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2009/03/30
カテゴリ： 診察
昨日はネット見事に弟に占領
バカやろう～
って事で私は携帯でネットしてました
チャットレディーなどしばらくしないなぁ～
１回で疲れた。なんもお金にしてないけどさぁ～
やっぱりしっかり働かないと駄目だよね・・・
仕事欲しいよ・・・適度な時間でいいからさぁ～
欲張りは言わない。
病院とリハビリの日に休みをくれて４時間で働かせてくれたら
いい。
賃金も最低くれたらいいから。
これでも欲張りかな？分からないけど・・・
昨日もタバコ吸ってました。
タバコ１日１回は吸うみたいです。
それで、昨日「自傷行為」という本を読み直しました。
すごく分かったと言うか２０代になっても納得する。
「薬だけは裏切らない・・・」分かる。
そう、私は人を信じるという心極度にうしなってる。
今信じれるのは、主治医と看護婦さんだけ。
この人達に裏切られたら私は確実に生きれない。
そして、私がここまで薬を愛して依存してるのも裏切らないし
辛い時に私を助けてくれるから。それを知ってるから。
この子の言葉が大人には分かるかはわからないけど・・・
私には分かる。
１０代じゃなくても・・・
生きにくい社会に訴えたいもん。
そして、私が体を売っていた理由も分かった。
お金じゃなかった・・・
その日売れた体のお金が知りたかった。
それが数字として出る世界がよかったんだぁ・・・
私はとにかく数字で評価されるのが好き。
体重もそう。数字が自分を評価するから。
はっきりしてるから好き。
母も読んだけど「だから何？結局解決にはならない」と言っていた。
解決など求めないの。
今の苦しみを誰かに訴えたいだけだと思う。
私が２１歳で本を出した時もそうだった。
何も変わってないけど自分の気持ちを世間に見て欲しかった。
そんな感じで昨日は２時前ぐらいに寝た。
７時に起されて・・・
体重を計って。
１キロも１日で増やした自分に呆れた。
これで分かると思うけど私の体はもう、ちょっと食べたら
簡単に太るのだぁ・・・
みんなと違う体になった。
９年摂食をした結果だよ。自分が悪いよね・・・
もう食べないよ。私は・・・って思ったけど・・・
それから、気分は下がってるしなんか空虚。
今日が病院でよかった。
髪をセットしてコロンをつけた。
そして化粧もした。やっぱり先生にはきれいな私を見て欲しい。
きっと私は先生に依存をまだしてるよ。
先生は私の中ですごく特別だから。
先生には綺麗な私を１番に見せたい。彼氏みたいだね。
それで、家を出て・・・今日は弟も面接があったので
一緒にいって。
だから、父は弟を福井市まで送っていかないといけない
と駄目なおかげで、私は助かった。
先生に何も言われない。
それで、１１時からの心理検査の結果を待ったけど呼ばれない。
１５分遅れて説明を受けた。
・文章能力はすごくある。書くことが私の表現方法。
・集中力がない。
・物事につまづくとすぐにほおりだして、自分なんて・・・って思う。
・算数が極端に出来ない。
・単純作業がすごい発達してる。
そんな事だった。
でも、そのまえに精神状態を調べる簡単なテストをしたら
見事に私は極度の鬱と出て・・・
この状態でテストをしてるから結果がこれでもおかしくないと
言われた。
集中力などあるわけがないから。と・・・
それで、１つこんな私が今から生きていく上でのアドバイスを
もらった。
・資格をもし取るのなら１日１回勉強できなくても当たり前。
それでも、投げ出さずにやる事。そこで駄目なんだって思わない。
出来なくていい。だから、出来る時に少しずつやること。
・いろいろな物に興味があっても１つしか手を出してはいけない。
・日記に吐き出して最後に１個今日頑張れたことよかったことを
書く。
これが私が今やるといいことらしい。
それで、この結果を紙にまとめてくれるそうです。
ありがたい。そして、聞いてみた。
昔多動性注意欠乏症って言われたから極度に生活に困る事。
テレビが見れないし、本もあまり読めない。待合室で待てない。
それを聞いてそのカウンセラーの人はまだ私を１回しか見てないし
これから見るわけではないから分からないけどこの結果から
してその傾向がないと言えないと・・・
多動性の子は表現をする方法が難しいので文章という力を借りて
人に表現するらしい。
そして、とにかく動くらしい。
その通り。
だから、それだとまたいろいろ変わってくるらしい・・・
今まで生きてきて苦労したはずと。
まあ、そんな感じで私はこれから日記の最後に今日頑張ったことを
書くことにする。小さいことでも。
それからすぐに診察。
先生にはメモをしていったのでそれを話した。
「薬を飲むことを怒られて、そのうち人に危害を与えるのだ！
と言われて呆れて何も言わなかった・・・そして、病院に行った
事がまず間違いと言われて。最後には眠剤を飲むな！とまで
言われて・・・もう今までの辛さを分かってないんだと思ったから
私は死んで表現してあげようか？と思ってる。そしたら分かる
だろうし・・・でも、下手な自殺未遂などもうしない！でも
このままだと自分は本当に危ないと思ったので、看護婦さんに
助けて！と手紙にしました。」と言った。
先生にどうして親がそういことを言うのかが分からない。
そして、薬で治るものではないけど、補助として必要だし
私は性格が絡んでるから治療には９年もかかっていて
長いけど、それはしょうがないし・・・今さら病院行ったことが
間違いなど言われてもね・・・って。
流せない？って言われて。
毎回言われるからもう無理！って言いました。
先生も私が死ぬとまで言い出したので・・・お父さんと話すって。
お母さんがこういうこと言うのはおかしいを知ってるから
しょうがないと思うけど・・・って。
それでお父さんも考えがおかしいのなら、家を出ることも考え
て行こうって言われた。
お母さんには期待しちゃ駄目って。
９年診てきてお母さんに何回と私は傷つけられてるからって。
お父さんと次の診察で話し合うらしい。
先生に上手く言ってよ！私のお父さんに丸められないでね・・・って
思うけど・・・
不安。次の診察で薬でも減らされたら嫌だよ。
本気で・・・
それと、多動性注意欠乏症の話したら、う～ん。いつも見てるけど
しゃべり方とかもすごく上手いし・・・分からないって。
後で心理検査の結果聞いてみるって。
と言うことで、働かないの？って言われて・・・
働くところがないと言いました。
製造業とかは？って言われて私昔やって寝てしまった事言ったら
確かに集中力がないからね。って。
それで数時間でも立っていれないの？って聞かれて・・・
無理です。と。
サービス業１本で来たからね・・・っていう事になって。
薬は変わりなしで１週間後。
ちょっと楽かな？先生とかにぶちまけると・・・
やっぱり書くこともいいけど話すこともいいし。
先生は私にあってるのだと思う。やっぱり・・・
何度私がアホなことを言って病院を出たとしても。
大切だ。それが分かる。
そして、薬局行きました。
薬長いなぁ～
そしたら、前の人が風邪でシロップの薬もらっていて・・・
すごくうらやましかった。
そこで思い出した。
先生にリーマスだけ別に袋に入れないで下さいと言うことを・・・
何で聞かれた・・・正直に薬が見たいから。と答えますｗ
次言おう！リーマスのパッケージを１回見たい！
はい、薬バカです（笑）
それで、帰宅中に父に「次診察来てだって～」と言いました。
「何で？」って言うから「説教やわ！眠剤飲むなとか病院行った
事が間違いやって言われる事によって私が今死にたいとなってる
からだよ」って言ったら・・・
「なんぼでも聞いたるわ！」って・・・
なんやねん。
この親絶対私が死んでも１年もしないうちに立ち直るわ。
それより、お金かからなくなったって喜ぶと思った。
あ～もういいよ。って思う。
葬式のお金だけ自分で貯めようかな。
そしたら迷惑じゃないし。ボーダーの特徴の攻撃が始まってますが。
とことん今からの日記は親に攻撃を示すはず・・・
自分のことここまで分かってるのも厄介やなぁ・・・
それで、帰宅して母にどうだった？って言われたので心理検査の
結果だけ言った。
それで、あんたはやる仕事が全部向いてないよ！って言われて。
そうですね・・・って思う。
確かに当たってる。
でも、私はモデルと言う夢をあきらめない。
絶対あきらめないよ。これが私の夢だから。っていうか私が
病気でもあきらめない一つの夢を持ったから。
最後まで挑戦する。
とことんやって駄目だったら自分も気持ちがいいと思うから。
そして、次はカウンセラーの資格を頑張る。
勉強が極度に駄目なために学校には行けない。
でも、家でゆっくりと時間がかかっても資格をとる。
そして、いつか誰かの役に立つ人間になる。
親が言うとおり病気の私がカウンセラーをしたって説得力は
ないと思う。
でも、分かるはず。何かが・・・
特に思春期という時期の子には関わりたい。
普通のカウンセラーという資格はあまり医療では関われない
けど、スクールカウンセラーぐらいにはなれるらしい。
それをやってみようと思う。
後は出来る事なら開業したい。
後不登校の子が行く学校のボランティアとか。
私が行きたかった学校だから・・・
私はどんな子が来てもリスカも薬物も止めないと思う。
今まで私もカウンセリングしてきて止められたことがないから。
だって、そこの裏にある苦しみは計り知れないから。
そんな簡単に止める資格はない。
でも、聞いてあげるだけで変わるはず。きっと。
抱きしめてあげたりするだけでも・・・
カウンセラーはときに殺される時もある。
依存が逆になれば・・・それも分かる。
でも、とことん付き合ってやる。
殺すなら殺せばいい。
それだけ依存したかったのだろうから・・・
依存したい気持ちだって痛いぐらい分かるから。
病気で人を診ると言うことがどこまで可能か分からないけど。
でも、私が一番最初に診てもらった心療内科の医者は
鬱病でした。
でも、それだけに薬は慎重だったし名医です。
鬱病のために週に３回だけのクリニックをしてますが。
男の先生じゃなかったら変わってなかった思うし。
きっと病気だから分かる事もあると思うから。
そして、私も勉強したいから。
それで、昼はもう食べないと決めていたのに・・・
スープ食べちゃった（涙）
あかんやろ。私太っていくよ・・・ヤバイ。
太ったらまた私は自分を傷つける。だから嫌なのに。
それで、外行こうかと思ったけど・・・
今週は外出を分けよう！って思って。
外に出るチャンスをいっぱいにしたいから。
今日は午後は家にいました。
そして、爆睡（汗）
夕方に起きて散歩について行って・・・
帰ってきてから父に計りを買って！と言ったら
お前お金ないんや！言われて・・・
嫌、料理出来ないから！って言ったら「あ～その計りか！体重計
かと思った・・・」って。
そんなもんいくつも買わんし（汗）
それで、私は今日はというか今は気分がいいからケーキを
作る事決めた♪
バカやろう～
って事で私は携帯でネットしてました
チャットレディーなどしばらくしないなぁ～
１回で疲れた。なんもお金にしてないけどさぁ～
やっぱりしっかり働かないと駄目だよね・・・
仕事欲しいよ・・・適度な時間でいいからさぁ～
欲張りは言わない。
病院とリハビリの日に休みをくれて４時間で働かせてくれたら
いい。
賃金も最低くれたらいいから。
これでも欲張りかな？分からないけど・・・
昨日もタバコ吸ってました。
タバコ１日１回は吸うみたいです。
それで、昨日「自傷行為」という本を読み直しました。
すごく分かったと言うか２０代になっても納得する。
「薬だけは裏切らない・・・」分かる。
そう、私は人を信じるという心極度にうしなってる。
今信じれるのは、主治医と看護婦さんだけ。
この人達に裏切られたら私は確実に生きれない。
そして、私がここまで薬を愛して依存してるのも裏切らないし
辛い時に私を助けてくれるから。それを知ってるから。
この子の言葉が大人には分かるかはわからないけど・・・
私には分かる。
１０代じゃなくても・・・
生きにくい社会に訴えたいもん。
そして、私が体を売っていた理由も分かった。
お金じゃなかった・・・
その日売れた体のお金が知りたかった。
それが数字として出る世界がよかったんだぁ・・・
私はとにかく数字で評価されるのが好き。
体重もそう。数字が自分を評価するから。
はっきりしてるから好き。
母も読んだけど「だから何？結局解決にはならない」と言っていた。
解決など求めないの。
今の苦しみを誰かに訴えたいだけだと思う。
私が２１歳で本を出した時もそうだった。
何も変わってないけど自分の気持ちを世間に見て欲しかった。
そんな感じで昨日は２時前ぐらいに寝た。
７時に起されて・・・
体重を計って。
１キロも１日で増やした自分に呆れた。
これで分かると思うけど私の体はもう、ちょっと食べたら
簡単に太るのだぁ・・・
みんなと違う体になった。
９年摂食をした結果だよ。自分が悪いよね・・・
もう食べないよ。私は・・・って思ったけど・・・
それから、気分は下がってるしなんか空虚。
今日が病院でよかった。
髪をセットしてコロンをつけた。
そして化粧もした。やっぱり先生にはきれいな私を見て欲しい。
きっと私は先生に依存をまだしてるよ。
先生は私の中ですごく特別だから。
先生には綺麗な私を１番に見せたい。彼氏みたいだね。
それで、家を出て・・・今日は弟も面接があったので
一緒にいって。
だから、父は弟を福井市まで送っていかないといけない
と駄目なおかげで、私は助かった。
先生に何も言われない。
それで、１１時からの心理検査の結果を待ったけど呼ばれない。
１５分遅れて説明を受けた。
・文章能力はすごくある。書くことが私の表現方法。
・集中力がない。
・物事につまづくとすぐにほおりだして、自分なんて・・・って思う。
・算数が極端に出来ない。
・単純作業がすごい発達してる。
そんな事だった。
でも、そのまえに精神状態を調べる簡単なテストをしたら
見事に私は極度の鬱と出て・・・
この状態でテストをしてるから結果がこれでもおかしくないと
言われた。
集中力などあるわけがないから。と・・・
それで、１つこんな私が今から生きていく上でのアドバイスを
もらった。
・資格をもし取るのなら１日１回勉強できなくても当たり前。
それでも、投げ出さずにやる事。そこで駄目なんだって思わない。
出来なくていい。だから、出来る時に少しずつやること。
・いろいろな物に興味があっても１つしか手を出してはいけない。
・日記に吐き出して最後に１個今日頑張れたことよかったことを
書く。
これが私が今やるといいことらしい。
それで、この結果を紙にまとめてくれるそうです。
ありがたい。そして、聞いてみた。
昔多動性注意欠乏症って言われたから極度に生活に困る事。
テレビが見れないし、本もあまり読めない。待合室で待てない。
それを聞いてそのカウンセラーの人はまだ私を１回しか見てないし
これから見るわけではないから分からないけどこの結果から
してその傾向がないと言えないと・・・
多動性の子は表現をする方法が難しいので文章という力を借りて
人に表現するらしい。
そして、とにかく動くらしい。
その通り。
だから、それだとまたいろいろ変わってくるらしい・・・
今まで生きてきて苦労したはずと。
まあ、そんな感じで私はこれから日記の最後に今日頑張ったことを
書くことにする。小さいことでも。
それからすぐに診察。
先生にはメモをしていったのでそれを話した。
「薬を飲むことを怒られて、そのうち人に危害を与えるのだ！
と言われて呆れて何も言わなかった・・・そして、病院に行った
事がまず間違いと言われて。最後には眠剤を飲むな！とまで
言われて・・・もう今までの辛さを分かってないんだと思ったから
私は死んで表現してあげようか？と思ってる。そしたら分かる
だろうし・・・でも、下手な自殺未遂などもうしない！でも
このままだと自分は本当に危ないと思ったので、看護婦さんに
助けて！と手紙にしました。」と言った。
先生にどうして親がそういことを言うのかが分からない。
そして、薬で治るものではないけど、補助として必要だし
私は性格が絡んでるから治療には９年もかかっていて
長いけど、それはしょうがないし・・・今さら病院行ったことが
間違いなど言われてもね・・・って。
流せない？って言われて。
毎回言われるからもう無理！って言いました。
先生も私が死ぬとまで言い出したので・・・お父さんと話すって。
お母さんがこういうこと言うのはおかしいを知ってるから
しょうがないと思うけど・・・って。
それでお父さんも考えがおかしいのなら、家を出ることも考え
て行こうって言われた。
お母さんには期待しちゃ駄目って。
９年診てきてお母さんに何回と私は傷つけられてるからって。
お父さんと次の診察で話し合うらしい。
先生に上手く言ってよ！私のお父さんに丸められないでね・・・って
思うけど・・・
不安。次の診察で薬でも減らされたら嫌だよ。
本気で・・・
それと、多動性注意欠乏症の話したら、う～ん。いつも見てるけど
しゃべり方とかもすごく上手いし・・・分からないって。
後で心理検査の結果聞いてみるって。
と言うことで、働かないの？って言われて・・・
働くところがないと言いました。
製造業とかは？って言われて私昔やって寝てしまった事言ったら
確かに集中力がないからね。って。
それで数時間でも立っていれないの？って聞かれて・・・
無理です。と。
サービス業１本で来たからね・・・っていう事になって。
薬は変わりなしで１週間後。
ちょっと楽かな？先生とかにぶちまけると・・・
やっぱり書くこともいいけど話すこともいいし。
先生は私にあってるのだと思う。やっぱり・・・
何度私がアホなことを言って病院を出たとしても。
大切だ。それが分かる。
そして、薬局行きました。
薬長いなぁ～
そしたら、前の人が風邪でシロップの薬もらっていて・・・
すごくうらやましかった。
そこで思い出した。
先生にリーマスだけ別に袋に入れないで下さいと言うことを・・・
何で聞かれた・・・正直に薬が見たいから。と答えますｗ
次言おう！リーマスのパッケージを１回見たい！
はい、薬バカです（笑）
それで、帰宅中に父に「次診察来てだって～」と言いました。
「何で？」って言うから「説教やわ！眠剤飲むなとか病院行った
事が間違いやって言われる事によって私が今死にたいとなってる
からだよ」って言ったら・・・
「なんぼでも聞いたるわ！」って・・・
なんやねん。
この親絶対私が死んでも１年もしないうちに立ち直るわ。
それより、お金かからなくなったって喜ぶと思った。
あ～もういいよ。って思う。
葬式のお金だけ自分で貯めようかな。
そしたら迷惑じゃないし。ボーダーの特徴の攻撃が始まってますが。
とことん今からの日記は親に攻撃を示すはず・・・
自分のことここまで分かってるのも厄介やなぁ・・・
それで、帰宅して母にどうだった？って言われたので心理検査の
結果だけ言った。
それで、あんたはやる仕事が全部向いてないよ！って言われて。
そうですね・・・って思う。
確かに当たってる。
でも、私はモデルと言う夢をあきらめない。
絶対あきらめないよ。これが私の夢だから。っていうか私が
病気でもあきらめない一つの夢を持ったから。
最後まで挑戦する。
とことんやって駄目だったら自分も気持ちがいいと思うから。
そして、次はカウンセラーの資格を頑張る。
勉強が極度に駄目なために学校には行けない。
でも、家でゆっくりと時間がかかっても資格をとる。
そして、いつか誰かの役に立つ人間になる。
親が言うとおり病気の私がカウンセラーをしたって説得力は
ないと思う。
でも、分かるはず。何かが・・・
特に思春期という時期の子には関わりたい。
普通のカウンセラーという資格はあまり医療では関われない
けど、スクールカウンセラーぐらいにはなれるらしい。
それをやってみようと思う。
後は出来る事なら開業したい。
後不登校の子が行く学校のボランティアとか。
私が行きたかった学校だから・・・
私はどんな子が来てもリスカも薬物も止めないと思う。
今まで私もカウンセリングしてきて止められたことがないから。
だって、そこの裏にある苦しみは計り知れないから。
そんな簡単に止める資格はない。
でも、聞いてあげるだけで変わるはず。きっと。
抱きしめてあげたりするだけでも・・・
カウンセラーはときに殺される時もある。
依存が逆になれば・・・それも分かる。
でも、とことん付き合ってやる。
殺すなら殺せばいい。
それだけ依存したかったのだろうから・・・
依存したい気持ちだって痛いぐらい分かるから。
病気で人を診ると言うことがどこまで可能か分からないけど。
でも、私が一番最初に診てもらった心療内科の医者は
鬱病でした。
でも、それだけに薬は慎重だったし名医です。
鬱病のために週に３回だけのクリニックをしてますが。
男の先生じゃなかったら変わってなかった思うし。
きっと病気だから分かる事もあると思うから。
そして、私も勉強したいから。
それで、昼はもう食べないと決めていたのに・・・
スープ食べちゃった（涙）
あかんやろ。私太っていくよ・・・ヤバイ。
太ったらまた私は自分を傷つける。だから嫌なのに。
それで、外行こうかと思ったけど・・・
今週は外出を分けよう！って思って。
外に出るチャンスをいっぱいにしたいから。
今日は午後は家にいました。
そして、爆睡（汗）
夕方に起きて散歩について行って・・・
帰ってきてから父に計りを買って！と言ったら
お前お金ないんや！言われて・・・
嫌、料理出来ないから！って言ったら「あ～その計りか！体重計
かと思った・・・」って。
そんなもんいくつも買わんし（汗）
それで、私は今日はというか今は気分がいいからケーキを
作る事決めた♪
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