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2009/03/22
テーマ： ココロの病気・苦しみ・悩み(778)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日記途中まで書いたのに全部消えた。
このやる気のないときに・・・
いい加減にして欲しいわ。疲れる。
昨日は安定という文字がぴったりの空気というか空間にいました。
ただ、自分の部屋で好きなタバコを吸ってメールをして紅茶を
飲んでるだけなのに。
それがすごい幸せだった。
これが安定ということなのだと思った。
それで、昔の日記をいろいろ物色していた。
思春期といわれる時期の私の荒れていた頃。
毎日体重に襲われて・・・
そして、周りの大人は分かってくれないという苦しみの
中で一人泣いていた日々。
もちろん病院には行っていた。
でも、辛かったみたいです。
リスカなど当たり前の行為で、ＯＤも当たり前。
それをしてじゃないとバイトに行けない状態。
そして、何度も私が飛び降りたマンションに行ってる。
私はいつかやっていたのだと実感。
そのたびに、遺書を書いていて・・・
主治医とカウンセラーにだけはごめんなさいと書いてありました。
でも、怖くて出来なくて泣いて帰ってきて・・・
そして、閉鎖に入って。初めての閉鎖でいじめられて。
逃げ出して。
そんな日々。
幸せなどとは遠い世界に生きた１０代。
そして、２０歳になる瞬間を一人でおびえて泣いて・・・
血まみれになっている私がいた。
こんな時でも私は周りには笑顔でいたはず。
もう、戻りたくもない思春期。でも、人生で一番楽しいはずの
思春期。
複雑。
それで、１２時に眠剤飲んで寝ました。
そしたら目が覚めて・・・
今何時？って思って携帯開いた瞬間に怒られて。
はぁ？！って思って。
母に「携帯ばっかりさわるんじゃない！」って。
「時間みただけやん！」って。言って。
イライラして。
音楽聞いて寝て。
８時に起されてヨーグルト流し込んで。
布団にもぐる。
でも、母に教会に行くよ！と起されて。
この時本当に頭痛がしていて・・・
精神状態もよろしくない。イライラと頭痛で外になど行きたくない。
そんなこと言っても怒られるだけ・・・
怒られました。
父も来て頭痛いの！って言ったら、お前は都合がいい！とか言われて。
なんやねん！って思って。
好きで頭痛起してるわけじゃないし。
最近毎日胃痛と頭痛やのに・・・
この前私は頭痛で寝ていたのです。
そしたら、父がきて犬の散歩行くからこい！って言われたけど
そんな気分じゃないから断って。
次に買い物行くから来るか？って言われて私は行ったんです。
これが間違いだった。
それが父には矛盾なんでしょうね。
私が買い物について行ったのは過食材料が欲しかっただけ。
重い体ひきずってでも、過食がしたかったから行っただけ。
都合よく行ったわけでは決してにない。
でも、まあ知らない人から見れば都合いいんやろうけど・・・
きっとだから今日の頭痛も都合がいいと思うんだろう。
私は嫌なことがあると体に出る。
今日は教会に行くという行為やら親と一緒の空間にいるという
ことが嫌という事から頭痛として出たのだろうけど・・・
この精神状態で教会に行ってみんなに社交的な挨拶をして
笑顔をするのは苦痛で仕方ない。
だからって、下を向いて挨拶一つせずいたら明らかに怒られる。
なら、出たくない。
引きこもる。
私が出した答えだ。
こんな時は誰にも会いたくない。
ただ、一人で眠っていたい。
母はいろいろ聞いてきた。
その答えは全部私は「イライラするねん」と返した。
ケンカみたいになった。
何も話したくない。
分かって欲しいとも思わない。
でも、口は言っていた・・・・
「今年の誕生日おめでとうすら言ってくれてないやん！」
本音だった。
今年ネットの人以外で言ってくれたのは訪問看護の人だけ。
ただ、悲しい日だった。
母は「あんた誕生日嫌や言うてたやん！」
「今年はちゃんと祝って！って言ったやん」
「そんなんどうでもいいから行こう」
無言になりました。
どうでもいいんだぁ・・・
この状態をみて父が母を連れ出して。
母が言った言葉を今私が引きずってる事を話してました。
母がまた部屋に来て「ごめんね。あの時はお母さんおかしかったの」
いつもこれ。
小さい頃からこれ。
叩いたり罵声をあびせた後は必ずこれを言う。
もうあきた。
っていうか信じない。
またですか・・・って思う。
私はずっと母が小さい頃私にしてきたことは教育というものだと
思っていた。
私が悪いから叩かれて怒られるのだと・・・
でも、一定の歳になったときに違うんじゃない？って気付いた。
これって虐待って言うやつ？って思った。
気付いた時には病気になっていた。
だが、虐待のことは主治医にもあまり話してない。
カウンセラーにだけ言っていた。
だから、私が女性に依存してもしょうがないという言う答えを
出したのだ。
でも、もう私も分かる。
母は気分で私を傷つけて、気分がよくなれば謝る。
それの繰り返し。
そのたびに私は心を乱されてきた。
先生にも無視しなさいって言われたけど出来なかった。
ずっと今になっても母の愛情が欲しくて生きていた。
今もそう・・・
でも、分かってる。この母に期待などしてはいけないと。
母は私を愛せない。
生まれたことが間違いだと。
親子っていうのがうらやましい。
お母さんとショッピング行ったとか夢の世界。
経験がない。
いつも父と２人か３人。
病気だからあきらめろっていうけど・・・
病気なら私など産むなと思う。
病気の人間は子供など産んで欲しくない。
私が産まない理由はそれ。
私だって愛せない。愛など知らないから。
そして、親は教会に行った。
私は２階に行って唯一持ってるというかもらったロキソニンを
ほおりこんで、セルシンも一緒に飲んでおいた。
これで頭痛は回避されるはず。
そして、紅茶を飲みながらまたタバコを吸っていた。
私は今タバコに依存してるだろう・・・
もういい。どうなっても。
リスカの代わりだから。
もうちょっとの我慢。
ご主人様に会ったら切るよ。私は・・・
その間はタバコに逃がして・・・
そして、ノートに久しぶりに日記というか言葉をつづった。
そして、薬が効いてきて眠くなったので寝た。
途中おじさんが来た事も知ってるがぱじゃま姿で出ない。
というかそんな親戚づきあいのない私の家だから私も出たくない。
誰も私の病気など知らないから。
笑顔でしゃべって普通を演技するのが嫌だから。
電話もあまり出ないし。
しゃべりたくない。
途中教会から帰ってきた親に起されて「買い物行くけどいく？」って
聞かれたけど、行かないと言った。
行きたかったけど、今行けばまた私は都合がいいと言われるのだから。
そうね。今行けば教会には行けないくせに、買い物には行ける都合の
いい子になるからね。
だから、また寝ていた。
起きたら３時前だった。
よく寝れるもんだ。
お腹が空いたけどスープを食べるのが怖い。
カロリーは低いのに。
だから、豆乳ゼリーとかを食べたけどお腹が空く。
結局ポテチを食べたし。意味がない。
１５０カロリーぐらいあるし。
それから、まだお腹の空く私は過食するか？って思ったけど
辞めて、栄養補助食品を食べておいた。
全部合わせたら３００あるし。
スープ飲んでおけばよかったっていう話だ。
そこから、体をベッドにもたれさせて、携帯のメール返信。
東京のキャバから１件お話がある。
迷う。東京・・・
家から出れるのならなんでもする。そんな考えでいる。
でも、主治医から離れるのが怖い。
それだけ。それ以外ひっかかるのは体のことぐらい。
そして、いろんな子のサイトを見てぼけ～っとしていた。
そして、お姉ちゃんにかわいいメールを送って。
ご主人様見送って。
私が今出来る事。
親はいつになっても帰って来ない。
何？って思ったりしたけど・・・
このままそっと家を出てもばれないと思ったり。
お金があれば確実に私は今此処にいない。
そしてしばらくしてから親が帰ってきた。
普通だった。
親は食事をして普通に会話してくる。
私も適当に笑って返事する。変な関係。
つくづく思う。
それから、今いろいろなコミュに私は書きこみをしていて
ネイルのモデルになるっていう話を書きこみしたのだけど
返事ないなぁ～って思ってコミュ見にいったら・・・
返事しまた！って書いてある。
えっ？！通知ないよ？って思ってメールみたら来てる。
私しっかり見てるし。
そんなメールが２件。
気持ち悪い。
こうやって、私は記憶を飛ばして人様に時々迷惑をかける。
もし、私の携帯アドレスを知っていて変なメールが来た人が
いたら言ってください。
ごめんなさい。
人に迷惑のかからない記憶の飛ばし方ならいいのだけど・・・
そして、ただ今は文字をこうやって吐き出してる・・・
１日パジャマでボサボサの頭で・・・
さっき餌をやるのに初めて外に出ただけ。
外が雨で寒いことも知らない。
１日を布団の中ですごしたのだから。
でも、しっかり食べてる。なんで食欲だけはあるんだろう・・・
嫌になる。
今の状態を言葉に表せと言われた不安定という言葉一番だろう。
私の好きな夜が始まる・・・
でも、なぜか１０時には寝ろっていう親。
私はずっとバイトが夕方から夜だったから寝るのが２時とかが
当たり前だった。
そして、今みんな仕事から帰ってきてメール出来るのだって
夜だ。
それだけが私の楽しみ。
起きていた。
きっと私が仕事をまたするとしても夜の仕事だろうし。
夜に咲きたい花なんだ・・・私は。
駄目なことは知ってるけど。
ネオンが好き。太陽も好きだけど、ネオンが好き。
安心がある。
何もしてないのに体はすごい疲れてる。
何かに取り付かれたように体が重い。
今日はお酒飲もうかなぁ・・・
ご飯をおかゆにして。
明日も何もないし・・・
このやる気のないときに・・・
いい加減にして欲しいわ。疲れる。
昨日は安定という文字がぴったりの空気というか空間にいました。
ただ、自分の部屋で好きなタバコを吸ってメールをして紅茶を
飲んでるだけなのに。
それがすごい幸せだった。
これが安定ということなのだと思った。
それで、昔の日記をいろいろ物色していた。
思春期といわれる時期の私の荒れていた頃。
毎日体重に襲われて・・・
そして、周りの大人は分かってくれないという苦しみの
中で一人泣いていた日々。
もちろん病院には行っていた。
でも、辛かったみたいです。
リスカなど当たり前の行為で、ＯＤも当たり前。
それをしてじゃないとバイトに行けない状態。
そして、何度も私が飛び降りたマンションに行ってる。
私はいつかやっていたのだと実感。
そのたびに、遺書を書いていて・・・
主治医とカウンセラーにだけはごめんなさいと書いてありました。
でも、怖くて出来なくて泣いて帰ってきて・・・
そして、閉鎖に入って。初めての閉鎖でいじめられて。
逃げ出して。
そんな日々。
幸せなどとは遠い世界に生きた１０代。
そして、２０歳になる瞬間を一人でおびえて泣いて・・・
血まみれになっている私がいた。
こんな時でも私は周りには笑顔でいたはず。
もう、戻りたくもない思春期。でも、人生で一番楽しいはずの
思春期。
複雑。
それで、１２時に眠剤飲んで寝ました。
そしたら目が覚めて・・・
今何時？って思って携帯開いた瞬間に怒られて。
はぁ？！って思って。
母に「携帯ばっかりさわるんじゃない！」って。
「時間みただけやん！」って。言って。
イライラして。
音楽聞いて寝て。
８時に起されてヨーグルト流し込んで。
布団にもぐる。
でも、母に教会に行くよ！と起されて。
この時本当に頭痛がしていて・・・
精神状態もよろしくない。イライラと頭痛で外になど行きたくない。
そんなこと言っても怒られるだけ・・・
怒られました。
父も来て頭痛いの！って言ったら、お前は都合がいい！とか言われて。
なんやねん！って思って。
好きで頭痛起してるわけじゃないし。
最近毎日胃痛と頭痛やのに・・・
この前私は頭痛で寝ていたのです。
そしたら、父がきて犬の散歩行くからこい！って言われたけど
そんな気分じゃないから断って。
次に買い物行くから来るか？って言われて私は行ったんです。
これが間違いだった。
それが父には矛盾なんでしょうね。
私が買い物について行ったのは過食材料が欲しかっただけ。
重い体ひきずってでも、過食がしたかったから行っただけ。
都合よく行ったわけでは決してにない。
でも、まあ知らない人から見れば都合いいんやろうけど・・・
きっとだから今日の頭痛も都合がいいと思うんだろう。
私は嫌なことがあると体に出る。
今日は教会に行くという行為やら親と一緒の空間にいるという
ことが嫌という事から頭痛として出たのだろうけど・・・
この精神状態で教会に行ってみんなに社交的な挨拶をして
笑顔をするのは苦痛で仕方ない。
だからって、下を向いて挨拶一つせずいたら明らかに怒られる。
なら、出たくない。
引きこもる。
私が出した答えだ。
こんな時は誰にも会いたくない。
ただ、一人で眠っていたい。
母はいろいろ聞いてきた。
その答えは全部私は「イライラするねん」と返した。
ケンカみたいになった。
何も話したくない。
分かって欲しいとも思わない。
でも、口は言っていた・・・・
「今年の誕生日おめでとうすら言ってくれてないやん！」
本音だった。
今年ネットの人以外で言ってくれたのは訪問看護の人だけ。
ただ、悲しい日だった。
母は「あんた誕生日嫌や言うてたやん！」
「今年はちゃんと祝って！って言ったやん」
「そんなんどうでもいいから行こう」
無言になりました。
どうでもいいんだぁ・・・
この状態をみて父が母を連れ出して。
母が言った言葉を今私が引きずってる事を話してました。
母がまた部屋に来て「ごめんね。あの時はお母さんおかしかったの」
いつもこれ。
小さい頃からこれ。
叩いたり罵声をあびせた後は必ずこれを言う。
もうあきた。
っていうか信じない。
またですか・・・って思う。
私はずっと母が小さい頃私にしてきたことは教育というものだと
思っていた。
私が悪いから叩かれて怒られるのだと・・・
でも、一定の歳になったときに違うんじゃない？って気付いた。
これって虐待って言うやつ？って思った。
気付いた時には病気になっていた。
だが、虐待のことは主治医にもあまり話してない。
カウンセラーにだけ言っていた。
だから、私が女性に依存してもしょうがないという言う答えを
出したのだ。
でも、もう私も分かる。
母は気分で私を傷つけて、気分がよくなれば謝る。
それの繰り返し。
そのたびに私は心を乱されてきた。
先生にも無視しなさいって言われたけど出来なかった。
ずっと今になっても母の愛情が欲しくて生きていた。
今もそう・・・
でも、分かってる。この母に期待などしてはいけないと。
母は私を愛せない。
生まれたことが間違いだと。
親子っていうのがうらやましい。
お母さんとショッピング行ったとか夢の世界。
経験がない。
いつも父と２人か３人。
病気だからあきらめろっていうけど・・・
病気なら私など産むなと思う。
病気の人間は子供など産んで欲しくない。
私が産まない理由はそれ。
私だって愛せない。愛など知らないから。
そして、親は教会に行った。
私は２階に行って唯一持ってるというかもらったロキソニンを
ほおりこんで、セルシンも一緒に飲んでおいた。
これで頭痛は回避されるはず。
そして、紅茶を飲みながらまたタバコを吸っていた。
私は今タバコに依存してるだろう・・・
もういい。どうなっても。
リスカの代わりだから。
もうちょっとの我慢。
ご主人様に会ったら切るよ。私は・・・
その間はタバコに逃がして・・・
そして、ノートに久しぶりに日記というか言葉をつづった。
そして、薬が効いてきて眠くなったので寝た。
途中おじさんが来た事も知ってるがぱじゃま姿で出ない。
というかそんな親戚づきあいのない私の家だから私も出たくない。
誰も私の病気など知らないから。
笑顔でしゃべって普通を演技するのが嫌だから。
電話もあまり出ないし。
しゃべりたくない。
途中教会から帰ってきた親に起されて「買い物行くけどいく？」って
聞かれたけど、行かないと言った。
行きたかったけど、今行けばまた私は都合がいいと言われるのだから。
そうね。今行けば教会には行けないくせに、買い物には行ける都合の
いい子になるからね。
だから、また寝ていた。
起きたら３時前だった。
よく寝れるもんだ。
お腹が空いたけどスープを食べるのが怖い。
カロリーは低いのに。
だから、豆乳ゼリーとかを食べたけどお腹が空く。
結局ポテチを食べたし。意味がない。
１５０カロリーぐらいあるし。
それから、まだお腹の空く私は過食するか？って思ったけど
辞めて、栄養補助食品を食べておいた。
全部合わせたら３００あるし。
スープ飲んでおけばよかったっていう話だ。
そこから、体をベッドにもたれさせて、携帯のメール返信。
東京のキャバから１件お話がある。
迷う。東京・・・
家から出れるのならなんでもする。そんな考えでいる。
でも、主治医から離れるのが怖い。
それだけ。それ以外ひっかかるのは体のことぐらい。
そして、いろんな子のサイトを見てぼけ～っとしていた。
そして、お姉ちゃんにかわいいメールを送って。
ご主人様見送って。
私が今出来る事。
親はいつになっても帰って来ない。
何？って思ったりしたけど・・・
このままそっと家を出てもばれないと思ったり。
お金があれば確実に私は今此処にいない。
そしてしばらくしてから親が帰ってきた。
普通だった。
親は食事をして普通に会話してくる。
私も適当に笑って返事する。変な関係。
つくづく思う。
それから、今いろいろなコミュに私は書きこみをしていて
ネイルのモデルになるっていう話を書きこみしたのだけど
返事ないなぁ～って思ってコミュ見にいったら・・・
返事しまた！って書いてある。
えっ？！通知ないよ？って思ってメールみたら来てる。
私しっかり見てるし。
そんなメールが２件。
気持ち悪い。
こうやって、私は記憶を飛ばして人様に時々迷惑をかける。
もし、私の携帯アドレスを知っていて変なメールが来た人が
いたら言ってください。
ごめんなさい。
人に迷惑のかからない記憶の飛ばし方ならいいのだけど・・・
そして、ただ今は文字をこうやって吐き出してる・・・
１日パジャマでボサボサの頭で・・・
さっき餌をやるのに初めて外に出ただけ。
外が雨で寒いことも知らない。
１日を布団の中ですごしたのだから。
でも、しっかり食べてる。なんで食欲だけはあるんだろう・・・
嫌になる。
今の状態を言葉に表せと言われた不安定という言葉一番だろう。
私の好きな夜が始まる・・・
でも、なぜか１０時には寝ろっていう親。
私はずっとバイトが夕方から夜だったから寝るのが２時とかが
当たり前だった。
そして、今みんな仕事から帰ってきてメール出来るのだって
夜だ。
それだけが私の楽しみ。
起きていた。
きっと私が仕事をまたするとしても夜の仕事だろうし。
夜に咲きたい花なんだ・・・私は。
駄目なことは知ってるけど。
ネオンが好き。太陽も好きだけど、ネオンが好き。
安心がある。
何もしてないのに体はすごい疲れてる。
何かに取り付かれたように体が重い。
今日はお酒飲もうかなぁ・・・
ご飯をおかゆにして。
明日も何もないし・・・
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