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2009/03/06
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日はリスカするか一人悩んでました。
でも、ご主人様と約束した。
それでグルグルと考えていて・・・
とにかく、ローソン行ってケーキとお酒を買ってきました。
後タバコ！
父にはそっと内緒でタバコ買っちゃった！
だって、私のタバコを母がなくしたんだもん！
それで、車の中で父にイライラぶつけた！
「母おかしいよ！私はもう耐えれないよ！」って。
分かってる。って言われた。
それで、弟が大学を卒業したら母をおいて消えようかと
思ってるって言われた。
私を母に任せることは出来ないから連れて行くと言われました。
あ～そうなるんだぁ～って思った。
そして、帰ってケーキとホークとお酒と携帯とｉｐｏｄと
ひろの写真を持って２階へ。
でも、私は今２階に登るのに片手は絶対に使わないと
登れなくて。
いろいろ階段にポロポロと落としちゃった！
私持ちすぎですね。
２回に分ければいいのに・・・
面倒なのよ・・・
どうにか登って、弟の部屋へ。
ケーキ食べよう～って言って。
「今日誕生日なんだけど～プレゼントちょうだいよ！」
って言ったら無理！って即答されたし。
結局部屋でケーキ食べて私だけチュウハイ飲んだ。
ちょっと飲んだら私は愚痴り始めてました（笑）
絡むな～！って言うことだけど。
「お母さんおかしいんだよ！」って言い始めてグダグダ
言いました。
弟も就活で帰ってきていて履歴書書いてるのに、私が
グダグダと言いましたよ。
それで、私は好物のイチゴケーキのいちごは絶対に
最後に食べるのです。
昔からです。
それで、よし！食べるぞ！って思ったらポロ・・・
コロコロ・・・ゴミ箱へ。
あ～嘘！！
かなりショック。
いちごをゴミ箱から拾おうと思ったら
弟から一言。
「そこ鼻水のティッシュ捨てたばっかりやよ・・・」
あ～ん。
私のいちご～！
今年の誕生日は駄目だなぁ～って実感。
そして、自分の部屋に移動。
暖房つけておいたのに、誰かに切られた・・・
寒いし。
暖房つけようと思ったのに、リモコンないし。
もういいわ。って思って座ってタバコ吸っていました。
そして、ぼけ～っと見ていたら手帳が。
あまり開く気はなかったんだけど、開いてみた。
その手帳は彼氏が遺書に使った手帳であまり開きたく
なかったんだけど・・・
開いてみた。
そしたら、ぱら～っと写真が２枚。
うん？
それは、私が病気になってからお守りにのように持っていた
死んだ祖母の写真でした。
その写真は私を抱いてる今生きてる祖母と死んだ祖母と
母が写ってます。
でも、私は入院中にどうしても許せなかったんでしょうね・・・
母の顔を切り取ってあります。
なんとも無残な写真ですが、私には死んだ祖母との唯一の
思い出です。
あ～祖母はこういう形で私に誕生日おめでとう！って言ってくれてる
んだなぁ～って思いました。
すごいうれしかった。
そして、もう１枚は彼氏とのプリクラ。
彼氏も誕生日おめでとう！って言ってくれてるのかな？って思った
りして・・・
これは神様から私への誕生日プレゼント？って思いました。
そして、ずっとタバコ吸って昔の手帳などもパラパラとみて
ました。
予定の欄はほとんどバイトで埋められている手帳。
仕事に生きてるんだなぁ～って実感。
そして、前のクリニックの先生に依存してる私の日記も
出てきて・・・
こんなんやから追い出されたんやわなぁ～って実感。
そんな感じで私はリスカを回避するためにタバコを吸いまくりました。
癒されました。
昨日１日で９本も吸っちゃった！
まあ、いいさぁ！
それで下に降りて母に母が今日言った言葉はあまりにも人間と
してひどい！って言いました。
そして、眠剤飲んでる子を５時に起すっていうのはすごい辛いこと
だと伝えました。
そしたら、ごめん。イライラして当たったと謝ってくれました。
まあ、いつも虐待されると謝るのですが。
だから、許してきたけどね・・・またかな？って思ったけど
もういいわ。って思って。
それで、お姉ちゃんとメールして寝ました。
今度の眠剤よく寝れるわ。
すぐ寝てしまう。
そして、起される事はなくて８時までグッスリ。
体重を計りに行きました。
増えてるし・・・
ガ～ン。
そして、今日はカウンセリングを受ける病院の診察があって
行くことに。
そこの先生は冷たい先生で苦手なんですよ・・・
どうにか行きました。
行ってビックリ。
イスが座れないぐらいの人。
確実に待つことを覚悟。
でも、私はじっとしていれない子。
もちろん病院中を徘徊。
なぜかトイレに閉じこもってみたり。
そして戻ったけどかわりなくて。
１時間を軽く待ちました。
そして、やっと呼ばれました。
「お父さん来なくて大丈夫なの？」
はい。
カウンセリング実費だけどいいの？
はい。
あなたを担当していたカウンセリングの先生は３月で辞めるの。
だから新しい先生は４月に来るの。
若い先生だけどいい？
はい。
女の人と男の人どっちがいい？
女の人！
じゃ、カウンセリング要請をします。
「あの・・・私を担当してくれていたカウンセラーの先生に
ちょっと会わせてくれませんか？」
「どうしてですか？」
「私カウンセリングを辞めるときにひどいこを言ったので謝り
たいです。」
「立ち話ぐらいになっちゃうけどいい？」
「はい。」
それで、待ってました。
そしたら、先生が来てくれた。
もう、５年ぐらいぶり！
感動した。
マジで。もう会えないと思っていたから。
先生はすぐに私を見つけてくれて私を連れてカウンセリング室に
行きました。
あの長い廊下をこの先生と歩く事はもうないんだろうって思って
いた。
夢みたいでした。
そして、通されたのは私が最後に受けたカウンセリングの部屋。
５年前に戻された感じでした。
「お久しぶり！」
「お久しぶりです！」
「謝りたいことって何？」
「私先生とお別れするときに、先生は世界一愛していて世界一
憎い人なんて言ってごめんなさい」
「そのことを引きずっていたのね。私はそんなこと気にしてないよ。
あの時は私にとっては依存してることは分かっていたし別れは
半端なく辛かっただろうって思った。
そして、その言葉がすごい分かった。愛憎っていう感じだと思ったよ。
正反対の言葉だけどそれが背中合わせにしていると実感したよ。
わざわざ謝ってくれてありがとう。」
って言ってくれた。
うれしかった。
先生はそれよりも、私が２０歳で死ぬと言っていたことを
気にしていたらしい。
覚えていたんだぁ・・・
どうなの？って言われた。
彼氏とか出来てどうにか生きてます。
でも、彼氏は自殺したんです。
自殺未遂じゃなくて、自殺なの？
はい、私が発見したし、全部やりました。
それでこの前私は飛び降りたんです。そして今身体障害者に
なってどうにか生活してるんです。
って話しました。
先生はよく飛び降りようとしていたけど本当にやったの？って
ビックリしていた。
はい、確実にいうと落ちたんですけど・・・
そうか。
いろいろ、薬飲んで死にかけたりもしたけど生きてますわ。
って言いました。
後何か言いたい事ある？
先生と約束した右腕と足は切ってないよ。
そしたら、えらい！ありがとう。頑張ったね。頑張ったなんて
言えないけどすごい。って言って握手してくれました。
先生にとって私はきっと高校生のころの私のままなんだろうと実感
しました。
そして、私は極度の人見知りだから、今も日記とかは書いてるの？
って言われました。
はい。書いてます。
あなたの表現の一つだもんね。
今度のカウンセリングは箱庭するんだって？
はい。それがいいと思うよ。
箱庭することで心開いていけばいいと思うって言われた。
それで、こんな中途半端に話してお別れになってしまって
いい？って言われました。
「大丈夫です！」って言いました。
そして、先生と長い廊下を歩きました。
先生がその途中でこんなに会えなかったのに今日会えるなんて
神様からのプレゼントだね。って・・・
うれしかった。
本当に。先生にひどいことを言ってしまったと思って
引きずってきたカウンセリング。
箱庭を私が去年しようって思ったのは実はしゃべれないから
とかではなくて、カウンセリングが怖かったから。
４年たっていたけど、先生のことを消化出来ないでいた。
だから、私はしゃべらない方法をとっただけ。
本当はあふれるような言葉を持ってるのに・・・
そして、次の先生が４月に来るという予定表をもらって
先生はまた握手してくれた。
元気でね。と言って。
ありがとう。
ありがとう。それしか言えない。
今ははっきり言えるよ！
「先生！幸せになってね。」もう嘘で言ってるんじゃないよ。
心から思うから。
そして、先生は「世界一愛してる人でもなくて世界一憎い人でもない。
私の尊敬する人であって大切な人です」
５年かかったけど、先生にこうやって出会えて、解決できた。
せっかく出会えたけどすぐにお別れは寂しいけど・・・
先生本当にありがとう。
私は最低な誕生日やと思っていたけど神様は私に２つもプレゼントを
くれたね。
最高の日だよ。
これで次のカウンセラーの先生とどうにかやっていけるよ。
極度の人見知りで話さない子だけど、箱庭を使って
やっていくから。
先生を見て私はやっぱりカウンセリングという仕事がしたいと
思った。
大学には行けない私だから独学で勉強して私が今まであじわった
不登校や摂食障害、依存などの問題を持つ子と付き合っていけたら
と思った。
もう少し自分の心が落ち着いたら私が心理学を勉強して
カウンセラーになろうって思う。
臨床心理士ではないけど、話を聞ける人になろうって。
先生に手紙を最後に書いて送ろうって思う。
今日の短い先生との話で私は救われた。
どん底を歩いていた私が今はいあがれた。
家族の問題とかはあるけど、私は今日先生と祖母と彼氏から
生きることの大切さを教えてもらった。
死んでもいいと思った私だけど、生きてもいいか？って思えた。
先生の握手してくれたぬくもりを忘れないでいたい。
そして、先生とのたった一つの約束である、右腕と足は
リスカしないということを守ろうって思う。
いつか私がもっと大きくなって成長したら先生にまた会いたい。
会えるかは分からないけど、先生私はリスカを卒業したよ！って
言える日までまたね。
本当にありがとう。
神様をちょっと信じてもいいかな？って思えました。
でも、ご主人様と約束した。
それでグルグルと考えていて・・・
とにかく、ローソン行ってケーキとお酒を買ってきました。
後タバコ！
父にはそっと内緒でタバコ買っちゃった！
だって、私のタバコを母がなくしたんだもん！
それで、車の中で父にイライラぶつけた！
「母おかしいよ！私はもう耐えれないよ！」って。
分かってる。って言われた。
それで、弟が大学を卒業したら母をおいて消えようかと
思ってるって言われた。
私を母に任せることは出来ないから連れて行くと言われました。
あ～そうなるんだぁ～って思った。
そして、帰ってケーキとホークとお酒と携帯とｉｐｏｄと
ひろの写真を持って２階へ。
でも、私は今２階に登るのに片手は絶対に使わないと
登れなくて。
いろいろ階段にポロポロと落としちゃった！
私持ちすぎですね。
２回に分ければいいのに・・・
面倒なのよ・・・
どうにか登って、弟の部屋へ。
ケーキ食べよう～って言って。
「今日誕生日なんだけど～プレゼントちょうだいよ！」
って言ったら無理！って即答されたし。
結局部屋でケーキ食べて私だけチュウハイ飲んだ。
ちょっと飲んだら私は愚痴り始めてました（笑）
絡むな～！って言うことだけど。
「お母さんおかしいんだよ！」って言い始めてグダグダ
言いました。
弟も就活で帰ってきていて履歴書書いてるのに、私が
グダグダと言いましたよ。
それで、私は好物のイチゴケーキのいちごは絶対に
最後に食べるのです。
昔からです。
それで、よし！食べるぞ！って思ったらポロ・・・
コロコロ・・・ゴミ箱へ。
あ～嘘！！
かなりショック。
いちごをゴミ箱から拾おうと思ったら
弟から一言。
「そこ鼻水のティッシュ捨てたばっかりやよ・・・」
あ～ん。
私のいちご～！
今年の誕生日は駄目だなぁ～って実感。
そして、自分の部屋に移動。
暖房つけておいたのに、誰かに切られた・・・
寒いし。
暖房つけようと思ったのに、リモコンないし。
もういいわ。って思って座ってタバコ吸っていました。
そして、ぼけ～っと見ていたら手帳が。
あまり開く気はなかったんだけど、開いてみた。
その手帳は彼氏が遺書に使った手帳であまり開きたく
なかったんだけど・・・
開いてみた。
そしたら、ぱら～っと写真が２枚。
うん？
それは、私が病気になってからお守りにのように持っていた
死んだ祖母の写真でした。
その写真は私を抱いてる今生きてる祖母と死んだ祖母と
母が写ってます。
でも、私は入院中にどうしても許せなかったんでしょうね・・・
母の顔を切り取ってあります。
なんとも無残な写真ですが、私には死んだ祖母との唯一の
思い出です。
あ～祖母はこういう形で私に誕生日おめでとう！って言ってくれてる
んだなぁ～って思いました。
すごいうれしかった。
そして、もう１枚は彼氏とのプリクラ。
彼氏も誕生日おめでとう！って言ってくれてるのかな？って思った
りして・・・
これは神様から私への誕生日プレゼント？って思いました。
そして、ずっとタバコ吸って昔の手帳などもパラパラとみて
ました。
予定の欄はほとんどバイトで埋められている手帳。
仕事に生きてるんだなぁ～って実感。
そして、前のクリニックの先生に依存してる私の日記も
出てきて・・・
こんなんやから追い出されたんやわなぁ～って実感。
そんな感じで私はリスカを回避するためにタバコを吸いまくりました。
癒されました。
昨日１日で９本も吸っちゃった！
まあ、いいさぁ！
それで下に降りて母に母が今日言った言葉はあまりにも人間と
してひどい！って言いました。
そして、眠剤飲んでる子を５時に起すっていうのはすごい辛いこと
だと伝えました。
そしたら、ごめん。イライラして当たったと謝ってくれました。
まあ、いつも虐待されると謝るのですが。
だから、許してきたけどね・・・またかな？って思ったけど
もういいわ。って思って。
それで、お姉ちゃんとメールして寝ました。
今度の眠剤よく寝れるわ。
すぐ寝てしまう。
そして、起される事はなくて８時までグッスリ。
体重を計りに行きました。
増えてるし・・・
ガ～ン。
そして、今日はカウンセリングを受ける病院の診察があって
行くことに。
そこの先生は冷たい先生で苦手なんですよ・・・
どうにか行きました。
行ってビックリ。
イスが座れないぐらいの人。
確実に待つことを覚悟。
でも、私はじっとしていれない子。
もちろん病院中を徘徊。
なぜかトイレに閉じこもってみたり。
そして戻ったけどかわりなくて。
１時間を軽く待ちました。
そして、やっと呼ばれました。
「お父さん来なくて大丈夫なの？」
はい。
カウンセリング実費だけどいいの？
はい。
あなたを担当していたカウンセリングの先生は３月で辞めるの。
だから新しい先生は４月に来るの。
若い先生だけどいい？
はい。
女の人と男の人どっちがいい？
女の人！
じゃ、カウンセリング要請をします。
「あの・・・私を担当してくれていたカウンセラーの先生に
ちょっと会わせてくれませんか？」
「どうしてですか？」
「私カウンセリングを辞めるときにひどいこを言ったので謝り
たいです。」
「立ち話ぐらいになっちゃうけどいい？」
「はい。」
それで、待ってました。
そしたら、先生が来てくれた。
もう、５年ぐらいぶり！
感動した。
マジで。もう会えないと思っていたから。
先生はすぐに私を見つけてくれて私を連れてカウンセリング室に
行きました。
あの長い廊下をこの先生と歩く事はもうないんだろうって思って
いた。
夢みたいでした。
そして、通されたのは私が最後に受けたカウンセリングの部屋。
５年前に戻された感じでした。
「お久しぶり！」
「お久しぶりです！」
「謝りたいことって何？」
「私先生とお別れするときに、先生は世界一愛していて世界一
憎い人なんて言ってごめんなさい」
「そのことを引きずっていたのね。私はそんなこと気にしてないよ。
あの時は私にとっては依存してることは分かっていたし別れは
半端なく辛かっただろうって思った。
そして、その言葉がすごい分かった。愛憎っていう感じだと思ったよ。
正反対の言葉だけどそれが背中合わせにしていると実感したよ。
わざわざ謝ってくれてありがとう。」
って言ってくれた。
うれしかった。
先生はそれよりも、私が２０歳で死ぬと言っていたことを
気にしていたらしい。
覚えていたんだぁ・・・
どうなの？って言われた。
彼氏とか出来てどうにか生きてます。
でも、彼氏は自殺したんです。
自殺未遂じゃなくて、自殺なの？
はい、私が発見したし、全部やりました。
それでこの前私は飛び降りたんです。そして今身体障害者に
なってどうにか生活してるんです。
って話しました。
先生はよく飛び降りようとしていたけど本当にやったの？って
ビックリしていた。
はい、確実にいうと落ちたんですけど・・・
そうか。
いろいろ、薬飲んで死にかけたりもしたけど生きてますわ。
って言いました。
後何か言いたい事ある？
先生と約束した右腕と足は切ってないよ。
そしたら、えらい！ありがとう。頑張ったね。頑張ったなんて
言えないけどすごい。って言って握手してくれました。
先生にとって私はきっと高校生のころの私のままなんだろうと実感
しました。
そして、私は極度の人見知りだから、今も日記とかは書いてるの？
って言われました。
はい。書いてます。
あなたの表現の一つだもんね。
今度のカウンセリングは箱庭するんだって？
はい。それがいいと思うよ。
箱庭することで心開いていけばいいと思うって言われた。
それで、こんな中途半端に話してお別れになってしまって
いい？って言われました。
「大丈夫です！」って言いました。
そして、先生と長い廊下を歩きました。
先生がその途中でこんなに会えなかったのに今日会えるなんて
神様からのプレゼントだね。って・・・
うれしかった。
本当に。先生にひどいことを言ってしまったと思って
引きずってきたカウンセリング。
箱庭を私が去年しようって思ったのは実はしゃべれないから
とかではなくて、カウンセリングが怖かったから。
４年たっていたけど、先生のことを消化出来ないでいた。
だから、私はしゃべらない方法をとっただけ。
本当はあふれるような言葉を持ってるのに・・・
そして、次の先生が４月に来るという予定表をもらって
先生はまた握手してくれた。
元気でね。と言って。
ありがとう。
ありがとう。それしか言えない。
今ははっきり言えるよ！
「先生！幸せになってね。」もう嘘で言ってるんじゃないよ。
心から思うから。
そして、先生は「世界一愛してる人でもなくて世界一憎い人でもない。
私の尊敬する人であって大切な人です」
５年かかったけど、先生にこうやって出会えて、解決できた。
せっかく出会えたけどすぐにお別れは寂しいけど・・・
先生本当にありがとう。
私は最低な誕生日やと思っていたけど神様は私に２つもプレゼントを
くれたね。
最高の日だよ。
これで次のカウンセラーの先生とどうにかやっていけるよ。
極度の人見知りで話さない子だけど、箱庭を使って
やっていくから。
先生を見て私はやっぱりカウンセリングという仕事がしたいと
思った。
大学には行けない私だから独学で勉強して私が今まであじわった
不登校や摂食障害、依存などの問題を持つ子と付き合っていけたら
と思った。
もう少し自分の心が落ち着いたら私が心理学を勉強して
カウンセラーになろうって思う。
臨床心理士ではないけど、話を聞ける人になろうって。
先生に手紙を最後に書いて送ろうって思う。
今日の短い先生との話で私は救われた。
どん底を歩いていた私が今はいあがれた。
家族の問題とかはあるけど、私は今日先生と祖母と彼氏から
生きることの大切さを教えてもらった。
死んでもいいと思った私だけど、生きてもいいか？って思えた。
先生の握手してくれたぬくもりを忘れないでいたい。
そして、先生とのたった一つの約束である、右腕と足は
リスカしないということを守ろうって思う。
いつか私がもっと大きくなって成長したら先生にまた会いたい。
会えるかは分からないけど、先生私はリスカを卒業したよ！って
言える日までまたね。
本当にありがとう。
神様をちょっと信じてもいいかな？って思えました。
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