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2006/12/24
カテゴリ： 壊れても生きている
クリスマスなんて消えればいいのに。
食事なんかいらない。
自分の弱い意志がもういらない。
捨ててやる。
こんなもの。
なんで？
さっきまで元気に笑えていたのに・・・
どうして？どうして、こんな人間なの。
もう拒食に疲れた。
でも、辞めれない。
私の友達は体重計なんだ。
クリスマスの料理を食べてしまったことが怖い。
きっとドンドンデブになって・・・
あぁ～怖い。
今までの努力はなんだったんだろう・・・
休みたい。
なにもかもから。
そんなこと許されるの？
許されなくてもいい。
ただ、休みたい。
休んで休んで・・・
本当は一人引きこもっていたいんだ。
本当は眠ってしまいたいんだ。
もうこの記憶もなにもかもいらない。
もう拒食に疲れて。
拒食には私は勝てない。
お姉ちゃんが出来てあんなに幸せだったのに・・・
拒食はすぐに壊す。
拒食から過食。もう疲れる。
ここ最近の私は少しおかしいよね？
幸せなのに。
去年の今日は私は退院した日。
あぁ・・・生き直そうとした日々。
何をやってるんだろう。
早くお姉ちゃんと暮らしたいから頑張ろうと思うのに頑張れない。
仕事にいけない。
４日でアウト？
最近の私は弱い。
こんな自分くそったれだ。
解離までしやがって。
もうなんでもいい、薬を下さい。
ホワ～ンと意識をとばすあの薬を・・・
先生もう辛い。
さっきまで元気だったのに。
なんでもいいから薬ちょうだい。
働きたい。バリバリに。
でも、動かない。
だけど死にたいとは思わない。生きたい。
だから辛いんだ。
仕事にいけない。
休むって電話できない。
どうしたらいいの？
全てのことから開放させてくれたら・・・
私はどんなに楽になるか分からない。
ずっと暗い部屋に閉じこもっていたい。
駄目ですか？
気が狂いそう。
眠ってしまいたいのに、仕事。
もう嫌だ！
もうもうやめて・・・・
私はこの部屋をあらしてもきっと自分を保てない。
何をしても自分をたもてない。
もうもう疲れた。
でも回りはもっと疲れてるんだろう。
ごめんなさい。
ただただ涙がでない。
お姉ちゃんはあんなに暖かいのに・・・・
私はどうしてこんなにへたれなんだ。
もう痩せる必要なんてないんだって知ってるのに。
幻のママ・・・・
ただそれだけに縛られてる。
もういない！そう自分に言わないと。
なんで、こんなことになってるの？
ママなんていないよ。そうだよ。
幻なんだから。
だけど、待ってしまう。
だから痩せたいの。
なのに、上手く出来ない。
ママなんてもういらない。
なのに・・・・心が動かない。
ママ・・・あなたに会いたい。
あなたの約束をただ素直に信じていたい・・・
でも、お姉ちゃんができたからいらないんだ。
だから拒食をする必要はないんだ。
でも、痩せたい。
こんなものに縛られたくない。
食べたいものを食べたい。
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