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2006/12/21
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
バイトとは違うことなのでカテゴリーをわけました。
私は境界性人格障害だとどの病院に行っても１発で言われます。
そうだと自分でも思うし。
だから辛いのです。半端なく。
人に振り向いてほしいがためのＯＤ・・・・
何人の人を今までに傷付けてきたんだろう・・・・
それでも治れない。
本当にこんな私でも愛してくれるの？という気持ちでやるらしいです。
自分では分かってませんが。
そのくせ、冷たくされれば攻撃的になる。
なんかいぶつかったか分からない。
何回病院からおいだされてるか分からない。
今の先生と何回ケンカしたか分からない。
でも、先生はそんなこと知ってるから追い出さないけど。
その人の愛情や私への思いを知りたいだけ。
そのためならなんでもしてしまうのかもしれない。
分かってるの。その人がどれだけ自分を大切にしてくれてるか。
でも、少しでも冷たかったりすると不安になって、確かめようとする。
言葉には出来なくて行動にうつしてしまって。
自分は落ち込んで。
その人を攻撃して。嫌われて終わり。
だから破壊壁がある。
怖くなってその人との関係を壊し始める。
だけど、心では壊れないでと願っていて。
複雑だと思う。
彼氏に何回「別れよう！」って言ったか分からない。
彼氏は後から笑い話ように話していました。
確かに。
でも、またか～って感じでその時は私と向き合ってくれて。
それでそういうことを言わないようになりました。
そんなの普通の人は疲れて出来ません。
だから私にはこの通り友達なんていないんです。
本当にボーダーが嫌なんです。
分かってるんです。だけど治せないんです。
辛いんです。
だからお姉ちゃんに嫉妬したり・・・・
お姉ちゃんの日記読んで一人になるんだぁ・・・って勝手に思ったり。
そのくせ「捨てないで！」ってすがりつく自分。
私は何がしたいんだろう？・・・って時々思います。
お姉ちゃんが私をどれだけ大切に思ってくれてるかメールをもらって分かるのです。
ですが、しばらくするとまた・・・
こんなことばかり。
もう自分が嫌い。
でも、お姉ちゃんは私以外にも人間関係が出来ている。
っていうことは、その人といずれは消える。
っていうことは、私は一人になる。
これが方程式のように組み立つのです。
私は結婚しないから、一生一人。
寂しい。
お姉ちゃんはきっと結婚したり、するんだろう。
その時私は妹であっても、一人になる。
その人には勝てない。
そう、これが先生が一番心配すること。
いつか、私が姉をうしなったとき、どうなるかということ。
今は依存していて落ち着いている精神もそれがなくなれば壊れてぐちゃぐちゃになって
今より手がつけれなくなるというのが答えなんです。
知ってます。
彼を失ってぐちゃぐちゃになったり、依存していた人を喪って心をとざしたり。
依存してるときは病気はなくなったんじゃない？っていうぐらい楽。
でも、それをなくしたとき完全な病人になるのです。
知っていても依存がないと生きれない。悲しい。
自分だけを見ていてほしい。
自分だけ。そんな人いない。
みんな付き合いだってあってみんないろいろあるんだ。
分かってる。私みたいに付き合い０なんて人いない。
わかってる。分かってるのに・・・
重すぎる。自分の存在が。だから自分が嫌いなんだ。
辛いんだ。
私は今クリスマスプレゼントをお姉ちゃんにあげるのが楽しみ。
喜んでくれるんだろうか？とか思うことが。
だから今日休みだけどお店に行くのが楽しみ。
でも、姉は私なんかどうでもいいんかな？
クリスマスにあげる人はいない。っていう日記みて思ってしまった。
アホや・・・こんな自分嫌いや。
お姉ちゃんの気持ち分かってるのに。
どこか分かっていない心が嫌い。
だから、私は里子になりたかったんです。
本当に子供になれるから。
そしたら、絶対に私だけの人になってくれるから。
でも、その道はたたれました。
愛されたい。っていうのは駄目なんだ。
愛して、はじめて愛される。分かっている。
でも、出来ない。
もう自分のバカが嫌いです。
お姉ちゃんごめん。
私は境界性人格障害だとどの病院に行っても１発で言われます。
そうだと自分でも思うし。
だから辛いのです。半端なく。
人に振り向いてほしいがためのＯＤ・・・・
何人の人を今までに傷付けてきたんだろう・・・・
それでも治れない。
本当にこんな私でも愛してくれるの？という気持ちでやるらしいです。
自分では分かってませんが。
そのくせ、冷たくされれば攻撃的になる。
なんかいぶつかったか分からない。
何回病院からおいだされてるか分からない。
今の先生と何回ケンカしたか分からない。
でも、先生はそんなこと知ってるから追い出さないけど。
その人の愛情や私への思いを知りたいだけ。
そのためならなんでもしてしまうのかもしれない。
分かってるの。その人がどれだけ自分を大切にしてくれてるか。
でも、少しでも冷たかったりすると不安になって、確かめようとする。
言葉には出来なくて行動にうつしてしまって。
自分は落ち込んで。
その人を攻撃して。嫌われて終わり。
だから破壊壁がある。
怖くなってその人との関係を壊し始める。
だけど、心では壊れないでと願っていて。
複雑だと思う。
彼氏に何回「別れよう！」って言ったか分からない。
彼氏は後から笑い話ように話していました。
確かに。
でも、またか～って感じでその時は私と向き合ってくれて。
それでそういうことを言わないようになりました。
そんなの普通の人は疲れて出来ません。
だから私にはこの通り友達なんていないんです。
本当にボーダーが嫌なんです。
分かってるんです。だけど治せないんです。
辛いんです。
だからお姉ちゃんに嫉妬したり・・・・
お姉ちゃんの日記読んで一人になるんだぁ・・・って勝手に思ったり。
そのくせ「捨てないで！」ってすがりつく自分。
私は何がしたいんだろう？・・・って時々思います。
お姉ちゃんが私をどれだけ大切に思ってくれてるかメールをもらって分かるのです。
ですが、しばらくするとまた・・・
こんなことばかり。
もう自分が嫌い。
でも、お姉ちゃんは私以外にも人間関係が出来ている。
っていうことは、その人といずれは消える。
っていうことは、私は一人になる。
これが方程式のように組み立つのです。
私は結婚しないから、一生一人。
寂しい。
お姉ちゃんはきっと結婚したり、するんだろう。
その時私は妹であっても、一人になる。
その人には勝てない。
そう、これが先生が一番心配すること。
いつか、私が姉をうしなったとき、どうなるかということ。
今は依存していて落ち着いている精神もそれがなくなれば壊れてぐちゃぐちゃになって
今より手がつけれなくなるというのが答えなんです。
知ってます。
彼を失ってぐちゃぐちゃになったり、依存していた人を喪って心をとざしたり。
依存してるときは病気はなくなったんじゃない？っていうぐらい楽。
でも、それをなくしたとき完全な病人になるのです。
知っていても依存がないと生きれない。悲しい。
自分だけを見ていてほしい。
自分だけ。そんな人いない。
みんな付き合いだってあってみんないろいろあるんだ。
分かってる。私みたいに付き合い０なんて人いない。
わかってる。分かってるのに・・・
重すぎる。自分の存在が。だから自分が嫌いなんだ。
辛いんだ。
私は今クリスマスプレゼントをお姉ちゃんにあげるのが楽しみ。
喜んでくれるんだろうか？とか思うことが。
だから今日休みだけどお店に行くのが楽しみ。
でも、姉は私なんかどうでもいいんかな？
クリスマスにあげる人はいない。っていう日記みて思ってしまった。
アホや・・・こんな自分嫌いや。
お姉ちゃんの気持ち分かってるのに。
どこか分かっていない心が嫌い。
だから、私は里子になりたかったんです。
本当に子供になれるから。
そしたら、絶対に私だけの人になってくれるから。
でも、その道はたたれました。
愛されたい。っていうのは駄目なんだ。
愛して、はじめて愛される。分かっている。
でも、出来ない。
もう自分のバカが嫌いです。
お姉ちゃんごめん。
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めい さん
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