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2009/02/02
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日ははぁちゃんと電話してました。
同じ病気で症状もほとんど同じだからしゃべりやすい。
納得する。っていうことで長々と・・・
まあ、自殺とどまってくれてよかったけど・・・
それで、リスカしてるって言ってるけど止める気は全くありません
でした。
自分もリスカしてるし、リスカしてる子に駄目！って言っても
止めれないことぐらい分かってるから深く切らなければ
いいと思ってます。
でも、電話しながらも切ってるとはぁちゃん。
コラッ！って言ったんですけどね。
でも、そうやって、切れる場所があることがうらやましかった。
今の私は部屋で切ることは出来なくて・・・
切れる場所はトイレだけです。
トイレなら血がついたトイレとペーパーとかも
すぐに捨てれるし・・・
さっさとするばばれないし。
でも、私はゆっくりとリスカをしたんです！
音楽でも聞いてゆっくりとリスカにつかりたいんです。
自分をみつめたいんです。
それがトイレじゃ出来ない。
限度があります。
だから、数本切っておしまい。
すごいむなしい。
はぁちゃんと１時間ほどしゃべって電話を切ってから
私も切りたくなってしまって・・・
本当弱いなぁ～って思った。
人の相談にのると切りたくなるなんて・・・
でも、これからも人の相談には乗りたいんです！
私はカウンセラーのようなことは出来ないけど、
うんうん。って言うことは出来るし。
それだけでも十分違うって思うんです。
でも、私自身がもっと強くならないといけないなぁ～って
思って。
昨日それを思い知らされました。
でも、まだリスカを手放せないし・・・
今はリストカッターとして人の話聞いていけたら・・・って
思ってます。
こんな奴でよければいつでも話聞きます。
それで、リスカしようって思ったんだけど、母が包帯と
ガーゼと止めるテープをどっかにやったんです。
これじゃ、切ったら血まみれになって親に切りましたって
言わないといけない・・・
それはやばいと思って・・・
諦めたんだけど・・・
２階にあるかも？って思って行ったらガーゼと止めるテープだけは
あったんです。
神様からのプレゼントのような気がしました。
即効トイレいって切りました。
数本。
切る場所がない・・・
ショック。
でも、あまり痛くなかった。
そして、ガーゼはっておしまい。
布団にもぐって写真撮りました。
私のお守りです。
もちろん、母は知りません。
よかった。これが救いです。
そして、朝起きたら９時。
寝すぎたぁ。
最近起されなくなりましたね。
っていうか、父が今日いろいろあって。
昨日父のおじさんが亡くなったんです。
この前お見舞いに行ったところなのに・・・・
早いですわ。
それで、バタバタしていて。
私が起きたときにはいませんでした。
私はヨーグルトを流し込んで薬飲んで布団にもぐりました。
ぼけ～ってしてました。
それで、リスカの画像をどうしても見て欲しくて
もっちゃんに血は出てないから！って言って見てもらいました。
綺麗とも言われるわけもなく残念。
それから、寝ました。
起きたら１時。
あ～
ってことでスープ作りました。
今日はワンタンのスープ食べました。
それが終わってから、服をしかえました。
ガーゼを取ったら血が出てきてちょっと慌ててしまった。
それで、ガーゼ捨てる場所も気をつけないとばれるので
気付かれないようなところに捨てました。
そして、親がいないことを確認して服をしかえて。
２時に訪問看護の人がきてくれました。
待ってました。
これが唯一の今の私の助けでもありますから。
いろいろしゃべりました。
リスカのことも話しました。
さすがに、ディケアに行けなくて切りましたとは言えなくて、
傷が消えてきたことが嫌だったので切りましたと言いました。
後は親がいなかったので、昨日切った事やらカウンセリングが
駄目だと言われて切った事を言いました。
リストカットは難しいって言われた。
ディケアにきてる子でも切っていた子もいるけど
みんな治ったって言っていた。
私は主治医にリスカの傷をみてほしいと言いました。
でも、見てくれないって言ったら、見たら思うツボだもんね。
って言われた。
確かに・・・
そこまで先生は私の心を呼んでるのかな？
９年間１回として見たことがない。
カウンセラーだけは見てくれたけど。
それで、カウンセリングが仁愛が駄目だと難しいね。って
言われた。
どうして、診察と一緒になってるところが多いからって・・・
えっ～どうしよう。
精神年齢が低いっていうことについても話した。
依存っていうのも精神年齢が低いっていうところがきてる
んじゃない？って言われた。
そうなんかな？
でも、今は主治医に前ほどの依存はないと言った。
先生に子供がいることは変えれないし認めるしかないと
思えたしって。
それには、中学や小学の先生の存在が大きいと話しました。
依存の分割が出来てるって感じ。
それで、この前調べてくれるって言っていた精神保健福祉士に
なる方法を印刷してくれた。
実務を４年して１年学校に行けば試験を受ける権利は得れる。
でも、なかなか実務をさせてくれる病院とかがない。
すごく実務をさせて欲しいんだけど・・・
どっかないかな？
学校に４年行くぐらいなら実務を４年したほうがいい。
でも、言われた。
精神にかかわる人間になるようになったらリスカとかは
止めないといけないって。
切ってもいいよって言えないって。
そうなんだ・・・
それは辛いなぁ。
私がまず卒業しない限りリスカしてる子にふれれない。
そう考えると介護についたほうがいいのかな？って思う。
私は切ってもいいよって絶対に言ってしまうもん。
その辛さを知ってるから。
だって、死ぬより切ったほうがいいと思うし。
切る事で死を回避出来るならそのほうが絶対にいいと思うし。
でも、切った事ない子には切って欲しくないって思ってる。
止まらないから。
リスカは良い面と悪い面を知ってるから。
私はリスカしてる子には優しくしてあげることが必要なんじゃない
かな？って思うようになってる。
私はリスカ以外にも自傷行為をしていた。
でも、ある外科の先生がその処置をしてくれるときに
何も言わないで、素手で薬をそっと塗ってくれた。
その時どうしてこんな私にこんな優しくしてくれるの？って
思った。
それ以来それがうらしくてその行為はしない！って決めた。
そしたら、卒業できた。
感謝してる。
そして、リスカもカウンセラーが毎回見てくれて傷をなぜて
くれることによって、駄目なんだって思うようになった・・・
そして、その優しさがうれしかった。
こんな気持ち悪い傷を触ってくれる人がいるという事に。
その時は安定もした。
卒業まではいかなかったけど・・・
だから、傷をそっと触って欲しいと思う。
私もそうしようって思う。
でも、そんなカウンセラーがみんなじゃないし。
あんなカウンセラーに出会えるかもわからないし。
あの人は本当にプロだったと思う。
薬のこともすごく分かっていたし。
尊敬してる。
私が世界一愛して世界一恨んだ人。
でも、今会えることが出来るなら謝りたい。
傷つけてごめんなさいって。
そして、またお願いしますって。
でも、もう会うことはなくて。
複雑です。
結局訪問看護の人にもリスカは理解はされないんだろうって
思った。
でも、私は自分の依存についてもしっかり把握できてるって
言われた。
ここまで把握出来てる子に出合った事はないって言われた。
私も９年かけて分かっただけのように思う。
昔は本当に分からなかったし・・・
苦しかったもん。
そして、病気を治したくない！っていう人は結構いるらしい。
それは分かるって言われた。
後は趣味が何かないかっていう話になった。
でも、お金がないのが問題っていう話になった。
何をするにもお金がかかるし。
そして、体が不自由っていうこともあるし・・・
何もやる気がないって言ったけど。
趣味って本当に難しいって言っていた。
ディケアでは塗り絵がはやってるらしいけど。
それに興味もないし。
どうしようかな・・・
先生にも趣味をもたないと駄目って言われてるけど。
持てないし・・・
私は仕事が趣味みたいな子だったから。
仕事がなくなると何もないんだよね。
本当に・・・
やることなし！って感じです。
後は何話したっけかな？
あまり覚えてない。
ディケアこれたらおいで！って言われたけど全く行く気に
なれないし・・・
予定表みたけどやりたいって思うこともないし・・・
結局次の訪問看護は２３日になった。
１ヶ月に２回きてもらえるのはありがたい。
これといって話せてはないし問題は何も解決しないんだけど・・・
今先生以外の話す相手をおかないといけないから。
必要なんです。
やっぱり、リスカの事とかは先生に話すしかないなぁ～って
実感。
そして、帰ってからもっちゃんにまたリスカの画像を送って
しまった。
ダメダァ。
人に見せたい！って思ってしまう。
何がしたいのか分からない。
もっちゃんが血が駄目なの知ってるのに・・・
そしたら、もっちゃんから変な画像送られて凹む。
即効削除したけど。
もっちゃんに怒りを覚えて血まみれのリスカの写真送る！って
言ったけど・・・
でも、昨日はぁちゃんともう、リスカはよほどのことがない
限り我慢するって約束したから切りたくないし・・・
でも、見せつけたいって思うし。
苦しい。
先生に早く会いたい。
ごめんなさい。こんな患者で・・・
反省してます。
リスカ再発したなんて。
病気全部再発してるじゃん！って話です。
まあ、深くは切ってないからいいけど・・・
同じ病気で症状もほとんど同じだからしゃべりやすい。
納得する。っていうことで長々と・・・
まあ、自殺とどまってくれてよかったけど・・・
それで、リスカしてるって言ってるけど止める気は全くありません
でした。
自分もリスカしてるし、リスカしてる子に駄目！って言っても
止めれないことぐらい分かってるから深く切らなければ
いいと思ってます。
でも、電話しながらも切ってるとはぁちゃん。
コラッ！って言ったんですけどね。
でも、そうやって、切れる場所があることがうらやましかった。
今の私は部屋で切ることは出来なくて・・・
切れる場所はトイレだけです。
トイレなら血がついたトイレとペーパーとかも
すぐに捨てれるし・・・
さっさとするばばれないし。
でも、私はゆっくりとリスカをしたんです！
音楽でも聞いてゆっくりとリスカにつかりたいんです。
自分をみつめたいんです。
それがトイレじゃ出来ない。
限度があります。
だから、数本切っておしまい。
すごいむなしい。
はぁちゃんと１時間ほどしゃべって電話を切ってから
私も切りたくなってしまって・・・
本当弱いなぁ～って思った。
人の相談にのると切りたくなるなんて・・・
でも、これからも人の相談には乗りたいんです！
私はカウンセラーのようなことは出来ないけど、
うんうん。って言うことは出来るし。
それだけでも十分違うって思うんです。
でも、私自身がもっと強くならないといけないなぁ～って
思って。
昨日それを思い知らされました。
でも、まだリスカを手放せないし・・・
今はリストカッターとして人の話聞いていけたら・・・って
思ってます。
こんな奴でよければいつでも話聞きます。
それで、リスカしようって思ったんだけど、母が包帯と
ガーゼと止めるテープをどっかにやったんです。
これじゃ、切ったら血まみれになって親に切りましたって
言わないといけない・・・
それはやばいと思って・・・
諦めたんだけど・・・
２階にあるかも？って思って行ったらガーゼと止めるテープだけは
あったんです。
神様からのプレゼントのような気がしました。
即効トイレいって切りました。
数本。
切る場所がない・・・
ショック。
でも、あまり痛くなかった。
そして、ガーゼはっておしまい。
布団にもぐって写真撮りました。
私のお守りです。
もちろん、母は知りません。
よかった。これが救いです。
そして、朝起きたら９時。
寝すぎたぁ。
最近起されなくなりましたね。
っていうか、父が今日いろいろあって。
昨日父のおじさんが亡くなったんです。
この前お見舞いに行ったところなのに・・・・
早いですわ。
それで、バタバタしていて。
私が起きたときにはいませんでした。
私はヨーグルトを流し込んで薬飲んで布団にもぐりました。
ぼけ～ってしてました。
それで、リスカの画像をどうしても見て欲しくて
もっちゃんに血は出てないから！って言って見てもらいました。
綺麗とも言われるわけもなく残念。
それから、寝ました。
起きたら１時。
あ～
ってことでスープ作りました。
今日はワンタンのスープ食べました。
それが終わってから、服をしかえました。
ガーゼを取ったら血が出てきてちょっと慌ててしまった。
それで、ガーゼ捨てる場所も気をつけないとばれるので
気付かれないようなところに捨てました。
そして、親がいないことを確認して服をしかえて。
２時に訪問看護の人がきてくれました。
待ってました。
これが唯一の今の私の助けでもありますから。
いろいろしゃべりました。
リスカのことも話しました。
さすがに、ディケアに行けなくて切りましたとは言えなくて、
傷が消えてきたことが嫌だったので切りましたと言いました。
後は親がいなかったので、昨日切った事やらカウンセリングが
駄目だと言われて切った事を言いました。
リストカットは難しいって言われた。
ディケアにきてる子でも切っていた子もいるけど
みんな治ったって言っていた。
私は主治医にリスカの傷をみてほしいと言いました。
でも、見てくれないって言ったら、見たら思うツボだもんね。
って言われた。
確かに・・・
そこまで先生は私の心を呼んでるのかな？
９年間１回として見たことがない。
カウンセラーだけは見てくれたけど。
それで、カウンセリングが仁愛が駄目だと難しいね。って
言われた。
どうして、診察と一緒になってるところが多いからって・・・
えっ～どうしよう。
精神年齢が低いっていうことについても話した。
依存っていうのも精神年齢が低いっていうところがきてる
んじゃない？って言われた。
そうなんかな？
でも、今は主治医に前ほどの依存はないと言った。
先生に子供がいることは変えれないし認めるしかないと
思えたしって。
それには、中学や小学の先生の存在が大きいと話しました。
依存の分割が出来てるって感じ。
それで、この前調べてくれるって言っていた精神保健福祉士に
なる方法を印刷してくれた。
実務を４年して１年学校に行けば試験を受ける権利は得れる。
でも、なかなか実務をさせてくれる病院とかがない。
すごく実務をさせて欲しいんだけど・・・
どっかないかな？
学校に４年行くぐらいなら実務を４年したほうがいい。
でも、言われた。
精神にかかわる人間になるようになったらリスカとかは
止めないといけないって。
切ってもいいよって言えないって。
そうなんだ・・・
それは辛いなぁ。
私がまず卒業しない限りリスカしてる子にふれれない。
そう考えると介護についたほうがいいのかな？って思う。
私は切ってもいいよって絶対に言ってしまうもん。
その辛さを知ってるから。
だって、死ぬより切ったほうがいいと思うし。
切る事で死を回避出来るならそのほうが絶対にいいと思うし。
でも、切った事ない子には切って欲しくないって思ってる。
止まらないから。
リスカは良い面と悪い面を知ってるから。
私はリスカしてる子には優しくしてあげることが必要なんじゃない
かな？って思うようになってる。
私はリスカ以外にも自傷行為をしていた。
でも、ある外科の先生がその処置をしてくれるときに
何も言わないで、素手で薬をそっと塗ってくれた。
その時どうしてこんな私にこんな優しくしてくれるの？って
思った。
それ以来それがうらしくてその行為はしない！って決めた。
そしたら、卒業できた。
感謝してる。
そして、リスカもカウンセラーが毎回見てくれて傷をなぜて
くれることによって、駄目なんだって思うようになった・・・
そして、その優しさがうれしかった。
こんな気持ち悪い傷を触ってくれる人がいるという事に。
その時は安定もした。
卒業まではいかなかったけど・・・
だから、傷をそっと触って欲しいと思う。
私もそうしようって思う。
でも、そんなカウンセラーがみんなじゃないし。
あんなカウンセラーに出会えるかもわからないし。
あの人は本当にプロだったと思う。
薬のこともすごく分かっていたし。
尊敬してる。
私が世界一愛して世界一恨んだ人。
でも、今会えることが出来るなら謝りたい。
傷つけてごめんなさいって。
そして、またお願いしますって。
でも、もう会うことはなくて。
複雑です。
結局訪問看護の人にもリスカは理解はされないんだろうって
思った。
でも、私は自分の依存についてもしっかり把握できてるって
言われた。
ここまで把握出来てる子に出合った事はないって言われた。
私も９年かけて分かっただけのように思う。
昔は本当に分からなかったし・・・
苦しかったもん。
そして、病気を治したくない！っていう人は結構いるらしい。
それは分かるって言われた。
後は趣味が何かないかっていう話になった。
でも、お金がないのが問題っていう話になった。
何をするにもお金がかかるし。
そして、体が不自由っていうこともあるし・・・
何もやる気がないって言ったけど。
趣味って本当に難しいって言っていた。
ディケアでは塗り絵がはやってるらしいけど。
それに興味もないし。
どうしようかな・・・
先生にも趣味をもたないと駄目って言われてるけど。
持てないし・・・
私は仕事が趣味みたいな子だったから。
仕事がなくなると何もないんだよね。
本当に・・・
やることなし！って感じです。
後は何話したっけかな？
あまり覚えてない。
ディケアこれたらおいで！って言われたけど全く行く気に
なれないし・・・
予定表みたけどやりたいって思うこともないし・・・
結局次の訪問看護は２３日になった。
１ヶ月に２回きてもらえるのはありがたい。
これといって話せてはないし問題は何も解決しないんだけど・・・
今先生以外の話す相手をおかないといけないから。
必要なんです。
やっぱり、リスカの事とかは先生に話すしかないなぁ～って
実感。
そして、帰ってからもっちゃんにまたリスカの画像を送って
しまった。
ダメダァ。
人に見せたい！って思ってしまう。
何がしたいのか分からない。
もっちゃんが血が駄目なの知ってるのに・・・
そしたら、もっちゃんから変な画像送られて凹む。
即効削除したけど。
もっちゃんに怒りを覚えて血まみれのリスカの写真送る！って
言ったけど・・・
でも、昨日はぁちゃんともう、リスカはよほどのことがない
限り我慢するって約束したから切りたくないし・・・
でも、見せつけたいって思うし。
苦しい。
先生に早く会いたい。
ごめんなさい。こんな患者で・・・
反省してます。
リスカ再発したなんて。
病気全部再発してるじゃん！って話です。
まあ、深くは切ってないからいいけど・・・
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