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2009/03/24
カテゴリ： 壊れても生きている
やっと番号が表示されて、診察。
血液検査は特に異常なし。
ただ、肝臓の値が高い。と・・・
まあ、運ばれた時は手の付け所のないぐらいひどくて・・・
それは全て精神科の薬だって。
だいぶ、減らされて・・・手術まで持っていけましたが・・・
今も悪いのは悪いらしい。
しょうがないです。
今まで何回もクリニックで先生は血液検査をしてくれて
きたけど、異常はなかったんだけど・・・
それで、結果を書いた紙をくれてそれを、クリニックの先生に
見せて、これからしばらく様子を見てください！って言われた。
また数値がドンドン上がるようだったら薬ではなくて、本当に
肝臓が悪いということになるので検査らしいです。
今のところ、そんなに悪くはないということで。
それで終わり。
後は整形に行って紹介状をもらってきて、会計。
全部で６０００円近く取られました。
ひや～。高い。
それで絶対に気になる紹介状の中身。
自分のケガをはっきり知らされてない私。
手術も説明は私にはいっさいなしでしました。
それは、私の精神の弱さを考えて。
みんながしてくれたこと。
だから、今でも定期健診に親がいかないといけないのは
もしものとき私には言えないから・・・
でも、気になる。
見てしまった・・・
骨折はそりゃすごい数で・・・
漢字が読めなかったけど、体中を骨折していて・・・
後は肺を損傷して、右肺出血のため輸血。
２週間手術に踏み切れず、安定をみて手術を２回。
入院中は問題行動はなにもなく、家族の付き添いと精神科の受診
で安定をたもったこと。
今の所、筋肉は驚く回復を見せて歩行は可能だ・・・
知覚障害、運動障害は完全な回復は難しい。
それは、脊髄は硬膜が大きく裂け、神経の損傷を認めたため
だそうです。
ただ、唖然としました。
分からない。
夢が崩れていく音だけがしてました。
昨日やっぱり介護とかにつこう！って決めた私の決心が
見事に崩れて。
そして、看護婦さんもいいなぁ～って思った私の気持ちも
崩れ落ちて。
もう、未来はない。やりたい事が出来ないんだぁ・・・って
分かってただ悲しくて。
泣きながら病院を出てバス停に時間を見に行って。
また泣いて戻ってきて。
ロビーでひたすら泣いた。
みんなの目があってもよかった。
ただ辛かった。
久しぶりに死にたい。と願った。
もう大阪に一人で遊びにブラブラ行けないこと、仕事の恐怖。
ただ、それだけだった。
願った。大阪の空気を吸わして欲しいと。
ひろに泣きついていた。助けて！と。
ボロボロ泣いた。今までの涙が溢れた。
このまま誰かが発見して精神科の先生を呼んでくれないか？って
思ったぐらい。
そして、バスの時間まで私は普通でいれないと思った。
頓服もあいにく持っていなくて・・・
父に雨が降ってきたし、バスがなくて帰れないと言ったら
タクシーで帰れと言われて。
タクシーに久しぶりに乗った。
そして、家のまで降ろしてもらって・・・
ベッドに倒れこんだ。
辛い。ただそれだけ・・・
でも、この後リハビリ。
どこかで現実に向き合ってる部分もあるのに、まだすぐには
受け入れれない自分。
前向きに考えればいいのかもしれないけど、私に今その能力は
ない。ただ、悪いほうにしか考えれない。
そんな中でボーダーの本が届いたので読んだ。
納得するところは多かった。
理解のない障害に苦しんで死んだ人。同じ。
そして、後にはボーダーの本がいっぱい書いてあった。
ボーダーの人への接し方や振り回されない方法など。
ボーダーは人に危害を与える。それは危険とかではなくて
感情がコントロールできないがための行為。
そして、鬱になるらしい。
でも、今のところ治療法なくこの障害はこの日本に増えていっている。
これだけ。
寝てないことや、疲れで私は本を辞めて、眠った。
１時間の睡眠。
起きても頭は痛くて自分が自分じゃなくなる。
ロキソニンをまた飲んで。
リハビリの人をまつ。
普通に笑って会話をして・・・
お茶して。こんな時に人と触れたくないと思うけど
ちょっと触れただけで私はちょっと安定を戻していた。
でも、体は駄目。
頭痛・吐き気・めまい。
そしたら、ご主人様からメールが。
明日行く時間何時がいい？って。
えっ！？明日だっけ？
明後日と間違っていた・・・
慌てる。私は明日午前中精神科。
どうしよう。それで、ご主人様に失礼だけど、病院に付き合って
もらうことにした。
いいよ。って言ってくれた。ありがとう。
それで、それを親に言ったら頭行ってきなさい！って言われて。「
すぐに電話して美容室へ。
このダメージ頭をみてビックリされた。
どうしたの？って。
とにかくトリートメントしてセットしてくれました。
いろいろ教えてもらったけど面倒。
こんなんなら切ればいいっていうぐらい面倒。
でも、どこかでまだモデルという夢だけは失ってなくて・・・
こうなっても、モデルのために髪は伸ばしておきたいと願った。
私の今の一番の夢はモデルだろう。
叶う、叶わないは別として。そこに一生懸命になりたい。
何かに一生懸命になって生きたいと思ったりもする。
今は私が思うに時間が解決してくれるんだろうと。
この苦しみからもきっと時間だけが私を連れ出してくれるのだろう
と思う。そう願うし。
今はただ、１日を生きるのに精一杯でいいだろう。
前を向いて！と言われても今は向けない。
いいよ。別に。向けなくても。いつか向いたらいい。
待っていてくれる。未来はきっと。
これが今自分に言える言葉。
あまりにも辛いようだったら、悪いけど看護婦さんに泣きつく。
これが最終手段。
それまで耐えよう。
明日はこんな事を忘れて素直に楽しみたい。
血液検査は特に異常なし。
ただ、肝臓の値が高い。と・・・
まあ、運ばれた時は手の付け所のないぐらいひどくて・・・
それは全て精神科の薬だって。
だいぶ、減らされて・・・手術まで持っていけましたが・・・
今も悪いのは悪いらしい。
しょうがないです。
今まで何回もクリニックで先生は血液検査をしてくれて
きたけど、異常はなかったんだけど・・・
それで、結果を書いた紙をくれてそれを、クリニックの先生に
見せて、これからしばらく様子を見てください！って言われた。
また数値がドンドン上がるようだったら薬ではなくて、本当に
肝臓が悪いということになるので検査らしいです。
今のところ、そんなに悪くはないということで。
それで終わり。
後は整形に行って紹介状をもらってきて、会計。
全部で６０００円近く取られました。
ひや～。高い。
それで絶対に気になる紹介状の中身。
自分のケガをはっきり知らされてない私。
手術も説明は私にはいっさいなしでしました。
それは、私の精神の弱さを考えて。
みんながしてくれたこと。
だから、今でも定期健診に親がいかないといけないのは
もしものとき私には言えないから・・・
でも、気になる。
見てしまった・・・
骨折はそりゃすごい数で・・・
漢字が読めなかったけど、体中を骨折していて・・・
後は肺を損傷して、右肺出血のため輸血。
２週間手術に踏み切れず、安定をみて手術を２回。
入院中は問題行動はなにもなく、家族の付き添いと精神科の受診
で安定をたもったこと。
今の所、筋肉は驚く回復を見せて歩行は可能だ・・・
知覚障害、運動障害は完全な回復は難しい。
それは、脊髄は硬膜が大きく裂け、神経の損傷を認めたため
だそうです。
ただ、唖然としました。
分からない。
夢が崩れていく音だけがしてました。
昨日やっぱり介護とかにつこう！って決めた私の決心が
見事に崩れて。
そして、看護婦さんもいいなぁ～って思った私の気持ちも
崩れ落ちて。
もう、未来はない。やりたい事が出来ないんだぁ・・・って
分かってただ悲しくて。
泣きながら病院を出てバス停に時間を見に行って。
また泣いて戻ってきて。
ロビーでひたすら泣いた。
みんなの目があってもよかった。
ただ辛かった。
久しぶりに死にたい。と願った。
もう大阪に一人で遊びにブラブラ行けないこと、仕事の恐怖。
ただ、それだけだった。
願った。大阪の空気を吸わして欲しいと。
ひろに泣きついていた。助けて！と。
ボロボロ泣いた。今までの涙が溢れた。
このまま誰かが発見して精神科の先生を呼んでくれないか？って
思ったぐらい。
そして、バスの時間まで私は普通でいれないと思った。
頓服もあいにく持っていなくて・・・
父に雨が降ってきたし、バスがなくて帰れないと言ったら
タクシーで帰れと言われて。
タクシーに久しぶりに乗った。
そして、家のまで降ろしてもらって・・・
ベッドに倒れこんだ。
辛い。ただそれだけ・・・
でも、この後リハビリ。
どこかで現実に向き合ってる部分もあるのに、まだすぐには
受け入れれない自分。
前向きに考えればいいのかもしれないけど、私に今その能力は
ない。ただ、悪いほうにしか考えれない。
そんな中でボーダーの本が届いたので読んだ。
納得するところは多かった。
理解のない障害に苦しんで死んだ人。同じ。
そして、後にはボーダーの本がいっぱい書いてあった。
ボーダーの人への接し方や振り回されない方法など。
ボーダーは人に危害を与える。それは危険とかではなくて
感情がコントロールできないがための行為。
そして、鬱になるらしい。
でも、今のところ治療法なくこの障害はこの日本に増えていっている。
これだけ。
寝てないことや、疲れで私は本を辞めて、眠った。
１時間の睡眠。
起きても頭は痛くて自分が自分じゃなくなる。
ロキソニンをまた飲んで。
リハビリの人をまつ。
普通に笑って会話をして・・・
お茶して。こんな時に人と触れたくないと思うけど
ちょっと触れただけで私はちょっと安定を戻していた。
でも、体は駄目。
頭痛・吐き気・めまい。
そしたら、ご主人様からメールが。
明日行く時間何時がいい？って。
えっ！？明日だっけ？
明後日と間違っていた・・・
慌てる。私は明日午前中精神科。
どうしよう。それで、ご主人様に失礼だけど、病院に付き合って
もらうことにした。
いいよ。って言ってくれた。ありがとう。
それで、それを親に言ったら頭行ってきなさい！って言われて。「
すぐに電話して美容室へ。
このダメージ頭をみてビックリされた。
どうしたの？って。
とにかくトリートメントしてセットしてくれました。
いろいろ教えてもらったけど面倒。
こんなんなら切ればいいっていうぐらい面倒。
でも、どこかでまだモデルという夢だけは失ってなくて・・・
こうなっても、モデルのために髪は伸ばしておきたいと願った。
私の今の一番の夢はモデルだろう。
叶う、叶わないは別として。そこに一生懸命になりたい。
何かに一生懸命になって生きたいと思ったりもする。
今は私が思うに時間が解決してくれるんだろうと。
この苦しみからもきっと時間だけが私を連れ出してくれるのだろう
と思う。そう願うし。
今はただ、１日を生きるのに精一杯でいいだろう。
前を向いて！と言われても今は向けない。
いいよ。別に。向けなくても。いつか向いたらいい。
待っていてくれる。未来はきっと。
これが今自分に言える言葉。
あまりにも辛いようだったら、悪いけど看護婦さんに泣きつく。
これが最終手段。
それまで耐えよう。
明日はこんな事を忘れて素直に楽しみたい。
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