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2006/11/29
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： 壊れても生きている
こんばんは☆
やっと少し座っています。
今日もずっとずっと寝てました。それでもか！っていうぐらいに。すいません。
フラフラしてどうにもならないんですよ。
それで、今日昼から父が帰宅して病院でした。
病院のギリギリまで寝てました。
歯磨きも服をしかえる事も面倒という言葉でかたずけてしまいそうになりました。
でも、そこはどうにかやりました。
そして病院には１時間かかります。
えぇぇぇぇ・・・もう無理。
半分死んだじょうたいで運ばれました。
点滴をしてもらうため内科へ。
看護婦さんに呼ばれていつものように診察室へ。
「えっ？！○○さんだよね？」
はい・・・
「大丈夫？」って言われるような状態。
「あはは（汗）」
即効近くのベッドに横たわりました。グッタリ。
フラフラするしホワンホワンするんですけど！！
って思いながら点滴。
痛い・・・
もう腕針だらけで痛いです。
でも、これで楽になるならどってことないけど。
そのまま意識飛びます。
あ～って思って起きたら少しは楽になっている。
久しぶりの安定剤。あ～復活してきました。
それからも私の点滴だけなぜか小さいのに遅い・・・
診察に間に合わないのでマックスにしてあげました（待て）
どうにか終わらして診察。
まだまだフラフラしてるけどさっきに比べたら生きてます。
先生と会話。
怒られませんでした。すんません。先生。
「フラフラして思考は回らないし体はだるいし吐き気するしで分かりません」って言いました。
それはすぐに薬ださないとねってことで出してもらてもらえることに。ありがとうございます。本当に。
それから鉄剤の話に。
私の貧血の値は拍車をかけて悪くなっているようです。
アラマ？！そりゃ大変。でも鉄剤は拒否。
それで内科の先生が内科にくるのが嫌だろうからって院長先生からＳＣ科で点滴の許可が出たといわれました。
ほ～！！！すごい☆ありがたい！
「鉄剤いれていい？」
「今はいいです」と断りました。
今入れても抜く自信があるんです。入れられたら倍抜いてしまいそうです。それなら入れないほうが健康的だって思ったんです。
それで先生もそれなら入れないということに。
そのかわり来週血液検査です。オエ～もういいよ。
これからずっと・・・・
瀉血もうしないって。道具ないし。
でも、それはまあ、分かりましたと言いました。
結局２週間後に採血です。
面倒だなぁ。
それで４週間後に結果を言うか言わないかは決めるということにしました。
とにかく悪くなるようだったら鉄剤は強制的に入れられます。
でも、このままならしょうがないので血液検査だけです。
よかった。もう抜く仕事まで私はやりたくないですからね。
疲れてるので・・・
それからは精神状態はどうかということになりました。
「私が去年薬を飲んだから２人の命を奪ったみたいで殺人者の気分です」といいました。
そしたら「でも飲んだのは彼氏さんであって飲ませたわけではないからそんなことはないよ。」って言われて。
「でも、薬を捨てればよかったんです。自分しか責めれないんです」って言いました。
先生はそれ以上はいいませんでした。
急に「仕事がんばっていこうね！いつから行くの？」って言われました。
オイオイ！！先生話聞いてました？？？
って思ったけど先生の気持ち分かるから笑えた。
薬で調子見て戻るって話しました。
先生は社会復帰できなることを一番怖がってるから。
３時間でもいいから仕事にはいこうっていうことです。
入院などもってのほかです～。分かってますよ。ついていきます。はい。
ってことで親もびっくりの仕事に行きなさい攻撃で入院は飛びましたｗｗ
よかった。あれもいいもんじゃないしね。
それにしても、鬱は一緒です。
はぁ。
去年の１２月１５日に私は生まれて初めてお食事会なんて言うのに呼ばれました。
彼氏の家でみんなで食事しました。
本当に生まれて初めてでドキドキばっかりしてました。
彼氏のお母さんとお兄ちゃんのお嫁さんとお兄さんと私と彼氏って感じ。
シチューでした。拒食のこともしっていたので、あまりすすめられることもなく彼氏も気をつかいながらも楽しかったんです。
みんなとお話が出来て。
ケーキだって食べました。暖かい日々でした。
本当に。拒食の私にはとくに。
そんな食事をして彼氏の部屋にいき彼氏が寝てしまったので私は一人パソコンをしていたのです。
そのときに「お前は死ね！うざい。迷惑をかけてるのがわからないのか！」っていうわけの分からない幻聴に教われました。
私は何の迷いもなく彼氏のラボナを２シート手にしてフラフラと家を出て列車で帰宅しました。
お風呂に入り彼氏からメールがきて「ごめんね。起きなくて。今から行くから！」って言われました。それも幻聴に「お前は最後まで人に迷惑をかけるのか？死んでやれよ！」って言われました。
そうだ。死なないと。そう思った私は「大丈夫だよ。今日ぐらい家族みずいらずになりなよ！」ってメールしました。
そしたら「え～！！！家嫌だから！行く！」ってメールが。
でも断り続けました。それにおされて彼氏は家でじゃ寝るね。っていうことに。
そしてすぐに私は薬を全部飲みました。
そのまま倒れて・・・
１６日の夕方に発見されました。
生死をさまよっていたらしいです。
彼氏は泣きました。もっと早く行っていれば・・・って。
私は奇跡的に助かりました。
でも、肺炎になり昏睡状態も長かったです。
でも、それなりに私は悟って前向きに生きるっていうことを知りました。
でも、それと同時に彼氏の心に「死」を植えつけました。
彼氏も病気でした。
「自分も同じようになりたい。そしたらみんなが心配してくれる」そう口にするようになりました。
でも、私は必死に前向きだけをとりえに止めました。
「そんなんしたら死んじゃうから！！」って。
それから少しもちなおって生きようとしてくれていました。
だから私は彼氏の元にラボナあることをしっても取り上げませんでした。
薬が大切な気持ちは分かりましたから。
でも、それで亡くなりました。ただ心配して欲しかっただけなんでしょう・・・
私が帰ってくることをしって飲んだとしか思えなかった。
３時間で私が戻ってくる事を知ってるのだから。
悔しかった。なんで？って思った。
３時間でみつけました。
でも、亡くなりました。
きっと彼氏は後悔してるんだろうって思います。だから辛いんです。
ごめんね。ひろ。本当に。
私が薬を飲まなかったらそんな気持ちも出てこなかったのに。
そして１ヶ月の入院のあと私は壊れそうな心をひきづりながら、仕事にあけくれました。
無理な仕事でしたがやりました。壊れたくなかったんです。
止まったら私は確実に壊れる事を知っていたから。
そしていつものように命日に彼氏のお墓に行きそれからネットの友達の家を訪問しました。
そこで聞かされた言葉・・・・・「８月に薬で亡くなった・・・」
私は自分を責めて自殺を決意しました。
でも、みんながとめてくれてそのときは辞めました。
でも、死にたい気持ちはありました。もう癌は進行していくだけでした。
毎日死にたいと思う気持ちは大きくなり続けました。
悔しかった。
自分の過ちで２人も亡くなってしまったことが。
自分をどれだけのろったか分かりません。
彼氏とそのネットの友達はすごい仲がよかったらしいです。
本音が言い合えたそうで。
それで彼氏は会いたいと言っていました。
だからそれを伝えようと思ったんです。
でも、私は８月自分で精一杯になっていたんです。
あのとき一声かけていれば・・・そう思いました。
のろいました。
彼氏の死におされてネットの友達が亡くなったことはなんとなく分かりました。
私は殺人を２件おかしたのです。
先生がどれだけかばってくれても・・・
最低です。周りなんか何もみえないんです。こうやって。
こうやって泣いている間にも命をみおとすんじゃないか？不安です。
でも、これしかないんです。私には。ネットで書くことしか。
二人を愛していたとしかいえないんです。
だから私はこれからもここに残し続けるんです。
誰も死んで欲しくないから。
もう誰も手放したくないから。
だけどこの１２月が近づくとただ悲しく怖いんです。
無力だという思いだけに・・・
そして仕事に逃げたくなります。壊れたくないから。
壊れそうだから。
ひろ。。。愛してる。愛してるから戻ってきてください。こんな言葉何千回でも言ってあげる。だから。お願いします。私のひろです。
戻してください。私はたえれないんです。神様後はなにもいりません。もうママもあきらめます。だからひろを・・・・
そう願います。ですが戻ってきてくれません。だから私はただ今は前を向けなくても生きるだけでも生きるんです。
ひろっち・・・・
会いたかったです。あなたに会えると思っていました。手紙まで書いてました。
なのに・・・本当にごめんなさい。それしか言えません。
でも、あなたの好きだったＺＩＰＰＯのお店も見つけれて幸せです。どうかひろと仲良くしていてください。
私頑張りますから。生きることだけかもしれないけど。それでも、足をひっぱらないようにただただ頑張りますから。
こんな殺人者を許してくれますか？
やっと少し座っています。
今日もずっとずっと寝てました。それでもか！っていうぐらいに。すいません。
フラフラしてどうにもならないんですよ。
それで、今日昼から父が帰宅して病院でした。
病院のギリギリまで寝てました。
歯磨きも服をしかえる事も面倒という言葉でかたずけてしまいそうになりました。
でも、そこはどうにかやりました。
そして病院には１時間かかります。
えぇぇぇぇ・・・もう無理。
半分死んだじょうたいで運ばれました。
点滴をしてもらうため内科へ。
看護婦さんに呼ばれていつものように診察室へ。
「えっ？！○○さんだよね？」
はい・・・
「大丈夫？」って言われるような状態。
「あはは（汗）」
即効近くのベッドに横たわりました。グッタリ。
フラフラするしホワンホワンするんですけど！！
って思いながら点滴。
痛い・・・
もう腕針だらけで痛いです。
でも、これで楽になるならどってことないけど。
そのまま意識飛びます。
あ～って思って起きたら少しは楽になっている。
久しぶりの安定剤。あ～復活してきました。
それからも私の点滴だけなぜか小さいのに遅い・・・
診察に間に合わないのでマックスにしてあげました（待て）
どうにか終わらして診察。
まだまだフラフラしてるけどさっきに比べたら生きてます。
先生と会話。
怒られませんでした。すんません。先生。
「フラフラして思考は回らないし体はだるいし吐き気するしで分かりません」って言いました。
それはすぐに薬ださないとねってことで出してもらてもらえることに。ありがとうございます。本当に。
それから鉄剤の話に。
私の貧血の値は拍車をかけて悪くなっているようです。
アラマ？！そりゃ大変。でも鉄剤は拒否。
それで内科の先生が内科にくるのが嫌だろうからって院長先生からＳＣ科で点滴の許可が出たといわれました。
ほ～！！！すごい☆ありがたい！
「鉄剤いれていい？」
「今はいいです」と断りました。
今入れても抜く自信があるんです。入れられたら倍抜いてしまいそうです。それなら入れないほうが健康的だって思ったんです。
それで先生もそれなら入れないということに。
そのかわり来週血液検査です。オエ～もういいよ。
これからずっと・・・・
瀉血もうしないって。道具ないし。
でも、それはまあ、分かりましたと言いました。
結局２週間後に採血です。
面倒だなぁ。
それで４週間後に結果を言うか言わないかは決めるということにしました。
とにかく悪くなるようだったら鉄剤は強制的に入れられます。
でも、このままならしょうがないので血液検査だけです。
よかった。もう抜く仕事まで私はやりたくないですからね。
疲れてるので・・・
それからは精神状態はどうかということになりました。
「私が去年薬を飲んだから２人の命を奪ったみたいで殺人者の気分です」といいました。
そしたら「でも飲んだのは彼氏さんであって飲ませたわけではないからそんなことはないよ。」って言われて。
「でも、薬を捨てればよかったんです。自分しか責めれないんです」って言いました。
先生はそれ以上はいいませんでした。
急に「仕事がんばっていこうね！いつから行くの？」って言われました。
オイオイ！！先生話聞いてました？？？
って思ったけど先生の気持ち分かるから笑えた。
薬で調子見て戻るって話しました。
先生は社会復帰できなることを一番怖がってるから。
３時間でもいいから仕事にはいこうっていうことです。
入院などもってのほかです～。分かってますよ。ついていきます。はい。
ってことで親もびっくりの仕事に行きなさい攻撃で入院は飛びましたｗｗ
よかった。あれもいいもんじゃないしね。
それにしても、鬱は一緒です。
はぁ。
去年の１２月１５日に私は生まれて初めてお食事会なんて言うのに呼ばれました。
彼氏の家でみんなで食事しました。
本当に生まれて初めてでドキドキばっかりしてました。
彼氏のお母さんとお兄ちゃんのお嫁さんとお兄さんと私と彼氏って感じ。
シチューでした。拒食のこともしっていたので、あまりすすめられることもなく彼氏も気をつかいながらも楽しかったんです。
みんなとお話が出来て。
ケーキだって食べました。暖かい日々でした。
本当に。拒食の私にはとくに。
そんな食事をして彼氏の部屋にいき彼氏が寝てしまったので私は一人パソコンをしていたのです。
そのときに「お前は死ね！うざい。迷惑をかけてるのがわからないのか！」っていうわけの分からない幻聴に教われました。
私は何の迷いもなく彼氏のラボナを２シート手にしてフラフラと家を出て列車で帰宅しました。
お風呂に入り彼氏からメールがきて「ごめんね。起きなくて。今から行くから！」って言われました。それも幻聴に「お前は最後まで人に迷惑をかけるのか？死んでやれよ！」って言われました。
そうだ。死なないと。そう思った私は「大丈夫だよ。今日ぐらい家族みずいらずになりなよ！」ってメールしました。
そしたら「え～！！！家嫌だから！行く！」ってメールが。
でも断り続けました。それにおされて彼氏は家でじゃ寝るね。っていうことに。
そしてすぐに私は薬を全部飲みました。
そのまま倒れて・・・
１６日の夕方に発見されました。
生死をさまよっていたらしいです。
彼氏は泣きました。もっと早く行っていれば・・・って。
私は奇跡的に助かりました。
でも、肺炎になり昏睡状態も長かったです。
でも、それなりに私は悟って前向きに生きるっていうことを知りました。
でも、それと同時に彼氏の心に「死」を植えつけました。
彼氏も病気でした。
「自分も同じようになりたい。そしたらみんなが心配してくれる」そう口にするようになりました。
でも、私は必死に前向きだけをとりえに止めました。
「そんなんしたら死んじゃうから！！」って。
それから少しもちなおって生きようとしてくれていました。
だから私は彼氏の元にラボナあることをしっても取り上げませんでした。
薬が大切な気持ちは分かりましたから。
でも、それで亡くなりました。ただ心配して欲しかっただけなんでしょう・・・
私が帰ってくることをしって飲んだとしか思えなかった。
３時間で私が戻ってくる事を知ってるのだから。
悔しかった。なんで？って思った。
３時間でみつけました。
でも、亡くなりました。
きっと彼氏は後悔してるんだろうって思います。だから辛いんです。
ごめんね。ひろ。本当に。
私が薬を飲まなかったらそんな気持ちも出てこなかったのに。
そして１ヶ月の入院のあと私は壊れそうな心をひきづりながら、仕事にあけくれました。
無理な仕事でしたがやりました。壊れたくなかったんです。
止まったら私は確実に壊れる事を知っていたから。
そしていつものように命日に彼氏のお墓に行きそれからネットの友達の家を訪問しました。
そこで聞かされた言葉・・・・・「８月に薬で亡くなった・・・」
私は自分を責めて自殺を決意しました。
でも、みんながとめてくれてそのときは辞めました。
でも、死にたい気持ちはありました。もう癌は進行していくだけでした。
毎日死にたいと思う気持ちは大きくなり続けました。
悔しかった。
自分の過ちで２人も亡くなってしまったことが。
自分をどれだけのろったか分かりません。
彼氏とそのネットの友達はすごい仲がよかったらしいです。
本音が言い合えたそうで。
それで彼氏は会いたいと言っていました。
だからそれを伝えようと思ったんです。
でも、私は８月自分で精一杯になっていたんです。
あのとき一声かけていれば・・・そう思いました。
のろいました。
彼氏の死におされてネットの友達が亡くなったことはなんとなく分かりました。
私は殺人を２件おかしたのです。
先生がどれだけかばってくれても・・・
最低です。周りなんか何もみえないんです。こうやって。
こうやって泣いている間にも命をみおとすんじゃないか？不安です。
でも、これしかないんです。私には。ネットで書くことしか。
二人を愛していたとしかいえないんです。
だから私はこれからもここに残し続けるんです。
誰も死んで欲しくないから。
もう誰も手放したくないから。
だけどこの１２月が近づくとただ悲しく怖いんです。
無力だという思いだけに・・・
そして仕事に逃げたくなります。壊れたくないから。
壊れそうだから。
ひろ。。。愛してる。愛してるから戻ってきてください。こんな言葉何千回でも言ってあげる。だから。お願いします。私のひろです。
戻してください。私はたえれないんです。神様後はなにもいりません。もうママもあきらめます。だからひろを・・・・
そう願います。ですが戻ってきてくれません。だから私はただ今は前を向けなくても生きるだけでも生きるんです。
ひろっち・・・・
会いたかったです。あなたに会えると思っていました。手紙まで書いてました。
なのに・・・本当にごめんなさい。それしか言えません。
でも、あなたの好きだったＺＩＰＰＯのお店も見つけれて幸せです。どうかひろと仲良くしていてください。
私頑張りますから。生きることだけかもしれないけど。それでも、足をひっぱらないようにただただ頑張りますから。
こんな殺人者を許してくれますか？
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RE:
サク さん
そう俺は思う。だから許すも何もないと。
「あいが俺にとっては一番大切」
ひろと最後にメッセした時のひろの言葉です。
あいはひろを殺してなく、幸せを与えて、生かしたと。
そう思う。
(2006/11/29 11:08:52 PM)
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