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2009/02/23
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日私に飼い主様が出来ました！
誰とは言わないけど（笑）
私はペットになりました。
すごい、面倒なペットに！
それで、名前つけて！って頼みました。
そしたら、「なし」とかつけられた（涙）
いや～もっとかわいいのにして！ってワガママ言いました。
ペットのくせに。
そしたら、「チッチ」とつけてくれました！
私はチッチらしいです。
いまだに自分の名前時々忘れそうですが・・・
チッチをよろしく！
あゆかではございません。チッチです！
ややこしくてすいません。
ご主人様に捨てられない限りたぶんチッチとしています。
チッチの世話は面倒ですけどね・・・
適度に餌と水がいります。
散歩はあまりいりません（笑）
添い寝します。
襲ったら蹴ります（笑）
ってなことで、また名前変えてすいません。
そんなメールしてから寝ました。
これが寝れないのね・・・
寝たのが２時。
音楽聞きながら眠りました。
音楽大切ですね。
そして、朝５時にお目覚め。
は～ん。
ってか途中何回も起きてる記憶がある！
最低。
寝た感じがしない。
それで、もう嫌になって５時にがば～って起きて
歯磨きして、体重測定。
２００グラム痩せました。
ここからが問題なんですがね・・・
痩せないんですよ（涙）
それで、ヨーグルト食べて薬飲んで携帯いじっていたら
７時ごろ？
寝ました。
８時に起されました（涙）
や・め・て～
って今日精神福祉士の人が来てくれるんですよ。
いつもは午後からなんだけど、今日は朝の１０時で。
朝きついです。
眠いっす！
ほとんど寝てない状態で待ってました。
眠い・・・思考回らない。
１０時に来てくれました。
わ～い。
少しの間（２分ほど）母が席をはずしたので
自殺したかったことを話しました。
今は落ち着いているって言いました。
まあ、昨日母と父にも誕生日に死にたかったことを
いいました。でも、マイミクのみんなが止めてくれたり
指輪が出てきたので辞めたって言いました。
それで、昨日親は誕生日を楽しくしない？って言いました。
でも、父の仕事の関係でどこにも行けない。
だから、普通にすごすことになりました。
そして、誕生日の前にリスカすることを宣言しときました。
それで、話戻して福祉士の人は今回調査表みたいなの
持ってきました。
それに従っていろいろお話しました。
今したいこと・不便な事を聞かれました。
したいことは・・・
・大阪に行きたい！
・いろいろなところに行きたい！
・仕事がしたい！
・自分の部屋に戻りたい！
でした。
不便なことは・・・
・泣けないこと。（親がいて）
・部屋じゃないこと。
・体不自由なこと。
・お金がないこと。
を話しました。
それで、私がもう少し体が復活したら
仕事はなんか、障害者枠で一緒に面接してくれるって。
うれしいｗ
やっぱり介護は諦めないといけないみたい。
腰が悪いから。
４時間の勤務しか出来ないけど、それでも雇ってくれるところ
を障害者雇用担当の人と福祉士の人とで話します。
そして、仕事をくれるみたいです。
賃金はきっと安いと思います。
それも、障害２つ持ってますから・・・
でも、障害枠で働けるのはすごくうれしいし。
そのために、資格をとらないといけなかったりはするらしいけど。
まあ、しょうがないです。
とにかく、まだ整形の検査が残ってるのでそれが終わってからかな？
って考えてます。
それで、部屋に戻りたい話は親もいたので
駄目なんですか？って言うことに・・・
親は危険なことをしそうだから一人に出来ないと・・・
今お金がないから薬を買うことはないけど、何を飲むか分からないし
またふら～っと出て行ったら困るって。
後は、薬を管理してることについても。
私もいつも飲む薬は管理して欲しいと言いました。
でも、頓服だけは持っていたい！と言いました。
私のなかで３回分ぐらいいっぺんに飲んでも問題ないから
それぐらい飲んで記憶を飛ばしたい！と言いました。
福祉士の人は気持ちは分かるからそれぐらいはいいと思うって
言ってました。
でも、医者からしたら駄目なんだろうね・・・って。
内緒ならいいんじゃ？って。
やりたいです！
高校の時から記憶適度に飛ばすぐらい薬は飲んでたから・・・
１回分とかじゃ効かないんですよ・・・
そんな話とかカウンセリングの話とかしました。
後は障害者年金の話・・・
私の病院にはワーカーさんがいないので困るっていう話を。
それで、どうしたらいいかな？って話したけど分からなかった。
後は私の病気の根源は全て誰かに愛されたい！っていう気持ちから
きてることを自分で分かってるところを指摘されました。
確かに・・・
福祉士の人もお母さんと出かけたら駄目なの？って言ったけど
母がしぶります。
結局無理？みたいな感じになりました。
後は、精神年齢が低いのはみんなコトトロールをしてるんだよ！
って言われた。
親の前では甘えて精神年齢が低くなって、社会に出たら高くなる
って感じだよ。って・・・
私は徐々にそれが出来てるようになってるって言われた。
人の相談にも乗れるようになったのなら出来るようになったって
言うことだよ！って。
そうなんだ～って思った。
そんな感じで１時間３０分ほどしゃべりました。
今日はいい効果があった感じ。
また、カウンセリングとは違うけど自分を知れるし、知ってもらえる
んです。
それで福祉士の人が帰宅してから母の話していて・・・
私は恋愛したいのか？っていう話に。
微妙。
分からない？
恋愛してる人は正直うらやましいと思う。
でも、自分は出来ないんだろうって諦めてる。
なんでかっていうと、彼氏のことを引きずってること。
病気を持ってるからそれを分かって欲しいということ。
後は身体障害者っていうこと。
全てにおいてみんなよりハンデがある。
みんなと同じことは出来ない。
だから、しょうがないって思ってる。
そりゃ、付き合ってくれるっていうならうれしいよ。
変な人じゃなければね。
でも、私と付き合ってなんかメリットあるの？って話。
だから、付き合えないし悪いって思う。
私は独占欲がすごいきついし・・・
迷惑だと思う。
だから、私は強がりだって分かってるけど、自分の障害を
受け入れてどうにか働いて年金もらって一人で大阪で住むの
が夢です。
こんなん強がりやって分かってる。
一人なんて絶対に嫌やし、周りは結婚していくんだろうし。
でも、無理だって分かってるから。
私なんか足でまといだから。
そんなことを知ると消えたくなる。
一人で生きていかないといけないって分かると辛い。
恋が出来ないって辛い。
でも、私なんかと一緒にいたら制限がされてしまう。
悪い。
それなら一人で生きるしかないって思う。
本気でひろがいてくれたらって思う。
泣きたいよ。
贅沢言わないから彼氏が欲しい。
本音。
でも、無理なんだよね。
分かってる。
親はお見合いしたら？とか言うけど障害のこと言ったら
みんな引くよ。
リスカはするし傷ものじゃん。
でも、私は辞めれないんだよ。
辛いんだよ。
泣き叫びたいよ。
誰かに抱きしめられて眠る幸せを私は知ってるから。
こんな事なら恋っていう感情がないほうがいい。
辛い。
私は結婚しても子供は無理。
薬の関係と私が親からの虐待があったから愛情をあげれないから。
こんな奴本気でいらなくない？って思う。
でも、生きないといけないっていう現実がまってる。
悔しいよ。本気で・・・
アホだから、mixiで恋人募集のところみたけど・・・
チャラそうだった。っていうか体目的？みたな感じだった。
そんなのは嫌。
普通に恋がしいだけだから・・・
なんで、私は身体障害になんかなったんだろうって思う。
精神まで障害があって身体までなんて・・・
アホだとあきれる。
親でさえ、きっと杖をついて旅行に行きたい！という私は
嫌だと思う。
事実母は反対してる。
でも、私はそれでも旅行したいの。
出会いたいの。いろいろな人に。
明日杖がくるかもしれない。
すごく楽しみ。
世界が広がるから。
早くこの世界から出たい。
誰とは言わないけど（笑）
私はペットになりました。
すごい、面倒なペットに！
それで、名前つけて！って頼みました。
そしたら、「なし」とかつけられた（涙）
いや～もっとかわいいのにして！ってワガママ言いました。
ペットのくせに。
そしたら、「チッチ」とつけてくれました！
私はチッチらしいです。
いまだに自分の名前時々忘れそうですが・・・
チッチをよろしく！
あゆかではございません。チッチです！
ややこしくてすいません。
ご主人様に捨てられない限りたぶんチッチとしています。
チッチの世話は面倒ですけどね・・・
適度に餌と水がいります。
散歩はあまりいりません（笑）
添い寝します。
襲ったら蹴ります（笑）
ってなことで、また名前変えてすいません。
そんなメールしてから寝ました。
これが寝れないのね・・・
寝たのが２時。
音楽聞きながら眠りました。
音楽大切ですね。
そして、朝５時にお目覚め。
は～ん。
ってか途中何回も起きてる記憶がある！
最低。
寝た感じがしない。
それで、もう嫌になって５時にがば～って起きて
歯磨きして、体重測定。
２００グラム痩せました。
ここからが問題なんですがね・・・
痩せないんですよ（涙）
それで、ヨーグルト食べて薬飲んで携帯いじっていたら
７時ごろ？
寝ました。
８時に起されました（涙）
や・め・て～
って今日精神福祉士の人が来てくれるんですよ。
いつもは午後からなんだけど、今日は朝の１０時で。
朝きついです。
眠いっす！
ほとんど寝てない状態で待ってました。
眠い・・・思考回らない。
１０時に来てくれました。
わ～い。
少しの間（２分ほど）母が席をはずしたので
自殺したかったことを話しました。
今は落ち着いているって言いました。
まあ、昨日母と父にも誕生日に死にたかったことを
いいました。でも、マイミクのみんなが止めてくれたり
指輪が出てきたので辞めたって言いました。
それで、昨日親は誕生日を楽しくしない？って言いました。
でも、父の仕事の関係でどこにも行けない。
だから、普通にすごすことになりました。
そして、誕生日の前にリスカすることを宣言しときました。
それで、話戻して福祉士の人は今回調査表みたいなの
持ってきました。
それに従っていろいろお話しました。
今したいこと・不便な事を聞かれました。
したいことは・・・
・大阪に行きたい！
・いろいろなところに行きたい！
・仕事がしたい！
・自分の部屋に戻りたい！
でした。
不便なことは・・・
・泣けないこと。（親がいて）
・部屋じゃないこと。
・体不自由なこと。
・お金がないこと。
を話しました。
それで、私がもう少し体が復活したら
仕事はなんか、障害者枠で一緒に面接してくれるって。
うれしいｗ
やっぱり介護は諦めないといけないみたい。
腰が悪いから。
４時間の勤務しか出来ないけど、それでも雇ってくれるところ
を障害者雇用担当の人と福祉士の人とで話します。
そして、仕事をくれるみたいです。
賃金はきっと安いと思います。
それも、障害２つ持ってますから・・・
でも、障害枠で働けるのはすごくうれしいし。
そのために、資格をとらないといけなかったりはするらしいけど。
まあ、しょうがないです。
とにかく、まだ整形の検査が残ってるのでそれが終わってからかな？
って考えてます。
それで、部屋に戻りたい話は親もいたので
駄目なんですか？って言うことに・・・
親は危険なことをしそうだから一人に出来ないと・・・
今お金がないから薬を買うことはないけど、何を飲むか分からないし
またふら～っと出て行ったら困るって。
後は、薬を管理してることについても。
私もいつも飲む薬は管理して欲しいと言いました。
でも、頓服だけは持っていたい！と言いました。
私のなかで３回分ぐらいいっぺんに飲んでも問題ないから
それぐらい飲んで記憶を飛ばしたい！と言いました。
福祉士の人は気持ちは分かるからそれぐらいはいいと思うって
言ってました。
でも、医者からしたら駄目なんだろうね・・・って。
内緒ならいいんじゃ？って。
やりたいです！
高校の時から記憶適度に飛ばすぐらい薬は飲んでたから・・・
１回分とかじゃ効かないんですよ・・・
そんな話とかカウンセリングの話とかしました。
後は障害者年金の話・・・
私の病院にはワーカーさんがいないので困るっていう話を。
それで、どうしたらいいかな？って話したけど分からなかった。
後は私の病気の根源は全て誰かに愛されたい！っていう気持ちから
きてることを自分で分かってるところを指摘されました。
確かに・・・
福祉士の人もお母さんと出かけたら駄目なの？って言ったけど
母がしぶります。
結局無理？みたいな感じになりました。
後は、精神年齢が低いのはみんなコトトロールをしてるんだよ！
って言われた。
親の前では甘えて精神年齢が低くなって、社会に出たら高くなる
って感じだよ。って・・・
私は徐々にそれが出来てるようになってるって言われた。
人の相談にも乗れるようになったのなら出来るようになったって
言うことだよ！って。
そうなんだ～って思った。
そんな感じで１時間３０分ほどしゃべりました。
今日はいい効果があった感じ。
また、カウンセリングとは違うけど自分を知れるし、知ってもらえる
んです。
それで福祉士の人が帰宅してから母の話していて・・・
私は恋愛したいのか？っていう話に。
微妙。
分からない？
恋愛してる人は正直うらやましいと思う。
でも、自分は出来ないんだろうって諦めてる。
なんでかっていうと、彼氏のことを引きずってること。
病気を持ってるからそれを分かって欲しいということ。
後は身体障害者っていうこと。
全てにおいてみんなよりハンデがある。
みんなと同じことは出来ない。
だから、しょうがないって思ってる。
そりゃ、付き合ってくれるっていうならうれしいよ。
変な人じゃなければね。
でも、私と付き合ってなんかメリットあるの？って話。
だから、付き合えないし悪いって思う。
私は独占欲がすごいきついし・・・
迷惑だと思う。
だから、私は強がりだって分かってるけど、自分の障害を
受け入れてどうにか働いて年金もらって一人で大阪で住むの
が夢です。
こんなん強がりやって分かってる。
一人なんて絶対に嫌やし、周りは結婚していくんだろうし。
でも、無理だって分かってるから。
私なんか足でまといだから。
そんなことを知ると消えたくなる。
一人で生きていかないといけないって分かると辛い。
恋が出来ないって辛い。
でも、私なんかと一緒にいたら制限がされてしまう。
悪い。
それなら一人で生きるしかないって思う。
本気でひろがいてくれたらって思う。
泣きたいよ。
贅沢言わないから彼氏が欲しい。
本音。
でも、無理なんだよね。
分かってる。
親はお見合いしたら？とか言うけど障害のこと言ったら
みんな引くよ。
リスカはするし傷ものじゃん。
でも、私は辞めれないんだよ。
辛いんだよ。
泣き叫びたいよ。
誰かに抱きしめられて眠る幸せを私は知ってるから。
こんな事なら恋っていう感情がないほうがいい。
辛い。
私は結婚しても子供は無理。
薬の関係と私が親からの虐待があったから愛情をあげれないから。
こんな奴本気でいらなくない？って思う。
でも、生きないといけないっていう現実がまってる。
悔しいよ。本気で・・・
アホだから、mixiで恋人募集のところみたけど・・・
チャラそうだった。っていうか体目的？みたな感じだった。
そんなのは嫌。
普通に恋がしいだけだから・・・
なんで、私は身体障害になんかなったんだろうって思う。
精神まで障害があって身体までなんて・・・
アホだとあきれる。
親でさえ、きっと杖をついて旅行に行きたい！という私は
嫌だと思う。
事実母は反対してる。
でも、私はそれでも旅行したいの。
出会いたいの。いろいろな人に。
明日杖がくるかもしれない。
すごく楽しみ。
世界が広がるから。
早くこの世界から出たい。
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