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2008/03/22
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
本日の起床不明。
花粉症の薬飲んでるのに分からないって大丈夫か？って感じ。
とにかく薬はしっかり飲んでる模様。
それから、ずっとこたつにいました。
外はすごくいい天気で暖かそう。
出たい気持ちはあるけど、やっぱりこたつが勝ってしまう・・・
お金がないっていうのが一番外に出れない理由ったら理由だけど・・・（汗）
１円ぐらいもってないと外出れないよね？？
それでずっとこたつで福ちゃんと仲良し。
ずっと荷物待っていたんだけどなぁ・・・
今日も荷物こず。
外いけばよかったって損した気分になった。
でも、荷物がもしきたらって思うと行けないし・・・
やっぱり一番の理由は荷物だぁ！
それで夕方になって久しぶりに北斗の散歩に行った！
北斗大喜びｗ
久しぶりの外を歩いてる感じ。
春だぁ～って思いながら歩いた。
夕方だから少し寒かったけどでも、気持ちよかった。
そして、父が帰宅して弟と３人でボーリングに行く事に！
ここに母がいないことが特徴的。
ボーリングはビックリするぐらいに人がいなくて。
ガラガラ。
あんなに忙しかった日々が嘘みたいで・・・
エッ？！って思った。
きっと待たないといけないだろうって思っていたから。
大丈夫かな？って心配になってしまった。
自分が働いていたところがつぶれたりするのは嫌だし、やっぱりはやっていて欲しい！
だって今も働きたい気持ちはあるもの。
無理だって誰よりも分かってるけど・・・
そして、ボーリングするときに問題発生。
絶対に問題になると思った。
私が障害者手帳を見せるか見せないか！
私は父にばれないようにしようと思っていた。
でも、ばれた。
父がお金はだしてあげるから見せるな！って言われた。
きっと言われると思っていた。
私はそれが嫌でしょうがなかった。
５０円の差。
だからお金にこだわってるんじゃない。
親に認めて欲しいだけだよ？
私の全部を。
私が障害者手帳を持ってることも含めて私だって。
それを否定されると悲しい。
結局見せたんだけどね。
そのあたりからイライラしていた。
そして、ボーリング。
私は下手。
ガーターばっかり。
ボーリングなんてほとんどしたことない。
でも、家族で何かしたかった。
でも、なんか違う。
３人がそれぞれに投げるだけ。
それが普通ったら普通。
でも、私の求めてる何かが違う。
父が私に教えてくれたりした。それは嬉しかった。
でも、なんか盛り上がらない。
たんたんと投げて終わっていく感じ。
そして、終わったら会計して帰っていく感じ。
えっ？！もっと遊ぼう？って思ってしまう。
せっかくきたんだよ！って思う。
ゲームだってあるんだからゲームしないの？って思う。
興味ないのは分かるけど、せっかっくだよ！
寂しい気持ちになる。
せつなくなる。
遊びたい心が大きいのは私だけ？
でも、そんな気持ちを２人に伝える事はできず帰宅。
そして今日は家族で食事に行く事になっていた日。
楽しみだった。
食べれない私だけど楽しみだった。
ダイエットの薬飲んでから出かけた。
待ち時間もありその間弟は別の店にいるから呼ばれたら電話することになった。
順番が近いから呼べって言われて電話した。
それでもこない。
それでお父さんにまた言われて電話。
その辺りからまたイライラしてきて。
どうして！って思って。
さっきのイライラも残っていて。
私はタバコに逃げていた。
チュウハイも頼んで一緒に吸って飲んでいた。
サラダ少しにもんじゃ焼きにデザートまで食べた。
でも、今日はいい！って思って。
タバコいっぱい吸っていた。
イライラは収まった。
私の家はなぜか、食事したらすぐ帰るという家。
店でゆっくりするということをしない。
なぜかは不明。
食事中に会話が少ないのも！
他の家とは全然違うと思う。
だけど、私はゆっくりしゃべってゆっくりしていたいって思うほう。
でも、まだチュウハイ飲み終わってない私にもう帰るぞ！って。
待ってよって思った。
そして、私はこのまま帰宅することが嫌だった。
最近夜が怖い。
夜寝ることが怖い。
だから起きていたい。
でも、普通に起きていると怒られる。
だから、私はカラオケに行こう！と弟を誘った。
お金ないくせに。
弟はあ～っていうかったるい感じ。
父が２０００円くれておくってくれた。
よかった。
って思った。
家に帰らなくてすむ。
これで今日は夜が怖くないって思った。
だってフリーで入ったから閉店までいれる。
歌は苦手。
下手。
でも、居場所がある。
歌った。笑った。聞いた。飲んだ（ジュース）。吸った。
全てが楽しかった。
これはきっと現実から離れていれるから。
でも、この時間は長くは続かなかった。
父から電話。
２時で終わり。
ここでもたばこを吸いまくっていた。
１箱吸ってしまった。
私にしては多すぎる！
これで現実に戻るって思うと怖くなった。
続きは何をしよう？って思った。
眠りたくない。
夜が怖いことを父に話した。
弟からそれは自分が病気だって思うからだ！って言われた。
父にも同じ事を言われた。
いや、本当に怖いんだ。病気とかそういう問題じゃなくて・・・
弟にはそれは格好いい！と思うからだ！とも言われた。
それも違う。
夜怖い事が格好いいなんて思わないし・・・
いっそう夜仕事したらいいんじゃ？って思うけど精神も体も壊れるのが事実。
眠剤を飲めば眠れる。
だから飲めばすむこと。
でも、その眠剤を飲むという行為が怖い。
眠るということが怖い。
昔は眠り続けたいと思ったのに。
今は違う。眠りたくない。
どうしてか本当に分からないし、何が怖いのかも分からない。
病院にいても怖かった。
どこにいても怖いのかもしれない。
先生に相談はしてみるけど。
そして、明日か明後日に弟は帰る。
どうでもいいって思っていたけどいなくなればなんとなく怖い。
また３人の生活。
どうしようもない生活に戻る。
弟は言われていた。
タバコ吸うな！って。
弟は期待されている。
私より上を期待されている。
それは誰がなんといおうと譲れない。
私と兄はタバコを吸っている。
注意されることもない。
私に期待されるものは危ない事をしないで普通に生きること。
私はそれが重い。
普通に生きて欲しいと思われることが重い。
それがいやで逃げ出したのに。
だって普通って何か分からないもの？
みんなと一緒ってこと？
普通に仕事して結婚して家庭持ってっていうこと？
私はできないもの。
それをどれだけ求められても。
まず普通に仕事が出来ない。
普通に縛られたくない。
個性があるから。
私なりの個性がある。
すごいきつい個性かもしれない。
でも、あるんだ。
それを壊してまで普通っていうのになれない。
でも、周りは出来てる。
きっと弟も出来るだろう。
兄も出来ている。
私だけ出来てない。
おかしい。
分かってるけど出来ない。
嫌、分かってないかもしれない。
頭がぐちゃぐちゃになりそうになる。
とにかく、３人の暮らしがなんとなく嫌。
私に目がくるからかもしれない。
監視されてるから。
一人で寝ることも許されない。
窮屈だ。
親の気持ち分かって自分の気持ちも分かるからなお辛い。
いろんなものにつぶされそうになっている。
私にはもう無理。
なにもかもが。
そんな答えが出た。
お風呂にいっても考えた。
泡風呂の中にいるときは私は孤独だとは感じない。
今も孤独だとは感じない。
こんなことばかり考えていたら頭がぐちゃぐちゃになっていって・・・
壊れそうになって。
それでここに文章を残してる。
どうしたら孤独じゃなくなるんだろう？
どうしようもなく寂しくてしょうがないの。
こんな時は彼氏のことも思い出して。
あの時も孤独じゃなかった。
ずっと一緒だったからかな？
１日１回は笑っていたからかな？
彼氏は私の事考えてくれていたからかな？
私のこと１番だったからかな？
１番だから遊んでもくれた。いつも傍にいてくれた。
だから孤独じゃなかったのかな？だから彼氏はつぶれちゃったのかな？
やっぱり私が？
ほら、いいこと考えない。
私の頭はどうしようもない。
起きていたら悪い事を考えるし、でも眠るのは怖くて。
どうしろと言うんだろう？
もう何を考えても最後はぐちゃぐちゃだ。
どうしよう。この頭。
もうすぐ朝。
ちょっとほっとする。
やっと眠れる気がする。
花粉症の薬飲んでるのに分からないって大丈夫か？って感じ。
とにかく薬はしっかり飲んでる模様。
それから、ずっとこたつにいました。
外はすごくいい天気で暖かそう。
出たい気持ちはあるけど、やっぱりこたつが勝ってしまう・・・
お金がないっていうのが一番外に出れない理由ったら理由だけど・・・（汗）
１円ぐらいもってないと外出れないよね？？
それでずっとこたつで福ちゃんと仲良し。
ずっと荷物待っていたんだけどなぁ・・・
今日も荷物こず。
外いけばよかったって損した気分になった。
でも、荷物がもしきたらって思うと行けないし・・・
やっぱり一番の理由は荷物だぁ！
それで夕方になって久しぶりに北斗の散歩に行った！
北斗大喜びｗ
久しぶりの外を歩いてる感じ。
春だぁ～って思いながら歩いた。
夕方だから少し寒かったけどでも、気持ちよかった。
そして、父が帰宅して弟と３人でボーリングに行く事に！
ここに母がいないことが特徴的。
ボーリングはビックリするぐらいに人がいなくて。
ガラガラ。
あんなに忙しかった日々が嘘みたいで・・・
エッ？！って思った。
きっと待たないといけないだろうって思っていたから。
大丈夫かな？って心配になってしまった。
自分が働いていたところがつぶれたりするのは嫌だし、やっぱりはやっていて欲しい！
だって今も働きたい気持ちはあるもの。
無理だって誰よりも分かってるけど・・・
そして、ボーリングするときに問題発生。
絶対に問題になると思った。
私が障害者手帳を見せるか見せないか！
私は父にばれないようにしようと思っていた。
でも、ばれた。
父がお金はだしてあげるから見せるな！って言われた。
きっと言われると思っていた。
私はそれが嫌でしょうがなかった。
５０円の差。
だからお金にこだわってるんじゃない。
親に認めて欲しいだけだよ？
私の全部を。
私が障害者手帳を持ってることも含めて私だって。
それを否定されると悲しい。
結局見せたんだけどね。
そのあたりからイライラしていた。
そして、ボーリング。
私は下手。
ガーターばっかり。
ボーリングなんてほとんどしたことない。
でも、家族で何かしたかった。
でも、なんか違う。
３人がそれぞれに投げるだけ。
それが普通ったら普通。
でも、私の求めてる何かが違う。
父が私に教えてくれたりした。それは嬉しかった。
でも、なんか盛り上がらない。
たんたんと投げて終わっていく感じ。
そして、終わったら会計して帰っていく感じ。
えっ？！もっと遊ぼう？って思ってしまう。
せっかくきたんだよ！って思う。
ゲームだってあるんだからゲームしないの？って思う。
興味ないのは分かるけど、せっかっくだよ！
寂しい気持ちになる。
せつなくなる。
遊びたい心が大きいのは私だけ？
でも、そんな気持ちを２人に伝える事はできず帰宅。
そして今日は家族で食事に行く事になっていた日。
楽しみだった。
食べれない私だけど楽しみだった。
ダイエットの薬飲んでから出かけた。
待ち時間もありその間弟は別の店にいるから呼ばれたら電話することになった。
順番が近いから呼べって言われて電話した。
それでもこない。
それでお父さんにまた言われて電話。
その辺りからまたイライラしてきて。
どうして！って思って。
さっきのイライラも残っていて。
私はタバコに逃げていた。
チュウハイも頼んで一緒に吸って飲んでいた。
サラダ少しにもんじゃ焼きにデザートまで食べた。
でも、今日はいい！って思って。
タバコいっぱい吸っていた。
イライラは収まった。
私の家はなぜか、食事したらすぐ帰るという家。
店でゆっくりするということをしない。
なぜかは不明。
食事中に会話が少ないのも！
他の家とは全然違うと思う。
だけど、私はゆっくりしゃべってゆっくりしていたいって思うほう。
でも、まだチュウハイ飲み終わってない私にもう帰るぞ！って。
待ってよって思った。
そして、私はこのまま帰宅することが嫌だった。
最近夜が怖い。
夜寝ることが怖い。
だから起きていたい。
でも、普通に起きていると怒られる。
だから、私はカラオケに行こう！と弟を誘った。
お金ないくせに。
弟はあ～っていうかったるい感じ。
父が２０００円くれておくってくれた。
よかった。
って思った。
家に帰らなくてすむ。
これで今日は夜が怖くないって思った。
だってフリーで入ったから閉店までいれる。
歌は苦手。
下手。
でも、居場所がある。
歌った。笑った。聞いた。飲んだ（ジュース）。吸った。
全てが楽しかった。
これはきっと現実から離れていれるから。
でも、この時間は長くは続かなかった。
父から電話。
２時で終わり。
ここでもたばこを吸いまくっていた。
１箱吸ってしまった。
私にしては多すぎる！
これで現実に戻るって思うと怖くなった。
続きは何をしよう？って思った。
眠りたくない。
夜が怖いことを父に話した。
弟からそれは自分が病気だって思うからだ！って言われた。
父にも同じ事を言われた。
いや、本当に怖いんだ。病気とかそういう問題じゃなくて・・・
弟にはそれは格好いい！と思うからだ！とも言われた。
それも違う。
夜怖い事が格好いいなんて思わないし・・・
いっそう夜仕事したらいいんじゃ？って思うけど精神も体も壊れるのが事実。
眠剤を飲めば眠れる。
だから飲めばすむこと。
でも、その眠剤を飲むという行為が怖い。
眠るということが怖い。
昔は眠り続けたいと思ったのに。
今は違う。眠りたくない。
どうしてか本当に分からないし、何が怖いのかも分からない。
病院にいても怖かった。
どこにいても怖いのかもしれない。
先生に相談はしてみるけど。
そして、明日か明後日に弟は帰る。
どうでもいいって思っていたけどいなくなればなんとなく怖い。
また３人の生活。
どうしようもない生活に戻る。
弟は言われていた。
タバコ吸うな！って。
弟は期待されている。
私より上を期待されている。
それは誰がなんといおうと譲れない。
私と兄はタバコを吸っている。
注意されることもない。
私に期待されるものは危ない事をしないで普通に生きること。
私はそれが重い。
普通に生きて欲しいと思われることが重い。
それがいやで逃げ出したのに。
だって普通って何か分からないもの？
みんなと一緒ってこと？
普通に仕事して結婚して家庭持ってっていうこと？
私はできないもの。
それをどれだけ求められても。
まず普通に仕事が出来ない。
普通に縛られたくない。
個性があるから。
私なりの個性がある。
すごいきつい個性かもしれない。
でも、あるんだ。
それを壊してまで普通っていうのになれない。
でも、周りは出来てる。
きっと弟も出来るだろう。
兄も出来ている。
私だけ出来てない。
おかしい。
分かってるけど出来ない。
嫌、分かってないかもしれない。
頭がぐちゃぐちゃになりそうになる。
とにかく、３人の暮らしがなんとなく嫌。
私に目がくるからかもしれない。
監視されてるから。
一人で寝ることも許されない。
窮屈だ。
親の気持ち分かって自分の気持ちも分かるからなお辛い。
いろんなものにつぶされそうになっている。
私にはもう無理。
なにもかもが。
そんな答えが出た。
お風呂にいっても考えた。
泡風呂の中にいるときは私は孤独だとは感じない。
今も孤独だとは感じない。
こんなことばかり考えていたら頭がぐちゃぐちゃになっていって・・・
壊れそうになって。
それでここに文章を残してる。
どうしたら孤独じゃなくなるんだろう？
どうしようもなく寂しくてしょうがないの。
こんな時は彼氏のことも思い出して。
あの時も孤独じゃなかった。
ずっと一緒だったからかな？
１日１回は笑っていたからかな？
彼氏は私の事考えてくれていたからかな？
私のこと１番だったからかな？
１番だから遊んでもくれた。いつも傍にいてくれた。
だから孤独じゃなかったのかな？だから彼氏はつぶれちゃったのかな？
やっぱり私が？
ほら、いいこと考えない。
私の頭はどうしようもない。
起きていたら悪い事を考えるし、でも眠るのは怖くて。
どうしろと言うんだろう？
もう何を考えても最後はぐちゃぐちゃだ。
どうしよう。この頭。
もうすぐ朝。
ちょっとほっとする。
やっと眠れる気がする。
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