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2008/02/15
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： 壊れても生きている
本日の起床は７時３０分です。
そのまま寝ていたい気持ちが大きかったです。
ちょい鬱きつかった。
でも首っていうのが頭をよぎってしかたなく行く感じ。
こんなことして何のためになるんだろうって思う。
首って言われて生きてるって苦しい。
生死の間にいるみたい。
それで出勤。
ぼけ～っとしていた。
そしたらプロに「昨日はバレンタインありがとう！」って言われて
頭の中？？？だらけに。
だってあげてないんだよ。
おかしくない？
ずっと意味分からなくて一人考えてました。
そして、今日は２４コーナー常駐。
そんなの知りません！
だってお客さん誰もいなかったし。
その前にバレンタイン企画のポスターを全部はがしたり
リラックマのバレンタインをひなまつりに変えたりで忙しかったんです。
それなりに仕事はしていたのよ。
それで掃除とかしていても時間あまりたたなくて。
もういいや！って思って休憩かってにまわした。
最後に休憩したんだけど寝てしまって１０分も遅れてしまって焦った。
駄目だ。すぐに寝てしまう。
それで１２時から休憩をまわすことに。
私は最後がいいのね。
だから最後を希望！
それまでは景品コーナーやメダルコーナーにいたよ。
景品コーナーではリラックマをとってる男の人にサービスしたら
次のコリラックマも取れるようにしてあげたら
｢全部とらせる気ですか？」って言われたので
笑顔で「はい」って言っておきました。
結局あの人は両替機を往復。
全部取って帰ってもらいました。ご苦労様！
リラックマファンは全部取るのが常識よ！
あのアーム弱すぎなんだよね。
ちょっとお客さんかわいそうすぎるもん。
社員さんが悪いんです。設定したんだから。
それから、メダルの補充とかいろいろしていたんだけど
なんか一番でかいメダルのゲームがあるのね。
それのある場所だけが何回もエラー起こして同じ事ばっかりなの。
それで言われたとおりするんだけどエラーがまた起こるって感じ。
昨日から調子が悪いらしいの。
それをノートに記入。
後は平和だったかな？
おばさんともうまくやってるよ。
今日思わずおばさんって言ってしまってやばぁ！って思ったけど。
お姉さんと言わないと怒られます。
ここではばばあでいいですけどね。
それから休憩に。
ミクシーの友達が私と同じ病院に予約をとってくれて同じ病院友達が
出来た事がメールでわかってうれしかった。
なんか同じ先生に診てもらえるってうれしいの。
１度会ってみたいなぁ～
そんなことを思いながらお茶とチョコを食べて寝ました。
起こしてくださいと言って。
でも、起こされたの言ったはずの５分後。
危ない！って思って足ひきずってタイムカード押した。
後２分あるって思って寝たらまた寝過ごした。
すいません。
そのぶん掃除しました。
ゴミ捨てもしたし。
４時からが勝負なんです。
ひきつぎの。
この間にどれだけ仕事をこなせるかがこの日の勝負と思ってます。
っていうか５時までの子と言ってます。
でも、そんな時に限って２４コーナーは呼ぶし、メダルも呼ぶし。
もうトイレ掃除はすすまない、ゴミ捨てもすすまない！
トイレのねじははずれる。
もうどうなってるのさ！って思いながらも５時を無事に迎えました。
店長に軽く「ありがとう」って言われて仕事終わり。
それでプロに「チョコあげてないですけど・・・」って言ったら
えっ？もらったよ。
「青海苔のポテトチップス」って！
それ店長のじゃん！店長のおまけお菓子じゃない。
店長も勝手に間違えてあげるんじゃないよ。
本当びっくりしました。
それで昨日買っておいたチョコをあげました。
本当怖いわ。
もっと怖いのは社員さんが私があげたバレンタインのものを全部置いてかえってる
こと！これ怖いよ。
だって一応お菓子じゃん。
休憩室暖かいよ？大丈夫かしらね・・・
もうびっくりさすわ。
今日夕方ふら～っときてふら～っと怒られたので（ゲーム機止まったままでした）
コートの上に全部おいときました。
これでも置いてあったらいじめと受け取ります。
来年は絶対にあげません。っていうか来年までいたくないなぁ・・・
それまでに２００万ためて脱出したい！
そして夕方のバイト。
男の子にありがとう！って言われた。
素直じゃん。今日は。って思った。
それで店はバレンタインコーナがホワイトデーコーナーに変身していた！
すごくしょぼいの。
バレンタインのもののほうが豪華！
ホワイトデーのもので欲しいと思ったのは２つ。
どちらも安かったし。マシュマロだし。
他の事もしょぼいよね！って言ってました。
そして給料の〆作業をしないといけないのでちょっとバタバタ。
自分で〆をしなくっちゃいけないの。
書類とか書いてね。
１回４分遅刻してるんだよね。
あ～１５分ひかれる。
ショックです。
それで仕事はまあまあ忙しい。
波があってば～ってお客さんがくるときはすごいし。
こない時は本当こないし。
でも、今日の一番の印象はレジで叫んだ女の人！
っていうかおばさん。
怒った！それも意味の分からない事でらしい。
チーフはただ平謝り。怖い。
あんなお客さんにだけはなりたくないわ。っていつも思う。
それで帰宅して体重測定。かわらない体重。
不満。
明日仕事だけど下剤飲みます。
太ることは嫌なんです。常に痩せ続けたいんです。
職場の制服がきれなくなるぐらいになりたい。
そして、バレンタインが終わったのでひろのチョコをさげました。
ぬいぐるみもさげてさっぱりしました。
そのチョコを家族で食べたんだけど味があるんですよね。
当たり前ですけど。
なんか悲しかったです。
ひろは食べれないんだって実感した。
ひろはもういないんだって実感した。
気持ちは受け取れるんだろうか？
ひろが死んだ事実を受け止めなきゃいけない。
受け止めてるつもり。
でも、心のどこかで受け止めてない。
受け止めれない。
ひろ、チョコぐらい食べてよ！って思ってしまう。
おいしいよ。って言ってよ！って思う。
もう抱きしめてもくれないんだよね。
もう手もつなげないんだよね。
もうお話も出来ないんだよね。
ひろは本当にいないんだよね。
でも、大阪に戻してみせるから！
一緒にまた生活しよう。
同じ土地に戻ろう。
もうすぐ３回忌。
生まれ変わるって夢で言った。
出会えるのかな？
ひろみたいな人に。ううん。ひろに。
もう離れない人に。
受け止めるだけの力はないけど。
ひろがいないことを実感ここまでしたのは久しぶりで
落ちてます。
私もひろのところに逝きたい思い出いっぱいです。
消えたいです。
仕事も全部ほおりだしてひろのところに行きたいです。
もう本当に泣ける場所が欲しい。
ひろに会いたい。会いたいよ。
でも、私まで自殺したら２人で救われない。
私は生きなきゃいけない。
生きなければいけない。重い。
重すぎるよ。ひろのおおばかもの！って叫んでやりたいけどいない。
涙もでない。
ただ心が苦しい。
首にならないためとあがく私と消えたい私。
両極端な生き方をするのが私。
それが私の病気。
とにかく明日仕事に行こう。
今日はそれだけでいい。
ちゃんと３回忌に行かないと。
私がしっかりしなければ駄目になる。
切りたい。
しっかりしろ！って切り裂きたい。
狂いたい。
でも、外科の先生の気持ちも考えないといけない。
もういっぱいいっぱいだよ。
いろんな人の気持ちを考えないといけなくて。
仕事なんかしてる場合じゃないんだよ。
私の気持ちは仕事で一杯になってる場合じゃないよ。
他のことでもいっぱいなのよ。
でも、仕事しないと世間は認めてくれないから。
明日は仕事が一つ。
ゲームセンターだけ。
頑張れ。
笑え。
余命が分かったらいいのに。
その日をカウントダウンして生きていければ楽なのに。
もうすぐ２４か・・・
また大人になる。
汚れていく。嫌だなぁ。
ひろの歳を越えるときが一番嫌だ。
私はこんなに生きるはずじゃなかったのよ。
おかしい。
２０歳で死んでいたはずなのに。
なんで生きてしまったんだろう。
危篤になったときどうして１歩を踏み出せなかったんだろう・・・
辛すぎる。
今すぐにでも診察と点滴をしてほしい。
なのに診察は水曜で点滴も水曜で明日は仕事。
リスカ我慢できないかもしれない。
なんか本当やばくなってきたのでここらへんでおわらします。
すいません。
そのまま寝ていたい気持ちが大きかったです。
ちょい鬱きつかった。
でも首っていうのが頭をよぎってしかたなく行く感じ。
こんなことして何のためになるんだろうって思う。
首って言われて生きてるって苦しい。
生死の間にいるみたい。
それで出勤。
ぼけ～っとしていた。
そしたらプロに「昨日はバレンタインありがとう！」って言われて
頭の中？？？だらけに。
だってあげてないんだよ。
おかしくない？
ずっと意味分からなくて一人考えてました。
そして、今日は２４コーナー常駐。
そんなの知りません！
だってお客さん誰もいなかったし。
その前にバレンタイン企画のポスターを全部はがしたり
リラックマのバレンタインをひなまつりに変えたりで忙しかったんです。
それなりに仕事はしていたのよ。
それで掃除とかしていても時間あまりたたなくて。
もういいや！って思って休憩かってにまわした。
最後に休憩したんだけど寝てしまって１０分も遅れてしまって焦った。
駄目だ。すぐに寝てしまう。
それで１２時から休憩をまわすことに。
私は最後がいいのね。
だから最後を希望！
それまでは景品コーナーやメダルコーナーにいたよ。
景品コーナーではリラックマをとってる男の人にサービスしたら
次のコリラックマも取れるようにしてあげたら
｢全部とらせる気ですか？」って言われたので
笑顔で「はい」って言っておきました。
結局あの人は両替機を往復。
全部取って帰ってもらいました。ご苦労様！
リラックマファンは全部取るのが常識よ！
あのアーム弱すぎなんだよね。
ちょっとお客さんかわいそうすぎるもん。
社員さんが悪いんです。設定したんだから。
それから、メダルの補充とかいろいろしていたんだけど
なんか一番でかいメダルのゲームがあるのね。
それのある場所だけが何回もエラー起こして同じ事ばっかりなの。
それで言われたとおりするんだけどエラーがまた起こるって感じ。
昨日から調子が悪いらしいの。
それをノートに記入。
後は平和だったかな？
おばさんともうまくやってるよ。
今日思わずおばさんって言ってしまってやばぁ！って思ったけど。
お姉さんと言わないと怒られます。
ここではばばあでいいですけどね。
それから休憩に。
ミクシーの友達が私と同じ病院に予約をとってくれて同じ病院友達が
出来た事がメールでわかってうれしかった。
なんか同じ先生に診てもらえるってうれしいの。
１度会ってみたいなぁ～
そんなことを思いながらお茶とチョコを食べて寝ました。
起こしてくださいと言って。
でも、起こされたの言ったはずの５分後。
危ない！って思って足ひきずってタイムカード押した。
後２分あるって思って寝たらまた寝過ごした。
すいません。
そのぶん掃除しました。
ゴミ捨てもしたし。
４時からが勝負なんです。
ひきつぎの。
この間にどれだけ仕事をこなせるかがこの日の勝負と思ってます。
っていうか５時までの子と言ってます。
でも、そんな時に限って２４コーナーは呼ぶし、メダルも呼ぶし。
もうトイレ掃除はすすまない、ゴミ捨てもすすまない！
トイレのねじははずれる。
もうどうなってるのさ！って思いながらも５時を無事に迎えました。
店長に軽く「ありがとう」って言われて仕事終わり。
それでプロに「チョコあげてないですけど・・・」って言ったら
えっ？もらったよ。
「青海苔のポテトチップス」って！
それ店長のじゃん！店長のおまけお菓子じゃない。
店長も勝手に間違えてあげるんじゃないよ。
本当びっくりしました。
それで昨日買っておいたチョコをあげました。
本当怖いわ。
もっと怖いのは社員さんが私があげたバレンタインのものを全部置いてかえってる
こと！これ怖いよ。
だって一応お菓子じゃん。
休憩室暖かいよ？大丈夫かしらね・・・
もうびっくりさすわ。
今日夕方ふら～っときてふら～っと怒られたので（ゲーム機止まったままでした）
コートの上に全部おいときました。
これでも置いてあったらいじめと受け取ります。
来年は絶対にあげません。っていうか来年までいたくないなぁ・・・
それまでに２００万ためて脱出したい！
そして夕方のバイト。
男の子にありがとう！って言われた。
素直じゃん。今日は。って思った。
それで店はバレンタインコーナがホワイトデーコーナーに変身していた！
すごくしょぼいの。
バレンタインのもののほうが豪華！
ホワイトデーのもので欲しいと思ったのは２つ。
どちらも安かったし。マシュマロだし。
他の事もしょぼいよね！って言ってました。
そして給料の〆作業をしないといけないのでちょっとバタバタ。
自分で〆をしなくっちゃいけないの。
書類とか書いてね。
１回４分遅刻してるんだよね。
あ～１５分ひかれる。
ショックです。
それで仕事はまあまあ忙しい。
波があってば～ってお客さんがくるときはすごいし。
こない時は本当こないし。
でも、今日の一番の印象はレジで叫んだ女の人！
っていうかおばさん。
怒った！それも意味の分からない事でらしい。
チーフはただ平謝り。怖い。
あんなお客さんにだけはなりたくないわ。っていつも思う。
それで帰宅して体重測定。かわらない体重。
不満。
明日仕事だけど下剤飲みます。
太ることは嫌なんです。常に痩せ続けたいんです。
職場の制服がきれなくなるぐらいになりたい。
そして、バレンタインが終わったのでひろのチョコをさげました。
ぬいぐるみもさげてさっぱりしました。
そのチョコを家族で食べたんだけど味があるんですよね。
当たり前ですけど。
なんか悲しかったです。
ひろは食べれないんだって実感した。
ひろはもういないんだって実感した。
気持ちは受け取れるんだろうか？
ひろが死んだ事実を受け止めなきゃいけない。
受け止めてるつもり。
でも、心のどこかで受け止めてない。
受け止めれない。
ひろ、チョコぐらい食べてよ！って思ってしまう。
おいしいよ。って言ってよ！って思う。
もう抱きしめてもくれないんだよね。
もう手もつなげないんだよね。
もうお話も出来ないんだよね。
ひろは本当にいないんだよね。
でも、大阪に戻してみせるから！
一緒にまた生活しよう。
同じ土地に戻ろう。
もうすぐ３回忌。
生まれ変わるって夢で言った。
出会えるのかな？
ひろみたいな人に。ううん。ひろに。
もう離れない人に。
受け止めるだけの力はないけど。
ひろがいないことを実感ここまでしたのは久しぶりで
落ちてます。
私もひろのところに逝きたい思い出いっぱいです。
消えたいです。
仕事も全部ほおりだしてひろのところに行きたいです。
もう本当に泣ける場所が欲しい。
ひろに会いたい。会いたいよ。
でも、私まで自殺したら２人で救われない。
私は生きなきゃいけない。
生きなければいけない。重い。
重すぎるよ。ひろのおおばかもの！って叫んでやりたいけどいない。
涙もでない。
ただ心が苦しい。
首にならないためとあがく私と消えたい私。
両極端な生き方をするのが私。
それが私の病気。
とにかく明日仕事に行こう。
今日はそれだけでいい。
ちゃんと３回忌に行かないと。
私がしっかりしなければ駄目になる。
切りたい。
しっかりしろ！って切り裂きたい。
狂いたい。
でも、外科の先生の気持ちも考えないといけない。
もういっぱいいっぱいだよ。
いろんな人の気持ちを考えないといけなくて。
仕事なんかしてる場合じゃないんだよ。
私の気持ちは仕事で一杯になってる場合じゃないよ。
他のことでもいっぱいなのよ。
でも、仕事しないと世間は認めてくれないから。
明日は仕事が一つ。
ゲームセンターだけ。
頑張れ。
笑え。
余命が分かったらいいのに。
その日をカウントダウンして生きていければ楽なのに。
もうすぐ２４か・・・
また大人になる。
汚れていく。嫌だなぁ。
ひろの歳を越えるときが一番嫌だ。
私はこんなに生きるはずじゃなかったのよ。
おかしい。
２０歳で死んでいたはずなのに。
なんで生きてしまったんだろう。
危篤になったときどうして１歩を踏み出せなかったんだろう・・・
辛すぎる。
今すぐにでも診察と点滴をしてほしい。
なのに診察は水曜で点滴も水曜で明日は仕事。
リスカ我慢できないかもしれない。
なんか本当やばくなってきたのでここらへんでおわらします。
すいません。
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