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2009/02/10
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日はカウンセリングの先生から電話があった瞬間から切ろう！って
決めていたので切りました。
もう、あのカウンセラーに憎しみとかはほとんどなくなっていて・・・
ただ、もうどうでもいいと思ってました。
ただ、悔しかった。
後は、あの大学で受け入れてくれないなら初めからそう言って
欲しかった。
「受け入れれないかもしれないけど、過去を話してくれますか？」
って言ってくれるならいいけど・・・
話し終わってから「受け入れれません！」って言われたら
カチン！って来ます。
それが一番嫌です。
後は私の過去をスタッフみんなで検討したとかが嫌。
私の仕事とかも話してるからみんなにどんな子？って思われるし。
そんなん嫌やし。って思った。
そんなこと話し合っていいの？って思う。
個人情報違うの？って思うし。
もう、先生以外には話したくない。
今までカウンセリング受けてきたけど過去を聞かれたことはなかった。
今をどう生きるかを考えていっただけ。
過去なんて聞くなよって思う。
必要じゃないやろ？って思う。
でも、きっとあのカウンセラーからしたらたった一人の子が
話をしていって縁がなかったぐらいに思ってるんだろうって
思う。
もう頭の片隅にも記憶がないだろうし・・・
それが悔しい。
あの男が素直に私の話を聞くならアホ！いい加減にしいいや！って
言ってやりたい。
どんだけ人傷つけていいと思ってるねん！って怒ってやりたい。
だから、私はカウンセリングっていうのが嫌。
怖いもん。
研究材料にはしないで下さい！って思う。
でも、もうあきれてというか何も言えないって感じ。
ただ、感情が消えたって感じです。
彼氏がいたら絶対に殴りこみに行ってそうだけど。
でも、相当辛かったんだろうと思う。
電話が終わってから親にはばれたくないから
「厚生の方が医療機関やし、臨床心理士やからいいわ！」って
言った。
親も安心していた。
値段は高いけど、確かに大学で診てもらうより医療機関に
まかせたほうがいいと思ってるみたいだった。
それに、元の病院に戻るだけだし。
先生もよく知ってる病院だから・・・
それからドーナツを買いに行ったんです。
その時には過食する事を決めていて・・・
でも、お金のない私はドーナツの引換券で
買う時にカロリーの高そうなドーナツばかり選んだ。
もう、悔しくて、そうでもしないといれなかった。
そんなことして体重増えたら自分が一番傷つくのは知ってるのに・・・
クリームいっぱいのとか買ってきた。
父はなんとなく私がリスカをすることを気付いたらしくて、
するのか？って聞かれた。
私は分からない。って言っておいた。
父は頓服多めに飲め！って言ったけどいらない！って言った。
そんなことしても、切るって決めたら切るし。
それで、帰宅してパソコンをして終わってから食堂に
行って迷うことなくドーナツを食べた。
こんなん食べたらあかんことは分かってるのに・・・
悔しいんだもん。
何かに逃げないといれない。
だから、詰め込んだ。
ただ、もくもくと食べ続けた・・・
何かを忘れたいからやる行為。
昔もやっていたから知ってる。
でも、過食だけはしたくなかった。
辛いのは自分だもん。
吐けない私はただ、自分が辛くなるだけ・・・
それでも、食べる事は辞めれない。
それが終わったら次はリスカって決めていた。
一応頓服は飲んでおいた。
そんなものに期待なんかしないけど。
ガーゼを２枚持っていくか迷った。
２枚分切るか？って考えた。
今日はどんだけ切ってもいいと思った。
テープとガーゼを持って部屋に行ってティッシューを
ひいて切った。
切り始めたらメールが来た。
誰？って思って見た。
パンダちゃんから。
パンダちゃんチロルを食べたという証拠写真を送ってきた！
笑えてしまって。
もう、切る気をなくしてしまったよ。
でも、切り続けたけど・・・
でも、痛いんだよね。
あの剃刀。
安物は駄目だね。
でも、最近昔は安全剃刀じゃない剃刀が結構売っていたんだけど
今はない。
親が捨てたらからそれもないし。
それが結構痛くなくて素敵だったんだけど・・・
後はハンズの使い捨てメスが好きだった。
今のやつはそんな切れないけど痛い。
どうにかならないのかな？って思う。
でも、１回目だけ痛いだけど慣れればどってこともなくて・・・
サクサクとやっていたよ。
それでも、あまり血が思うように出ないことに満足も出来なくて。
おまけに、部屋誰も使ってないからすごい寒いし。
もう、いいか？って思ったんだけど・・・
止まらないっていうかもっと切らないといけない？って思って。
切りました。
写真撮ってみたけどパッとしない・・・
パンダちゃんが見せて！って言うので送ったけど。
素敵！って言ってるけど。
パンダちゃんもグロイものが好きねｗ
それで、もう少し切ろうかな？って思って血がたれるのを
感じていたら、母が来た！
やばい！って思ったけど遅い。
すでに、剃刀は出てるし、腕は血が流れてるし・・・
また切ってるの！って言われた。
もう切るわけにもいかず・・・
撤収。
なんか、あんまり満足のいかないまま終わった感じ。
でも、ガーゼ１枚半切ったみたい。
そろそろ安物のガーゼを製造しないといけないと思ってる
今日この頃・・・
ちょきちょき切って作りますわ。
高いのは便利なんだけどね・・・
それで、ガーゼはって、下降りたら母に
うだうだ言われる。
はぁ～って感じ。
何言われたかまったく覚えてないんだけど・・・
剃刀に依存してるとは言われた。
まあ、そうだけどね。
剃刀なんかなければやらないでしょ！って怒られたけど・・・
そしたら、普通に生きてないと思うし。
でも、そこらへんは親は分からないと思う。
リスカの本も読んでもらっているけど、なんでそんなことぐらいで
切るの？って思うらしい。
でも、私にとってはすごい辛いことで・・・
でも、人には当たれないから自分に刃物を向けてしまうって
思う。
それって、人を殺す人と同じじゃない？って言われるけど。
そこは制御出来てると思う。
人なんか殺したいとも思わないし。
それで、私は母に見つかったことが嫌だった。
母は絶対に私に傷を見ない。
きもちわるいから。って。
それもあまり好きじゃないんだけど・・・
だから、知らないけどね。
目をいつもそむけてるから。
それで、１時間ぐらいして寝た。
起きたら親がしゃべってるのが聞こえた。
話し内容が聞こえる。
私のリスカのことを話していた・・・
もう、朝から私のこと話さないで！って思う。
私が病気になってから私の悪口やら異常な行動を
こそこそ話してることが多かった。
それに傷ついて切ったことは何回ってある。
悔しくて。
バカ！って思った。
でも、言えないから自分にあたる。
その当時はカウンセラーもいたからまだ楽だったけど。
それで、私が部屋に入れば普通をよそおう。
それがたまらなく嫌だった。
私は邪魔ですか？って思った。
今日も聞こえてきてから嫌だから携帯いじっていたんだけど
そろそろ起きるかな？って思って起きていったら
ピタッ！って話は終わったし。
最低。
もういいけどさぁ。
気付いてないとでも思ってるんだろうけど・・・
気付いてますから！！
それで、怖いけど体重計りに行った。
何回もエラーが出て？って思った。
でも、乗らないといれないし。
そしたら減っていて。
ビックリ。
どうした？って感じ。
それで、普通にヨーグルト流し込んだ。
そして薬飲んで昨日の傷を眺めてみた。
あまりパッとしない・・・
なんかなぁ～って思う。
パンダちゃんは標本にしたい！とか言うけど。
こんな腕標本にするんですか？って思うｗ
それで、かゆいので包帯をとった。
そして、９時にまた寝た。
起きたら昼。
とちゅう、はぁちんから電話あったみたいけど寝ぼけていたし・・・
ごめんね。
そして、昼にスープを作ってモクモクと食べて。
昼からは眠いけど起きていないと駄目って思って
頑張って体をベッドにもたれさせて起きていた。
リスカの本を読んでいた。
ふ～んって感じ。
やぱっりリストカットシンドロームが一番共感できる！
早く新しく本出して欲しい！
待ってる！
リスカの本はいろいろ読んでるけど・・・
好きですね。
それで、３時になったので服をしかえました。
そして、犬にクッキーをやったりして時間をすごした。
そしたら、ちゅえりんちゃんから電話していい？って言われて
うん。っていう事で少し話した。
同じボーダーだから分かる！
聞いていて納得するところばかり！
すごく好きｗ
またお話しましょ！
私はボーダーなんだって最近よく実感するようになったよ。
それで、窓を覗いていたら訪問看護の人がきた。
なんかうれしい。
精神よりもうれしいのはなぜ？
この訪問看護がなくなると寂しいなぁ～
なにげない会話が楽しい。
その人は私がリスカをしてることやら精神的な病気をもってることを
知ってるから話もしやすいし。
ボードの話とかしてた。
後は先生の話とかｗ
それで、今度駅前のディーサービスにおいでよ！って言われた。
老人が行くところなんだけど、喫茶店あるらしくて
ココアがおいしいよ！って。
行きたい！。
火曜日か土曜日に行こうかな？
ドキドキｗ
ディケアほど嫌じゃないし。
老人ならまあ、行きやすいし・・・
遊びにいくかな？
それで、リハビリ終わってお茶した！
まったりして、飲んだのがジャスミン茶。
一口でギブ！
これ飲めない！って言ったら笑われた。
それでドーナツまた食べたし・・・
おいしい。
それで終わってから、父が帰ってきて犬の散歩についていった。
もう普通に歩いてるじゃん！って言われた。
そうですね。
いつのまにか普通になりましたね。って感じ。
長時間になるとおかしいけど・・・
これじゃ身体通らないんじゃない？って言ってた。
まあ、通らなければそれはそれでいいけどね。
そんな欲しいわけでもないし。
精神が通らないのが一番困るし。
あっ！
昨日カウンセリング高岡行きたいんだけど！って言ったら
親はまだ体が無理だろう？って言っていた。
無理かな？
でも、特急なんか使ったら怒られそうだし・・・
もう一人では遠くに行かせれない！って言われてるし・・・
高岡のカウンセリングがいいんだけど・・・
先生も無理なん？って言ってるし。
それで高速は無理？って言ったら死ぬって言われた。
５時間ぐらいかかる！って言われた。
あ～行きたいなぁ。
なんかもうカウンセリングなんてどうでもよくなってきたんだけど・・
先生だけでいいわって思う。
しばらくは受けないでしょう。
先生また困ると思うけど。
先生の所にきてる臨床心理士の人に今度２回ほど心理検査して
もらう予定。
それが終わってからだなぁ～
決めていたので切りました。
もう、あのカウンセラーに憎しみとかはほとんどなくなっていて・・・
ただ、もうどうでもいいと思ってました。
ただ、悔しかった。
後は、あの大学で受け入れてくれないなら初めからそう言って
欲しかった。
「受け入れれないかもしれないけど、過去を話してくれますか？」
って言ってくれるならいいけど・・・
話し終わってから「受け入れれません！」って言われたら
カチン！って来ます。
それが一番嫌です。
後は私の過去をスタッフみんなで検討したとかが嫌。
私の仕事とかも話してるからみんなにどんな子？って思われるし。
そんなん嫌やし。って思った。
そんなこと話し合っていいの？って思う。
個人情報違うの？って思うし。
もう、先生以外には話したくない。
今までカウンセリング受けてきたけど過去を聞かれたことはなかった。
今をどう生きるかを考えていっただけ。
過去なんて聞くなよって思う。
必要じゃないやろ？って思う。
でも、きっとあのカウンセラーからしたらたった一人の子が
話をしていって縁がなかったぐらいに思ってるんだろうって
思う。
もう頭の片隅にも記憶がないだろうし・・・
それが悔しい。
あの男が素直に私の話を聞くならアホ！いい加減にしいいや！って
言ってやりたい。
どんだけ人傷つけていいと思ってるねん！って怒ってやりたい。
だから、私はカウンセリングっていうのが嫌。
怖いもん。
研究材料にはしないで下さい！って思う。
でも、もうあきれてというか何も言えないって感じ。
ただ、感情が消えたって感じです。
彼氏がいたら絶対に殴りこみに行ってそうだけど。
でも、相当辛かったんだろうと思う。
電話が終わってから親にはばれたくないから
「厚生の方が医療機関やし、臨床心理士やからいいわ！」って
言った。
親も安心していた。
値段は高いけど、確かに大学で診てもらうより医療機関に
まかせたほうがいいと思ってるみたいだった。
それに、元の病院に戻るだけだし。
先生もよく知ってる病院だから・・・
それからドーナツを買いに行ったんです。
その時には過食する事を決めていて・・・
でも、お金のない私はドーナツの引換券で
買う時にカロリーの高そうなドーナツばかり選んだ。
もう、悔しくて、そうでもしないといれなかった。
そんなことして体重増えたら自分が一番傷つくのは知ってるのに・・・
クリームいっぱいのとか買ってきた。
父はなんとなく私がリスカをすることを気付いたらしくて、
するのか？って聞かれた。
私は分からない。って言っておいた。
父は頓服多めに飲め！って言ったけどいらない！って言った。
そんなことしても、切るって決めたら切るし。
それで、帰宅してパソコンをして終わってから食堂に
行って迷うことなくドーナツを食べた。
こんなん食べたらあかんことは分かってるのに・・・
悔しいんだもん。
何かに逃げないといれない。
だから、詰め込んだ。
ただ、もくもくと食べ続けた・・・
何かを忘れたいからやる行為。
昔もやっていたから知ってる。
でも、過食だけはしたくなかった。
辛いのは自分だもん。
吐けない私はただ、自分が辛くなるだけ・・・
それでも、食べる事は辞めれない。
それが終わったら次はリスカって決めていた。
一応頓服は飲んでおいた。
そんなものに期待なんかしないけど。
ガーゼを２枚持っていくか迷った。
２枚分切るか？って考えた。
今日はどんだけ切ってもいいと思った。
テープとガーゼを持って部屋に行ってティッシューを
ひいて切った。
切り始めたらメールが来た。
誰？って思って見た。
パンダちゃんから。
パンダちゃんチロルを食べたという証拠写真を送ってきた！
笑えてしまって。
もう、切る気をなくしてしまったよ。
でも、切り続けたけど・・・
でも、痛いんだよね。
あの剃刀。
安物は駄目だね。
でも、最近昔は安全剃刀じゃない剃刀が結構売っていたんだけど
今はない。
親が捨てたらからそれもないし。
それが結構痛くなくて素敵だったんだけど・・・
後はハンズの使い捨てメスが好きだった。
今のやつはそんな切れないけど痛い。
どうにかならないのかな？って思う。
でも、１回目だけ痛いだけど慣れればどってこともなくて・・・
サクサクとやっていたよ。
それでも、あまり血が思うように出ないことに満足も出来なくて。
おまけに、部屋誰も使ってないからすごい寒いし。
もう、いいか？って思ったんだけど・・・
止まらないっていうかもっと切らないといけない？って思って。
切りました。
写真撮ってみたけどパッとしない・・・
パンダちゃんが見せて！って言うので送ったけど。
素敵！って言ってるけど。
パンダちゃんもグロイものが好きねｗ
それで、もう少し切ろうかな？って思って血がたれるのを
感じていたら、母が来た！
やばい！って思ったけど遅い。
すでに、剃刀は出てるし、腕は血が流れてるし・・・
また切ってるの！って言われた。
もう切るわけにもいかず・・・
撤収。
なんか、あんまり満足のいかないまま終わった感じ。
でも、ガーゼ１枚半切ったみたい。
そろそろ安物のガーゼを製造しないといけないと思ってる
今日この頃・・・
ちょきちょき切って作りますわ。
高いのは便利なんだけどね・・・
それで、ガーゼはって、下降りたら母に
うだうだ言われる。
はぁ～って感じ。
何言われたかまったく覚えてないんだけど・・・
剃刀に依存してるとは言われた。
まあ、そうだけどね。
剃刀なんかなければやらないでしょ！って怒られたけど・・・
そしたら、普通に生きてないと思うし。
でも、そこらへんは親は分からないと思う。
リスカの本も読んでもらっているけど、なんでそんなことぐらいで
切るの？って思うらしい。
でも、私にとってはすごい辛いことで・・・
でも、人には当たれないから自分に刃物を向けてしまうって
思う。
それって、人を殺す人と同じじゃない？って言われるけど。
そこは制御出来てると思う。
人なんか殺したいとも思わないし。
それで、私は母に見つかったことが嫌だった。
母は絶対に私に傷を見ない。
きもちわるいから。って。
それもあまり好きじゃないんだけど・・・
だから、知らないけどね。
目をいつもそむけてるから。
それで、１時間ぐらいして寝た。
起きたら親がしゃべってるのが聞こえた。
話し内容が聞こえる。
私のリスカのことを話していた・・・
もう、朝から私のこと話さないで！って思う。
私が病気になってから私の悪口やら異常な行動を
こそこそ話してることが多かった。
それに傷ついて切ったことは何回ってある。
悔しくて。
バカ！って思った。
でも、言えないから自分にあたる。
その当時はカウンセラーもいたからまだ楽だったけど。
それで、私が部屋に入れば普通をよそおう。
それがたまらなく嫌だった。
私は邪魔ですか？って思った。
今日も聞こえてきてから嫌だから携帯いじっていたんだけど
そろそろ起きるかな？って思って起きていったら
ピタッ！って話は終わったし。
最低。
もういいけどさぁ。
気付いてないとでも思ってるんだろうけど・・・
気付いてますから！！
それで、怖いけど体重計りに行った。
何回もエラーが出て？って思った。
でも、乗らないといれないし。
そしたら減っていて。
ビックリ。
どうした？って感じ。
それで、普通にヨーグルト流し込んだ。
そして薬飲んで昨日の傷を眺めてみた。
あまりパッとしない・・・
なんかなぁ～って思う。
パンダちゃんは標本にしたい！とか言うけど。
こんな腕標本にするんですか？って思うｗ
それで、かゆいので包帯をとった。
そして、９時にまた寝た。
起きたら昼。
とちゅう、はぁちんから電話あったみたいけど寝ぼけていたし・・・
ごめんね。
そして、昼にスープを作ってモクモクと食べて。
昼からは眠いけど起きていないと駄目って思って
頑張って体をベッドにもたれさせて起きていた。
リスカの本を読んでいた。
ふ～んって感じ。
やぱっりリストカットシンドロームが一番共感できる！
早く新しく本出して欲しい！
待ってる！
リスカの本はいろいろ読んでるけど・・・
好きですね。
それで、３時になったので服をしかえました。
そして、犬にクッキーをやったりして時間をすごした。
そしたら、ちゅえりんちゃんから電話していい？って言われて
うん。っていう事で少し話した。
同じボーダーだから分かる！
聞いていて納得するところばかり！
すごく好きｗ
またお話しましょ！
私はボーダーなんだって最近よく実感するようになったよ。
それで、窓を覗いていたら訪問看護の人がきた。
なんかうれしい。
精神よりもうれしいのはなぜ？
この訪問看護がなくなると寂しいなぁ～
なにげない会話が楽しい。
その人は私がリスカをしてることやら精神的な病気をもってることを
知ってるから話もしやすいし。
ボードの話とかしてた。
後は先生の話とかｗ
それで、今度駅前のディーサービスにおいでよ！って言われた。
老人が行くところなんだけど、喫茶店あるらしくて
ココアがおいしいよ！って。
行きたい！。
火曜日か土曜日に行こうかな？
ドキドキｗ
ディケアほど嫌じゃないし。
老人ならまあ、行きやすいし・・・
遊びにいくかな？
それで、リハビリ終わってお茶した！
まったりして、飲んだのがジャスミン茶。
一口でギブ！
これ飲めない！って言ったら笑われた。
それでドーナツまた食べたし・・・
おいしい。
それで終わってから、父が帰ってきて犬の散歩についていった。
もう普通に歩いてるじゃん！って言われた。
そうですね。
いつのまにか普通になりましたね。って感じ。
長時間になるとおかしいけど・・・
これじゃ身体通らないんじゃない？って言ってた。
まあ、通らなければそれはそれでいいけどね。
そんな欲しいわけでもないし。
精神が通らないのが一番困るし。
あっ！
昨日カウンセリング高岡行きたいんだけど！って言ったら
親はまだ体が無理だろう？って言っていた。
無理かな？
でも、特急なんか使ったら怒られそうだし・・・
もう一人では遠くに行かせれない！って言われてるし・・・
高岡のカウンセリングがいいんだけど・・・
先生も無理なん？って言ってるし。
それで高速は無理？って言ったら死ぬって言われた。
５時間ぐらいかかる！って言われた。
あ～行きたいなぁ。
なんかもうカウンセリングなんてどうでもよくなってきたんだけど・・
先生だけでいいわって思う。
しばらくは受けないでしょう。
先生また困ると思うけど。
先生の所にきてる臨床心理士の人に今度２回ほど心理検査して
もらう予定。
それが終わってからだなぁ～
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