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2008/12/09
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日も寝てました。
何もする気にならない。
とても仕事なんかする気にならない。
昼に起きてご飯食べてテレビ見ていたら
母がまた言ってくる。
「あんた日曜日人と会うの辞めなさい！あんたみたいない
人と会うのはおかしい！あんたの過去を知ったら
みんな離れる。」
って言われた。
ショックだった。
私の過去ってそんな悪いものですか？
私は人とそんな違いますか？
みんなより闇を経験してます。
でも、それは生活する上でどうしても必要だったこと。
私は後悔してない。
夜回り先生の本に「過去はいいんだよ」って書いてあった。
もう、私過去に縛られることないんだよね？
私の過去を知ったら人はさけるんだろうか？
私は恥ずかしいことをしたと思ってない。
今ここで書いても良い。
でも、書いたらどれだけの人を失うか分からない。
でも、私は飛び降りをするまでその仕事をしていこと
思っていた。
それぐらい私はお金がない。
だからどれだけせっぱつまってたか分かると思う。
私にはその生活を守るためには必要な仕事だった。
今でもしてる人を恥ずかしいことだとは思わない。
私には必要だった。
そう思ってる。
私の過去だよ。
それをグチグチ言うのはおかしいと思う。
娘が男の人と会うというと、軽いって言うのは辞めて欲しい。
もうひろをうしなって３年だよ。
そろそろ私も新しい恋をしてもいいんじゃないかな。
病気だと恋しちゃいけませんか？
そんな寂しいことありますか？
病気でもりっぱな人間なんです。
人と同じことをしたいと思うんです。
病気で出来なかったことたくさんあります。
だからそのぶん楽しみたいと思うんです。
青春なんてなかった。
私には。
だからそのぶんいっぱい遊びたいって思う。
おしゃれもしていっぱい歩きまわりたいって思う。
そのステップを邪魔していいとは思わない。
病気だから辞めなさいっていうのは間違ってると思う。
病気だから出来なかったことをどう思ってるんだろう？
そして、時に私は病気じゃないって言う。
分からないよ。
だから私は母親が苦手だ。
そんな話したから看護婦さんに会いたくなった。
４時を待って訪問看護の人が来てくれた。
訪問看護ではマッサージしてもらった。
首は冬になるとひどくなると言われた。
私に首は座らない。
人に会うのも嫌になるってもんだ。
でも、ちょっとでも外に出ないとね。
私の首は一生治らないのかな？
もうサービス業出来ないのかな？
老人ホームでも働きたいけど、サービス業もしたい。
どうしたら治るんだろう。
治すためと言っても何もすることがなくて座っていれない。
それに座るのは精神的にしんどい。
何もしたくないんだもの。
それで、父が帰ってから買い物に。
看護婦さんがおしえてくれた口も筋肉をきたえる
器具をさがすけどない。
それで父が病院に電話して看護婦さんに聞いてくれた。
土曜日以来の電話からもれる看護婦さんの声はすごく
懐かしかった。
今すぐにでも走って行って泣きたい。
ぎゅ～って抱きしめて欲しい。
そしたら泣けるのに。
年は一回り違うけどお母さんみたいな存在。
いつでも、大きな腕で抱きしめてくれる。
私はそんな人が大好き。
あ～もうあんまり会ったら迷惑になるから会えないけど
会いたいなぁ。
どうしてこんな出会いだったんだろう。
もっといつでも出会える出会いだったらいいのに。
看護婦さんはいつでも会いにおいでって言ってくれるけど
あえないんだよね。
それは大人の社交辞令だもの。
本当は会いにいっちゃ迷惑になるんだもの。
もう私と看護婦さんは縁が切れちゃったんだもの。
でも、幸せなことがあったら１番に報告して喜んで欲しい。
そんな大切な人。
忘れかけていた人を見つけた。
私にはかけがいのない人です。
私に出会ってくれてありがとう。
土曜日会ってなかったら確実に私はリスカかなにかしていたもん。
看護婦さんに会って心が軽くなったもん。
やっぱり会いたいよ。
私のこと心配してくれていた。
ありがとう。泣けそうだよ。
人に優しくされることは泣けるほどうれしいよ。
人の優しさに飢えてます。
それで、看護婦さんもその器具の名前が分からないと。
だからいろいろな薬局を回ってそれかな？っていうのを
買った。
それから食料買いに行った。
いろいろ買ってもらった。
でも、明日ディケア行かないといけと思うと気分落ちる。
ディケア行きたくない。
今から思ってしまう。
もう、私に植え付けた集団行動っていうのは嫌なものでしかない。
いじめられる場所だとしか思えない。
明日行ってみんなにどう思われるかとかが心配になってしまう。
人の目線が気になる。
私は私なんだけどね。
集団で何かするってすごく緊張する。
頓服飲んでいこうかな？
初めての病院じゃないけど。
会う人ははじめて。
とけこめるか心配。
でも、１歩でたことに○あげないといけないんだよね。
○だよね。
それでいいんだよね。
たとえ通えなかったとしても１回見学いけばそれでいいんだもんね。
頑張ってるよね？
でも、行くことにこんなに鬱にならないといけないのは
なんでだろう？
きついなぁ。
何もする気にならない。
とても仕事なんかする気にならない。
昼に起きてご飯食べてテレビ見ていたら
母がまた言ってくる。
「あんた日曜日人と会うの辞めなさい！あんたみたいない
人と会うのはおかしい！あんたの過去を知ったら
みんな離れる。」
って言われた。
ショックだった。
私の過去ってそんな悪いものですか？
私は人とそんな違いますか？
みんなより闇を経験してます。
でも、それは生活する上でどうしても必要だったこと。
私は後悔してない。
夜回り先生の本に「過去はいいんだよ」って書いてあった。
もう、私過去に縛られることないんだよね？
私の過去を知ったら人はさけるんだろうか？
私は恥ずかしいことをしたと思ってない。
今ここで書いても良い。
でも、書いたらどれだけの人を失うか分からない。
でも、私は飛び降りをするまでその仕事をしていこと
思っていた。
それぐらい私はお金がない。
だからどれだけせっぱつまってたか分かると思う。
私にはその生活を守るためには必要な仕事だった。
今でもしてる人を恥ずかしいことだとは思わない。
私には必要だった。
そう思ってる。
私の過去だよ。
それをグチグチ言うのはおかしいと思う。
娘が男の人と会うというと、軽いって言うのは辞めて欲しい。
もうひろをうしなって３年だよ。
そろそろ私も新しい恋をしてもいいんじゃないかな。
病気だと恋しちゃいけませんか？
そんな寂しいことありますか？
病気でもりっぱな人間なんです。
人と同じことをしたいと思うんです。
病気で出来なかったことたくさんあります。
だからそのぶん楽しみたいと思うんです。
青春なんてなかった。
私には。
だからそのぶんいっぱい遊びたいって思う。
おしゃれもしていっぱい歩きまわりたいって思う。
そのステップを邪魔していいとは思わない。
病気だから辞めなさいっていうのは間違ってると思う。
病気だから出来なかったことをどう思ってるんだろう？
そして、時に私は病気じゃないって言う。
分からないよ。
だから私は母親が苦手だ。
そんな話したから看護婦さんに会いたくなった。
４時を待って訪問看護の人が来てくれた。
訪問看護ではマッサージしてもらった。
首は冬になるとひどくなると言われた。
私に首は座らない。
人に会うのも嫌になるってもんだ。
でも、ちょっとでも外に出ないとね。
私の首は一生治らないのかな？
もうサービス業出来ないのかな？
老人ホームでも働きたいけど、サービス業もしたい。
どうしたら治るんだろう。
治すためと言っても何もすることがなくて座っていれない。
それに座るのは精神的にしんどい。
何もしたくないんだもの。
それで、父が帰ってから買い物に。
看護婦さんがおしえてくれた口も筋肉をきたえる
器具をさがすけどない。
それで父が病院に電話して看護婦さんに聞いてくれた。
土曜日以来の電話からもれる看護婦さんの声はすごく
懐かしかった。
今すぐにでも走って行って泣きたい。
ぎゅ～って抱きしめて欲しい。
そしたら泣けるのに。
年は一回り違うけどお母さんみたいな存在。
いつでも、大きな腕で抱きしめてくれる。
私はそんな人が大好き。
あ～もうあんまり会ったら迷惑になるから会えないけど
会いたいなぁ。
どうしてこんな出会いだったんだろう。
もっといつでも出会える出会いだったらいいのに。
看護婦さんはいつでも会いにおいでって言ってくれるけど
あえないんだよね。
それは大人の社交辞令だもの。
本当は会いにいっちゃ迷惑になるんだもの。
もう私と看護婦さんは縁が切れちゃったんだもの。
でも、幸せなことがあったら１番に報告して喜んで欲しい。
そんな大切な人。
忘れかけていた人を見つけた。
私にはかけがいのない人です。
私に出会ってくれてありがとう。
土曜日会ってなかったら確実に私はリスカかなにかしていたもん。
看護婦さんに会って心が軽くなったもん。
やっぱり会いたいよ。
私のこと心配してくれていた。
ありがとう。泣けそうだよ。
人に優しくされることは泣けるほどうれしいよ。
人の優しさに飢えてます。
それで、看護婦さんもその器具の名前が分からないと。
だからいろいろな薬局を回ってそれかな？っていうのを
買った。
それから食料買いに行った。
いろいろ買ってもらった。
でも、明日ディケア行かないといけと思うと気分落ちる。
ディケア行きたくない。
今から思ってしまう。
もう、私に植え付けた集団行動っていうのは嫌なものでしかない。
いじめられる場所だとしか思えない。
明日行ってみんなにどう思われるかとかが心配になってしまう。
人の目線が気になる。
私は私なんだけどね。
集団で何かするってすごく緊張する。
頓服飲んでいこうかな？
初めての病院じゃないけど。
会う人ははじめて。
とけこめるか心配。
でも、１歩でたことに○あげないといけないんだよね。
○だよね。
それでいいんだよね。
たとえ通えなかったとしても１回見学いけばそれでいいんだもんね。
頑張ってるよね？
でも、行くことにこんなに鬱にならないといけないのは
なんでだろう？
きついなぁ。
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