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2008/02/10
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6982)
カテゴリ： バイトでの出来事
本日の起床は８時。
眠かった・・・
行きたくない。そう思う。毎朝この戦い。
私一人行かなくても変わらない。だから休みたい！って思ってしまう。
でも、休日。忙しいだろうからどうにか起きた。
急いでメイクして服しかえて送ってもらった。
ついたらもう社員さんがいた。
一人バタバタと用意していた。
私はまたゲームコーナー。
もうここで一生終わらせたい。
一生ってお金貯まるまでね。
それで、ぬいぐるみの入れ替えや袋破りなどをしていたら
とっくに時間になってしまった。
それでカウンターも手伝ったりもして。
そしたら、メダルコーナーでエラー。
教えてもらったエラーじゃないので分からない。
社員さん呼ぶ。
なんかよく分からない。いまいち分からない。
他のは対処した。
後１件は教えてもらったことなのに出来なかった。
ショック。
アホです。自分。
それで私ともう一人の子の配置交換になりました。
ショックでした。
使えないと思われたんだ・・・・って思った。
２４時間コーナーはめったにエラーなんかでない。
私でも出来る。あえていえば。
灰皿やおしぼりに注意していればいい。
それだけの仕事。
配置変えられたことがショックだった。
私なんかいらないんだって思った。
何回も思った。
必要ですなんてうそだったんだ・・・
何度教えても出来ない私なんて不必要なんだ。
悔しくてしょうがなかった。
泣きたかった。
職場では泣かない。どこでも泣かないけど。
でもリスカしたかった。
深く深く切り開いてしまいたかった。
こんな自分は大嫌いだから。
でも、出来ない。
そんな気持ちのまま休憩。
もう寝た。
起こしてもらってまた仕事。
灰皿回収したりしていた。
次の子が休憩に行っていたのでゲームコーナー戻れたけど。
社員さんをなるべく呼びたくなかった。
自分の力でしないといけないと思った。
でも、出来ない。
悔しい。
社員さんの休憩を邪魔したくない。
だから頑張るけど空回りしてる気がする。
何してるんだか分からない。
そんな感じで最後はカウンターだった。
まあまあ出来た。
この前教えてもらった登録も出来るようになっていた。
すごい！って言ってもらえた。
笑った。笑っておいた。
それから灰皿回収した。
もくもくとする。
出来る事は頑張ってやってる。
掃除ぐらいしか出来ないのかもしれない・・・
掃除のおばちゃんになればいいのか？
私の必要性がわからない。
それで時間すぎて終わった。
みんなとしゃべっていた。
その時は幸せ・・・
それで社員さんに「明日○○さんいるじゃないですか～！」って言ったら
「何？○○さんも気つかってるんだよ！」
って言われて「すごく分かります。気つかってますよね・・・」って言っておいた。
おばさんのことです。
気つかわれるとそれはそれで辛い。
使いにくいじゃん。
私って。
私ってなんか邪魔じゃない？
いらなくない？
問題起こして、仕事できなくて。
良いとこなしじゃん。
死ねばいい。
消えればいい。
でも、みんなは知らないだろうけどおばさんの気をつかってくれる気持ちはありがたい
けどそのおばさんが言った言葉で心から傷ついて精神壊れて今もそれ引きずっていて
リスカしたことは事実なんだよ。
いつか私は一人孤独になると思う。
一人おばさんとうまく行かない人間になりそう。
私のリスカや心の傷は見えないもの。
必要ないんだよ。きっと。
いいように使われてたらいいんだよ。
それすら無理な人間なんだよ。
何一つマスターできてないもの。
中途半端でもなくて・・・なんだろう？本当分からない。
明日はおばさんがいる。
気をつかう。
カウンターだろう。
私は２４時間コーナーかゲームコーナーか・・・
途中で変えるのは辞めてほしい。
気分的につらいから。
おまけに、わけの分からないことで客には怒られるし。
もうリスカしてもいいですか？
必要でもないのに働いてるふりして給料泥棒してる。
私は最低です。
先のことを見過ごして動けないし。
レジの方のバイトは働いているっていう感覚はある。
間に合ってるのかはしらないけど、先のことを見過ごして仕事できる。
みんなにもそれなりにほめられるし。
私もうこの仕事辞めるべきなのかな？
私が決断しないとみんなに迷惑がかかりそう。
みんな私に気をつかって、辞めろって言えないんだよ。
きっと・・・
だから私から辞めさせてくださいといわないといけない気がする。
ゲームセンターは私にとっても夢の仕事だったのに。
昔のゲームセンターでも同じだった。
私にはあってないのかな？
何がむいてるんだろう？
お客さんが喜んでくれることだけが喜びだって本気で思えるのに。
なのに、どうしてここにいれないんだろう。
どうして出来ないんだろう。
後何ヶ月頑張れるかな？
何ヶ月も頑張れるかな？
お金のためにいるだけになりたくないんだよ。
自分のためにいたいんだよ。
悔しいよ。
出来ないことが悔しい。
人に気をつかわせてることが悔しい。
全部悔しい。
いらないなら正直にそう言って欲しい。
遠まわしのほうが辛いよ。
あっ！バイト先の子に誕生日プレゼントあげたらかなり喜ばれた！
よかった☆
このときだけ必要性を感じる。
いや、違うんだ。
私の安全性を感じるんだ。
これでしばらくは私は嫌われないっていう安全性を。
物でつってるみたいだけど。
その通りだと思う。
そうやって人の顔色うかがって生きている。
いつもそう。
この２３年間そうやって生きてきた。
自分の周りの安全性を確保するために努力して。
こんな生き方したいわけじゃないのに・・・
いつまで人の顔色うかがってるんだろう？
もう人の声も顔も何も見たくも聞きたくもない。
そしたらどんなに精神的に楽だろう。
私の思うように動けたら。
それが出来ないのが私の周り。
私はいったいどうしたらいいの？
私もう早く大阪に消えたい。
大阪でも必要ないかもしれないけど逃げたいの。
もう普通に消えてもいい。
とにかくひろの命日まで頑張ろう。
それ以降のことは考えないでおこう。
生きてるか死んでるかは知らない。
命日まで生きよう。
とにかく・・・
眠かった・・・
行きたくない。そう思う。毎朝この戦い。
私一人行かなくても変わらない。だから休みたい！って思ってしまう。
でも、休日。忙しいだろうからどうにか起きた。
急いでメイクして服しかえて送ってもらった。
ついたらもう社員さんがいた。
一人バタバタと用意していた。
私はまたゲームコーナー。
もうここで一生終わらせたい。
一生ってお金貯まるまでね。
それで、ぬいぐるみの入れ替えや袋破りなどをしていたら
とっくに時間になってしまった。
それでカウンターも手伝ったりもして。
そしたら、メダルコーナーでエラー。
教えてもらったエラーじゃないので分からない。
社員さん呼ぶ。
なんかよく分からない。いまいち分からない。
他のは対処した。
後１件は教えてもらったことなのに出来なかった。
ショック。
アホです。自分。
それで私ともう一人の子の配置交換になりました。
ショックでした。
使えないと思われたんだ・・・・って思った。
２４時間コーナーはめったにエラーなんかでない。
私でも出来る。あえていえば。
灰皿やおしぼりに注意していればいい。
それだけの仕事。
配置変えられたことがショックだった。
私なんかいらないんだって思った。
何回も思った。
必要ですなんてうそだったんだ・・・
何度教えても出来ない私なんて不必要なんだ。
悔しくてしょうがなかった。
泣きたかった。
職場では泣かない。どこでも泣かないけど。
でもリスカしたかった。
深く深く切り開いてしまいたかった。
こんな自分は大嫌いだから。
でも、出来ない。
そんな気持ちのまま休憩。
もう寝た。
起こしてもらってまた仕事。
灰皿回収したりしていた。
次の子が休憩に行っていたのでゲームコーナー戻れたけど。
社員さんをなるべく呼びたくなかった。
自分の力でしないといけないと思った。
でも、出来ない。
悔しい。
社員さんの休憩を邪魔したくない。
だから頑張るけど空回りしてる気がする。
何してるんだか分からない。
そんな感じで最後はカウンターだった。
まあまあ出来た。
この前教えてもらった登録も出来るようになっていた。
すごい！って言ってもらえた。
笑った。笑っておいた。
それから灰皿回収した。
もくもくとする。
出来る事は頑張ってやってる。
掃除ぐらいしか出来ないのかもしれない・・・
掃除のおばちゃんになればいいのか？
私の必要性がわからない。
それで時間すぎて終わった。
みんなとしゃべっていた。
その時は幸せ・・・
それで社員さんに「明日○○さんいるじゃないですか～！」って言ったら
「何？○○さんも気つかってるんだよ！」
って言われて「すごく分かります。気つかってますよね・・・」って言っておいた。
おばさんのことです。
気つかわれるとそれはそれで辛い。
使いにくいじゃん。
私って。
私ってなんか邪魔じゃない？
いらなくない？
問題起こして、仕事できなくて。
良いとこなしじゃん。
死ねばいい。
消えればいい。
でも、みんなは知らないだろうけどおばさんの気をつかってくれる気持ちはありがたい
けどそのおばさんが言った言葉で心から傷ついて精神壊れて今もそれ引きずっていて
リスカしたことは事実なんだよ。
いつか私は一人孤独になると思う。
一人おばさんとうまく行かない人間になりそう。
私のリスカや心の傷は見えないもの。
必要ないんだよ。きっと。
いいように使われてたらいいんだよ。
それすら無理な人間なんだよ。
何一つマスターできてないもの。
中途半端でもなくて・・・なんだろう？本当分からない。
明日はおばさんがいる。
気をつかう。
カウンターだろう。
私は２４時間コーナーかゲームコーナーか・・・
途中で変えるのは辞めてほしい。
気分的につらいから。
おまけに、わけの分からないことで客には怒られるし。
もうリスカしてもいいですか？
必要でもないのに働いてるふりして給料泥棒してる。
私は最低です。
先のことを見過ごして動けないし。
レジの方のバイトは働いているっていう感覚はある。
間に合ってるのかはしらないけど、先のことを見過ごして仕事できる。
みんなにもそれなりにほめられるし。
私もうこの仕事辞めるべきなのかな？
私が決断しないとみんなに迷惑がかかりそう。
みんな私に気をつかって、辞めろって言えないんだよ。
きっと・・・
だから私から辞めさせてくださいといわないといけない気がする。
ゲームセンターは私にとっても夢の仕事だったのに。
昔のゲームセンターでも同じだった。
私にはあってないのかな？
何がむいてるんだろう？
お客さんが喜んでくれることだけが喜びだって本気で思えるのに。
なのに、どうしてここにいれないんだろう。
どうして出来ないんだろう。
後何ヶ月頑張れるかな？
何ヶ月も頑張れるかな？
お金のためにいるだけになりたくないんだよ。
自分のためにいたいんだよ。
悔しいよ。
出来ないことが悔しい。
人に気をつかわせてることが悔しい。
全部悔しい。
いらないなら正直にそう言って欲しい。
遠まわしのほうが辛いよ。
あっ！バイト先の子に誕生日プレゼントあげたらかなり喜ばれた！
よかった☆
このときだけ必要性を感じる。
いや、違うんだ。
私の安全性を感じるんだ。
これでしばらくは私は嫌われないっていう安全性を。
物でつってるみたいだけど。
その通りだと思う。
そうやって人の顔色うかがって生きている。
いつもそう。
この２３年間そうやって生きてきた。
自分の周りの安全性を確保するために努力して。
こんな生き方したいわけじゃないのに・・・
いつまで人の顔色うかがってるんだろう？
もう人の声も顔も何も見たくも聞きたくもない。
そしたらどんなに精神的に楽だろう。
私の思うように動けたら。
それが出来ないのが私の周り。
私はいったいどうしたらいいの？
私もう早く大阪に消えたい。
大阪でも必要ないかもしれないけど逃げたいの。
もう普通に消えてもいい。
とにかくひろの命日まで頑張ろう。
それ以降のことは考えないでおこう。
生きてるか死んでるかは知らない。
命日まで生きよう。
とにかく・・・
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