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2009/05/04
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は親のケンカの声にイライラと不安で・・・
じゃ寝ればいいと思うでしょ・・・
でも、寝るのも嫌だったんです。
私なりに辛い気持ちがあって。
もう２５年耐えた事。
でも、限界もある。
私今まで自分を傷つけたほとんど親のケンカでした。
そして、初めて死にたいと思ったのは親がケンカしたとき。
全てここです。
幼稚園児で死にたいなんておかしいけど。
そして、昨日はその声を消すように私は
ＤＶＤを見てました。
浜崎のＤＶＤを借りてきたのです。
コンサートだろうと思ってみたら・・・なんか違う。
映像だった（涙）
なんとなく見てました。
でも、画像に酔ってしまって。
終わりのところでとめました。
それからはやっぱり死にたいという気持ちがグルグルと回って
いました。
もう死にたい。
楽にしてほしい。そんなことばかり考えてネットをしてました。
その間母の声・・・
あ～嫌だぁ。私の気が狂いそう。
私に力があれば即効病院に入れる。
それでチャットレディーでもして気をまぎらわそうと。
その時は眠剤飲んでました。
でも、やっぱり気がそっちにいってるから眠剤も効かないんですよね。
そしたら、母が急に部屋に来てバサッと寝ました。
えっ？！
自分勝手もいいところですぐに電気真っ暗にして。
呆れる。
それが４時ごろでした。
私も暗くされてしまったのでネットを辞めて・・・
布団にいたけど寝れず・・・
５時すぎに体重測定したりして、ヨーグルト食べて
薬飲んで寝ようとしたけど寝れない（涙）
６時ごろ母がバサッと起きて。
「何してるの！」って言われて。
寝れないと言ったらベッドから出てまた父のところに
行きガンガンやってました。
そしたら、母がしばらくして来て・・・
「あんたの薬飲んだら記憶がおかしくなるし、寝るじゃない！」
って言われて。
はぁ？！また飲んだの！いい加減にしろよ！って思った。
何を飲んだか知らないけど私の頓服は普通に薬飲んでない人が
飲んだらきついに決まってる。
それも４錠飲んだとか。
父も父だよ！あれだけあげないで！って言ったし先生に怒られたのに。
なんで飲ますんだよ。
またくせになったらどうするの！
ジプレキサとかセルシンをきっと飲んだはず。
きついものばかり。
私が飲んでもどって事はないけど。
知らないよ。ムカツク。
おかげで寝れない。
勝手に飲んで私がなんで怒られないといけないのさぁ！
飲んだあなたを私は怒りたいよ！
今あまり大声出すと腰痛いからしないけどさぁ！
それで、なんとなく昼頃まで寝てたみたい。
でも、いろいろ記憶はある。
浅い眠りです。
そして、ココアを持ってきて飲んでました。
落ち着きたかったから。
後昼は食べても食べなくてもよかった。
どうでもいい感じでした。
だからパスした。別に摂食でもないと思う。
面倒なだけ。
そして、弟が帰ってきてた。
今家がこうなってるのは全部弟の就職問題。
弟が決まった就職先が母が気に入らないだけ。
なんていう親なんだろう。
弟の人生なんだからいいのにさぁ！
大学の時も国立と私立受かった時もめたらしい。
結局私立に行かせたみたい。
私の家は母が進路を決めるから。
私があの高校に行ったのも母が決めた。
私は料理が勉強したい！といったけど恥ずかしいと言われて。
なんていう親なんだろうって思うけど。
それで、あまりにも辛くなってきて。
でも、ゴールデンウィーク。
病院などやってない。
どうするか分からない。っていうかどうしたらいいのか・・・
でも、私が今精神科に入院するのは違うと思う。
私が悪いことしたわけじゃないし。
母が悪いんだから。
あまりの辛さで勇気を出して病院に電話した。
整形病棟。
退院してだいぶたつのに悪いと思ったけど。
私の相談にのってもらう看護婦さんは夕方勤務。
悩んだ。
夕方は２人になって忙しい。
行っても迷惑だと思った。
でも、おさえれなかった。
このままだったら私はまた自分を傷つけると思ったから。
服を仕替えてバスに乗ろうと歩いた。
もう杖を使ったら駄目な私はかなりしんどい。
足だってもうあがらない。
でも、それ以上に精神が辛くて。
腰だって本当は今休ませていたほうがいいのは分かった。
でも、死ぬよりいいと思った。
家を出たらボロボロ涙が出た。
泣いた。
泣きながら歩いた。しんどい。
ギリギリで生きてるんだ。
でも、私の異変は分かったのか父がきた。
でも、看護婦さんに会いに行くとだけ行って別れた。
駅に行ったらちょうど大阪行きの特急があった。
これに乗ったら・・・
私は大阪にいける。
お金があれば。逃げる。しばらく眺めた。
それで、バスの時間見たら４０分もあって・・・
父がまたきて。
送っていくとかいう。
私ががんとしていいと言った。
一人にして欲しい。
家にいたくない。
あまりにも時間があるからまた少し離れたところまで歩いた。
もうみんなの歩く早さがすごいと思った。
１歩１歩歩いて。
絶対車椅子のほうが早い。
横断歩道も信号の青のうちに渡れない状態。
これでも杖は駄目だから。
腰だってすごく痛い。
お店行ったら家族づれ。
楽しそう。ゴールデンウィークだと実感した。
上にいけば母の日特集をしてる。
私も今選んでる。
でも、なんであげないといけないのか疑問。
今はとくに疑問。ありがとうなど言えない。最低でも。
私の精一杯のテキストを売ったお金で買うのに・・・
自分って何してるんだろう？って思う。
本当に・・・
そして、バスの時間になったから歩いていたらこけそうになり。
痛い。
でも、身体より精神が辛いんだ。私は・・・
バスに乗った。
そして思った。
これ市役所しか行かない（涙）
ってことで遠回りしながら病院前で降りた。
病院にはいろうとしたら看護婦さんがお見送りをしてる。
うん？って思ったら霊柩車。
泣いた。
なんでこんな時にこんなものを見るのよ！って思った。
そして、ドキドキしんがら４階にいった。
迷惑なことは十分分かってる。
ごめんなさいと思いながら言った。
看護婦さんがいた。
「こんにちは！」って言った。
「おっ！どうした？」って言われて・・・・
看護婦さんデーター入力してるから出てこれない。
だからみんないるところで「手術になった！嫌だぁ！」って
言った。
そしたら主任さんが「えっ！？」って。
すいません。うるさい患者戻ってきます！
「大丈夫やって。ボルト抜くのは楽やって言うから！」
って言ってる。
私はドアごしにグニャグニャして嫌だぁ！って言った。
看護婦さんもみかねたのか出てきてくれた。
「みんなやってるし若いから抜いたほうが後々いいよ。
痛くないって言えば嘘になる。でも前のようなことはないし
わりと早く動けるよ。」って言われた。
「輸血するの？またＩＣＵ行かないとあかん？」
って言ったら。
「それはないわ。もうここ戻ってこれるよ！」って言われた。
ちょっと安心した。
それで、「最近家のほうはどうよ？」って言われた。
「あかん。昨日から母が朝から晩までギャギャ言ってる。」
「お母さんを病院に連れて行くのは無理なん？」
「絶対無理。血圧高いのだって行かないもん。」
「でも、そんなんしてるとまた愛ちゃんがしんどいやろ？
つぶれるで。おばあちゃんところとか駄目なん？お兄ちゃんとか。」
「おばあちゃんもむっちゃ厳しい人やから駄目やし、お兄ちゃんは
結婚してるから駄目」
「そっか。難しいなぁ～でも、あんまり自分傷つけたらあかんよ！
また話は聞いてあげるから」
「ありがとう。ところで痩せた？」
「５キロ痩せたよ！」
「えっ？！何したの？」
「腕たてふせとか・・・」
「私もしてるよ！やせないし。」
「愛ちゃんはもう痩せたら駄目なの！手術するとき出来ないよ！」
「入院したら食べないもん！」
「食べなかったら話聞いてあげないよ！」
「ひどい～！！」
「じゃ、今から仕事ですわ。」
「頑張って。ありがとう。」
そしてお別れ。
下降りてワンワン泣いた。
もう辛くて。
看護婦さんの優しさがうれしいけど、もう無理だと思った。
本気で死のうと思った。
あの薬を飲めばいい。
でも、それまで待てない。
また飛び降りよう。そう思った。
でも、怖くて泣いた。
死ぬのも怖い。でも生きるのも辛い。
なんて辛いんだ。
そう思ったら涙は止まらなかった。
看護婦さんに言ったありがとうは最後のありがとうのつもりだった。
ごめんね。でも、ありがとう。そういう気持ちだった。
それから帰ってきた。
今になって少し落ち着いた。
手術の恐怖も少しやわらいだからかもしれない。
でも、このままはやばい。
でも、看護婦さんも一人暮らしは駄目って言っていた。
みんな言う。
それはそうだ。
危険だし、薬管理もあるし。
今から弟の就職祝いに行ってきます。
また食べる（涙）
じゃ寝ればいいと思うでしょ・・・
でも、寝るのも嫌だったんです。
私なりに辛い気持ちがあって。
もう２５年耐えた事。
でも、限界もある。
私今まで自分を傷つけたほとんど親のケンカでした。
そして、初めて死にたいと思ったのは親がケンカしたとき。
全てここです。
幼稚園児で死にたいなんておかしいけど。
そして、昨日はその声を消すように私は
ＤＶＤを見てました。
浜崎のＤＶＤを借りてきたのです。
コンサートだろうと思ってみたら・・・なんか違う。
映像だった（涙）
なんとなく見てました。
でも、画像に酔ってしまって。
終わりのところでとめました。
それからはやっぱり死にたいという気持ちがグルグルと回って
いました。
もう死にたい。
楽にしてほしい。そんなことばかり考えてネットをしてました。
その間母の声・・・
あ～嫌だぁ。私の気が狂いそう。
私に力があれば即効病院に入れる。
それでチャットレディーでもして気をまぎらわそうと。
その時は眠剤飲んでました。
でも、やっぱり気がそっちにいってるから眠剤も効かないんですよね。
そしたら、母が急に部屋に来てバサッと寝ました。
えっ？！
自分勝手もいいところですぐに電気真っ暗にして。
呆れる。
それが４時ごろでした。
私も暗くされてしまったのでネットを辞めて・・・
布団にいたけど寝れず・・・
５時すぎに体重測定したりして、ヨーグルト食べて
薬飲んで寝ようとしたけど寝れない（涙）
６時ごろ母がバサッと起きて。
「何してるの！」って言われて。
寝れないと言ったらベッドから出てまた父のところに
行きガンガンやってました。
そしたら、母がしばらくして来て・・・
「あんたの薬飲んだら記憶がおかしくなるし、寝るじゃない！」
って言われて。
はぁ？！また飲んだの！いい加減にしろよ！って思った。
何を飲んだか知らないけど私の頓服は普通に薬飲んでない人が
飲んだらきついに決まってる。
それも４錠飲んだとか。
父も父だよ！あれだけあげないで！って言ったし先生に怒られたのに。
なんで飲ますんだよ。
またくせになったらどうするの！
ジプレキサとかセルシンをきっと飲んだはず。
きついものばかり。
私が飲んでもどって事はないけど。
知らないよ。ムカツク。
おかげで寝れない。
勝手に飲んで私がなんで怒られないといけないのさぁ！
飲んだあなたを私は怒りたいよ！
今あまり大声出すと腰痛いからしないけどさぁ！
それで、なんとなく昼頃まで寝てたみたい。
でも、いろいろ記憶はある。
浅い眠りです。
そして、ココアを持ってきて飲んでました。
落ち着きたかったから。
後昼は食べても食べなくてもよかった。
どうでもいい感じでした。
だからパスした。別に摂食でもないと思う。
面倒なだけ。
そして、弟が帰ってきてた。
今家がこうなってるのは全部弟の就職問題。
弟が決まった就職先が母が気に入らないだけ。
なんていう親なんだろう。
弟の人生なんだからいいのにさぁ！
大学の時も国立と私立受かった時もめたらしい。
結局私立に行かせたみたい。
私の家は母が進路を決めるから。
私があの高校に行ったのも母が決めた。
私は料理が勉強したい！といったけど恥ずかしいと言われて。
なんていう親なんだろうって思うけど。
それで、あまりにも辛くなってきて。
でも、ゴールデンウィーク。
病院などやってない。
どうするか分からない。っていうかどうしたらいいのか・・・
でも、私が今精神科に入院するのは違うと思う。
私が悪いことしたわけじゃないし。
母が悪いんだから。
あまりの辛さで勇気を出して病院に電話した。
整形病棟。
退院してだいぶたつのに悪いと思ったけど。
私の相談にのってもらう看護婦さんは夕方勤務。
悩んだ。
夕方は２人になって忙しい。
行っても迷惑だと思った。
でも、おさえれなかった。
このままだったら私はまた自分を傷つけると思ったから。
服を仕替えてバスに乗ろうと歩いた。
もう杖を使ったら駄目な私はかなりしんどい。
足だってもうあがらない。
でも、それ以上に精神が辛くて。
腰だって本当は今休ませていたほうがいいのは分かった。
でも、死ぬよりいいと思った。
家を出たらボロボロ涙が出た。
泣いた。
泣きながら歩いた。しんどい。
ギリギリで生きてるんだ。
でも、私の異変は分かったのか父がきた。
でも、看護婦さんに会いに行くとだけ行って別れた。
駅に行ったらちょうど大阪行きの特急があった。
これに乗ったら・・・
私は大阪にいける。
お金があれば。逃げる。しばらく眺めた。
それで、バスの時間見たら４０分もあって・・・
父がまたきて。
送っていくとかいう。
私ががんとしていいと言った。
一人にして欲しい。
家にいたくない。
あまりにも時間があるからまた少し離れたところまで歩いた。
もうみんなの歩く早さがすごいと思った。
１歩１歩歩いて。
絶対車椅子のほうが早い。
横断歩道も信号の青のうちに渡れない状態。
これでも杖は駄目だから。
腰だってすごく痛い。
お店行ったら家族づれ。
楽しそう。ゴールデンウィークだと実感した。
上にいけば母の日特集をしてる。
私も今選んでる。
でも、なんであげないといけないのか疑問。
今はとくに疑問。ありがとうなど言えない。最低でも。
私の精一杯のテキストを売ったお金で買うのに・・・
自分って何してるんだろう？って思う。
本当に・・・
そして、バスの時間になったから歩いていたらこけそうになり。
痛い。
でも、身体より精神が辛いんだ。私は・・・
バスに乗った。
そして思った。
これ市役所しか行かない（涙）
ってことで遠回りしながら病院前で降りた。
病院にはいろうとしたら看護婦さんがお見送りをしてる。
うん？って思ったら霊柩車。
泣いた。
なんでこんな時にこんなものを見るのよ！って思った。
そして、ドキドキしんがら４階にいった。
迷惑なことは十分分かってる。
ごめんなさいと思いながら言った。
看護婦さんがいた。
「こんにちは！」って言った。
「おっ！どうした？」って言われて・・・・
看護婦さんデーター入力してるから出てこれない。
だからみんないるところで「手術になった！嫌だぁ！」って
言った。
そしたら主任さんが「えっ！？」って。
すいません。うるさい患者戻ってきます！
「大丈夫やって。ボルト抜くのは楽やって言うから！」
って言ってる。
私はドアごしにグニャグニャして嫌だぁ！って言った。
看護婦さんもみかねたのか出てきてくれた。
「みんなやってるし若いから抜いたほうが後々いいよ。
痛くないって言えば嘘になる。でも前のようなことはないし
わりと早く動けるよ。」って言われた。
「輸血するの？またＩＣＵ行かないとあかん？」
って言ったら。
「それはないわ。もうここ戻ってこれるよ！」って言われた。
ちょっと安心した。
それで、「最近家のほうはどうよ？」って言われた。
「あかん。昨日から母が朝から晩までギャギャ言ってる。」
「お母さんを病院に連れて行くのは無理なん？」
「絶対無理。血圧高いのだって行かないもん。」
「でも、そんなんしてるとまた愛ちゃんがしんどいやろ？
つぶれるで。おばあちゃんところとか駄目なん？お兄ちゃんとか。」
「おばあちゃんもむっちゃ厳しい人やから駄目やし、お兄ちゃんは
結婚してるから駄目」
「そっか。難しいなぁ～でも、あんまり自分傷つけたらあかんよ！
また話は聞いてあげるから」
「ありがとう。ところで痩せた？」
「５キロ痩せたよ！」
「えっ？！何したの？」
「腕たてふせとか・・・」
「私もしてるよ！やせないし。」
「愛ちゃんはもう痩せたら駄目なの！手術するとき出来ないよ！」
「入院したら食べないもん！」
「食べなかったら話聞いてあげないよ！」
「ひどい～！！」
「じゃ、今から仕事ですわ。」
「頑張って。ありがとう。」
そしてお別れ。
下降りてワンワン泣いた。
もう辛くて。
看護婦さんの優しさがうれしいけど、もう無理だと思った。
本気で死のうと思った。
あの薬を飲めばいい。
でも、それまで待てない。
また飛び降りよう。そう思った。
でも、怖くて泣いた。
死ぬのも怖い。でも生きるのも辛い。
なんて辛いんだ。
そう思ったら涙は止まらなかった。
看護婦さんに言ったありがとうは最後のありがとうのつもりだった。
ごめんね。でも、ありがとう。そういう気持ちだった。
それから帰ってきた。
今になって少し落ち着いた。
手術の恐怖も少しやわらいだからかもしれない。
でも、このままはやばい。
でも、看護婦さんも一人暮らしは駄目って言っていた。
みんな言う。
それはそうだ。
危険だし、薬管理もあるし。
今から弟の就職祝いに行ってきます。
また食べる（涙）
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