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2006/07/24
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日寝たのはまた朝の８時。
本当に眠れなくなった。やばっ！
それで１１時に起きてご飯食べてまた寝ておく繰り返してしっかり起きたのは７時。
完全に昼夜逆転だ～
それから夕食を食べて少し家族とテレビをみて終わった。って感じ。
本当に休日は日記にするような事がなにもないよ。
仕事していたほうが楽かもしれない。
大学のことを昨日書いてからいろいろ大学のＨｐをみていた。
私立は無理だから県立とか府立とか。
私は絶対に大阪か福井にしようと思って。
それで見ていたら大阪府立大学に精神福祉士になる人のコースみたいなのがあって、これいい！って思ったの。
でも、推薦枠はすごく少なくて無理にひとしい。５人とか。
後障害者推薦ってあるけど１人だし。絶対無理じゃん！
それから福井の方にはメールで問い合わせたらすぐにメールが返ってきて推薦はないと。
社会人というのは３年間ちゃんと社員として働いていた証拠がないと駄目らしくまた社会人というは２３歳になってないと駄目らしい。
へぇぇぇ・・・って思ってあきらめた。
っていうか本当は大学行きたいけど行きたくない自分もいるんだよね。
やっぱり怖いから。
本当はフリースクールのようなところにいきたかっただけ。
友達っていうか自由にいろんな事していれる時間や先生や友達が欲しかった。
別に勉強がしたいわけじゃない。
ただ私みたいに人と接する事が嫌な子がいれる場所が欲しいの。
そう、居場所が欲しいだけ。
本当はさ、ここでは書かなかったけど、死にたい。
すごく。
でも、それは駄目だから言わなかったし書かなかった。
でも、死んでいいなら死にたいよ。
学校なんかいく余裕が心にはない。
全てを奪われた私にそんな余裕はない。
生きることだけで精一杯。
全部ほおり投げて大阪に戻りたい。
だけど、それは出来ないから。
だからこうやっているだけ。
親のいうことは分かる。
手に職って・・・
でも、将来なんて見えないんだよね。
手に職つけてどうするの？って思う。そりゃ生活に困らないでいれるんだろう。
みんなが嫌うフリーターではなくなるんだろう。
だけど、それは私は望んでない。
フリーターの何が悪い？ねぇ！そう思ってしまう。
そりゃちゃんと社会人してる人はえらいかもしれない。
でも、何が違う？
そう思うと差別だと私は思ってしまう。
フリーターだって保険払ってるし、働いてるし。それでも駄目？
なんかゴミ扱いされてるようで嫌。
それで死ねばグダグダ言うくせに。
将来なんてさ希望持ちたくないんだ。私は。
一時期は希望だった。
今はね、希望よりも絶望のほうが大きいの。
希望もつとそれだけショックが大きいからもうやめたの。
生きていても楽しくなんかない。
普通に生活していくなんて面倒。
しなきゃいけないけど。
前なんて超嫌い。
もうＯＤしてしまいたい。
死なない程度ならいいじゃない。
「ちゃんとしなさい」もう飽きた。
ちゃんとしてどうなるの？ちゃんとって何？
必死で生きても駄目なときは駄目なんだよ。
結局。
分かってるけど生きてる。
だけど、望みも未来も期待なんかしない。
何もないもの。
だから将来なんてもう考えれない。
考えたくない。
その前にプチッと誰かが将来への線を切ってくれたら楽になれると思う。
希望もなにもみんななかったら楽だろうに。
本当はもうズタボロなんだよ。
休日の日は下痢はするはフラフラする。
心は不安定。
本当は何もあの日から私は歩けてないんだよ。
誰にも言わないだけ。
私は死にたいし、未来などに希望などもっていない。
それが事実。
本当に眠れなくなった。やばっ！
それで１１時に起きてご飯食べてまた寝ておく繰り返してしっかり起きたのは７時。
完全に昼夜逆転だ～
それから夕食を食べて少し家族とテレビをみて終わった。って感じ。
本当に休日は日記にするような事がなにもないよ。
仕事していたほうが楽かもしれない。
大学のことを昨日書いてからいろいろ大学のＨｐをみていた。
私立は無理だから県立とか府立とか。
私は絶対に大阪か福井にしようと思って。
それで見ていたら大阪府立大学に精神福祉士になる人のコースみたいなのがあって、これいい！って思ったの。
でも、推薦枠はすごく少なくて無理にひとしい。５人とか。
後障害者推薦ってあるけど１人だし。絶対無理じゃん！
それから福井の方にはメールで問い合わせたらすぐにメールが返ってきて推薦はないと。
社会人というのは３年間ちゃんと社員として働いていた証拠がないと駄目らしくまた社会人というは２３歳になってないと駄目らしい。
へぇぇぇ・・・って思ってあきらめた。
っていうか本当は大学行きたいけど行きたくない自分もいるんだよね。
やっぱり怖いから。
本当はフリースクールのようなところにいきたかっただけ。
友達っていうか自由にいろんな事していれる時間や先生や友達が欲しかった。
別に勉強がしたいわけじゃない。
ただ私みたいに人と接する事が嫌な子がいれる場所が欲しいの。
そう、居場所が欲しいだけ。
本当はさ、ここでは書かなかったけど、死にたい。
すごく。
でも、それは駄目だから言わなかったし書かなかった。
でも、死んでいいなら死にたいよ。
学校なんかいく余裕が心にはない。
全てを奪われた私にそんな余裕はない。
生きることだけで精一杯。
全部ほおり投げて大阪に戻りたい。
だけど、それは出来ないから。
だからこうやっているだけ。
親のいうことは分かる。
手に職って・・・
でも、将来なんて見えないんだよね。
手に職つけてどうするの？って思う。そりゃ生活に困らないでいれるんだろう。
みんなが嫌うフリーターではなくなるんだろう。
だけど、それは私は望んでない。
フリーターの何が悪い？ねぇ！そう思ってしまう。
そりゃちゃんと社会人してる人はえらいかもしれない。
でも、何が違う？
そう思うと差別だと私は思ってしまう。
フリーターだって保険払ってるし、働いてるし。それでも駄目？
なんかゴミ扱いされてるようで嫌。
それで死ねばグダグダ言うくせに。
将来なんてさ希望持ちたくないんだ。私は。
一時期は希望だった。
今はね、希望よりも絶望のほうが大きいの。
希望もつとそれだけショックが大きいからもうやめたの。
生きていても楽しくなんかない。
普通に生活していくなんて面倒。
しなきゃいけないけど。
前なんて超嫌い。
もうＯＤしてしまいたい。
死なない程度ならいいじゃない。
「ちゃんとしなさい」もう飽きた。
ちゃんとしてどうなるの？ちゃんとって何？
必死で生きても駄目なときは駄目なんだよ。
結局。
分かってるけど生きてる。
だけど、望みも未来も期待なんかしない。
何もないもの。
だから将来なんてもう考えれない。
考えたくない。
その前にプチッと誰かが将来への線を切ってくれたら楽になれると思う。
希望もなにもみんななかったら楽だろうに。
本当はもうズタボロなんだよ。
休日の日は下痢はするはフラフラする。
心は不安定。
本当は何もあの日から私は歩けてないんだよ。
誰にも言わないだけ。
私は死にたいし、未来などに希望などもっていない。
それが事実。
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