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2008/02/17
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6982)
カテゴリ： バイトでの出来事
昨日はなんかリスカしなくっちゃ落ち着かなくて切りました。
その前の日に切った場所から伸ばすように線を入れていきました。
そしたらまた深くなってしまって・・・
１０センチぐらいの傷になりました。
はぁ・・・
痛いんですけどね。
辞めれません。
それで、血が脈と同じようにドクンドクンと出てくるんです。
あ～って思ってみてました。
そんなことしてるうちに血だらけに。
ふいてもふいても血がとまらなかった。
いいけど。
それで、ガーゼを２枚当てて処置終了。
ロキソニン飲んで寝ました。
そして起床は８時。
送ってもらえるので楽なんだけど、鬱というか朝の記憶がありません。
まつげのトリートメントしなかったことだけは覚えてます。
後は何をどうしたかさっぱり覚えてません。
記憶ないんです。
最近こういうこと多いです。
そして、仕事の時間。
行きたくない。
辛い。
もう嫌だ！って思いながら行くんです。
行ったらみんないて急いで用意して。
今日はカウンターと景品でした。
でも、景品だけでしたけど。
私の考えはあまかったんです。
昔働いていた店の商品はとれても利益があったんです。
たとえを言うと１００円の時計が店にあったとしますね。
それをお客さんが１００円でとっても利益があったんです。
なぜかというと５０円で仕入れていたから。
そう教えられてきたんです。
だから取りやすく取りやすくすればいいと。
だからお客さんも喜んでくれて私も幸せだったんです。
今度の店は違うんです。
原価が高いんです。
いい品物を仕入れてるんです。
それを知らなかったんです。
それでサービスしすぎて取りやすくしすぎた。
つまり赤字にしてしまったんです。
それで社員さんにまず怒られました。
凹みました。
その状態で課長や常務がわんさかと来たんです。
今日はボーリングのほうでプロの方がくるのでそれのお出迎えとやらです。
それにばかり神経がみんな言っていて。
はっきりいえばゲームをしてる人は興味がないと思います。
そんな有名でもないし。
それで４時からゴールデンボールっていうイベントがあったんです。
それをやらなきゃ！って思っていたのが私。
でも、やったことはなかったんです。
昼休みに社員さんに教えてもらってメモしました。
それでなんとなく分かったんです。
いつも他の人がしていて教えて！って言ってもやらなくても大丈夫だから
といって教えてもらってなかったんです。
これが事実です。
それを知んなかった社員さんはなんで今ごろ分からないの！って。
どうして聞かなかったの！ってなって。
確かに私も悪いけど私だけ？みたいな。
もう一人の新人の子は店長がつきっきりで教えたんです。
私は今日の昼に口頭で説明。
分かるわけないじゃん。
それで一人でやれっていうの。
課長がね。
それで「まだ一人でやったことないんですけど・・・」
って言ったらマジでか！ってなって。
でも人たりないからしかたなく自分でやることに。
メモあるしどうにかなると思ったの。
必死だったよ。
でも、出来なかったの。分からなかったの。
私はバカですか？私がいけないんですか？
社員さんきて「もういいから、俺やるから！」って。
すごく傷つきました。
必要ないんだ。って思った。
そうじゃないんじゃない？って思った。
そこで教えてくれるべきなんじゃないの？って思った。
そこで私を違うところにいかせてしまったらまた出来ないままじゃないの？
おかしいじゃない！
また私が出来ないで怒られる運命じゃない。
そこで、こうやってやるんだよ。って教えてくれたら、そうか！ってなっていたかも
しれないじゃない。
忙しいのは分かるよ。
でも、人の気持ちも考えてよ。
追い払われてしまった私の気持ちは？
いらない人間と言われたのと同じにとっちゃうんだよ？
分かる？ねえ！
どうしてそんな態度しかとれないんだろう。って思った。
私はもう鬱状態にまっしぐら。
切る事はもう決定していた。
いらない人間って頭が言う。
そうね。って認めた。
覚えが悪くてごめんなさいね！
出来なくてすいませんね！
私が全部悪いんですね。分かりました。
もう少し様子みて私の精神状態と周りの態度があわないようなら私はここを
きっぱりやめてライバル店に行くことにします。
はっきり今日決めました。
先生にも相談はするけど。
この精神の崩れは全部この仕事のせいなんですから。
それで最後はトイレ掃除。
もくもくとしてました。
イライラしてたんだけどね。
プロが来たからなんだっていうんだ！この店はプロがくると回らないのか！って
思った。
プロなんかほっといても来る時は来るじゃない。
トイレの掃除しなかったら客から文句でるんじゃないの！
ひきつぎでも怒られるし。
それ全部してるのは私じゃないの！
それほめてくれたことある？
ないよね？怒ってばっかりで人は育たないんだよ！
それで次は灰皿やっていたら社員さんが常駐していて！っていうし。
じゃ、灰皿回収は誰がするの！って思うし。
社員さんしてくれるのかと思えば何もしてないし。
イラッときた。
結局私が最後の始末して終わらした。
それで最後になんていわれたと思う？
「○○さん（私の名前）課長にグランドクロス出来ないって言ったんですか！」
って言われたので
｢一人ではしたことありません！」って言いました。って言ったら
「昼説明したよね？｣って言われて。
「やったし、メモもみたけど出来なかったんです！」
って言ったら「課長ショックになってたよ！」って言われて。
そうだよ！私だけが教えてもらってなかったんだよ。
みんなは店長が教えたんだよ！
私は教えた子から教えてもらってって言われたんだよ！
その子がしなくていいから！って言ったんだよ。
だから今までしてなかったんだよ。
これでも私が悪いの？
教えてくれないで出来ないじゃない！口頭とやってみるのじゃ違うじゃない！
そしてみんなからは私達一人で出来るよ！って言われて。
ショックだった。
じゃ、なんで教えてくれなかったの？
どうして？ひどいじゃない。しなくていいなんて嘘じゃない。
辛かった。泣きたかった。わめきたかった。
死んでやりたい。
本当にこの職場も精神も限界です。
後１日です。
明日行けば開放されるんです。
もう首にしたいんじゃないの？って思えたきた。
診断書だしたらそれを理由に首にする気がする。
そしたら訴えると決めてる。
精神者を差別したとして。親も言ってる。
診断書のことは今日郵送しました。
水曜日には出来てるだろうから持って行きます。
そこにリスカしてしまったことを深く謝っておきました。
本当に申し訳ない思いでいっぱいだから。
そして仕事どうにか終えて父を待ってる間も鬱がひどい。
でも、もう手元に薬がない。
ちょうどその時入院していたときの友達からメール。
やっぱりリスカしちゃうっていう話になった。
お互い無理しないでおこうってなった。
主治医は違うんだけど同じ病院の閉鎖に入院していました。
今度お茶しようって言ってます。
その後父に「ガーゼを買って欲しい」と言いました。
そしたら何で？ってなって。
しょうがなくリスカしたことを話しました。
「なんでしたんや！」ってなって。
「言いたくない」っていいました。
それでガーゼ買いました。３０枚いり。これで当分大丈夫！
それから職場へ。
今日は楽なメンバー。
笑いがたえませんでした。
イライラもいつの間にか消えて。
ここもいじめはあるけど、まあそれなりにって感じ。
チーフのとてもフレンドリーな人で働きやすいです。
ただ被害者意識が今強いのでこの職場でさえいじめられてるんじゃないか？って思ったり
します。
でも、今日は思わなかったし。
それで帰宅。
体重計にのって唖然としてます。
増えてます。
なぜですか？
食べてないのに！
醜くなる。もう嫌。
全てが壊れていくのが分かる。
私の精神が壊れていくの。
もう辞めて欲しい。
仕事も何もかもほおりだしたい。
大阪に戻りたい。ここの人間はあわない。
入院の足音がだんだん近くなってくる。
また閉鎖？
もう嫌だよ。もう入院はしたくない。せめて開放にして。
鍵のかかったところにもう入りたくない。
先生と離れたくないよ。
リスカ我慢するから。
入院するぐらいなら仕事辞める。
他の仕事にするから。
入院だけはもうしたくない。
入院するぐらいなら未遂したほうがいい。
壊れたくないよ。
でも、もう限界なんだよ。
首って言われてから。
今日のメダルの事が出来なかったことで首がもっと近づいた感じがする。
それで人を雇うんだから分からない。
いらないんだよね。私。
首止めてもらってるだけ。
もう、限界は近いと思います。
今日は辛かったです。
あと１日。
頑張ろう。
今の私の腕はこんな感じです。
あっ！責任おいませんから！
その前の日に切った場所から伸ばすように線を入れていきました。
そしたらまた深くなってしまって・・・
１０センチぐらいの傷になりました。
はぁ・・・
痛いんですけどね。
辞めれません。
それで、血が脈と同じようにドクンドクンと出てくるんです。
あ～って思ってみてました。
そんなことしてるうちに血だらけに。
ふいてもふいても血がとまらなかった。
いいけど。
それで、ガーゼを２枚当てて処置終了。
ロキソニン飲んで寝ました。
そして起床は８時。
送ってもらえるので楽なんだけど、鬱というか朝の記憶がありません。
まつげのトリートメントしなかったことだけは覚えてます。
後は何をどうしたかさっぱり覚えてません。
記憶ないんです。
最近こういうこと多いです。
そして、仕事の時間。
行きたくない。
辛い。
もう嫌だ！って思いながら行くんです。
行ったらみんないて急いで用意して。
今日はカウンターと景品でした。
でも、景品だけでしたけど。
私の考えはあまかったんです。
昔働いていた店の商品はとれても利益があったんです。
たとえを言うと１００円の時計が店にあったとしますね。
それをお客さんが１００円でとっても利益があったんです。
なぜかというと５０円で仕入れていたから。
そう教えられてきたんです。
だから取りやすく取りやすくすればいいと。
だからお客さんも喜んでくれて私も幸せだったんです。
今度の店は違うんです。
原価が高いんです。
いい品物を仕入れてるんです。
それを知らなかったんです。
それでサービスしすぎて取りやすくしすぎた。
つまり赤字にしてしまったんです。
それで社員さんにまず怒られました。
凹みました。
その状態で課長や常務がわんさかと来たんです。
今日はボーリングのほうでプロの方がくるのでそれのお出迎えとやらです。
それにばかり神経がみんな言っていて。
はっきりいえばゲームをしてる人は興味がないと思います。
そんな有名でもないし。
それで４時からゴールデンボールっていうイベントがあったんです。
それをやらなきゃ！って思っていたのが私。
でも、やったことはなかったんです。
昼休みに社員さんに教えてもらってメモしました。
それでなんとなく分かったんです。
いつも他の人がしていて教えて！って言ってもやらなくても大丈夫だから
といって教えてもらってなかったんです。
これが事実です。
それを知んなかった社員さんはなんで今ごろ分からないの！って。
どうして聞かなかったの！ってなって。
確かに私も悪いけど私だけ？みたいな。
もう一人の新人の子は店長がつきっきりで教えたんです。
私は今日の昼に口頭で説明。
分かるわけないじゃん。
それで一人でやれっていうの。
課長がね。
それで「まだ一人でやったことないんですけど・・・」
って言ったらマジでか！ってなって。
でも人たりないからしかたなく自分でやることに。
メモあるしどうにかなると思ったの。
必死だったよ。
でも、出来なかったの。分からなかったの。
私はバカですか？私がいけないんですか？
社員さんきて「もういいから、俺やるから！」って。
すごく傷つきました。
必要ないんだ。って思った。
そうじゃないんじゃない？って思った。
そこで教えてくれるべきなんじゃないの？って思った。
そこで私を違うところにいかせてしまったらまた出来ないままじゃないの？
おかしいじゃない！
また私が出来ないで怒られる運命じゃない。
そこで、こうやってやるんだよ。って教えてくれたら、そうか！ってなっていたかも
しれないじゃない。
忙しいのは分かるよ。
でも、人の気持ちも考えてよ。
追い払われてしまった私の気持ちは？
いらない人間と言われたのと同じにとっちゃうんだよ？
分かる？ねえ！
どうしてそんな態度しかとれないんだろう。って思った。
私はもう鬱状態にまっしぐら。
切る事はもう決定していた。
いらない人間って頭が言う。
そうね。って認めた。
覚えが悪くてごめんなさいね！
出来なくてすいませんね！
私が全部悪いんですね。分かりました。
もう少し様子みて私の精神状態と周りの態度があわないようなら私はここを
きっぱりやめてライバル店に行くことにします。
はっきり今日決めました。
先生にも相談はするけど。
この精神の崩れは全部この仕事のせいなんですから。
それで最後はトイレ掃除。
もくもくとしてました。
イライラしてたんだけどね。
プロが来たからなんだっていうんだ！この店はプロがくると回らないのか！って
思った。
プロなんかほっといても来る時は来るじゃない。
トイレの掃除しなかったら客から文句でるんじゃないの！
ひきつぎでも怒られるし。
それ全部してるのは私じゃないの！
それほめてくれたことある？
ないよね？怒ってばっかりで人は育たないんだよ！
それで次は灰皿やっていたら社員さんが常駐していて！っていうし。
じゃ、灰皿回収は誰がするの！って思うし。
社員さんしてくれるのかと思えば何もしてないし。
イラッときた。
結局私が最後の始末して終わらした。
それで最後になんていわれたと思う？
「○○さん（私の名前）課長にグランドクロス出来ないって言ったんですか！」
って言われたので
｢一人ではしたことありません！」って言いました。って言ったら
「昼説明したよね？｣って言われて。
「やったし、メモもみたけど出来なかったんです！」
って言ったら「課長ショックになってたよ！」って言われて。
そうだよ！私だけが教えてもらってなかったんだよ。
みんなは店長が教えたんだよ！
私は教えた子から教えてもらってって言われたんだよ！
その子がしなくていいから！って言ったんだよ。
だから今までしてなかったんだよ。
これでも私が悪いの？
教えてくれないで出来ないじゃない！口頭とやってみるのじゃ違うじゃない！
そしてみんなからは私達一人で出来るよ！って言われて。
ショックだった。
じゃ、なんで教えてくれなかったの？
どうして？ひどいじゃない。しなくていいなんて嘘じゃない。
辛かった。泣きたかった。わめきたかった。
死んでやりたい。
本当にこの職場も精神も限界です。
後１日です。
明日行けば開放されるんです。
もう首にしたいんじゃないの？って思えたきた。
診断書だしたらそれを理由に首にする気がする。
そしたら訴えると決めてる。
精神者を差別したとして。親も言ってる。
診断書のことは今日郵送しました。
水曜日には出来てるだろうから持って行きます。
そこにリスカしてしまったことを深く謝っておきました。
本当に申し訳ない思いでいっぱいだから。
そして仕事どうにか終えて父を待ってる間も鬱がひどい。
でも、もう手元に薬がない。
ちょうどその時入院していたときの友達からメール。
やっぱりリスカしちゃうっていう話になった。
お互い無理しないでおこうってなった。
主治医は違うんだけど同じ病院の閉鎖に入院していました。
今度お茶しようって言ってます。
その後父に「ガーゼを買って欲しい」と言いました。
そしたら何で？ってなって。
しょうがなくリスカしたことを話しました。
「なんでしたんや！」ってなって。
「言いたくない」っていいました。
それでガーゼ買いました。３０枚いり。これで当分大丈夫！
それから職場へ。
今日は楽なメンバー。
笑いがたえませんでした。
イライラもいつの間にか消えて。
ここもいじめはあるけど、まあそれなりにって感じ。
チーフのとてもフレンドリーな人で働きやすいです。
ただ被害者意識が今強いのでこの職場でさえいじめられてるんじゃないか？って思ったり
します。
でも、今日は思わなかったし。
それで帰宅。
体重計にのって唖然としてます。
増えてます。
なぜですか？
食べてないのに！
醜くなる。もう嫌。
全てが壊れていくのが分かる。
私の精神が壊れていくの。
もう辞めて欲しい。
仕事も何もかもほおりだしたい。
大阪に戻りたい。ここの人間はあわない。
入院の足音がだんだん近くなってくる。
また閉鎖？
もう嫌だよ。もう入院はしたくない。せめて開放にして。
鍵のかかったところにもう入りたくない。
先生と離れたくないよ。
リスカ我慢するから。
入院するぐらいなら仕事辞める。
他の仕事にするから。
入院だけはもうしたくない。
入院するぐらいなら未遂したほうがいい。
壊れたくないよ。
でも、もう限界なんだよ。
首って言われてから。
今日のメダルの事が出来なかったことで首がもっと近づいた感じがする。
それで人を雇うんだから分からない。
いらないんだよね。私。
首止めてもらってるだけ。
もう、限界は近いと思います。
今日は辛かったです。
あと１日。
頑張ろう。
今の私の腕はこんな感じです。
あっ！責任おいませんから！
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