PR
2008/02/20
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： 診察
また全部消えた。
もう嫌だぁ！
このパソコンまで壊れるのか？私と同じか！！
今日の診察内容は診断書のことばかりでした。
診断書は詳しく書かないほうがいいだろうってなって。
そこまで情報を与える必要がないだろうっていうことになったんです。
それでうつ状態ということだけで終わりました。
後はリスカした理由は彼氏の死を現実として受け入れてしまったからだと
いうことも話しました。
先生は仕事のことはもう辞めてもいいんじゃないかな？って言われました。
そうですね。って思いました。
首になるより辞めたほうがいいし。
だいたいなんのために診断書がいるのか？っていうことになりました。
私もはっきり分かりませんが・・・
この前もってこないといけないといわれたことを伝えました。
そして、朝薬を増やしてもらいました。
診察はもっと濃いものだったけど書く気がうせたので略してます。
それから点滴。
いつもの若い看護婦さんでとても優しかったです。
それから帰宅してその足で職場へ診断書を提出しに。
そして、社員さんに渡して言われた事は「休む時だけでいいんですよ」
といわれました。切れてます。
この前もってこいといわれました。
じゃないとこの前２日間の腹痛が嘘になるじゃない。
この診断書いくらかかってと思う？先生とどれだけ考えて書いたか知ってる？
それなのに何？って感じです。
メールで次の水曜日に診断書持って行きますって言ったのに。
それならその時にいらないっていってくれればこんなことにならなかったのに。
どうせ、私は診断書を出しても出さなくても首なんだと分かりました。
他の人は２日間ぐらい休んでも許されて私は許されないんですね。
最低な店です。
鬱病と風邪は違うんですか！
はいはい。分かりませんよね。怠け者ですよね。すいません。
でも、そこらへんしっかりしてほしい。
みんな２日間休んだら首ならそういう平等にしてほしい。
私だけどうして２日で首なの？分からない！
診断書だしたのは、それをもとに首おさえるためじゃないの？
上の人に言ってくれるんじゃないの？
もうさっぱり分かりません。イライラは収まりません。
この社員さんはいったい何がしたいのかがまず分からない。
私の首どうして止めたの？
こんな惨めなほうが辛いじゃない！
後１回で首なんて。
じゃ、みんなそうしようよ。
２回休んだら後１回休んだら首になるってしようよ！
最低な会社と言われるだろうけど。
それが平等っていうもんでしょ？
私だけどうして２回なのよ。
リスカしてるから？鬱病は病気にはいらないから？
頑張れないから？
わかんないよ。
子供が熱出しても２回休んだら首にしようよ。
そんな最低な会社ですって言えばいいじゃん。
そういう会社なんだから。
平等にしようよ。
私だけはおかしいでしょ？
理解なさそうな会社。
ただ大きいだけなんて意味なしだね。
社員さんなんか信じなければよかった。
上の人にハイハイ言ってる弱虫でしかなったんだよ。
いざとなったら自分が一番大切でバイトなんかかばわない人だと思う。
最低な上司の下で働いてるもんだ。
それから店の子のディスプレー手伝ったりしてた。
それが空虚がうまる唯一の方法だったから。
でも、私服でさわるとあやしまれるから駄目だってなって。
私は行き場がなくてパチンコ屋さんへ。
ぼけ～っとしてた。
癒されない。空虚。
店を後にして、いつもの癒されるパチンコ屋へ。
それまでの間自殺願望がひどかった。
途中車にひかれそうになってみたり、飛び込んでみようとしたり。
途中でやめるのは弱いから。最低だね。自分は・・・
もう誰も信じれない。
ひろの３回忌を無事終わらせたら私も死のうと決めてみたりした。
だってもう疲れたんだもの。
助けてよ。ひろと一緒に住んでいたあの土地に戻してほしい。
笑っていたころに戻って欲しい。だたそれだけなんだよ。
もうこの土地で空気を吸っていたくないだけなんだよ。
それだけのことがどうして叶わないの？
だれか私を大阪に戻してください。
こんなに望んでるのに。
今度未遂したら閉鎖に入院って決まってる。
だから未遂はしないって決めてる。
確実に死ぬ。
愛するものを亡くした私はなにも怖くない。
もう人だれも信じれなくなった私は周りが見えない。
消えたい。
そう思いながらパチンコ屋さんまで行った。
行ったけどおもしろくない。
駄目だ。空虚はうまんない。
だから４キロもあるいて喫茶店にいった。
少し落ち着いた。
一人苺パフェを食べた。
おいしかった☆
それから美容室で前髪カットとヘッドスパをしてもらった。
気持ちよかった。
それから、元職場のゲーセンへ。
カバピラさんがあったのでゲット！
それから福ちゃんにそっくりの猫のキーホルダーもゲット。
結構良いものがあるね。
それから家のもの何度を購入して父の仕事をまって帰宅。
体重測定して増えてる自分が嫌になって寝た。
美容室で鏡に映る自分が醜くてしょうがなかった。
痩せたい。綺麗になりたい。
誰よりも。
そして起きてもやし炒めと小松菜の煮たのを食してきた。
明日は仕事。
バスで出勤しなくっちゃいけない。
出来るかな？
後１回で首・・・重い。
明日行けばまた休み。
それから続くけど・・・
とにかく頑張れ。
頑張れなくても自分許してあげれたらどんなに楽なんだろう。
あ～まさに今生死の間を生きてる感じ。
いつ死んでもいいや！って思ってる。
私が死んでもたいして変わりはしないさぁ・・・
ひろの命日だけはしてあげないと。
それだけだ。
あ～疲れた。本当に。
もう嫌だぁ！
このパソコンまで壊れるのか？私と同じか！！
今日の診察内容は診断書のことばかりでした。
診断書は詳しく書かないほうがいいだろうってなって。
そこまで情報を与える必要がないだろうっていうことになったんです。
それでうつ状態ということだけで終わりました。
後はリスカした理由は彼氏の死を現実として受け入れてしまったからだと
いうことも話しました。
先生は仕事のことはもう辞めてもいいんじゃないかな？って言われました。
そうですね。って思いました。
首になるより辞めたほうがいいし。
だいたいなんのために診断書がいるのか？っていうことになりました。
私もはっきり分かりませんが・・・
この前もってこないといけないといわれたことを伝えました。
そして、朝薬を増やしてもらいました。
診察はもっと濃いものだったけど書く気がうせたので略してます。
それから点滴。
いつもの若い看護婦さんでとても優しかったです。
それから帰宅してその足で職場へ診断書を提出しに。
そして、社員さんに渡して言われた事は「休む時だけでいいんですよ」
といわれました。切れてます。
この前もってこいといわれました。
じゃないとこの前２日間の腹痛が嘘になるじゃない。
この診断書いくらかかってと思う？先生とどれだけ考えて書いたか知ってる？
それなのに何？って感じです。
メールで次の水曜日に診断書持って行きますって言ったのに。
それならその時にいらないっていってくれればこんなことにならなかったのに。
どうせ、私は診断書を出しても出さなくても首なんだと分かりました。
他の人は２日間ぐらい休んでも許されて私は許されないんですね。
最低な店です。
鬱病と風邪は違うんですか！
はいはい。分かりませんよね。怠け者ですよね。すいません。
でも、そこらへんしっかりしてほしい。
みんな２日間休んだら首ならそういう平等にしてほしい。
私だけどうして２日で首なの？分からない！
診断書だしたのは、それをもとに首おさえるためじゃないの？
上の人に言ってくれるんじゃないの？
もうさっぱり分かりません。イライラは収まりません。
この社員さんはいったい何がしたいのかがまず分からない。
私の首どうして止めたの？
こんな惨めなほうが辛いじゃない！
後１回で首なんて。
じゃ、みんなそうしようよ。
２回休んだら後１回休んだら首になるってしようよ！
最低な会社と言われるだろうけど。
それが平等っていうもんでしょ？
私だけどうして２回なのよ。
リスカしてるから？鬱病は病気にはいらないから？
頑張れないから？
わかんないよ。
子供が熱出しても２回休んだら首にしようよ。
そんな最低な会社ですって言えばいいじゃん。
そういう会社なんだから。
平等にしようよ。
私だけはおかしいでしょ？
理解なさそうな会社。
ただ大きいだけなんて意味なしだね。
社員さんなんか信じなければよかった。
上の人にハイハイ言ってる弱虫でしかなったんだよ。
いざとなったら自分が一番大切でバイトなんかかばわない人だと思う。
最低な上司の下で働いてるもんだ。
それから店の子のディスプレー手伝ったりしてた。
それが空虚がうまる唯一の方法だったから。
でも、私服でさわるとあやしまれるから駄目だってなって。
私は行き場がなくてパチンコ屋さんへ。
ぼけ～っとしてた。
癒されない。空虚。
店を後にして、いつもの癒されるパチンコ屋へ。
それまでの間自殺願望がひどかった。
途中車にひかれそうになってみたり、飛び込んでみようとしたり。
途中でやめるのは弱いから。最低だね。自分は・・・
もう誰も信じれない。
ひろの３回忌を無事終わらせたら私も死のうと決めてみたりした。
だってもう疲れたんだもの。
助けてよ。ひろと一緒に住んでいたあの土地に戻してほしい。
笑っていたころに戻って欲しい。だたそれだけなんだよ。
もうこの土地で空気を吸っていたくないだけなんだよ。
それだけのことがどうして叶わないの？
だれか私を大阪に戻してください。
こんなに望んでるのに。
今度未遂したら閉鎖に入院って決まってる。
だから未遂はしないって決めてる。
確実に死ぬ。
愛するものを亡くした私はなにも怖くない。
もう人だれも信じれなくなった私は周りが見えない。
消えたい。
そう思いながらパチンコ屋さんまで行った。
行ったけどおもしろくない。
駄目だ。空虚はうまんない。
だから４キロもあるいて喫茶店にいった。
少し落ち着いた。
一人苺パフェを食べた。
おいしかった☆
それから美容室で前髪カットとヘッドスパをしてもらった。
気持ちよかった。
それから、元職場のゲーセンへ。
カバピラさんがあったのでゲット！
それから福ちゃんにそっくりの猫のキーホルダーもゲット。
結構良いものがあるね。
それから家のもの何度を購入して父の仕事をまって帰宅。
体重測定して増えてる自分が嫌になって寝た。
美容室で鏡に映る自分が醜くてしょうがなかった。
痩せたい。綺麗になりたい。
誰よりも。
そして起きてもやし炒めと小松菜の煮たのを食してきた。
明日は仕事。
バスで出勤しなくっちゃいけない。
出来るかな？
後１回で首・・・重い。
明日行けばまた休み。
それから続くけど・・・
とにかく頑張れ。
頑張れなくても自分許してあげれたらどんなに楽なんだろう。
あ～まさに今生死の間を生きてる感じ。
いつ死んでもいいや！って思ってる。
私が死んでもたいして変わりはしないさぁ・・・
ひろの命日だけはしてあげないと。
それだけだ。
あ～疲れた。本当に。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
