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2006/11/03

デブ・怠け者・最低＝私

(1)

テーマ：心の病(7263)

カテゴリ：壊れても生きている

デブで怠け者で最低なのは私。
なんで私なんか、この世に存在しつづけるんだろうって思う。
私本当に自分が嫌い。
みんなはそんなことないって言ってくれる。
周りは私のせいで疲れちゃうんだ。
もう私は自分が嫌でしょうがない。
彼氏なしで生きれないとか言って結局人のせいにしてるだけの自分が嫌い。

私は今日からしばらくバイトを休むことにした。
電話してそう言った。
店長に「分かった」とだけ言われた。
きっとこのまま首って感じだろうと思う。覚悟してたからいいよ。
っていうかもう仕事できないし。
でも、コンビニだけは続けようと思って今日も行ってきた！
３時間だからどうにかなるんだよね。
やっぱりまだ７時間勤務はきつかったかな・・・

コンビニのバイトの後にまたパチンコ行って来た。
依存かもしれない。
分からない。
ただみんながいるから行くって感じ。
溜まり場っていうのかな？
それでスロットしてみたりした。
分からないけどただ黙々とやってた。
なんかパチンコやスロットってやってるときは何にも考えなくてもいいから楽なんだもの。
それでビッグボーナスを４回当てて目押し頑張ったけど出来なかったや。
それで、店員さんよんでしてもらった。
すごいなぁ～って思う。
それからパチンコいろんなのして２種類だけ勝ったｗｗ
結局いくら勝ったのかは不明。
適当に楽しんでから、隣のうどん屋で１９０円のセルフうどん食してきた。
帰ったら魚の炊いたのとおかゆが用意されていてまた食べて。
それで体重みて泣きそう。
はぁ・・・・摂食障害の私には食事ってきついなぁって思った。
毎日体重計の針１本で動いてるんだもの。
体重の針がプラスになれば動けなくて、マイナスになれば動き回る。
もうこんな生活何年続けてるんだろう。
だから人とご飯も食べれなくて。
もう辞めたいって思うのに辞めれなくて。うんざり。
このままブクブクと太っていくんだって思うとぞっとする。
どうしたら痩せれるんだろう？
仕事いけば痩せるんだろうに。
何してるんだろう。
怖いとか思うともういけなくて。
次の木曜日までどうにかもたせないといけないんだ。
木曜日はやっと３週間ぶりの診察。
だから生き延びれそうだけど。
もう入院になってもいいかもしれない。疲れた。本気で・・・・
また瀉血道具頼んじゃったし。
なんか１リットル抜いちゃわないと気がすまない。
そんなことしたら輸血するぐらいになるって知ってるのに。
輸血はしたくないのに。
私の精神はだんだんむしばまれていってる。
今月の彼氏の命日ちゃんといけるかな。行かなくっちゃいけないんだよ。

ということでしばらくパチンコ屋のバイト休みます。
だからまた夜元気だったらチャットレディーしてると思います。
アダルトをするかノンアダルトをするかは分からないけど。
お金はいいけど、精神は腐るね。
だって、アダルトを１時間したら４千円近いんだもの。おかしいよね。
でも、しばらくまたそっちの世界にいると思います。
少しでも寂しくなければなんでもすると思う。
なんでかな・・・
もういいやって思う。

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