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2008/02/29
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6982)
カテゴリ： 診察
昨日入院の話をしたのでそれの話し合いになって、閉鎖に１週間ほど
入院するっていうことになりました。
でも、そしたら今の仕事やめないといけないんじゃない？って言われて・・・
そしたら無職になってしまって。
それは無理だって思って。
退院してきて元気になっても無職だったら落ちるし。
もう就職するところないし。
だから今日診察で決めよう！っていうことで急遽診察に。
病院行きました。
たまたま空いていたからよかったんだけど。
それで親が先に入って何か話していて。
私が次でした。
「あまりたってないけどどうしたの？」
鬱がひどいんです。
切りたいんです。って言いました。
まだ、前の職場のことひきずってるんでしょ？って言われた。
その通り。
まだ前の職場をやめたことを後悔してるんです。
分かってる。
あれ以上無理だったことは。
でも、自分がどうしても働きたかった場所だったんです。
受かった時本当に嬉しかったし研修も耐えた。
なのに、どうして・・・っていう気持ちが大きくて。
ひきずってるんです。
仕事できなかった事を。
それでどうしようもないんです。
先生見抜いていた。
すごいと思った。
でも、先生は辞めて正解だったと言ってました。
何も悪い事してないんだよ。って言われてます。
そうです。遅かれ早かれ辞めていたと思います。
でも、自分をどこかで責めてるんです。
許せてないんです。
悔しいっていうかあの職場を手放してしまってもうしたいことがないんです。
それぐらいゲームセンターの店員は憧れだったんです。
お客さんの笑顔が一番好きだった。
なんで耐えれなかったんだろうって・・・
本当未練たらしいったらありゃしないって思う。
さっさと立ち直れって思う。
でも、心はついてきてくれない。
苦しい。
いいやめ方もできてないのもあると思う。
ケンカ別れのようなことしてるし。
だから職場にもいけないんだし。
だから、心は一人後悔してるんだよね。
仕事でこんな後悔したことないんだよね。
先生はもっとゆっくりしてから次の仕事探したらいいっていうけど。
焦るし。
それで、入院は先生はあまり乗り気じゃなかった。
先生入院反対な人だから。
それで１週間ほど休養のための入院だけ許可おりた。
開放で・・・
それになると一つしかなくて。
元通っていた病院だけです。
先生のつてでいけるのは。
それで次の診察日までに聞いておくということなった。
結果はドキドキ。
入院となったら即入院らしい。
なんかいつもいっぱいだから空いてなさそう。
どうしよう・・・
仕事なくなったら後悔絶対するし。
１週間の休みとったらバイトは首かな？
理由は本当のこと言えないし。
突然だし。
職場これ以上手放したくないのに！！
どうしたらいいか本当分からない。
この鬱いつまでいつづけるんだろう？
ほっとけば治るものなら入院しないけど・・・
これが希死願望にかわったら怖いんだよね。
本当にやるから。
それまでにふせぎたいんだけど。
なんか空いてなかったらどうしよう？っていう気持ちと仕事どうしよう？っていう
気持ちでいっぱいで苦しい。
きっとゆっくりしなきゃいけないのは分かってる。
先生は旅にでたら？って言ってたらしい。
それもいいけど、大阪以外癒されないし。
そんな力もあるのかあまり分からないし。
結局そんな感じです。
薬は完全にパキシルとさようならすることになりそうです。
今のうちに貯めておこう！
ルーランはどんどん増えていきそうですが・・・
そして帰宅途中も仕事のほうが大事なんじゃない？って言われて・・・
そうなんかな？って思ったりして。
家で休めばいいやん！って言われて。
いや、家無理だから入院するんだし・・・って思った。
母の鬱がうつるのはもう苦しいし。自分のことでケンカになることも苦しいし。
だからちょっと逃げたいんだよね。
だけど、職場手放したくない。
贅沢？だよね。
あ～もうぱ～っと切りたい！
でも約束が私を縛る。
明日は父が私の誕生日プレゼントにジーンズを買ってくれるので
出かける予定です。
あっ～入院とるか仕事とるかってすごく微妙なんだけど！！
障害者雇用して。もっとバリアフリーになって。
生きにくいよ。苦しいじゃん！
入院するっていうことになりました。
でも、そしたら今の仕事やめないといけないんじゃない？って言われて・・・
そしたら無職になってしまって。
それは無理だって思って。
退院してきて元気になっても無職だったら落ちるし。
もう就職するところないし。
だから今日診察で決めよう！っていうことで急遽診察に。
病院行きました。
たまたま空いていたからよかったんだけど。
それで親が先に入って何か話していて。
私が次でした。
「あまりたってないけどどうしたの？」
鬱がひどいんです。
切りたいんです。って言いました。
まだ、前の職場のことひきずってるんでしょ？って言われた。
その通り。
まだ前の職場をやめたことを後悔してるんです。
分かってる。
あれ以上無理だったことは。
でも、自分がどうしても働きたかった場所だったんです。
受かった時本当に嬉しかったし研修も耐えた。
なのに、どうして・・・っていう気持ちが大きくて。
ひきずってるんです。
仕事できなかった事を。
それでどうしようもないんです。
先生見抜いていた。
すごいと思った。
でも、先生は辞めて正解だったと言ってました。
何も悪い事してないんだよ。って言われてます。
そうです。遅かれ早かれ辞めていたと思います。
でも、自分をどこかで責めてるんです。
許せてないんです。
悔しいっていうかあの職場を手放してしまってもうしたいことがないんです。
それぐらいゲームセンターの店員は憧れだったんです。
お客さんの笑顔が一番好きだった。
なんで耐えれなかったんだろうって・・・
本当未練たらしいったらありゃしないって思う。
さっさと立ち直れって思う。
でも、心はついてきてくれない。
苦しい。
いいやめ方もできてないのもあると思う。
ケンカ別れのようなことしてるし。
だから職場にもいけないんだし。
だから、心は一人後悔してるんだよね。
仕事でこんな後悔したことないんだよね。
先生はもっとゆっくりしてから次の仕事探したらいいっていうけど。
焦るし。
それで、入院は先生はあまり乗り気じゃなかった。
先生入院反対な人だから。
それで１週間ほど休養のための入院だけ許可おりた。
開放で・・・
それになると一つしかなくて。
元通っていた病院だけです。
先生のつてでいけるのは。
それで次の診察日までに聞いておくということなった。
結果はドキドキ。
入院となったら即入院らしい。
なんかいつもいっぱいだから空いてなさそう。
どうしよう・・・
仕事なくなったら後悔絶対するし。
１週間の休みとったらバイトは首かな？
理由は本当のこと言えないし。
突然だし。
職場これ以上手放したくないのに！！
どうしたらいいか本当分からない。
この鬱いつまでいつづけるんだろう？
ほっとけば治るものなら入院しないけど・・・
これが希死願望にかわったら怖いんだよね。
本当にやるから。
それまでにふせぎたいんだけど。
なんか空いてなかったらどうしよう？っていう気持ちと仕事どうしよう？っていう
気持ちでいっぱいで苦しい。
きっとゆっくりしなきゃいけないのは分かってる。
先生は旅にでたら？って言ってたらしい。
それもいいけど、大阪以外癒されないし。
そんな力もあるのかあまり分からないし。
結局そんな感じです。
薬は完全にパキシルとさようならすることになりそうです。
今のうちに貯めておこう！
ルーランはどんどん増えていきそうですが・・・
そして帰宅途中も仕事のほうが大事なんじゃない？って言われて・・・
そうなんかな？って思ったりして。
家で休めばいいやん！って言われて。
いや、家無理だから入院するんだし・・・って思った。
母の鬱がうつるのはもう苦しいし。自分のことでケンカになることも苦しいし。
だからちょっと逃げたいんだよね。
だけど、職場手放したくない。
贅沢？だよね。
あ～もうぱ～っと切りたい！
でも約束が私を縛る。
明日は父が私の誕生日プレゼントにジーンズを買ってくれるので
出かける予定です。
あっ～入院とるか仕事とるかってすごく微妙なんだけど！！
障害者雇用して。もっとバリアフリーになって。
生きにくいよ。苦しいじゃん！
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