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2009/03/27
カテゴリ： 壊れても生きている
はい、昨日３時に寝ました。
お前はどうしてそんなに夜行性なんだ！って思う方すいません。
きっと私は夜行性が好きなんです
みんなメール相手してくれる限り寝ないと思います。
だから、起きれないのは言うまでもないですが・・・
いいんです。もう・・・
９時頃起きたかな？覚えてない（汗）
体重を計ってヨーグルト食べて・・・
それから布団にもぐる。
寒い。何この寒さ？分からないけど寒いぞ。
福井おかしい。桜咲かないわ・・・これじゃ・・・
携帯でキャバを調べてました。
大阪で・・・
でも、なぜか大阪は寮がないのね・・・
ガ～ン！なんでやねん。
後は梅田の近くのキャバはしないと決めてる。
なんか大阪にいたときにお客さんから聞いた話やけど
すごく儲かるけど、そのお金は常に自分の美に使うから
残るお金はないと・・・
それは無理！って事でパス。
だから、なんばとかで探してるのだけど・・・
大阪はヘアメイクは自分でしろ！っていう感じ。
東京はヘアメイクはお金取られるけどしてくれる。
後はスーツでも許される。
大阪はほとんどドレス。
ガ～ン。
私ドレス着たらまた店追い出されるよ・・・
今は結構いい羽織物を見つけたけどｗ
それで、気になるところに応募したら電話かかってきて
焦った。
いや～早いし・・・ってか聞きたいことあっただけやから。
ってことでメールでいろいろ聞いたら
もっと基盤固めてから出てきたほうがいいですよ。って。
その時間もお金もないから行くねん！って思ったわ。
この店が決まっていたら私はすぐに行ってましたね。
大阪は病院もあるし、福井と近いから病院も通えるし。
問題なにもないのに・・・
リハビリぐらいやわ。問題と言えば・・・
後は薬の管理と。
それは大阪の病院と相談も出来るし。
やっぱり私がどっかに行くときに不安は精神の管理でして・・・
なんかあった時にどうにかなる世界じゃないと駄目だから・・・
私が東京に踏み出せないのはそれだから・・・
東京は病院知らないし、主治医と手を切らないと見ないと
言うし・・・
それ無理やから！って思って・・・
先生が東京行くって行ったらなんの迷いもなく消えてるけどさぁ。
だいたい私が薬を１週間分持つのも怖いし。
死ぬつもりはないし、死なないことは分かってるから飲んでも
どうってことないけど・・・
それで、携帯充電して爆睡。
お昼に起きました。
ご飯・・・迷う。
お腹微妙に空いてる？って感じ。
まずは、豆乳飲んで我慢してみる。
う～ん。なんかお腹空く！ってことで、スープを食べる。
余計お腹空き始めた（涙）
ってことで、食パンかじってました。
あ～食べすぎ。絶対にあかん！って思った。
外は雨やから歩けないし・・・
ゴロゴロしていたら、すごいパスタ食べたくなって・・・
あかん！我慢や！って思って。
ってか雨やから買いに行けないから無理やしと思って
とにかく携帯いじったり、本読んでました。
そこに爆弾母が・・・
落下されました。爆弾・・・
はい、ここで私終わりました。
みごと落ち着いていたというか普通に近かった精神が
破壊。
ドッカン！
おしまい。
って感じ。
今日の爆弾材料になったのは、新聞記事でした・・・
「精神薬を飲み続けると凶暴になって人を殺すこともある！」
もう～だからこう言う記事を書くな！ってマジで言いたい。
私はこういう記事の毎回被害者です。
それもありがたいことに、その記事は私が飲んでる薬を
出してくれていて・・・
ベゲタミン、パキシル、ロヒプノール、ルボックス、デパス。
とまあ、いっぱい。
すごい丁寧ですね。
ってかそんな薬全部飲んだことあるけど誰も凶暴じゃないし！って
思った。
だいたい、ルボックスなかったら私はこの世にいないと言っても
嘘ではない薬。
依存してるといえば正しい。
でも、私は自分が少しでも楽になるのなら依存していても
薬は飲んでいいと思う子。
そこまで手放すつもりはない。
だいたい、デパスなんて内科で普通に出てるで？
肩こりで出る薬やん。って思うし。
そんなん言うたら日本中の年よりはみんな殺人おかすで！
アホなこと言うんじゃないわ！
あの記事書いた奴と医者連れてこいや！
とにかく説教してやるから。
そして、薬でどれだけ助かった子がいるかも。
薬の大切さも書けよって思う。
いつも精神薬のこと叩くなよ！って思う。
そりゃ、危険な薬もあるよ。それは知ってる。こっちだって。
そりゃ、私だって願いが叶うならリタリン飲んで気分上げて
気分下がったらベゲで寝ていたいよ。
でも、無理やろ？
患者だって長くなれば薬ぐらい分かってるよ。
そこまでバカじゃないから。
また、この記事を父に見せて二人騒いで先生の診察に入って
見せるんやろ？
この子がこんなおかしくなったのは、薬のせいですよね？って。
いつも言うよね！もう言えばいいよ。好きにしろよ。
そして、先生も困って私から薬を減らす。
そして、私は寝込む。
これの繰り返し。
こういう記事が出るたびに私が被害者になるんやで！
辞めてや。
お母さんは分かってないよ。
私がどんだけ苦しくて心療内科行ったか。
死にたいぐらい辛い思いを小学生で持っていたけどずっと
何も異常ないと言われて続けて子の気持ち分かる？
毎日親がケンカする中で育ってその中で震えて
学校行けばいじめられて・・・
そこで幸せを得ていたのは依存やったんやよ。
母から愛されなかった私が得たのは先生からの優しさ。
そこに依存して生きて、中学も同じで・・・
でも、高校で全部消えて。
どんだけ頑張っても私は先生の目は向けれないという事実を
知って私は努力を辞めた。
同時に精神も壊れた。
完全に学校行けなくなった。
食べれない、腹痛、めまい。
終わったんだよ。
これでも、私は体の病気だと思って毎日検査の日を
内科に行っていた。
内科の医者も看護婦も嫌な顔していたよ。
異常ないのに・・・って。
分かっていても辛くて。
どっか病気だと思って。
一人で闘ったよ。
お母さん１回として来てくれた？
私高校で闘ったんだよ。
その頃ネットで出会った医者が全員心療内科だよ。って言われて
そこに行けば助かるのね！って信じて私は親を説得して
初めて、心療内科行ったよね？
「心身症、鬱病」
やっともらった病名だった。
助かった。
本当に助かった。
その薬にすがる思いで飲んだ。
おかげで体の症状は止まった。
でも、学校には行けなかった。
高校の先生に私が心療内科に行ってるって分かったら
冷たい目で見られた。
だから、高校は嫌い。
そして、ギリギリ卒業。
毎日点滴しながら学校行った。
リスカもしていた。
泣いたよ。本当に。死ねばいいの？とか思ったし。
これでも、母はいつも言うよね・・・
「あんたが病院に行かなければ病気になってなかった」
絶対に違うから。
私はもう病気だったの。
分かってよ。私の気持ちぐらい。
私が何をしたら許してくれるの？
ねえ、私が何をしたらこっち向いてくれる？
自殺行為したら向いてくれるんでしょ？
でも、その後は絶対に薬のせいでしたって言うよね？
違うに決まってるやん。
私の苦しみはそりゃ親にみたらすごいアホな悩みなことぐらい
分かってる。
でもな、人それぞれ悩みなんか大きさなど違うんやで。
それでぐらい分かってや。
じゃ、お母さんが潔癖で悩んでる事私今まで１回として
笑ったか？笑ってないやろ？
そりゃ理解してるからやで。
鬱で寝ていてもなんか文句言ったか？
言ってないやろ！それも分かってるからやで。
だから、お願いやから私をもう傷つけないで・・・
私はもうあなたに期待するのはやめるようにするから・・・
私に母親いるけど私達は親子というものではないということを。
ボーダーの本買って読んでもらった意味分かってくれない？
表紙に書いてある言葉。
「無情の愛だけを求めてるんです！」
私の言葉やで。
あなたの愛情だけを求めてきたんやで。
でも、分かってるよ。私には与えられなかった事ぐらい。
でも、一つ言うよ。
私が病気になったのは薬のせいじゃない！あなたのせいや！
あなたが私に小さいときに虐待をして、ケンカして今も暴言
吐くからや！これ以外ないから。
これが間違いやっていうなら私は死んであげてもいいよ。
自信あるから。
あなただって分かるやろ？祖母に虐待されて辛かったんやから。
だから、ボーダーは子供産んだらあかんって。
私が産まないのは薬の副作用以上にボーダーだからやで。
私の辛い思いを遺伝させたくたない。
私はここで止める。
絶対に。こんな理解のない病気に誰にもなって欲しくない。
あなたは、私が薬を辞めて病院行かないで普通になれば
満足なんでしょ？
私はそんなの求めてない。
そんなのは幸せとは違うから。
普通が幸せなのかは知らないけど、私はそんなこと今さら求めない。
病院行っても薬飲んでいても今が幸せや！
先生がいて、時にはいろんな人が助けてくれてる今が。
昔欲しかったものがあるから。
だから、私は今を手放したくない。
私は母の愛情と言うものの変わりに他の人がくれてるから。
それで満足や。
いや、満足する。
私が女の人に依存してもおかしくないやろ？って思うし。
そこの裏には母親像があるんやから・・・
なんで、ここまでしても分かってくれないんやろ？
私は後なんの自己表現をしたら分かる？
私はワガママで終わりですか？
薬飲んでるからで終わりですか？
じゃ、今暴れたおせば分かる？血まみれになってあなたの前に
立てば分かる？
分からないやろ？どうせキチガイって言うんやろうから。
もう、やらないよ。
だいたい、今の体は暴れることすら出来ないから。
もう、この家を出ない限り私は精神が壊れる。
分かってるよ。
だから、家を何度も出てるんだから・・・
結局今日はこの辛い気持ちのはけ口は過食でした。
雨の中傘ささずに杖だけでモクモクと歩いてローソンへ。
みんなの目が痛い。
もういい。パスタとポテチを買った。
もっと食べて壊れたかったけど・・・
帰り道だって雨のなか歩く私をみんなが不思議そうに見ていた。
でも、いい！
帰ってすぐにパスタを口に入れる。味など知らない。
チーズの味がしたのは覚えてる。後は知らない。
そして、モクモクと次。
ポテチを入れる。味は知らない。
そして、全部ゴミ箱に捨てる。
記憶飛び飛びし始める・・・あ～もう嫌！
そして、何もなかったように、寝る。
過食終わり。
味わって食べるなど知らない。
そのことをしった友達が電話くれた。
ただ、しゃべっていた。
会いたいよね。って言っていた。お互いお金なくて
ボーダーの摂食。
分かり合う。
お前はどうしてそんなに夜行性なんだ！って思う方すいません。
きっと私は夜行性が好きなんです
みんなメール相手してくれる限り寝ないと思います。
だから、起きれないのは言うまでもないですが・・・
いいんです。もう・・・
９時頃起きたかな？覚えてない（汗）
体重を計ってヨーグルト食べて・・・
それから布団にもぐる。
寒い。何この寒さ？分からないけど寒いぞ。
福井おかしい。桜咲かないわ・・・これじゃ・・・
携帯でキャバを調べてました。
大阪で・・・
でも、なぜか大阪は寮がないのね・・・
ガ～ン！なんでやねん。
後は梅田の近くのキャバはしないと決めてる。
なんか大阪にいたときにお客さんから聞いた話やけど
すごく儲かるけど、そのお金は常に自分の美に使うから
残るお金はないと・・・
それは無理！って事でパス。
だから、なんばとかで探してるのだけど・・・
大阪はヘアメイクは自分でしろ！っていう感じ。
東京はヘアメイクはお金取られるけどしてくれる。
後はスーツでも許される。
大阪はほとんどドレス。
ガ～ン。
私ドレス着たらまた店追い出されるよ・・・
今は結構いい羽織物を見つけたけどｗ
それで、気になるところに応募したら電話かかってきて
焦った。
いや～早いし・・・ってか聞きたいことあっただけやから。
ってことでメールでいろいろ聞いたら
もっと基盤固めてから出てきたほうがいいですよ。って。
その時間もお金もないから行くねん！って思ったわ。
この店が決まっていたら私はすぐに行ってましたね。
大阪は病院もあるし、福井と近いから病院も通えるし。
問題なにもないのに・・・
リハビリぐらいやわ。問題と言えば・・・
後は薬の管理と。
それは大阪の病院と相談も出来るし。
やっぱり私がどっかに行くときに不安は精神の管理でして・・・
なんかあった時にどうにかなる世界じゃないと駄目だから・・・
私が東京に踏み出せないのはそれだから・・・
東京は病院知らないし、主治医と手を切らないと見ないと
言うし・・・
それ無理やから！って思って・・・
先生が東京行くって行ったらなんの迷いもなく消えてるけどさぁ。
だいたい私が薬を１週間分持つのも怖いし。
死ぬつもりはないし、死なないことは分かってるから飲んでも
どうってことないけど・・・
それで、携帯充電して爆睡。
お昼に起きました。
ご飯・・・迷う。
お腹微妙に空いてる？って感じ。
まずは、豆乳飲んで我慢してみる。
う～ん。なんかお腹空く！ってことで、スープを食べる。
余計お腹空き始めた（涙）
ってことで、食パンかじってました。
あ～食べすぎ。絶対にあかん！って思った。
外は雨やから歩けないし・・・
ゴロゴロしていたら、すごいパスタ食べたくなって・・・
あかん！我慢や！って思って。
ってか雨やから買いに行けないから無理やしと思って
とにかく携帯いじったり、本読んでました。
そこに爆弾母が・・・
落下されました。爆弾・・・
はい、ここで私終わりました。
みごと落ち着いていたというか普通に近かった精神が
破壊。
ドッカン！
おしまい。
って感じ。
今日の爆弾材料になったのは、新聞記事でした・・・
「精神薬を飲み続けると凶暴になって人を殺すこともある！」
もう～だからこう言う記事を書くな！ってマジで言いたい。
私はこういう記事の毎回被害者です。
それもありがたいことに、その記事は私が飲んでる薬を
出してくれていて・・・
ベゲタミン、パキシル、ロヒプノール、ルボックス、デパス。
とまあ、いっぱい。
すごい丁寧ですね。
ってかそんな薬全部飲んだことあるけど誰も凶暴じゃないし！って
思った。
だいたい、ルボックスなかったら私はこの世にいないと言っても
嘘ではない薬。
依存してるといえば正しい。
でも、私は自分が少しでも楽になるのなら依存していても
薬は飲んでいいと思う子。
そこまで手放すつもりはない。
だいたい、デパスなんて内科で普通に出てるで？
肩こりで出る薬やん。って思うし。
そんなん言うたら日本中の年よりはみんな殺人おかすで！
アホなこと言うんじゃないわ！
あの記事書いた奴と医者連れてこいや！
とにかく説教してやるから。
そして、薬でどれだけ助かった子がいるかも。
薬の大切さも書けよって思う。
いつも精神薬のこと叩くなよ！って思う。
そりゃ、危険な薬もあるよ。それは知ってる。こっちだって。
そりゃ、私だって願いが叶うならリタリン飲んで気分上げて
気分下がったらベゲで寝ていたいよ。
でも、無理やろ？
患者だって長くなれば薬ぐらい分かってるよ。
そこまでバカじゃないから。
また、この記事を父に見せて二人騒いで先生の診察に入って
見せるんやろ？
この子がこんなおかしくなったのは、薬のせいですよね？って。
いつも言うよね！もう言えばいいよ。好きにしろよ。
そして、先生も困って私から薬を減らす。
そして、私は寝込む。
これの繰り返し。
こういう記事が出るたびに私が被害者になるんやで！
辞めてや。
お母さんは分かってないよ。
私がどんだけ苦しくて心療内科行ったか。
死にたいぐらい辛い思いを小学生で持っていたけどずっと
何も異常ないと言われて続けて子の気持ち分かる？
毎日親がケンカする中で育ってその中で震えて
学校行けばいじめられて・・・
そこで幸せを得ていたのは依存やったんやよ。
母から愛されなかった私が得たのは先生からの優しさ。
そこに依存して生きて、中学も同じで・・・
でも、高校で全部消えて。
どんだけ頑張っても私は先生の目は向けれないという事実を
知って私は努力を辞めた。
同時に精神も壊れた。
完全に学校行けなくなった。
食べれない、腹痛、めまい。
終わったんだよ。
これでも、私は体の病気だと思って毎日検査の日を
内科に行っていた。
内科の医者も看護婦も嫌な顔していたよ。
異常ないのに・・・って。
分かっていても辛くて。
どっか病気だと思って。
一人で闘ったよ。
お母さん１回として来てくれた？
私高校で闘ったんだよ。
その頃ネットで出会った医者が全員心療内科だよ。って言われて
そこに行けば助かるのね！って信じて私は親を説得して
初めて、心療内科行ったよね？
「心身症、鬱病」
やっともらった病名だった。
助かった。
本当に助かった。
その薬にすがる思いで飲んだ。
おかげで体の症状は止まった。
でも、学校には行けなかった。
高校の先生に私が心療内科に行ってるって分かったら
冷たい目で見られた。
だから、高校は嫌い。
そして、ギリギリ卒業。
毎日点滴しながら学校行った。
リスカもしていた。
泣いたよ。本当に。死ねばいいの？とか思ったし。
これでも、母はいつも言うよね・・・
「あんたが病院に行かなければ病気になってなかった」
絶対に違うから。
私はもう病気だったの。
分かってよ。私の気持ちぐらい。
私が何をしたら許してくれるの？
ねえ、私が何をしたらこっち向いてくれる？
自殺行為したら向いてくれるんでしょ？
でも、その後は絶対に薬のせいでしたって言うよね？
違うに決まってるやん。
私の苦しみはそりゃ親にみたらすごいアホな悩みなことぐらい
分かってる。
でもな、人それぞれ悩みなんか大きさなど違うんやで。
それでぐらい分かってや。
じゃ、お母さんが潔癖で悩んでる事私今まで１回として
笑ったか？笑ってないやろ？
そりゃ理解してるからやで。
鬱で寝ていてもなんか文句言ったか？
言ってないやろ！それも分かってるからやで。
だから、お願いやから私をもう傷つけないで・・・
私はもうあなたに期待するのはやめるようにするから・・・
私に母親いるけど私達は親子というものではないということを。
ボーダーの本買って読んでもらった意味分かってくれない？
表紙に書いてある言葉。
「無情の愛だけを求めてるんです！」
私の言葉やで。
あなたの愛情だけを求めてきたんやで。
でも、分かってるよ。私には与えられなかった事ぐらい。
でも、一つ言うよ。
私が病気になったのは薬のせいじゃない！あなたのせいや！
あなたが私に小さいときに虐待をして、ケンカして今も暴言
吐くからや！これ以外ないから。
これが間違いやっていうなら私は死んであげてもいいよ。
自信あるから。
あなただって分かるやろ？祖母に虐待されて辛かったんやから。
だから、ボーダーは子供産んだらあかんって。
私が産まないのは薬の副作用以上にボーダーだからやで。
私の辛い思いを遺伝させたくたない。
私はここで止める。
絶対に。こんな理解のない病気に誰にもなって欲しくない。
あなたは、私が薬を辞めて病院行かないで普通になれば
満足なんでしょ？
私はそんなの求めてない。
そんなのは幸せとは違うから。
普通が幸せなのかは知らないけど、私はそんなこと今さら求めない。
病院行っても薬飲んでいても今が幸せや！
先生がいて、時にはいろんな人が助けてくれてる今が。
昔欲しかったものがあるから。
だから、私は今を手放したくない。
私は母の愛情と言うものの変わりに他の人がくれてるから。
それで満足や。
いや、満足する。
私が女の人に依存してもおかしくないやろ？って思うし。
そこの裏には母親像があるんやから・・・
なんで、ここまでしても分かってくれないんやろ？
私は後なんの自己表現をしたら分かる？
私はワガママで終わりですか？
薬飲んでるからで終わりですか？
じゃ、今暴れたおせば分かる？血まみれになってあなたの前に
立てば分かる？
分からないやろ？どうせキチガイって言うんやろうから。
もう、やらないよ。
だいたい、今の体は暴れることすら出来ないから。
もう、この家を出ない限り私は精神が壊れる。
分かってるよ。
だから、家を何度も出てるんだから・・・
結局今日はこの辛い気持ちのはけ口は過食でした。
雨の中傘ささずに杖だけでモクモクと歩いてローソンへ。
みんなの目が痛い。
もういい。パスタとポテチを買った。
もっと食べて壊れたかったけど・・・
帰り道だって雨のなか歩く私をみんなが不思議そうに見ていた。
でも、いい！
帰ってすぐにパスタを口に入れる。味など知らない。
チーズの味がしたのは覚えてる。後は知らない。
そして、モクモクと次。
ポテチを入れる。味は知らない。
そして、全部ゴミ箱に捨てる。
記憶飛び飛びし始める・・・あ～もう嫌！
そして、何もなかったように、寝る。
過食終わり。
味わって食べるなど知らない。
そのことをしった友達が電話くれた。
ただ、しゃべっていた。
会いたいよね。って言っていた。お互いお金なくて
ボーダーの摂食。
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