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2009/02/14
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
もう、奴がどんだけ傷つこうが私はいい！
相当切れてますから・・・
奴が目の前にいたら殴ってやりたい。
だから、全部ここに書いてやる。
昨日奴からプレゼントをもらったからお礼のメールをしたの。
それまであんまりメールをしないようにしていたのね。
みんなの薦め通り。
でも、物もらったからお礼ぐらい言わないとって思って。
それで、そのままダラダラメールしてたの。
それで、私が「体も中途半端な身体障害者になって悔しい」
って言ったの。
そしたら、努力がたいらないんじゃ？って言われて。
はぁ？って思って。
お前何言ってるの？って思った。
私は確かにリハビリさぼってるかもしれない。
でも、寝たきりの状態からここまで歩けるようになるまで
どんだけ必死だったか知ってるの？って思う。
それに、私が言ったの腰の神経を切ったから
足と腰に麻痺があって嫌だって言っただけ・・・
それって駄目ですか？
それって努力の問題ですか？
神経って努力したらつながるんですか？
それならみんな苦労しないですけど・・・
私は手術で寝たきりは回避できた。
でも、麻痺は残った。
退院してから麻痺の範囲がドンドンひろがって
言ってるの事実。
でも、これ以上どうしようもないっていうの事実。
そんなのは自分が一番分かってるから言われたくない。
私がその人にそんなことぼやいたのが間違いだったんだろうけど。
ただ、ボソッといった一言でそんなことになるなんて・・・
障害者は治そうっていう気がないって言ってますよ。
みなさん！
どう思います？
精神障害も身体障害もみんな好きでなった人なんています？
私の場合の身体障害は自己責任だって分かってるけど・・・
精神障害なんてなりたくてなったわけないし！
アホじゃない？って思う。
お前じゃそう思うら精神障害やら身体障害になりたい！って
思ってみろよ！って思う。
そしたらなれるのかよ！
なれたらすごいよ。
私はすごい悔しいの。
中途半端な身体障害や精神障害者になってしまったことが。
仕事も決められた時間は出来ない。
今はおまけに立っている事が出来ないから座り仕事になる。
でも、座って入れるのも４時間が限度。
だから、何も出来ない・・・
でも、中途半端だから障害者年金までもらえなくて・・・・
こんなことなら、殺して欲しいって本気で思ってる。
それなのに、努力がたりなとか、治すがないとか
いい加減にしてくれません？って思う。
神経は努力しても治るわけじゃん！って思う。
努力で治るなら神経切った人はみんなこんな困ってないし。
全く分かってないくせに言うっていうことが許せない。
それで、イライラしたから最低！って言ったの。
そして、気持ちがおさまらない私はリスカ。
でも、刃物が駄目で切れない。
アホみたいなリスカになってしまった。
最低。
変にかゆいだけ・・・
そしたら、今度は食堂にあるものを漁り始めて・・・
いろいろ口にいれたと思う。
止まらないの・・・
ちょっとしたものをどんどん食べていって・・・
あ～って思うんだけど悔しくて。
そして、もうよほどのことがない限りメールしないで！って言った。
そして、私がその人を招待してるから３ヶ月マイミクから外せない
の・・・
だから、その人には３ヶ月したらマイミクから外します。って
言って普通に寝たの。
その前に彼氏にバレンタインのラブレターを書いた。
すごい切なくなって会いたくなった。
そしたら、夢に昔彼氏とミキちゃんとはるっていう子３人で
会ったんだけどその夢を見せてくれたの。
みんなでお話をしてる夢を。
ありがとうって思った。
とってもうれしかった。
私のチョコへのお返しなんだね。って思った。
うれしかった。
大好き！って思った。
それで、起きて体重計乗って気分駄々下がり。
１キロ近く増えたし。
はい？って思う。
こんだけ今まで苦労したのは何？って思ってしまう。
昨日私がいろいろ詰め込んだのは悪い事は分かってます。
悔しい！！
それで、朝のヨーグルトを食べて薬を飲んで寝た。
もう思い出したくない！って思って。
それで、朝マイミクさんの人でその人の友達の人のところに
書き込みをしにいったのね。
それで、起きてから普通にコメント見にいこう！って思って
見にいったらアクセスブロックかかっているし、マイミクから
消えてるの。
はぁ？って思う。
それで、奴のところいったらここもアクセスブロックかかってるの。
お前らいい加減にしろよ！って思う。
だいたい、その人奴がｍｉｘｉに復活したことすら知らされて
ないのに・・・・
かわいそうだし。
知らせてやりたい！
いるんだぞ！って。
今まで傷つくかな？って思って日記も公開範囲を設定したのに
アホみたい。
しょせんそれだけの人間なんだって思った。
あんなのが精神のコミュにいたと思うとゾットする。
最低な奴です。
人間以下です。
ここまでどうして言うかっていうと、たしいたことのない
リスカをして止まらないとか騒ぐアホだから。
お前それリスカ？って笑えてしまう。
切るならもっとばっさり出来ないのかよ！って思う。
チキンが！
中途半端なリスカなんかするんじゃねえよ！って思う。
偽善者ぶるんじゃないよ！って思う。
悪者らしくいろよ！って言いたい。
俺は最低な人間ですって言えや！って思う。
私を傷つけても平気な人間なんです。って。
昨日本気で奴のせいで何か毒を飲んでやろうか？って思った。
でも、辞めたけど・・・・
でも、結果リスカをしないといけないことになるんだし・・・
むかつく！
気持ちがおさまらない。
悔しすぎる。
ずっとパンダちゃんにも聞いてもらって楽天の友達にも
聞いてもらってるんだけど・・・
ほっておきなよ！って言われてるけどなんかしてやりたい！
後悔させたい。
だいたい、奴にバレンタインのチョコなんてやらなければ
よかった。
だって、お礼の一つもらってないんだよ？
普通人に物もらったお礼言うよね？
言わないってどんだけ最低の奴なん？って思う。
ありがとうぐらい言うやろ？って思う。
そこらへんがまず人間じゃないって思う。
あんな奴にやらなければよかった。
まだ、私のお小遣いであげていたのならいいの。
親のお金であげてるから、親が聞いてくるの。
あの人には届いたの？って。
何も言えないし・・・
どうしろって言うの！って思う。
それに比べて侍さんは逆チョコまでくれて。
リラックマのお菓子をプレゼントしてくれました。
こんな優しい人までいるのに・・・
もっと侍さんのチョコにお金かければよかたって思う。
悔しいながらにいいことはあるんだけど・・・
おさまらない。
だから、今日も１日何かしら口にいれている。
買い物行っても駄菓子買ってきて帰ってから無意識に
食べてる。
親に注意されて気付く感じ。
でも、悔しくて辞めれない。
私は悔しいと過食とかリスカでしか表現出来ないし。
絶対明日の体重も増えてるし。
もう生きていたくない！
本気で死にたい。
死んだら私の悔しさちょっとは分かってくれますか？
それとも笑いますか？
聞きたい。
でも、そんな奴のために死ぬのはばからしいことぐらいは
分かっていて・・・
死ねない。
ただ、辛い。
彼氏がいたら殴りこんでくれるのに・・・
私は出来ない。
ひろ、どうにかしてください。
もういい加減疲れました。
でも、自分からｍｉｘｉさることは絶対にしない。
そんなの負けみたいだもん。
とことん付き合ってやる！って思う。
マイミクの人はみんな奴が誰か分かってると思う。
どうにかしてください。
本気で・・・
私の過食が止まらないのとリスカも止まらない。
最低です。
もう、訪問看護の人にも神経がおかしいのが悔しい！って言ったら
努力がたりない！って言われたって言ったら、ちょっとおかしんじゃ？
って言ってた。
おかしいよね？って思った。
愚痴ったよ。
もう愚痴るしかないし。
それで、また食べてるし。
もう、どうにもならないわ。
どうにでもしてくださいって思う。
もう、私とことん壊れてくれないかな？
ちょっとおかしくなって欲しいんだけど・・・
中途半端に記憶とかがあるから悔しいんだもん。
記憶がなくなりたい。
こんな過食とかリスカじゃない方法で壊れたい。
先生に話すまでにはまだまだあるし・・・
どうしようって思う。
あ～悔しすぎる。
久しぶりに下剤飲もうかな？って思ってる。
確実に太ってるもん！
相当切れてますから・・・
奴が目の前にいたら殴ってやりたい。
だから、全部ここに書いてやる。
昨日奴からプレゼントをもらったからお礼のメールをしたの。
それまであんまりメールをしないようにしていたのね。
みんなの薦め通り。
でも、物もらったからお礼ぐらい言わないとって思って。
それで、そのままダラダラメールしてたの。
それで、私が「体も中途半端な身体障害者になって悔しい」
って言ったの。
そしたら、努力がたいらないんじゃ？って言われて。
はぁ？って思って。
お前何言ってるの？って思った。
私は確かにリハビリさぼってるかもしれない。
でも、寝たきりの状態からここまで歩けるようになるまで
どんだけ必死だったか知ってるの？って思う。
それに、私が言ったの腰の神経を切ったから
足と腰に麻痺があって嫌だって言っただけ・・・
それって駄目ですか？
それって努力の問題ですか？
神経って努力したらつながるんですか？
それならみんな苦労しないですけど・・・
私は手術で寝たきりは回避できた。
でも、麻痺は残った。
退院してから麻痺の範囲がドンドンひろがって
言ってるの事実。
でも、これ以上どうしようもないっていうの事実。
そんなのは自分が一番分かってるから言われたくない。
私がその人にそんなことぼやいたのが間違いだったんだろうけど。
ただ、ボソッといった一言でそんなことになるなんて・・・
障害者は治そうっていう気がないって言ってますよ。
みなさん！
どう思います？
精神障害も身体障害もみんな好きでなった人なんています？
私の場合の身体障害は自己責任だって分かってるけど・・・
精神障害なんてなりたくてなったわけないし！
アホじゃない？って思う。
お前じゃそう思うら精神障害やら身体障害になりたい！って
思ってみろよ！って思う。
そしたらなれるのかよ！
なれたらすごいよ。
私はすごい悔しいの。
中途半端な身体障害や精神障害者になってしまったことが。
仕事も決められた時間は出来ない。
今はおまけに立っている事が出来ないから座り仕事になる。
でも、座って入れるのも４時間が限度。
だから、何も出来ない・・・
でも、中途半端だから障害者年金までもらえなくて・・・・
こんなことなら、殺して欲しいって本気で思ってる。
それなのに、努力がたりなとか、治すがないとか
いい加減にしてくれません？って思う。
神経は努力しても治るわけじゃん！って思う。
努力で治るなら神経切った人はみんなこんな困ってないし。
全く分かってないくせに言うっていうことが許せない。
それで、イライラしたから最低！って言ったの。
そして、気持ちがおさまらない私はリスカ。
でも、刃物が駄目で切れない。
アホみたいなリスカになってしまった。
最低。
変にかゆいだけ・・・
そしたら、今度は食堂にあるものを漁り始めて・・・
いろいろ口にいれたと思う。
止まらないの・・・
ちょっとしたものをどんどん食べていって・・・
あ～って思うんだけど悔しくて。
そして、もうよほどのことがない限りメールしないで！って言った。
そして、私がその人を招待してるから３ヶ月マイミクから外せない
の・・・
だから、その人には３ヶ月したらマイミクから外します。って
言って普通に寝たの。
その前に彼氏にバレンタインのラブレターを書いた。
すごい切なくなって会いたくなった。
そしたら、夢に昔彼氏とミキちゃんとはるっていう子３人で
会ったんだけどその夢を見せてくれたの。
みんなでお話をしてる夢を。
ありがとうって思った。
とってもうれしかった。
私のチョコへのお返しなんだね。って思った。
うれしかった。
大好き！って思った。
それで、起きて体重計乗って気分駄々下がり。
１キロ近く増えたし。
はい？って思う。
こんだけ今まで苦労したのは何？って思ってしまう。
昨日私がいろいろ詰め込んだのは悪い事は分かってます。
悔しい！！
それで、朝のヨーグルトを食べて薬を飲んで寝た。
もう思い出したくない！って思って。
それで、朝マイミクさんの人でその人の友達の人のところに
書き込みをしにいったのね。
それで、起きてから普通にコメント見にいこう！って思って
見にいったらアクセスブロックかかっているし、マイミクから
消えてるの。
はぁ？って思う。
それで、奴のところいったらここもアクセスブロックかかってるの。
お前らいい加減にしろよ！って思う。
だいたい、その人奴がｍｉｘｉに復活したことすら知らされて
ないのに・・・・
かわいそうだし。
知らせてやりたい！
いるんだぞ！って。
今まで傷つくかな？って思って日記も公開範囲を設定したのに
アホみたい。
しょせんそれだけの人間なんだって思った。
あんなのが精神のコミュにいたと思うとゾットする。
最低な奴です。
人間以下です。
ここまでどうして言うかっていうと、たしいたことのない
リスカをして止まらないとか騒ぐアホだから。
お前それリスカ？って笑えてしまう。
切るならもっとばっさり出来ないのかよ！って思う。
チキンが！
中途半端なリスカなんかするんじゃねえよ！って思う。
偽善者ぶるんじゃないよ！って思う。
悪者らしくいろよ！って言いたい。
俺は最低な人間ですって言えや！って思う。
私を傷つけても平気な人間なんです。って。
昨日本気で奴のせいで何か毒を飲んでやろうか？って思った。
でも、辞めたけど・・・・
でも、結果リスカをしないといけないことになるんだし・・・
むかつく！
気持ちがおさまらない。
悔しすぎる。
ずっとパンダちゃんにも聞いてもらって楽天の友達にも
聞いてもらってるんだけど・・・
ほっておきなよ！って言われてるけどなんかしてやりたい！
後悔させたい。
だいたい、奴にバレンタインのチョコなんてやらなければ
よかった。
だって、お礼の一つもらってないんだよ？
普通人に物もらったお礼言うよね？
言わないってどんだけ最低の奴なん？って思う。
ありがとうぐらい言うやろ？って思う。
そこらへんがまず人間じゃないって思う。
あんな奴にやらなければよかった。
まだ、私のお小遣いであげていたのならいいの。
親のお金であげてるから、親が聞いてくるの。
あの人には届いたの？って。
何も言えないし・・・
どうしろって言うの！って思う。
それに比べて侍さんは逆チョコまでくれて。
リラックマのお菓子をプレゼントしてくれました。
こんな優しい人までいるのに・・・
もっと侍さんのチョコにお金かければよかたって思う。
悔しいながらにいいことはあるんだけど・・・
おさまらない。
だから、今日も１日何かしら口にいれている。
買い物行っても駄菓子買ってきて帰ってから無意識に
食べてる。
親に注意されて気付く感じ。
でも、悔しくて辞めれない。
私は悔しいと過食とかリスカでしか表現出来ないし。
絶対明日の体重も増えてるし。
もう生きていたくない！
本気で死にたい。
死んだら私の悔しさちょっとは分かってくれますか？
それとも笑いますか？
聞きたい。
でも、そんな奴のために死ぬのはばからしいことぐらいは
分かっていて・・・
死ねない。
ただ、辛い。
彼氏がいたら殴りこんでくれるのに・・・
私は出来ない。
ひろ、どうにかしてください。
もういい加減疲れました。
でも、自分からｍｉｘｉさることは絶対にしない。
そんなの負けみたいだもん。
とことん付き合ってやる！って思う。
マイミクの人はみんな奴が誰か分かってると思う。
どうにかしてください。
本気で・・・
私の過食が止まらないのとリスカも止まらない。
最低です。
もう、訪問看護の人にも神経がおかしいのが悔しい！って言ったら
努力がたりない！って言われたって言ったら、ちょっとおかしんじゃ？
って言ってた。
おかしいよね？って思った。
愚痴ったよ。
もう愚痴るしかないし。
それで、また食べてるし。
もう、どうにもならないわ。
どうにでもしてくださいって思う。
もう、私とことん壊れてくれないかな？
ちょっとおかしくなって欲しいんだけど・・・
中途半端に記憶とかがあるから悔しいんだもん。
記憶がなくなりたい。
こんな過食とかリスカじゃない方法で壊れたい。
先生に話すまでにはまだまだあるし・・・
どうしようって思う。
あ～悔しすぎる。
久しぶりに下剤飲もうかな？って思ってる。
確実に太ってるもん！
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