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2008/03/30
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6982)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は母としゃべっていて鬱になって寝ませんでした。
もし、お父さんもお母さんも死んだら私はどうやって生きていくんだろう？って
思うと鬱になるんですけど。
激しく死にたくなりました。久しぶりに。
私に結婚の見込みなどないし。
どうしよう。
不安。
誰かの援助がないと仕事が出来ない、食事が出来ない、薬の管理が出来ない。
これじゃ、どうしようもないじゃない。
怖いよ。
一人になるとき私はどう生きるんだろうか？
生きれるんだろうか？
不安でしかたないんですけど。
それで朝寝ました。
そして昼起きて買い物についていきました。
そして、お菓子とパイナップルを買ってもらって帰宅して食べました。
そして、またゴロゴロしてバイトの時間になったので体重測定。
４００グラム増えた。
やっちまったと思った。
地雷を踏んだ感じ。
その瞬間駄目だって思った。
そして、食事をしてストーブの前でぼけ～っとしていた。
親には早く用意しなさい！って言われ続けて。
あ～って思いながらもう行けないことは確定していた。
体重が増えていけないのは昔から。
時々頑張っていけたけど今は無理。
今月は休みたくなかった。
だけど、動けない。
完全に鬱になってしまった。
行く気がでない。
電話しろ！って何回も言われてシブシブ電話。
「吐いて止まらないので休ませて下さい」
また嘘ついて。
あっちも感ずいてきてる気がする。
あ～そう。みたいな感じだった。
やばい。
そろそろ鬱病って言わないといけない気がする。
とてもじゃないけど正社員の話は無理だ。
その後親に怒られていた。
どうして４００グラムなんてで行けないの！って。
それを言わないで！って入院中に頼んだのに。
何回言えば分かるの！
ムカツク。
私にとって４００グラムは大きいんだ！
他にもいろいろ言われたけど分かってるけど出来ないんだよって思った。
自分だって今日掃除するっていって出来なかったくせにって思った。
正直家族に疲れました。
どうしてそんなに痩せたいんだ！って言われて拒食入院したいから！
って言ったら箱庭は？ってなって。どっちも！
って言ったら誰がお金だすんだ！
甘えるのもいい加減にしろ！って言われて。
そうだよねって思って。
鬱になって寝た。
起きてずっとパソコンしてる。
仕事いけなかったことよりも太ったほうが辛い。
なんだこれ？
私おかしいのか？
なのに異常にお腹空く！
どうしよう。寝たくない。
怖い。
あ～壊れてしまえばいいのに。
私ちゃんと生きれるんだろうか？
不安。
明日の棚卸し大丈夫なんだろうか？
行かなきゃいけない。
分かってるけど・・・
もうこの家にいたくない。
無理。
もし、お父さんもお母さんも死んだら私はどうやって生きていくんだろう？って
思うと鬱になるんですけど。
激しく死にたくなりました。久しぶりに。
私に結婚の見込みなどないし。
どうしよう。
不安。
誰かの援助がないと仕事が出来ない、食事が出来ない、薬の管理が出来ない。
これじゃ、どうしようもないじゃない。
怖いよ。
一人になるとき私はどう生きるんだろうか？
生きれるんだろうか？
不安でしかたないんですけど。
それで朝寝ました。
そして昼起きて買い物についていきました。
そして、お菓子とパイナップルを買ってもらって帰宅して食べました。
そして、またゴロゴロしてバイトの時間になったので体重測定。
４００グラム増えた。
やっちまったと思った。
地雷を踏んだ感じ。
その瞬間駄目だって思った。
そして、食事をしてストーブの前でぼけ～っとしていた。
親には早く用意しなさい！って言われ続けて。
あ～って思いながらもう行けないことは確定していた。
体重が増えていけないのは昔から。
時々頑張っていけたけど今は無理。
今月は休みたくなかった。
だけど、動けない。
完全に鬱になってしまった。
行く気がでない。
電話しろ！って何回も言われてシブシブ電話。
「吐いて止まらないので休ませて下さい」
また嘘ついて。
あっちも感ずいてきてる気がする。
あ～そう。みたいな感じだった。
やばい。
そろそろ鬱病って言わないといけない気がする。
とてもじゃないけど正社員の話は無理だ。
その後親に怒られていた。
どうして４００グラムなんてで行けないの！って。
それを言わないで！って入院中に頼んだのに。
何回言えば分かるの！
ムカツク。
私にとって４００グラムは大きいんだ！
他にもいろいろ言われたけど分かってるけど出来ないんだよって思った。
自分だって今日掃除するっていって出来なかったくせにって思った。
正直家族に疲れました。
どうしてそんなに痩せたいんだ！って言われて拒食入院したいから！
って言ったら箱庭は？ってなって。どっちも！
って言ったら誰がお金だすんだ！
甘えるのもいい加減にしろ！って言われて。
そうだよねって思って。
鬱になって寝た。
起きてずっとパソコンしてる。
仕事いけなかったことよりも太ったほうが辛い。
なんだこれ？
私おかしいのか？
なのに異常にお腹空く！
どうしよう。寝たくない。
怖い。
あ～壊れてしまえばいいのに。
私ちゃんと生きれるんだろうか？
不安。
明日の棚卸し大丈夫なんだろうか？
行かなきゃいけない。
分かってるけど・・・
もうこの家にいたくない。
無理。
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