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2006/12/24
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： 壊れても生きている
あげくにみんなに迷惑をかけて。
もうヤダ。
こんな自分が嫌だ。
働かないといけないことぐらい嫌っていうぐらい知っているのに。
どうして出来ないの？
自分を怒ってやりたい。
結局コンビニは「祖母が倒れた」というベタな嘘をついてしばらくいけないと
断った。
困られた。すいません。それもオーナーだったし・・・あぁ。
カラオケだけは電話できなかった。
コンビニだけで精一杯だった。
お姉ちゃんがくれた指輪をただ握り締めて電話した。
カラオケ店が今日どれだけ忙しいかなんて知っている。
あほあほ！！
お姉ちゃんが結局電話してくれた。
弱い私は電話の線を抜いたりしていた・・・
なんでやねん。
なんで、そんな優しいしてくれるの？
私そんなこと誰もしてもらったことないよ？
ねえ。どうして？
妹でもなんで？
いつも、みんな「辛いよね。」で終わるよ。
なのに自分がどうして謝ったりしてくれるの？
どうしてそんなに彼氏と同じ行動をしてくれるの？
私の親ですらなかなかしてくれない。
なのにただ電話して優しく話してくれて。
私は最低や。
最低最低・・・
お姉ちゃんに嫌なことをおしつけてるだけやん。
逃げているだけじゃん。
分かってる。
でも、電話できないんです。
これは甘えだよね？やっぱり。
でも、出来ないんです。逃げる事しか。
自分が結局はかわいいんでしょうね。
そして親に２つとも電話して休むって言ったっていっておいた。
そしたらなんか家が暗くなった。
またやってしまった。
なんでやねん。なんでこうなるん？
もちろん理由を聞かれる。
素直に「食べて太ったから」と答えた。
それでか？っていつものようにあきれられる。
そうだよ。それだけのこと。
でも、私にはそれぐらい大きい事なんだよ。
もう疲れるんだよ。分かってる。
親が一番疲れるんだろうって。
あきれられる。
またいけないのか・・・って。
そうまた。
もう何してるんだろう。
私おかしいよね？
親に言われた。最近おかしいって。
そうだね。
なんでか分からないよ。
でも、自分が一番分からないんだよ。
この病気になってもう長いけど一番理解のないのは親だと思っている。
監視をすればいいと思っている。
何もしないよ。もう。
ただ、ほっといてほしいだけなのに・・・
そんなにいろんなことを聞かないで。
話したくない時だって人間あるじゃない？
私だって人間なんだよ。
一人にさせてくれてもいいじゃない。
そんないっぱいの質問しなくてもいいじゃない。
どうして私の話を信じてくれないの？
本当に、太ったから仕事に行けなくなって休んだ。
これは嘘じゃない！
なのに、母が言う。
「お姉ちゃんに何か言われたんでしょ？」って・・・
どうして？どうして、そうやって人のせいにするの？
いつもそう。彼氏の時も。
もういい加減にしてよ。
私をこれ以上苦しめないで。
私は、もう何も言われたくないの。
ただ、休みたいの。
だけど、思った。最近の私はおかしいと。
お姉ちゃんが出来て死にたいと思う気持ちはなくなりかけている。
時には飛び込みたくもなる。それは元元だから・・・
でも、前のように現実的には考えなくなった。
だけど、弱くなった。
パチンコ屋で働いていたときは、太っても行けていた。
だけどもう無理になった。
自分にこれ以上の無理が出来なくなっていた。
理由を考えた。
分かった。
彼氏の死から立ち直れてないってこと。
彼氏の死から逃げたくて私はパチンコ屋と言うハードなバイトを選んだ。
そして自分の気を狂わせた。
だけど、しょせん３ヶ月でリタイヤした。
これが私。
正直彼氏の死に今は目をむけないようにしている。
苦しくなるだろうから・・・・
逃げ回ってる。
死にたくなるだろうから。
だから、頑張れない。
今少しずつだろうけど、彼氏の死が現実をおびてきてるんだろう。
あの日のこと。
あのクリスマスのこと。
だからもう逃げれなくなって考えないといけない時がきてるんだろう。
仕事に狂えなくなってしまったんだ・・・・
人の死はやはり深い。
だけど、もう深く考えたくない。
生きれなくなるから。
でも仕事にも逃げれない。
なんで？なんでなの？
だけど、お金はいるんだよ？
のんきにひきこもりしてれないよ・・・
でも、動けないんだよ。
体がむかつく。
猫の手術費を出さないといけない・・・
あ～
全部嫌になって、父に頼んで近くのコンビニにつれていってもらった。
お酒なんてめったに飲まない私だけど時にはお酒に逃げたいんだ。
だから、度数の強いのを買った。
まずいに決まってる。
そして、剃刀を探したがなかった。
もうお酒に逃げる。
こんなときはいつもはｏｄだったのに・・・薬を管理される以上無理。
ただデパスが３錠多くあったので飲んでおこう。気休めでしかないけど。
ただ、願いはほっといてほしい。
何も聞かないで・・・
私はカーテンを閉めない人間だが、今日は閉めて眠ろう。
目が覚めないといいのに。
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