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2006/12/31
テーマ： 2006年も終わり(56)
カテゴリ： 壊れても生きている
もう今日で今年も終わりなんですね。
本当に早い！
２００６年は何があった？って聞かれても答えれないなぁ・・・
いろいろありすぎて。
とにかく、今年の目標はあまり達成できなかったということ。
・ＯＤしない。っていう目標は・・・
この前大きいのをやらかしたしぃ。それも心停止までいってるし。
すごい目標ハズレ・・・
・彼氏ともっと仲良くする！ってのは・・・
本人いないし！おい！みたいなぁ・・・はぁ。
ってな感じでほとんど何もしておりません。
今年の１月は前向きを実践しながらも苦戦して売りをしていたし。
でも、大阪で生きたくてなんでもいいから生き様とした自分は好きです。
世間からは最低と言われても自分では最高なんです。
そして、彼の辛い気持ちを分かりながらも大丈夫。この人は強いから。
という簡単な気持ちから、彼を亡くしました。
彼との口論。もっとしっかりしておけばよかった。そう思います。
私が幻のママにあまりにも執着した結果でした。
ごめんなさい。そして、今年もママに出会う事はありませんでした。
それでも、あいはママを待ち続けます。
ママは絶対に私を愛してくれるから。
ママは約束を破らないから。
ママがきてくれたら１番に公園で遊びたいです。（汗）
今年もママを待ちます。
彼を５月に亡くして人の死の重みを痛いぐらいみせつけられました。
幼稚園の頃から死の塊と言われた私が・・・
死ぬってこうなんだ・・っていうことを。
そして１ヶ月の閉鎖入院。
患者のことはまず信じない方針の病院。
先生に言い応えしたら、保護室。だから保護室も入った。
理不尽だって思った。
それでも、死にたい気持ちは変わらなかった。もう終わったんだよって思ったから。
それからは、必死に忘れたくてパチンコとコンビニで働いた。
狂うまで働いた。リスカしてでも働いた。
カミングアウトしても。そしてばらされて終わった。
３ヶ月の現実逃避。
それからは、また死と直面。
１１月に彼氏や私と仲のよかった人に一言お礼を伝えようと家におとずれてしった事実。
「亡くなった」
８月に大切な人をなくしていました。
あの時の気の狂いようは今も覚えてます。
その日にもう死のうと決めいていた事。
でも、みんなにとめられ、大阪の病院の人に助けられた事。感謝した。
だけど、時間がたつにつれて死にたいと思うようになった。
そして１１月２１日ＯＤ。
助かったときのうれしさはあまりなかった。珍しい。
あぁ～。またか。っていう感じだった。
どうやって生きようか・・・って考えた。
分からなくてただ闇の中で一人泣いていた。
そんな時姉が私を助けてくれた。
お姉ちゃんになってくれると言った。
はじめは、仮想のお姉ちゃんでしかないんだろうと思っていた。
でも、会ってから私は姉が大切でしかたなくなった。
お姉ちゃんの何もかもが好きだった。
ときにいじわるなところも（笑）
そして、愛するがために厳しいことを言ってくれた姉も。
初めて人からの注意を自分の力で受け入れた。
そして、今バイトにいけている。
辛いけど行くと言うことをしている。
姉に多大な感謝をしている。
来年は姉のところにいける。ワ～イ！！
そして、一緒に住む予定。
でも、不安はある。知らない土地。関西の好きな私が全く違う関東の人と上手く出来るか？
でも、姉はもとは関西人。大丈夫！
病院・・・これが来年の最大の問題。
２４時間体勢の精神科。探さないといけない。
でも、いつか大阪に戻りたい。なんでだろうね・・・
大阪でいいことはなかったのに。
それでも愛してしまってるんだものね。
姉も連行します（爆）
とういう感じで今年もどうにか終われそうです。
仕事中に年を越すって感じですが。
拒食やボーダーと戦いながらも前にすすめたらいいなと思っています。
今は会えて目標はたてていません。決めていません。
決まったらまた書きます。
最後に、私をどん底でもささえ続けてくれたネットのみんな本当にありがとう。
だから今生きているんだよ。本当に本当にありがとう。
そして、ひろ、ひろっち、ありがとう。あなた達のために生きるよ。
最高の彼氏で友達。出会えてよかった。
そして、お姉ちゃんありがとう。
私を死から救ってくれて。生きる道を作ってくれて。
本当に感謝してます。
これからも私を妹としていてください。
では、みなさんいいお年を・・・
本当に早い！
２００６年は何があった？って聞かれても答えれないなぁ・・・
いろいろありすぎて。
とにかく、今年の目標はあまり達成できなかったということ。
・ＯＤしない。っていう目標は・・・
この前大きいのをやらかしたしぃ。それも心停止までいってるし。
すごい目標ハズレ・・・
・彼氏ともっと仲良くする！ってのは・・・
本人いないし！おい！みたいなぁ・・・はぁ。
ってな感じでほとんど何もしておりません。
今年の１月は前向きを実践しながらも苦戦して売りをしていたし。
でも、大阪で生きたくてなんでもいいから生き様とした自分は好きです。
世間からは最低と言われても自分では最高なんです。
そして、彼の辛い気持ちを分かりながらも大丈夫。この人は強いから。
という簡単な気持ちから、彼を亡くしました。
彼との口論。もっとしっかりしておけばよかった。そう思います。
私が幻のママにあまりにも執着した結果でした。
ごめんなさい。そして、今年もママに出会う事はありませんでした。
それでも、あいはママを待ち続けます。
ママは絶対に私を愛してくれるから。
ママは約束を破らないから。
ママがきてくれたら１番に公園で遊びたいです。（汗）
今年もママを待ちます。
彼を５月に亡くして人の死の重みを痛いぐらいみせつけられました。
幼稚園の頃から死の塊と言われた私が・・・
死ぬってこうなんだ・・っていうことを。
そして１ヶ月の閉鎖入院。
患者のことはまず信じない方針の病院。
先生に言い応えしたら、保護室。だから保護室も入った。
理不尽だって思った。
それでも、死にたい気持ちは変わらなかった。もう終わったんだよって思ったから。
それからは、必死に忘れたくてパチンコとコンビニで働いた。
狂うまで働いた。リスカしてでも働いた。
カミングアウトしても。そしてばらされて終わった。
３ヶ月の現実逃避。
それからは、また死と直面。
１１月に彼氏や私と仲のよかった人に一言お礼を伝えようと家におとずれてしった事実。
「亡くなった」
８月に大切な人をなくしていました。
あの時の気の狂いようは今も覚えてます。
その日にもう死のうと決めいていた事。
でも、みんなにとめられ、大阪の病院の人に助けられた事。感謝した。
だけど、時間がたつにつれて死にたいと思うようになった。
そして１１月２１日ＯＤ。
助かったときのうれしさはあまりなかった。珍しい。
あぁ～。またか。っていう感じだった。
どうやって生きようか・・・って考えた。
分からなくてただ闇の中で一人泣いていた。
そんな時姉が私を助けてくれた。
お姉ちゃんになってくれると言った。
はじめは、仮想のお姉ちゃんでしかないんだろうと思っていた。
でも、会ってから私は姉が大切でしかたなくなった。
お姉ちゃんの何もかもが好きだった。
ときにいじわるなところも（笑）
そして、愛するがために厳しいことを言ってくれた姉も。
初めて人からの注意を自分の力で受け入れた。
そして、今バイトにいけている。
辛いけど行くと言うことをしている。
姉に多大な感謝をしている。
来年は姉のところにいける。ワ～イ！！
そして、一緒に住む予定。
でも、不安はある。知らない土地。関西の好きな私が全く違う関東の人と上手く出来るか？
でも、姉はもとは関西人。大丈夫！
病院・・・これが来年の最大の問題。
２４時間体勢の精神科。探さないといけない。
でも、いつか大阪に戻りたい。なんでだろうね・・・
大阪でいいことはなかったのに。
それでも愛してしまってるんだものね。
姉も連行します（爆）
とういう感じで今年もどうにか終われそうです。
仕事中に年を越すって感じですが。
拒食やボーダーと戦いながらも前にすすめたらいいなと思っています。
今は会えて目標はたてていません。決めていません。
決まったらまた書きます。
最後に、私をどん底でもささえ続けてくれたネットのみんな本当にありがとう。
だから今生きているんだよ。本当に本当にありがとう。
そして、ひろ、ひろっち、ありがとう。あなた達のために生きるよ。
最高の彼氏で友達。出会えてよかった。
そして、お姉ちゃんありがとう。
私を死から救ってくれて。生きる道を作ってくれて。
本当に感謝してます。
これからも私を妹としていてください。
では、みなさんいいお年を・・・
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