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2006/11/18

その日まで・・・

(2)

テーマ：心の病(7263)

カテゴリ：壊れても生きている

帰ってきました。
疲れた～。
なんか猛烈に鬱に入ってしまってるんですけど！
特になにもなかったんだけどね。
おかしいな・・・
なんか彼氏との生活がリアルに思い起こされるようになり辛いです。
この道はあの時通ったね。とか思うようになりました。
彼はどうなんだろう・・・
二人の人を失い追悼の意味で作った掲示板はおかげですごい書き込みがあってよかった。
二人とも本当に大切な人だったんだよ！っていいたいぐらいにね。
本当に本当にお二人さんよかったね。
みていてうらやましいから。
あえて私はあそこにレスはつけません。
思う存分何回でもあそこでよければ愚痴でもなんでも書いてください。
辛かったらあそこでつぶやいてください。
きっと何かは変わると思うから。関係ない人も是非。
メッセージ天国に届くと思って書いてください。
絶対届くから！！

しかし！！この鬱うざい・・・
彼氏に呼ばれてる気がしてくるんだ・・・
困ったもんだぁ。
呼んでないってね・・・
だけど、行かないといけない気分になってしまうの。
なんだよ！！
あぁぁぁ！！
行きたいよ。彼氏の所に。
やっぱりあなたのいない冬は嫌いだぁ！
あなたのいない生活はもうしたくないよ！
ワガママでもいい。
会いたい。ワガママをたくさんいいたい。
手を繋ぎたい。
あんたの傍にいたい。
そう、あなたを見たいだけ。

数日後私は、あなたの傍にいけるかいけないかが決まるみたいです。
行けたときは抱きしめてね。
行けなかったら、またあほだなぁ～って思ってみていてください。
それが私からの言葉だよ。
あなたがきっと私の生死を決めるだろうから。
ラボナ５０錠を飲んで死ぬか死なないかはわからない。
だけど、私はやめれない。
死ぬつもりがあってやるわけでもない。
ただ、かけるだけ。
あなたに会えるか会えないか分からないけど。
ごめんね。みんな。
その日まで私は精一杯生きるよ。
だからだから悲しまないでね。死にたいんじゃないんだから。
そして、自殺なんて駄目なことで綺麗じゃないことも分かってる。
でも、残された私にはきつくて。
嫌、ちがう。
私と彼氏は二人とも一緒にいないといけない運命だったの。
だから、片方がいないと呼吸が苦しいの。だからだからごめん。
でも、死にたくて飲んだんじゃないってことだけはここに書く！
明日から暇があったら私のこといっぱいここに書きたいなぁ。
だから精一杯生きようっと。

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最終更新日 2006/11/18　09:48:28 PM
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■コメント

気持ちは痛いほどわかるよ

きっそんさん

おれかてそうおもう。けど妻の分がんばっていきるからおれの魂を地獄へおくっていいからつまのたましいを天国えっておもってる
つまは後をおってねといいました
けど自殺は大罪です。だからそのぶんがんばっていきようっておもって毎日祈りつずけてます
あゆかさんいなくなったらだれがいのるんです？；；きっと2人はのぞんでんない
でも気持ちはわかるんです
いきてくほど辛いもんはないけど残された痛みを
あじあわせたら2人はうかばれまさん
がんばっていっしょにいのりませんか？
先なんてない真っ暗なみちやからこそさきになにがあるかはわかんない
なにいってんだろね
ごめんね；；えらそうに言う権利なんてないです
でもいきててほしいそうおもうのはおれだけじゃないはず；；それだけです
ネット上とはいえ友達になってくれた
うれしかったんだ；；だからともだちでいさせて
いきて
わがままな願いをゆるしてください (2006/11/18　11:18:33 PM)

返事を書く

あいへ

サク_ さん

このブログ宛てにメール送ったから･･
(2006/11/19　01:59:23 AM)

返事を書く