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2009/02/09
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日はご飯食べてからまたお腹空いてきて・・・
うぅ・・・
って思ってました。
そしたら、きらちゃんが電話くれて。
いろいろしゃべってました。
そしたら、死んだ彼氏の思いを知りました。
彼氏はきらちゃんとも仲がよくて・・・
よく、相談していたんです。
それで、私にかわいい下着をつけてほしかったらしい。
それで、きらちゃんに俺が買いに行くわけにもいかないから
どうしよう！って言ったらしい。
それで、きらちゃんから通販のカタログを送ってもらって
選んでいたらしい。
なんか、ピンクをつけてほしかったらしい。
そういえば、私がＯＤして入院してるときも、雑誌を
奪い取ってはそういうページを見ていた！
それを、付き添いにいた親に見つかってすごい
気まずくなったりもしたなぁ～
なんで、ピンクなん？ってすごい聞きたいんだけど・・・
まあ、教えてはくれないだろうけど。
白がいいとは昔効いた事があるけど。
私はその頃本当にお金がない生活だったから服も
持ってるものしか着なかったし彼氏の前でもそんな
おしゃれはしなかった。
それは、彼氏はどんな格好の私でも包み込んでくれるって！
いう自信もあったからだと思う。
そして、私はまず下着に興味がない。
男よりないと思う。
最近下着なんて買ってないし。
欲しいとも思わないし。
見えないからいいじゃん！って思っちゃう。
まず、ブラをつけないという変わった子だし。
あんなしめつけられるものはつけれない！って思ってる。
夏どうしてもっていう時だけつける感じ。
今思うと、飛び降りをしたときは下着ピンクだった気がする。
彼氏の陰謀か？（笑）
なんであんな一番いい下着をつけて私は飛び降りたのか
と後悔するんだけど・・・
運ばれた時は服とか脱がされれないから、全部切られたしね。
その時は私は買ったばかりのお気に入りのワンピースだったし。
切り刻まれて親に渡されたそうです。
私がいつも大きなことをして運ばれる時は必ず
買ったばかりの服の気がする・・・
そんな意識もないのに。
あ～服返して！（笑）
でも、彼氏はそれだけ私に愛情をくれていたんだと思う。
よく買い物とかに行くと服を見てかわいい～って言うと
そっと買ってくれたりしていた。
あと、ぬいぐるみとかもこれが欲しい！って駄々をこねて
みたりするとその日は無視されるんだけど・・・
数日してからプレゼントって言って買ってくれたり。
うれしかった。
私はそこまでの愛の中にいたのに、彼氏を傷つけていたんだと
思う。
今ならすごい反省できるのに。
悔しいなぁ～
きらちゃんがピンクの下着をつけてあげたら喜ぶかもよ？って
言っていたので今度つけてあげようかと考え中。
お参りにの時つけていってあげるかな？
それで、電話も終わって１１時になっていたので
眠剤飲むかな？って思って飲んで
婦人科の薬もやって、耳鼻科の薬塗ってと結構面倒。
シップははらないでおいた。
そしてから、リスカしたい気持ちと闘った。
とにかく、切りたい。
彼氏に会いたいという思いが出てしまって。
もう、切って忘れたい。って思ってしまった。
逝くことが許されないなら血を流させて・・・って思って。
でも、そこは我慢。
リスカはちょっとあけようって思ったから。
とにかく切らないで回避。
携帯から彼氏にラブレターを書いて寝た。
朝起される前に母がさわいでいた記憶がなんとなくあった。
でも、ほとんど覚えてなかった。
そしたら、起きてからしったんだけど・・・
昨日猫が一緒に寝たんだけど・・・
母の布団で一緒に寝た楽がおしっこをもらしたらしい・・・
そんなことは今までなかったのだけど・・・
どうしたんだ？
それで布団を干さないといけないとかで大変だったらしい。
私は福と一緒に寝たけど何もされなくてよかった。
ベッドでおもらしされたら干せないし大変だし。
私の１日の居場所がなくなる！
そんな私はヨーグルトと薬を飲んだらすぐに布団に戻って
ｍｉｘｉみて寝ました。
夜日記書いてる人にコメントいけてなくてごめんなさい。
それで、起されたら昼すぎていたし・・・
それで、スープを作っていたら母が電話！っていう。
誰？っていうとディケアから。
しょうがないので出てみると、いつもの精神福祉士の人から。
「今日絵手紙をするんだけど、一緒にやらない？これたらおいで！」
って言われた。
はいとは言ったものの行く気になれない。
やっぱり怖いっていうか嫌！
集団行動っていうのが大嫌い。
そして、絵手紙にも興味を示せないし・・・
とにかく、今は家に引きこもっていたい。
そして、気分がはれたら外に出る！ぐらいでいたい。
今日は行きたくない。
そう思った。
親は行けばいいじゃん！って言って父に電話する！とか言い出して
慌てて止めた。
私はもう行けないんだよ。
そういうところには。
本当に怖いんだ。
人が嫌いとかじゃないけど、集団で動くっていうのが無理なんだよ。
昔から私は先生にディケアか仕事かしないさい！って言われたときに
仕事を選んできた。
ディケアはだけは勘弁してください！って思った。
それぐらい嫌い。
だから、とても行けない。
本当に体が自由なら仕事に行くもん。
仕事に行くことにはそんな抵抗はないけど、ディケアは抵抗がある。
怖い。
辞めて欲しい。
ただの恐怖の場所でしかない。
先生も訪問看護の人もディケアって言わないで欲しい。
嫌なんだもん。
学校でいじめにあい続けた子はディケアなんて行けないよ。
怖いもん。
別に誰もいじめないことぐらい分かってるけど、みんなの目とかが
怖い。
軽い対人恐怖症なのかもしれないけど・・・
でも、接客業は大好き。
変わった子です。
それで、行けない自分にイライラもして切りたくなって。
切ろう！って思ったけど親がウロウロしていて切れなくて。
しょがないのでそのまま寝逃げ。
よく、こんなに寝れると思うけど、どんだけでも昼は寝れる。
まあ、生理の前だからだろうけど・・・
そして、起きたら夕方。
親にも寝過ぎだよ！って言われたけど。
そして、夕食食べたけどご飯２杯やらかした。
やだなぁ～
そして、今仁愛から電話が・・・
結果は駄目。
理由は箱庭療法はこの大学では危険だと思うこと。
女性に依存する私はすぐにここのカウンセラーは辞める
だろうから危険なこと。
今後は医療機関のほうがいいと言われた。
駄目なことはどこかで分かっていたからいいけど。
でも、なんかモヤモヤする。
もう、どうでもいいって感じ。
どうにでもなれ。って思う。
悔しい。
死んでしまえって思う。
あんだけ、人の過去をあらいざらい聞いた奴がむかつく。
あ～もう過食したい。
そして、リスカもたい。
どうにもでもなってくれればいい。
まあ、先生の所にも電話したらいいから今度の診察で
話題にあがることは間違いないけど。
また、しばらくカウンセリングは嫌だと言うだろう。
こんなことなら初めから富山に戻ればよかった。
富山の先生のところに戻りたい。
先生に会いたいよ。
会いたい。
もう、過去を話したりすることは嫌。
もう、私の過去は誰も知らないで欲しい。
あんな大学行かなければよかった。
傷つただけのような木がする・・・
どうしよう。
うぅ・・・
って思ってました。
そしたら、きらちゃんが電話くれて。
いろいろしゃべってました。
そしたら、死んだ彼氏の思いを知りました。
彼氏はきらちゃんとも仲がよくて・・・
よく、相談していたんです。
それで、私にかわいい下着をつけてほしかったらしい。
それで、きらちゃんに俺が買いに行くわけにもいかないから
どうしよう！って言ったらしい。
それで、きらちゃんから通販のカタログを送ってもらって
選んでいたらしい。
なんか、ピンクをつけてほしかったらしい。
そういえば、私がＯＤして入院してるときも、雑誌を
奪い取ってはそういうページを見ていた！
それを、付き添いにいた親に見つかってすごい
気まずくなったりもしたなぁ～
なんで、ピンクなん？ってすごい聞きたいんだけど・・・
まあ、教えてはくれないだろうけど。
白がいいとは昔効いた事があるけど。
私はその頃本当にお金がない生活だったから服も
持ってるものしか着なかったし彼氏の前でもそんな
おしゃれはしなかった。
それは、彼氏はどんな格好の私でも包み込んでくれるって！
いう自信もあったからだと思う。
そして、私はまず下着に興味がない。
男よりないと思う。
最近下着なんて買ってないし。
欲しいとも思わないし。
見えないからいいじゃん！って思っちゃう。
まず、ブラをつけないという変わった子だし。
あんなしめつけられるものはつけれない！って思ってる。
夏どうしてもっていう時だけつける感じ。
今思うと、飛び降りをしたときは下着ピンクだった気がする。
彼氏の陰謀か？（笑）
なんであんな一番いい下着をつけて私は飛び降りたのか
と後悔するんだけど・・・
運ばれた時は服とか脱がされれないから、全部切られたしね。
その時は私は買ったばかりのお気に入りのワンピースだったし。
切り刻まれて親に渡されたそうです。
私がいつも大きなことをして運ばれる時は必ず
買ったばかりの服の気がする・・・
そんな意識もないのに。
あ～服返して！（笑）
でも、彼氏はそれだけ私に愛情をくれていたんだと思う。
よく買い物とかに行くと服を見てかわいい～って言うと
そっと買ってくれたりしていた。
あと、ぬいぐるみとかもこれが欲しい！って駄々をこねて
みたりするとその日は無視されるんだけど・・・
数日してからプレゼントって言って買ってくれたり。
うれしかった。
私はそこまでの愛の中にいたのに、彼氏を傷つけていたんだと
思う。
今ならすごい反省できるのに。
悔しいなぁ～
きらちゃんがピンクの下着をつけてあげたら喜ぶかもよ？って
言っていたので今度つけてあげようかと考え中。
お参りにの時つけていってあげるかな？
それで、電話も終わって１１時になっていたので
眠剤飲むかな？って思って飲んで
婦人科の薬もやって、耳鼻科の薬塗ってと結構面倒。
シップははらないでおいた。
そしてから、リスカしたい気持ちと闘った。
とにかく、切りたい。
彼氏に会いたいという思いが出てしまって。
もう、切って忘れたい。って思ってしまった。
逝くことが許されないなら血を流させて・・・って思って。
でも、そこは我慢。
リスカはちょっとあけようって思ったから。
とにかく切らないで回避。
携帯から彼氏にラブレターを書いて寝た。
朝起される前に母がさわいでいた記憶がなんとなくあった。
でも、ほとんど覚えてなかった。
そしたら、起きてからしったんだけど・・・
昨日猫が一緒に寝たんだけど・・・
母の布団で一緒に寝た楽がおしっこをもらしたらしい・・・
そんなことは今までなかったのだけど・・・
どうしたんだ？
それで布団を干さないといけないとかで大変だったらしい。
私は福と一緒に寝たけど何もされなくてよかった。
ベッドでおもらしされたら干せないし大変だし。
私の１日の居場所がなくなる！
そんな私はヨーグルトと薬を飲んだらすぐに布団に戻って
ｍｉｘｉみて寝ました。
夜日記書いてる人にコメントいけてなくてごめんなさい。
それで、起されたら昼すぎていたし・・・
それで、スープを作っていたら母が電話！っていう。
誰？っていうとディケアから。
しょうがないので出てみると、いつもの精神福祉士の人から。
「今日絵手紙をするんだけど、一緒にやらない？これたらおいで！」
って言われた。
はいとは言ったものの行く気になれない。
やっぱり怖いっていうか嫌！
集団行動っていうのが大嫌い。
そして、絵手紙にも興味を示せないし・・・
とにかく、今は家に引きこもっていたい。
そして、気分がはれたら外に出る！ぐらいでいたい。
今日は行きたくない。
そう思った。
親は行けばいいじゃん！って言って父に電話する！とか言い出して
慌てて止めた。
私はもう行けないんだよ。
そういうところには。
本当に怖いんだ。
人が嫌いとかじゃないけど、集団で動くっていうのが無理なんだよ。
昔から私は先生にディケアか仕事かしないさい！って言われたときに
仕事を選んできた。
ディケアはだけは勘弁してください！って思った。
それぐらい嫌い。
だから、とても行けない。
本当に体が自由なら仕事に行くもん。
仕事に行くことにはそんな抵抗はないけど、ディケアは抵抗がある。
怖い。
辞めて欲しい。
ただの恐怖の場所でしかない。
先生も訪問看護の人もディケアって言わないで欲しい。
嫌なんだもん。
学校でいじめにあい続けた子はディケアなんて行けないよ。
怖いもん。
別に誰もいじめないことぐらい分かってるけど、みんなの目とかが
怖い。
軽い対人恐怖症なのかもしれないけど・・・
でも、接客業は大好き。
変わった子です。
それで、行けない自分にイライラもして切りたくなって。
切ろう！って思ったけど親がウロウロしていて切れなくて。
しょがないのでそのまま寝逃げ。
よく、こんなに寝れると思うけど、どんだけでも昼は寝れる。
まあ、生理の前だからだろうけど・・・
そして、起きたら夕方。
親にも寝過ぎだよ！って言われたけど。
そして、夕食食べたけどご飯２杯やらかした。
やだなぁ～
そして、今仁愛から電話が・・・
結果は駄目。
理由は箱庭療法はこの大学では危険だと思うこと。
女性に依存する私はすぐにここのカウンセラーは辞める
だろうから危険なこと。
今後は医療機関のほうがいいと言われた。
駄目なことはどこかで分かっていたからいいけど。
でも、なんかモヤモヤする。
もう、どうでもいいって感じ。
どうにでもなれ。って思う。
悔しい。
死んでしまえって思う。
あんだけ、人の過去をあらいざらい聞いた奴がむかつく。
あ～もう過食したい。
そして、リスカもたい。
どうにもでもなってくれればいい。
まあ、先生の所にも電話したらいいから今度の診察で
話題にあがることは間違いないけど。
また、しばらくカウンセリングは嫌だと言うだろう。
こんなことなら初めから富山に戻ればよかった。
富山の先生のところに戻りたい。
先生に会いたいよ。
会いたい。
もう、過去を話したりすることは嫌。
もう、私の過去は誰も知らないで欲しい。
あんな大学行かなければよかった。
傷つただけのような木がする・・・
どうしよう。
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