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2008/02/12
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6982)
カテゴリ： バイトでの出来事
本日の起床は８時。
自分で起きれました。
まあまあの目覚めで行ける！って思えた。
先に寒くて嫌いな歯磨きと顔洗いをすましてしまってメイク。
その後服を先にしかえてしまって時間までまったりしてました。
今日は父が休みなので送ってもらえるのでどうにか出勤しました。
昨日のこともあって不安で昨日の夜頓服を２錠飲んで眠りました。
それで今日行ってなんか雰囲気悪い感じがして、帰りたい気分でいっぱいになった。
嘘ついて帰ろうかな？って思ったり。
でも、今日は頑張ろうって思って頑張った。
そして休憩。３番目。
社員さんと一緒になって社員さんに「ちょっと座って！」って言われて
座りました。
なんとなく話は分かりました。首かな？って思いました。
「話の内容分かる？」って言われたけど答えなかった。
私は課長や店長からもう首にしろ！って言われてるらしい。
今月２回休んだから。
それも同じ理由の腹痛で。
腹痛なら診断書をもってこなければいけないって言われた。
１回１回病院行って来いということか？って思った。
自分でどうして腹痛になるか分かってるから行かない。
それに主治医のいる鯖江まで行くには自分の力では行けない。
それで今回はどうにか後１回チャンスを上げてくださいと社員さんが言ってくれて
首はつながってる。
社員さんにどうするか？聞かれた。
このまま辞めるか、続けるか。
私はもうこれ以上隠しきれないだろうと思って「実は鬱病とかいろいろあって
朝起きれないんです」って言いました。
朝調子悪いの？って言われてハイって言いました。
本当に腹痛がすることも言いました。
行かなくていいと思うと治ることも。
そしたら昼から出勤するとかも考えれるからっていわれた。
時間は短くなっちゃうけど朝駄目なら昼からの出勤でもいいと言われた。
無理。そんなの自分を許せないもの。
自分が完璧じゃなきゃ許せない私にそれは無理。
でも、完全に休んじゃうより昼からでも出勤したほうがいいよね？
それは確かにと思った。
いつになったら普通に出勤できるんだろう・・・・
みんなと同じだけ頑張れるだろう？
そしてリスカのこともばれていた。
それリストカットやろ？って言われた。
うん。って言った。
前の職場の子もしていたから分かったといっていた。
何も聞いてこない社員さんだけが不思議だったからばれてるんだろうなぁ～って
思った。
これで鬱病もリストカットもカミングアウトした。
でも、実際鬱病になった人じゃないと分からない。
どんなに辛くて朝起きれなくて行かないと焦ってぐちゃぐちゃの心理になるか。
その上おばさんとかみんなに気を使わせてることが嫌でしかたないこと。
必要とされてないと思う気持ちの行き場のなさ。
私は鬱病ではない。
人格障害で鬱がはいってるだけ。
だからもっとややこしい。食事もあるし。
だから理解はされない気がする。
どんなすごい診断書を提出しても。
会社という組織は不利益な人間などいらないのだから。
鬱病など知らないと言うだろう。
私ははっきり言って不利益だ。
仕事もみんなより出来なくてそれで休んで。
不利益以外のなんでもない。
課長に話せば分かってもらえるって言われたけど分かってもらえないと思う。
そんな病人をどうして雇わないといけないんだ？っていう話になる。
そりゃ、障害者雇用をしてる会社なら私を使わないといけないけど
そうでもない会社なら障害者を使う必要性がない。
私は今まで働いてきてどこかでばれてカミングアウトしてきた。
それでもみんなは普通に接してくれて雇ってくれた。
鬱のときはメールでいいからと言ってくれた職場もあった。
リスカしてることを知ってる職場は食品業だったけどリストバンドを許してくれた。
私にはいろいろな知識をくれた。
それが私を救ってくれた。
私は一応障害者３級である。
人の援助がないと働けないに該当している。
自分でも痛いぐらい分かってる。
薬の管理も食事の管理も人の援助が必要。
分かってる。
分かってるけど世間はそんなこと知ってくれないんだよ。
誰も援助してくれないんだよ。
やっぱり賃金は安くても精神障害で雇用してもらわないといけないんだろうか・・・
それじゃサービス業にはつけない。
私はサービス業じゃないと無理。
後１回休めば私は首になる。
鬱だろうがなんだろうが首になる。
首は嫌だ。
それなら自分から辞めようと決めている。
だけど今辞めるつもりはない。
まだチャンスはある。
最後にあがいてみようかと思っている。
精神がつきるまで頑張ろうかと・・・
もうリスカがばれたならリスカしてでも仕事に行くしかない。
切らないでは行けないだろう。
とにかく行く事を目標にするしかない。
次の診察で診断書を書いてもらわないといけない。
バイトなのにこんなに厳しいところは初めてだ。
朝薬を増やしてもらうことも考えてる。
ここまでする必要性はあるのかは疑問だけど私はゲームセンターが好きだから。
それにチャンスをくれたんだから。
大阪人としての根性だってあるはず。
田舎者に負けていたくない。
精神がもう駄目になったら自分から辞めると社員さんにはメールした。
ここのアドレスも教えた。
全部知ってもらった。
でも、社員さんからその話を聞かされてるときは頭のなかはどこか遠い世界に
行っていた。
分かってますか？って言われて戻ってくる感じだった。
あ～首か・・・と思っていた。
そんな休憩だった。
それで掃除したりして時間はすぎていった。
あまり記憶はない。
それから職場を後にして次の仕事へ。
頑張った。笑った。
おじさんにはまだチョコのお礼を言われてる。ありがたい。こんなに喜んでくれると。
それで今日は外ゴミの当番で雪の中外ゴミをした。
泣きそうになった。
首か・・・って。
でも、何回も自分に言い聞かせた。
首になってる場合じゃない！私は大阪に戻らないといけないんだ！
ひろの分も生き抜かないといけないんだ！と言い聞かせて走った。
リスカしたいけど先生の顔がうかぶから我慢。
夜の仕事も人の顔色を気にしてる。
ちょっとでも嫌そうな顔をされるとドキッとする。
人が喜ぶように仕事してる。
こんなのなんか違う気がする。
でも、私はあのおばさんに言われてから人間恐怖だ。
人は何を考えてるか分からないと思うようになった。
恐怖心でいっぱいになってる。
人は信じれないし。
対人恐怖症まで出てきた。
やっぱり心の傷はいえない。
とにかく首にだけはならないようにする。
首になるのは嫌だ。自分で辞めると言おう。
診断書が間に合いますように。
明日はまちに待った大阪にいく日だ！
大阪だ！やっとだよ。
整骨院の先生に愚痴ろう。
お姉ちゃんにも愚痴ろう。
いっぱい大阪の空気を吸ってこよう。
ゲームセンターも見てこよう。
元気になってこよう。
自分で起きれました。
まあまあの目覚めで行ける！って思えた。
先に寒くて嫌いな歯磨きと顔洗いをすましてしまってメイク。
その後服を先にしかえてしまって時間までまったりしてました。
今日は父が休みなので送ってもらえるのでどうにか出勤しました。
昨日のこともあって不安で昨日の夜頓服を２錠飲んで眠りました。
それで今日行ってなんか雰囲気悪い感じがして、帰りたい気分でいっぱいになった。
嘘ついて帰ろうかな？って思ったり。
でも、今日は頑張ろうって思って頑張った。
そして休憩。３番目。
社員さんと一緒になって社員さんに「ちょっと座って！」って言われて
座りました。
なんとなく話は分かりました。首かな？って思いました。
「話の内容分かる？」って言われたけど答えなかった。
私は課長や店長からもう首にしろ！って言われてるらしい。
今月２回休んだから。
それも同じ理由の腹痛で。
腹痛なら診断書をもってこなければいけないって言われた。
１回１回病院行って来いということか？って思った。
自分でどうして腹痛になるか分かってるから行かない。
それに主治医のいる鯖江まで行くには自分の力では行けない。
それで今回はどうにか後１回チャンスを上げてくださいと社員さんが言ってくれて
首はつながってる。
社員さんにどうするか？聞かれた。
このまま辞めるか、続けるか。
私はもうこれ以上隠しきれないだろうと思って「実は鬱病とかいろいろあって
朝起きれないんです」って言いました。
朝調子悪いの？って言われてハイって言いました。
本当に腹痛がすることも言いました。
行かなくていいと思うと治ることも。
そしたら昼から出勤するとかも考えれるからっていわれた。
時間は短くなっちゃうけど朝駄目なら昼からの出勤でもいいと言われた。
無理。そんなの自分を許せないもの。
自分が完璧じゃなきゃ許せない私にそれは無理。
でも、完全に休んじゃうより昼からでも出勤したほうがいいよね？
それは確かにと思った。
いつになったら普通に出勤できるんだろう・・・・
みんなと同じだけ頑張れるだろう？
そしてリスカのこともばれていた。
それリストカットやろ？って言われた。
うん。って言った。
前の職場の子もしていたから分かったといっていた。
何も聞いてこない社員さんだけが不思議だったからばれてるんだろうなぁ～って
思った。
これで鬱病もリストカットもカミングアウトした。
でも、実際鬱病になった人じゃないと分からない。
どんなに辛くて朝起きれなくて行かないと焦ってぐちゃぐちゃの心理になるか。
その上おばさんとかみんなに気を使わせてることが嫌でしかたないこと。
必要とされてないと思う気持ちの行き場のなさ。
私は鬱病ではない。
人格障害で鬱がはいってるだけ。
だからもっとややこしい。食事もあるし。
だから理解はされない気がする。
どんなすごい診断書を提出しても。
会社という組織は不利益な人間などいらないのだから。
鬱病など知らないと言うだろう。
私ははっきり言って不利益だ。
仕事もみんなより出来なくてそれで休んで。
不利益以外のなんでもない。
課長に話せば分かってもらえるって言われたけど分かってもらえないと思う。
そんな病人をどうして雇わないといけないんだ？っていう話になる。
そりゃ、障害者雇用をしてる会社なら私を使わないといけないけど
そうでもない会社なら障害者を使う必要性がない。
私は今まで働いてきてどこかでばれてカミングアウトしてきた。
それでもみんなは普通に接してくれて雇ってくれた。
鬱のときはメールでいいからと言ってくれた職場もあった。
リスカしてることを知ってる職場は食品業だったけどリストバンドを許してくれた。
私にはいろいろな知識をくれた。
それが私を救ってくれた。
私は一応障害者３級である。
人の援助がないと働けないに該当している。
自分でも痛いぐらい分かってる。
薬の管理も食事の管理も人の援助が必要。
分かってる。
分かってるけど世間はそんなこと知ってくれないんだよ。
誰も援助してくれないんだよ。
やっぱり賃金は安くても精神障害で雇用してもらわないといけないんだろうか・・・
それじゃサービス業にはつけない。
私はサービス業じゃないと無理。
後１回休めば私は首になる。
鬱だろうがなんだろうが首になる。
首は嫌だ。
それなら自分から辞めようと決めている。
だけど今辞めるつもりはない。
まだチャンスはある。
最後にあがいてみようかと思っている。
精神がつきるまで頑張ろうかと・・・
もうリスカがばれたならリスカしてでも仕事に行くしかない。
切らないでは行けないだろう。
とにかく行く事を目標にするしかない。
次の診察で診断書を書いてもらわないといけない。
バイトなのにこんなに厳しいところは初めてだ。
朝薬を増やしてもらうことも考えてる。
ここまでする必要性はあるのかは疑問だけど私はゲームセンターが好きだから。
それにチャンスをくれたんだから。
大阪人としての根性だってあるはず。
田舎者に負けていたくない。
精神がもう駄目になったら自分から辞めると社員さんにはメールした。
ここのアドレスも教えた。
全部知ってもらった。
でも、社員さんからその話を聞かされてるときは頭のなかはどこか遠い世界に
行っていた。
分かってますか？って言われて戻ってくる感じだった。
あ～首か・・・と思っていた。
そんな休憩だった。
それで掃除したりして時間はすぎていった。
あまり記憶はない。
それから職場を後にして次の仕事へ。
頑張った。笑った。
おじさんにはまだチョコのお礼を言われてる。ありがたい。こんなに喜んでくれると。
それで今日は外ゴミの当番で雪の中外ゴミをした。
泣きそうになった。
首か・・・って。
でも、何回も自分に言い聞かせた。
首になってる場合じゃない！私は大阪に戻らないといけないんだ！
ひろの分も生き抜かないといけないんだ！と言い聞かせて走った。
リスカしたいけど先生の顔がうかぶから我慢。
夜の仕事も人の顔色を気にしてる。
ちょっとでも嫌そうな顔をされるとドキッとする。
人が喜ぶように仕事してる。
こんなのなんか違う気がする。
でも、私はあのおばさんに言われてから人間恐怖だ。
人は何を考えてるか分からないと思うようになった。
恐怖心でいっぱいになってる。
人は信じれないし。
対人恐怖症まで出てきた。
やっぱり心の傷はいえない。
とにかく首にだけはならないようにする。
首になるのは嫌だ。自分で辞めると言おう。
診断書が間に合いますように。
明日はまちに待った大阪にいく日だ！
大阪だ！やっとだよ。
整骨院の先生に愚痴ろう。
お姉ちゃんにも愚痴ろう。
いっぱい大阪の空気を吸ってこよう。
ゲームセンターも見てこよう。
元気になってこよう。
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