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2006/11/07

修羅場

(1)

テーマ：心の病(7263)

カテゴリ：壊れても生きている

今日もまたパチンコいってきちゃった・・・・
もう駄目だ！辞めなきゃ！！
今日なんかゲリラ決定の北斗の拳に駄目されて大損して、やけになっていろいろやったし。
あ～最低・・・！！
それから、スロットうっていたら親から電話が。
「ちょっと話あるから外までこい！」って・・・
えっ？！すごい嫌な予感・・・

ばれました。
部屋を掃除していたら局留めの封筒をゴミ箱から発見されて・・・
そこまで考えなかった・・・やばい。
それで抜いた事ばれました。
あ～ヤダ！もうどうしよう。って感じです。
本当修羅場でしたよ。
抜いた量などは一切話しておりませんけど！！
もう、心配だからってすごくいろいろ言われて・・・
もう勘弁してください！って思った。
今自分の感情がまったく分からなくて・・・
何か言われてもはぁ～って感じ。
なんかね、親の心配する気持ちは分かる。
でも、子供の気持ちもある。
その真ん中で辛い。
瀉血して貧血で危険なことはそりゃ心配で当たり前。
でも、心配されてもやめれない。
私は貧血じゃないと怖いんだから。
そういうちょっとおかしな私の心理を親が理解できるわけもなくてさ。
だけど、親の心配する気持ちは分かる。
だからもう辛い。
じゃ、やめれば！って言われても無理なの。
本当に無理。
これだけは、どうしても無理。
私は私の気持ちがあって。
それは親には絶対に分からないから。
話したくないし。
親と話し合いしてもいつもケンカみたいな話し方をしてしまうけど、本当は分かってる。
でも、イライラしちゃって・・・
だから話したくなかったりもする。
ほっといてほしいときもある。
瀉血してもほっといて欲しいの。
私の体を心配するのは分かるけど、精神はもう異常なぐらい辛いんだから。
話をする体力すらないんだ。
本当は・・・
自分の感情は分からない。体はだるい。
もうやっていけない。
本当は布団に逃げていたい。
でも、それは辛いからパチンコに逃げて。
どうにか気持ちが少しでも楽になるように！ってやってるんだけど。
それをうまく親に伝えれなくて。
私は本当悪い事してるけど、前向きにやってることもあるんだってことだけは分かって欲しい。

明日行くな！って言われたけど絶対行くって通した。
だって、私には大切な日。
それに心配だし。
だから絶対いく。
私の命にかえてでも絶対に行くんだ！！
だからもう譲らない。
親もついていく！って行ったけど断固拒否！
私は一人自分の辛い感情と向き合うんだ。
それが今私の修行。
それを邪魔はされたくない。
自分のことは自分でしなくてはいけない。
自分の感情は自分で考えるしかないんだよ。
だから・・・

なんで上手くいかないんだろう。。。
それが辛い。

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