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2008/12/29
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は５時に寝ました。
携帯はとりあげられました。
はぁ～
起こされたのが１０時。
寝ぼけてる私は全く理解出来ませんでした。
ここはどこ？とか思ってしまった。
普通に走ってる夢を見ていたんです。
幸せでした。
今走れないから・・・
そしてＵＦＯキャッチャーしてる夢も見ました。
うえてるんですね。
ゲーセン行けないから。
それで、起こされてぼけ～としながらも
体重測定しないと！って思いました。
パジャマのまま体重計に乗りました。
また増えてる。
もうどうしよう。
分からない。
危機感を感じます。
後１キロで私の死への道は決まっているのに・・・
私の摂食障害は治ったと思ってました。
普通に食べれるようになっていたし。
おかしも普通に食べれるようになったし。
外食も出来るようになって。
こんなに幸せなことはないと思ってました。
でも、駄目でした。
それも長くは続かないんですね・・・
私は体重が減っていたから安定していただけです。
増えたら狂うんです。
私が飛び降りなんてした理由は体重が増えて生きれないと
思ったから。
飛び降りまでおいこまれるほど体重は怖いんだって分かった。
だから私はおびえてる。
体重に。
でも、病院では痩せた！といわれて調子に乗っていた。
ただ、筋肉が落ちただけでした・・・
歩くようになった今体重は増えていくんです。
どうしようか分からない。
そんな思いでご飯は食べたくなかった。
でも、食べないとまた怒られる。
だから食べた。
そして、病院に行った。
もう先生にたいしてなんの感情もない私は服も何を
着ていてもいいと思う。
どんな格好で行ってもいいと思うようになった。
どうでもよくなってしまった。
楽しみだとも思わない。
ただ、薬をねだりに行くようになっただけ。
３０分ほど待ちました。
呼ばれて先生にどうですか？って聞かれると思った
私は答えを用意していたのに、先生は「眠れてますか？」
と聞いてきた。
はぁ。
って感じで、寝付けません！って強調してみた。
でも、先生は薬をこれ以上増やしたくないと言う。
私の親が薬を増やして欲しくないというかららしい・・・
はぁ～計画失敗ですか？って思った。
でも、弱い眠剤を出しときますねって言ってくれた。
頓服として。
後は、いつも何してますか？って・・・
寝てますって言ったらまたうだうだ言われるのが分かったので
話を変えた。
訪問看護の人が来てくれることになりました。と。
それで、ディケアは行かないの？って言われる。
もう嫌なんだってば。
わかってよ。そろそろ。
別に今引きこもっていてもいいじゃない。
私今まで働いてきたんだから。
ちょっとぐらい怠けていてもいいでしょ？って思う。
先生は何かに属さないといけないと言ってるみたいで嫌だ。
私は何にも属したくないっていうかディケアか仕事行きなさいって
いつも言うの辞めて欲しい。
他の選択肢もあると思う。
だから、看護婦さんから老人ホームのボランティアを勧められてる
事を話した。
それはいいね！って言ってた。
でも、１月になってからだね・・・って。
えっ？！って感じです。
そんな早くからボランティアできるわけないじゃん。
普通に歩けないし腰も悪い私がそんなところ行ったら迷惑だよ。
それに心はまだこんなんだよって思っている。
先生は私のケガのことを詳しく知ってない。
どうしようもない。
結局先生は薬を増やしたくないので、薬の要求もできず
終わってしまった。
もっと話聞いてくれないと困るよって思う。
摂食障害のこと話そうと思っていたのに・・・
はぁ。
もう期待しないからいいけど。
カウンセリングの紹介状のことも何も言ってなかったし。
どうなってるんだよ・・・って感じ。
先生への不信感ましてます。
このさいにクリニック変わるべきかな。
どうなんだろう。
分からない。
帰宅する車の中でも鬱。
太った。どうしよう・・・ってそればかり。
それの繰り返しで頭がいっぱいになった。
死にたい。と思うようになってきて。
最低です。
年末に。
文字で書いて辛さをまぎらわせてるつもり。
精一杯のＳＯＳです。
まだだから死なないと思います。
でも、頓服でもらった眠剤を親から隠れてうばいました。
たった６錠だけど・・・
あんな弱い薬でどうにもならない。
でも、この苦しみから一時的に逃げるにはＯＤしかないように
思う。
でも、マイスリー６錠じゃ何も起こらない。
ダメダァ。
もっと貯めないと。
こっそり貯め続けていっぱい飲むしかないかな。
分からないけど・・・
どっちにしようか迷ってる。
今日６錠飲むか、貯めて飲むか。
今辛いんだから今飲みたいって思ってしまうけど。
明日なんかこなければいいのに。
明日目が覚めなければいいのに・・・
そしたら楽になれるのに・・・
明日がくることが嫌だぁ。
もう、死なせて下さい。って頼みたい。
こんな辛い思いしてまで生きる意味が分かりません。
父に来年良い子にしていたら東京ディズニーシーに連れて
いってやると言われたけど無理ですね。
生きてる保障もないもん。
今年は生きようと思う。残り数日を・・・
来年なんて知らない。
でも、死に方が分からない。
飛び降りはもう怖い。
首吊りも出来ない。
弱虫です。
ＯＤするだけの薬もない。
どうやったら死ねますか？
死に方を考えてます。
教えてください。
死なせて下さい。
もう楽になりたいんです。
病気と闘うだけの元気がありません。
依存にふりまわされて疲れたと思ったら次は体重です。
もう嫌になりました。
静かに眠らせて下さい。
お葬式はして欲しいです。
あ～思考が死ぬことにしかいかない。
携帯はとりあげられました。
はぁ～
起こされたのが１０時。
寝ぼけてる私は全く理解出来ませんでした。
ここはどこ？とか思ってしまった。
普通に走ってる夢を見ていたんです。
幸せでした。
今走れないから・・・
そしてＵＦＯキャッチャーしてる夢も見ました。
うえてるんですね。
ゲーセン行けないから。
それで、起こされてぼけ～としながらも
体重測定しないと！って思いました。
パジャマのまま体重計に乗りました。
また増えてる。
もうどうしよう。
分からない。
危機感を感じます。
後１キロで私の死への道は決まっているのに・・・
私の摂食障害は治ったと思ってました。
普通に食べれるようになっていたし。
おかしも普通に食べれるようになったし。
外食も出来るようになって。
こんなに幸せなことはないと思ってました。
でも、駄目でした。
それも長くは続かないんですね・・・
私は体重が減っていたから安定していただけです。
増えたら狂うんです。
私が飛び降りなんてした理由は体重が増えて生きれないと
思ったから。
飛び降りまでおいこまれるほど体重は怖いんだって分かった。
だから私はおびえてる。
体重に。
でも、病院では痩せた！といわれて調子に乗っていた。
ただ、筋肉が落ちただけでした・・・
歩くようになった今体重は増えていくんです。
どうしようか分からない。
そんな思いでご飯は食べたくなかった。
でも、食べないとまた怒られる。
だから食べた。
そして、病院に行った。
もう先生にたいしてなんの感情もない私は服も何を
着ていてもいいと思う。
どんな格好で行ってもいいと思うようになった。
どうでもよくなってしまった。
楽しみだとも思わない。
ただ、薬をねだりに行くようになっただけ。
３０分ほど待ちました。
呼ばれて先生にどうですか？って聞かれると思った
私は答えを用意していたのに、先生は「眠れてますか？」
と聞いてきた。
はぁ。
って感じで、寝付けません！って強調してみた。
でも、先生は薬をこれ以上増やしたくないと言う。
私の親が薬を増やして欲しくないというかららしい・・・
はぁ～計画失敗ですか？って思った。
でも、弱い眠剤を出しときますねって言ってくれた。
頓服として。
後は、いつも何してますか？って・・・
寝てますって言ったらまたうだうだ言われるのが分かったので
話を変えた。
訪問看護の人が来てくれることになりました。と。
それで、ディケアは行かないの？って言われる。
もう嫌なんだってば。
わかってよ。そろそろ。
別に今引きこもっていてもいいじゃない。
私今まで働いてきたんだから。
ちょっとぐらい怠けていてもいいでしょ？って思う。
先生は何かに属さないといけないと言ってるみたいで嫌だ。
私は何にも属したくないっていうかディケアか仕事行きなさいって
いつも言うの辞めて欲しい。
他の選択肢もあると思う。
だから、看護婦さんから老人ホームのボランティアを勧められてる
事を話した。
それはいいね！って言ってた。
でも、１月になってからだね・・・って。
えっ？！って感じです。
そんな早くからボランティアできるわけないじゃん。
普通に歩けないし腰も悪い私がそんなところ行ったら迷惑だよ。
それに心はまだこんなんだよって思っている。
先生は私のケガのことを詳しく知ってない。
どうしようもない。
結局先生は薬を増やしたくないので、薬の要求もできず
終わってしまった。
もっと話聞いてくれないと困るよって思う。
摂食障害のこと話そうと思っていたのに・・・
はぁ。
もう期待しないからいいけど。
カウンセリングの紹介状のことも何も言ってなかったし。
どうなってるんだよ・・・って感じ。
先生への不信感ましてます。
このさいにクリニック変わるべきかな。
どうなんだろう。
分からない。
帰宅する車の中でも鬱。
太った。どうしよう・・・ってそればかり。
それの繰り返しで頭がいっぱいになった。
死にたい。と思うようになってきて。
最低です。
年末に。
文字で書いて辛さをまぎらわせてるつもり。
精一杯のＳＯＳです。
まだだから死なないと思います。
でも、頓服でもらった眠剤を親から隠れてうばいました。
たった６錠だけど・・・
あんな弱い薬でどうにもならない。
でも、この苦しみから一時的に逃げるにはＯＤしかないように
思う。
でも、マイスリー６錠じゃ何も起こらない。
ダメダァ。
もっと貯めないと。
こっそり貯め続けていっぱい飲むしかないかな。
分からないけど・・・
どっちにしようか迷ってる。
今日６錠飲むか、貯めて飲むか。
今辛いんだから今飲みたいって思ってしまうけど。
明日なんかこなければいいのに。
明日目が覚めなければいいのに・・・
そしたら楽になれるのに・・・
明日がくることが嫌だぁ。
もう、死なせて下さい。って頼みたい。
こんな辛い思いしてまで生きる意味が分かりません。
父に来年良い子にしていたら東京ディズニーシーに連れて
いってやると言われたけど無理ですね。
生きてる保障もないもん。
今年は生きようと思う。残り数日を・・・
来年なんて知らない。
でも、死に方が分からない。
飛び降りはもう怖い。
首吊りも出来ない。
弱虫です。
ＯＤするだけの薬もない。
どうやったら死ねますか？
死に方を考えてます。
教えてください。
死なせて下さい。
もう楽になりたいんです。
病気と闘うだけの元気がありません。
依存にふりまわされて疲れたと思ったら次は体重です。
もう嫌になりました。
静かに眠らせて下さい。
お葬式はして欲しいです。
あ～思考が死ぬことにしかいかない。
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