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2006/10/25

抜いた

(6)

テーマ：リストカット(334)

カテゴリ：壊れても生きている

分かりやすいタイトルをつけてしまった・・・
はい、親との話し合い2時間・・・・・
っていうか私はその話し合いで言ってはいけないことを言ってしまって・・・
最低です。
いつも思っていても絶対に言葉にはしてことなかったのに・・・
あ～それで親は「私達が早く死ねば良いのね！」ってなって。
もうぐちゃぐちゃ。
私が全部悪いんだけど。

親に「いいかげんしてや！なんか、いつも私が悪いみたいにいうけど、私が病気になったのは親のせいやん！いつもケンカしてばっかりいたからやろ！みんな言うてるやん！」
って言ってしまった。
これは本当に本当に禁句。
あ～最低。
確かにこれは事実。
でも、言っちゃいけないんだ。
いつまでも親の責任にしていてはいけないと言われた。
だからもう言わないと決めて何年も口にしなかった。
なのに、あまりのイライラで言ってしまった。
これを聞いて親は怒っていたし悲しんでいた。
「もう好きなようにさしてやれ」って言われた。
それからも話し合いは続いた。
結局少しだけにしないさいよ！って言われて荷物を貰った。

それで自室で抜いたけど・・・
２００ぐらい。
なんか手が痛くなって辞めた。
あ～全然たりない！！
でも、今日は辞めたけどね。

それにしても、瀉血より親に言ってしまった言葉のほうが問題やし。
あぁぁぁ・・・・
確かに、昔の病院でそういわれた。
親のケンカも問題で病気の一部だって。
だけど、今の私は親関係ないだろうし・・・
全部自分のことだし。
なのに人のせいにして・・・
親はもう早く死んであげたほうがいい！とか言い出すし。
それにもイライラしたし。
なんでそうなるん？って思って。
そんなん違うやん？って思って。

いつも「そんな状態でいれるのも少しなのよ！」って言われ続けてきた。
それが本当は辛かった。
分かってる。だけど、どうしよもないんだもの。
病気でいたいと思う気持ちが変わらないんだ。
ひろのことを整理できないだ。
一人でやっていかないといけないことぐらいわかってる。
だけど、分かっていても出来ないものは出来ない。
だけどそんなのは通用しなくて。
親はもう７０近いし・・・
こんな娘でいることは本当にいけないと分かってる。
そしてできぞこないなことは自分が一番分かっている。
でも、どうしようもないだよ。
親に「もう一生病院入院していたほうがいいわ！」って言われた。
私はそんなん嫌や！って言った。
でも、親のためにはそれのほうがいいのかもしれない。
だって何も心配はないもの。
隔離しておけば。
もうわからへん。
ほんまに。

親は「ひろのことは何年かすれば忘れてまた新しいいい人が出来るから」って言う。
でも違うの。
そんなのがほしいわけじゃないの。
忘れたくもないし。
もういらないの。
私は、ひろがもどってきて欲しいだけなの。
新しい人なんかいらないの。
そんな幸せがほしいんじゃない。
ひろとの生活が欲しいだけ。
ひろからもらった指輪をはずして他の人の指輪をはめるなんて出来ない。
とてもじゃないけど考えれない。
何年たってもそうでありたい。

私は始めて１リットルも血を抜いたときにひろと出会った。
その日の夜お互いあまり血を抜かないでおこうって言った。
それが出会い。
だから、私がまた1リットル抜いたら出会える気がした。
とにかく、可能性のあることはなんでもしたかった。
父にはおかしい！って言われた。
おかしくてもいい。
可能性が１でもあればやりたかった。

本当に本当にひろに会いたい。
無理だって分かっていても思うの。
夢で出会えるだけでも幸せ。
あの日が全部嘘だったらいいのにって思う。
去年の今頃がどんなに幸せだったかって思う。
やり直したい。
だから辛いの。
何してもその辛さから抜け出せなくて・・・

だからパチンコなんかやってみた。
お金なんかどってことないって思ってぼ～っとしてやっていた。
その時は何も考えてなくて楽だった。
でも、終わればまた同じ。
そんな繰り返しの日々。
耐えれなかった。
限界だった。
だから抜いた。もう無理だって思ったから。

だけど、人を傷つけるつもりはなかった。
このことは誰にもいわないでおこうと思った。
あ～何してるんだ！！

なんか全部中途半端。本当鬱。
先生も電話してきてくれたらしくって「抜いちゃだめ！」って言っていたらしい。
ごめん。無理って思った。
先生には言ってないたくさんの辛さにつぶされていたから。
でも、中途半端だけどね。
これからどうなるんだろう・・・
ただ、それだけ。

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