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2008/03/01
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6982)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は切った後親に怒られてそれにまた逆切れして切りました。
浅かったけど。
そして、手当てして寝ようと思ったらもう４時。
それで眠剤飲んだけど寝れない。
ちっとも眠くない。
結局６時ごろ少しねた。
そして病院に連れて行ってもらった。
車の中は無言。
すごく居心地悪かった。
そして、病院ついて下向いていた。
看護婦さんがこっちにくる。
悪い。どうしよう？で頭いっぱいになった。
「今日は点滴かな？それとも消毒？」って言われた。
「すいません。切ってしまって・・・」
「あっ。切っちゃたんだ」って言われた。
本当に悪いと思った。
約束破るつもりはなかったのに。
ごめんなさい。
本当に先生にも悪いと思った。
忙しいなかで時間みながら縫ってくれた。
何も言わないで。
悪すぎる。
罪悪感でいっぱいになる。
どうしてみんなはそんなに優しくしてくれるんですか？
私はそんなにあたいする人間じゃないのに・・・
私は生きることさえ許されない人間なのに・・・
そんなに優しくしてくれると辛いです。
そう思って、縫われた。
細かく縫われていたので結構な時間に。
そして会計すませて帰宅。
今日買い物に行くはずだったジーンズは明日にした。
昼からはひたすら眠った。
そして、仕事の時間に起こされて体重測定。
４００グラム増えていてショック。
本格的に痩せないとって思った。
でも、土日は父がいるために食べないといけないことが多い。
辛い。
私には食べ物はいらない。
太ることが一番怖いから。
それで、仕事へ。
最近ではみんなから何か言われてるんじゃないか？っていう気持ちはなくなった。
ゲームセンターやめてそれはやっぱりよかったんだって思えるようになった。
レジは上手くいっている。
一生懸命笑顔作ってるけど。
でも、みんなといて楽しい。
離れたくない職場になった。
でも、入院になったら首かな？って思ってる。
そこまでして入院すべきなのか・・・
分からない。
私もう大丈夫な気がする。
もう歩ける気がするの。
もっと頑張れる気がしてきたの。
だから頑張ろうかな？って思ってきた。
って昨日リスカした奴がよくいうって話だけど。
ボーダーだから波が激しいんだよね。
自分は鬱なのかどうなのかすら分からない・・・
でも、鬱になることもあった。
元職場（ゲームセンター）の人が買い物にきていたからちょっかいだしてみた。
そしたら「お～」で終わった。
それでレジきてくれたけど、無言。
なんか悲しかった。
元一緒に働いていたんだから何かしゃべってくれてもいいじゃない？って思った。
私嫌われてるのかな？って思った。
嫌、嫌われてるんだろう。
そしてからおばさんも買い物にきた。
でも、どかの他のレジに行った。
あ～もうあの職場では私の存在は終わってるんだって分かった。
ショックだった。
いつまでもこのこと引きずりたくないけど。
ちょっとぐらいしゃべってくれてもよくない？って思う私はおかしいのかな？
遊びに言っても普通の客として扱われるんだろう。
なんだっただろう？
この一緒に働いて時間は。
仲間だって思っていたのは私だけだったんだろうか・・・
私は輪には入ってなかったんだろう・・・
きっと。
一人でかってに思って満足してたバカなんだろう。
その瞬間鬱になって悲しい気持ちになった。
でも、接客業だから笑っていないといけない。
どんなことがあっても。
それでみんなとも話してるうちにそのことは忘れていた。
でも、思い出した。
辛い。なんで？っていう気持ちでいっぱいになってしまう。
今はなにも感じなくなった。
あきらめがついたのか壊れたのかは微妙。
本当に私の存在ってなんなんだろうって思う。
いつまでもひきずっていちゃいけない。
分かってる。
分かってるけど心がいつまでも引きずる。
弱虫だなぁって思う。
でも、切らないよ。
もう切らないよ。
私には見方がいるもん。
勝つ自信だってあるもん。
だから大丈夫。
だから私はもう元気な気がするの。
それは私の勝手な思い込み？
だって入院したらお金かかるし、職場もあやういし。
それなら大阪いったほうがいいし。
だから分からない。
私には休養が必要ですか？
その前に入院できるかも分からない。
そう思うと不安になるのは、入院できると思ってるからかな？
どうなんだろう・・・
自分で自分のことが一番分からないです。
でもね、いいことがあったの。
楽天で仲良くなった未紅ちゃんからプレゼントが届いた！
誕生日プレゼントだって。
私のお風呂好きを知って入浴グッズをいっぱいくれました！
ありがとう。
本当にうれしかった。
仲間がいるって感じた。
本当に
浅かったけど。
そして、手当てして寝ようと思ったらもう４時。
それで眠剤飲んだけど寝れない。
ちっとも眠くない。
結局６時ごろ少しねた。
そして病院に連れて行ってもらった。
車の中は無言。
すごく居心地悪かった。
そして、病院ついて下向いていた。
看護婦さんがこっちにくる。
悪い。どうしよう？で頭いっぱいになった。
「今日は点滴かな？それとも消毒？」って言われた。
「すいません。切ってしまって・・・」
「あっ。切っちゃたんだ」って言われた。
本当に悪いと思った。
約束破るつもりはなかったのに。
ごめんなさい。
本当に先生にも悪いと思った。
忙しいなかで時間みながら縫ってくれた。
何も言わないで。
悪すぎる。
罪悪感でいっぱいになる。
どうしてみんなはそんなに優しくしてくれるんですか？
私はそんなにあたいする人間じゃないのに・・・
私は生きることさえ許されない人間なのに・・・
そんなに優しくしてくれると辛いです。
そう思って、縫われた。
細かく縫われていたので結構な時間に。
そして会計すませて帰宅。
今日買い物に行くはずだったジーンズは明日にした。
昼からはひたすら眠った。
そして、仕事の時間に起こされて体重測定。
４００グラム増えていてショック。
本格的に痩せないとって思った。
でも、土日は父がいるために食べないといけないことが多い。
辛い。
私には食べ物はいらない。
太ることが一番怖いから。
それで、仕事へ。
最近ではみんなから何か言われてるんじゃないか？っていう気持ちはなくなった。
ゲームセンターやめてそれはやっぱりよかったんだって思えるようになった。
レジは上手くいっている。
一生懸命笑顔作ってるけど。
でも、みんなといて楽しい。
離れたくない職場になった。
でも、入院になったら首かな？って思ってる。
そこまでして入院すべきなのか・・・
分からない。
私もう大丈夫な気がする。
もう歩ける気がするの。
もっと頑張れる気がしてきたの。
だから頑張ろうかな？って思ってきた。
って昨日リスカした奴がよくいうって話だけど。
ボーダーだから波が激しいんだよね。
自分は鬱なのかどうなのかすら分からない・・・
でも、鬱になることもあった。
元職場（ゲームセンター）の人が買い物にきていたからちょっかいだしてみた。
そしたら「お～」で終わった。
それでレジきてくれたけど、無言。
なんか悲しかった。
元一緒に働いていたんだから何かしゃべってくれてもいいじゃない？って思った。
私嫌われてるのかな？って思った。
嫌、嫌われてるんだろう。
そしてからおばさんも買い物にきた。
でも、どかの他のレジに行った。
あ～もうあの職場では私の存在は終わってるんだって分かった。
ショックだった。
いつまでもこのこと引きずりたくないけど。
ちょっとぐらいしゃべってくれてもよくない？って思う私はおかしいのかな？
遊びに言っても普通の客として扱われるんだろう。
なんだっただろう？
この一緒に働いて時間は。
仲間だって思っていたのは私だけだったんだろうか・・・
私は輪には入ってなかったんだろう・・・
きっと。
一人でかってに思って満足してたバカなんだろう。
その瞬間鬱になって悲しい気持ちになった。
でも、接客業だから笑っていないといけない。
どんなことがあっても。
それでみんなとも話してるうちにそのことは忘れていた。
でも、思い出した。
辛い。なんで？っていう気持ちでいっぱいになってしまう。
今はなにも感じなくなった。
あきらめがついたのか壊れたのかは微妙。
本当に私の存在ってなんなんだろうって思う。
いつまでもひきずっていちゃいけない。
分かってる。
分かってるけど心がいつまでも引きずる。
弱虫だなぁって思う。
でも、切らないよ。
もう切らないよ。
私には見方がいるもん。
勝つ自信だってあるもん。
だから大丈夫。
だから私はもう元気な気がするの。
それは私の勝手な思い込み？
だって入院したらお金かかるし、職場もあやういし。
それなら大阪いったほうがいいし。
だから分からない。
私には休養が必要ですか？
その前に入院できるかも分からない。
そう思うと不安になるのは、入院できると思ってるからかな？
どうなんだろう・・・
自分で自分のことが一番分からないです。
でもね、いいことがあったの。
楽天で仲良くなった未紅ちゃんからプレゼントが届いた！
誕生日プレゼントだって。
私のお風呂好きを知って入浴グッズをいっぱいくれました！
ありがとう。
本当にうれしかった。
仲間がいるって感じた。
本当に
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