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2007/07/15
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
体調のほうは鬱は抜けたのか体の重さはなくなり今日もパチンコ依存してしまって。
親にはとてもいえないけどまた負けて。
お金がなくなって、泥沼です。
後の体調はめまいと立ちくらみがあること。
めまいは確実と言っていいあの高校のころのめまい。
薬切れです。ってちゃんと処方された通り飲んでるんだけど
パキシルが１錠減ってしまったらこの通り。
最近は過呼吸もあってパキシルの大きさにビックリしてます。
後は立ちくらみは原因不明。
急になりました。
結構ひどくてちょっと座って立っただけでクラクラして困ってます。
貧血との因果関係は分かりませんが・・・
後は体調は元に戻りつつあります。
おかげで本を１冊１日と半分で読めるまでに回復しました。
少しずつ集中力も高まってきて良い感じ↑↑
これでずべてよしならいいんだけど・・・
ここでしか書けない話。
ラボナを注文しました。３０Ｔです。
入金までどれだけ迷ったか分かりません。
でも、負けました。止めれなかったんです。
お姉ちゃんにも助けを求めた。
でも、止めれなかった。腕を切りたいけど切れない。
八方塞になってしまった私はまた薬と病院に逃げるのです。
何が辛いってもう分からないんです。
とにかく私は大変な事になっているんです。きっと・・・
・親との関係が上手くいかない。（一方的に）
・結婚の話が上手くいったり下がったりに疲れた。
・姉が自殺するんじゃないかとドキドキしている。
・いつか私は一人になってしまうんではないだろうかと思う。
・誰にもいえないパチンコ依存をどうしたらいいか分からない。
ざっと思いつくだけあげるとこんなもの。
他人からみたらさほどな問題でもないのかもしれないけど私にはすごく重要で・・・
どうしたら楽になれるか、そればかり考えて。
でも、一番ラボナを飲むか迷ったのは私がラボナを飲むことでまた私は罪をおかすので
はないかということでした。
私は１２月１５日にラボナを飲み元彼氏をどん底に落とし殺したんです。
そして友達も後をおうように・・・
それから私は気が狂いました。
殺人者になってしまっている私。
どうしたらいいのか。
あの時私がラボナなど飲まなければこんな事にはなっていなかったんです。
私は２人の命を奪ったんです。死んで当たり前の人間なんです。
それなのに生きている。
そしてまた同じ事をしようとしている。
きっと私がラボナを飲むのは人の目をひくためである。
みんなにちやほやされたいだけに決まっている。
そんなくだらない事をするがために回りを巻き込む事が嫌になる。
今度私がラボナを飲んで姉が死んだら私は３人の殺人者だ。
生きていれない。
私がラボナを飲んで目を覚ましたとき誰の顔を一番に見るんだろうか・・・
それとも生きれるんだろうか。
私は死ぬ気はないのだが・・・
姉もまたラボナを飲みたい一人である。
私は止めた。怒った。なのに自分は・・・
自分は止めれなかった。
姉を不幸にしてまですることではないのかもしれない。
だが、かまってほしい。それがこんな形にしか表せない。
だけど姉を失いたくない。
姉を苦しみから救い出したい。
だけど、私にはそんな力ないんだ。
泣いてかかってきた電話。悔しかった。
かわれるものなら変わってあげたい。
だけど、私には何も出来ない。
仕事もなにも・・・
キャバ嬢になろうとしたら怒られた。
昨日頑張ろうと思って話したら前をふさがれた。
人のためになる仕事をしなさい！といわれた。
人のため。分からない。
仕事に行く事が怖い。
この先どうしたらいいんだろか。
私が前を向いて明るくすればかわれるはず。
なのにこんな暗いことばかり。
入院先の病院の先生が母に話した。
私の精神は赤ちゃんしかありません。再養育してはいかがでしょうか？
確かにそうかもしれない。
言葉で何も言えなくて態度であらわす厄介な赤ちゃんのようなものだ。
だから誰かに守られていたいという思いが強いらしい。
どうしよぉ・・・薬が届くまで東京に帰れない。
お姉ちゃんとディズニーに行くのが楽しみだったのに。
また絶望させる。何をやっているんだろうかぁ・・・
親にはとてもいえないけどまた負けて。
お金がなくなって、泥沼です。
後の体調はめまいと立ちくらみがあること。
めまいは確実と言っていいあの高校のころのめまい。
薬切れです。ってちゃんと処方された通り飲んでるんだけど
パキシルが１錠減ってしまったらこの通り。
最近は過呼吸もあってパキシルの大きさにビックリしてます。
後は立ちくらみは原因不明。
急になりました。
結構ひどくてちょっと座って立っただけでクラクラして困ってます。
貧血との因果関係は分かりませんが・・・
後は体調は元に戻りつつあります。
おかげで本を１冊１日と半分で読めるまでに回復しました。
少しずつ集中力も高まってきて良い感じ↑↑
これでずべてよしならいいんだけど・・・
ここでしか書けない話。
ラボナを注文しました。３０Ｔです。
入金までどれだけ迷ったか分かりません。
でも、負けました。止めれなかったんです。
お姉ちゃんにも助けを求めた。
でも、止めれなかった。腕を切りたいけど切れない。
八方塞になってしまった私はまた薬と病院に逃げるのです。
何が辛いってもう分からないんです。
とにかく私は大変な事になっているんです。きっと・・・
・親との関係が上手くいかない。（一方的に）
・結婚の話が上手くいったり下がったりに疲れた。
・姉が自殺するんじゃないかとドキドキしている。
・いつか私は一人になってしまうんではないだろうかと思う。
・誰にもいえないパチンコ依存をどうしたらいいか分からない。
ざっと思いつくだけあげるとこんなもの。
他人からみたらさほどな問題でもないのかもしれないけど私にはすごく重要で・・・
どうしたら楽になれるか、そればかり考えて。
でも、一番ラボナを飲むか迷ったのは私がラボナを飲むことでまた私は罪をおかすので
はないかということでした。
私は１２月１５日にラボナを飲み元彼氏をどん底に落とし殺したんです。
そして友達も後をおうように・・・
それから私は気が狂いました。
殺人者になってしまっている私。
どうしたらいいのか。
あの時私がラボナなど飲まなければこんな事にはなっていなかったんです。
私は２人の命を奪ったんです。死んで当たり前の人間なんです。
それなのに生きている。
そしてまた同じ事をしようとしている。
きっと私がラボナを飲むのは人の目をひくためである。
みんなにちやほやされたいだけに決まっている。
そんなくだらない事をするがために回りを巻き込む事が嫌になる。
今度私がラボナを飲んで姉が死んだら私は３人の殺人者だ。
生きていれない。
私がラボナを飲んで目を覚ましたとき誰の顔を一番に見るんだろうか・・・
それとも生きれるんだろうか。
私は死ぬ気はないのだが・・・
姉もまたラボナを飲みたい一人である。
私は止めた。怒った。なのに自分は・・・
自分は止めれなかった。
姉を不幸にしてまですることではないのかもしれない。
だが、かまってほしい。それがこんな形にしか表せない。
だけど姉を失いたくない。
姉を苦しみから救い出したい。
だけど、私にはそんな力ないんだ。
泣いてかかってきた電話。悔しかった。
かわれるものなら変わってあげたい。
だけど、私には何も出来ない。
仕事もなにも・・・
キャバ嬢になろうとしたら怒られた。
昨日頑張ろうと思って話したら前をふさがれた。
人のためになる仕事をしなさい！といわれた。
人のため。分からない。
仕事に行く事が怖い。
この先どうしたらいいんだろか。
私が前を向いて明るくすればかわれるはず。
なのにこんな暗いことばかり。
入院先の病院の先生が母に話した。
私の精神は赤ちゃんしかありません。再養育してはいかがでしょうか？
確かにそうかもしれない。
言葉で何も言えなくて態度であらわす厄介な赤ちゃんのようなものだ。
だから誰かに守られていたいという思いが強いらしい。
どうしよぉ・・・薬が届くまで東京に帰れない。
お姉ちゃんとディズニーに行くのが楽しみだったのに。
また絶望させる。何をやっているんだろうかぁ・・・
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