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2009/05/05
カテゴリ： 壊れても生きている
ゴールデンウィークの中でこの日が一番好き。
っていうか名前を知ってる（汗）
でも、もう関係ない年なんだけどね。
きっと菖蒲湯なんてにも入らないだろうし。
菖蒲湯に入ると１年健康にすごせるとかいうけどそれは
完全な嘘だと私は知ってる。
だって３年前菖蒲湯をバイト帰りに買ってきて彼氏と
入った。これで１年元気だと思った。
そして、数日後彼氏は死んだ。
ほら？嘘じゃん。だからあれ以来信じない。
どうでもいい日になってるんだけどね。
ゴールデンウィークっていうのも明日で終わりだ。
早く終わって欲しいと願った。
でも、終わるとなると何もしてないと悲しい。
今日は買い物に行こうかな？って思ったりもしたけど・・・
行かなかった。
人ごみが好きな私なのに。
昨日は部屋でタバコを吸っていたら弟がきた。
タバコを吸いにきたのだぁ！
１日５本吸うらしい。
おまけに親にはあまり吸ってないことになってるので・・・
吸う場所は駅、コンビニ。なんて工夫してるんだぁ！
そして、最後は私の部屋にきた。
私より年下のくせにハイライトなど吸うおやじぶりｗ
おいしいらしい。
食事に行ったときも私が吸ってるのをみてたまらなくなって。
吸っていたけど（笑）って私のタバコを！
１本でも貴重なのよ。今の私は。
おまけに１ミリだから空気だ！と言われて。
それで、部屋でゴロゴロとやっていた。
私はお母さんのことを愚痴ったら弟は・・・
「ひぇ～俺は出て行くから関係ない！」とのりのりで言うじゃないか。
いいよなぁ～。本当に。
弟も兄も。
二人とも出て行ったから。関係ないよね。
私だけが関係あるんだから。
長女だから？意味分からない。
家をつぐ気が一番なかった私で親も私は出て行くだろうろ
思った私が残ったんだけど（汗）
私はきっと両親の最後を見ていかないといけない。
なんて面倒。
放棄したい。
でも、十分お世話になってるのだからそうもいかないよね。
分かってるけどさぁ。
別に弟にも兄にも悔しいとは思わない。
私が変わりになればいい。そう思ってる。
全部そう。
私が兄弟で一人虐待を受けておかしくなって・・・
それでいいんだよ。
どうせ。一番母は私が憎かったか当たりやすかったんだろうし。
そのおかげか兄も病気は治り（軽くなる）弟はなにもないんだから。
一人ですめが上等じゃん。
私はもういいよ。
これから何年か母の言葉に傷つき死ねばさぁ。
もう自分の人生に期待なんてしないから。
逃げれるものならとっくにこの家から逃げてるんだから。
そんな会話をしていて、弟が初任給で父と母と祖母に５万ずつ
プレゼントする！と言っていた。
ねぇねぇ！！私にもちょうだいよ！
私バイト決まって初めてもらったお金でいつもご飯おごったり
カラオケおごったりしていたんだから！
知らねえよ！お前は１００円だ。
はぁ？
うまい棒１０本でいいやん。
なんていう奴だぁ。
この弟に一応就職祝いを考えてるのに。
なんて無駄っていうか私のお金がぁ～
おまけにテキストのお金は過食と母の日で飛んだので・・・
また何かを売って就職祝いをしないとだめだぁ（涙）
別に弟が嫌いでもないからするんだけどね。
好きでも嫌いでもない。
そんな会話の後私はネットを見ていた。
そこらじゅうの日記に自分の辛さを吐き出した。
でも、どんだけ吐いても吐いても私は苦しかった。
死にたい気持ちから離れたくてやるのに・・・
どんどん死にたくて。でも、涙は出ない。
悔しい。
結局最後は薬を買うところまで行っていた。
でも、お金がなくて見て終わっただけ。
だから昨日は遺書も書いた。
私はよく遺書を書く。書くことで落ち着くから。
でも、何故か看護婦さんにしか書けなかった。
短くありがとうと書いたぐらい。
それでも言葉はあふれる。
だからパソコンのメモ帳を開いて吐いた。
思うままに書く。それだけ。
それから、私は昔彼氏をうしなって死のうとしたときの
遺書やら飛び降りる前の遺書みたいなのとかを読んだ。
いつも切羽詰ってる。
こんなもん。
そんなことをしていたら母に寝ろ！と一括。
はい。すいません。
寝たの４時ですけど（汗）
朝なんか起された記憶はある。
でも、起きなかった。
父が会社に行ったのも知ってる。
しばらくして母がまた怒っていたのも知ってる。
それは電話で・・・
そして、昼になってお寿司を持って父がきた。
あまり深く考えなかった。
それより、食べないといけないことを考えた。
やっと痩せたのに。が～ん。
でも、私の好きなお寿司をドンと置かれて食べません！とも
言えない。
何個食べただろう。初めはご飯だけ残したりもしていたけど
結局全部食べた。
焦りながら。
そっからまた憂鬱。
自分の決めた食事のルールを破ったことが怖かった。
辛いから寝た。
っていうか起きてるのは私はいいことじゃないと分かった。
だって昨日も母に爆弾を落とされたから。
チャイルドカウンセラーの資格の資料を見ていたら・・・
「あんたには無理！そんな資格とるより学校行きなさい！」
「学校は行けないの知ってるやん。資格とれば自信にもなるし。」
「行けないって決めるから駄目なのよ！逃げてるのよ！」
「お金どうするの？」
「借りたらいいじゃない！」
「返せないよ！」
「働けばいい。」
なんて考えの人だろう。
お金の価値を知らないからいい。母は何かあれば借りればいいと
みんな言う。
誰が返すのですか？経済を知らない母。
幸せでバカ。
ここまで幸せな人間もいないんじゃないか？っていうぐらいにね。
っていうかどうしてあなたに私のやりたいことを否定されないと
いけないのか疑問。
私がやっと見つけた夢までつぶされる意味はない。
母は私が何をしたら満足なんだろう？
っていうか母の満足のためにどうして私は生きるのか？
いろいろ疑問だが。
辛いときに母の爆弾は嫌だぁ。
うざい。
だからずっと今日は寝ていた。
弟に出かけようと言っても嫌だと言われるから。
お墓に行こうかな？って思ったりもしたけどお小遣いが飛ぶ。
遠いから・・・
私ももうお墓に入りたい。このまま（汗）
そして、杖が駄目になってから歩く事が嫌になった。
腰も痛いし。また引きこもりに逆戻り。
もういいよ。どんだけでも引きこもってやる。
みんながなんと言おうと。
そして、夕方父が帰ってきて散歩に行った。
今日始めての外。
１日家の中をちょっと歩いただけなので腰も楽だった。
やはり動いては駄目みたいだぁ。実感。
そして、父が「お母様に今日怒られた」と言う。
何で？
「ご飯炊いてないじゃない！お寿司買ってきなさい！」
はぁ？！思わず言ってしまった。
っていうか本当にお母様だぁ！どんだけえらいんだよ。
前世はきっと貴族だったんだろうね。
あなたは専業主婦です。ご飯を炊くのはあなの仕事です。
父に怒る意味が分かりません。そしてなぜお寿司を要求
するのですか！！
我が家もすごいと実感。遅いかぁ。
そして、夕食。
私はフルーチェで終わらそうと思ったが・・・
そうも行かず
食べなければ母の爆弾また落ちるので。（涙）
お肉の炒め物、サラダご飯。
あ～あ～食べすぎもいいところだよ。
５００なんて軽く超えて２０００は食べてるよ。
もう嫌だよ。
そして気にしてるのに弟が・・・
「お姉ちゃんよく食べるよね。」
が～ん。摂食の人が一番言われて不安になる言葉。
摂食の人は自分の食事の量が分からない。
だから、人が言う言葉がすごく気になる。
食べすぎなんだぁ。あ～パニック中。
でも、私は吐けないし吐かない。
その結果は明日の体重計でどっかんと出てくれるだろう。
後１キロというところまで落としのに。
きっと明日はまた１キロぐらい増えてるんだろうね。
あ～もう引きこもってカロリーの低い物だけを食べて
生活したい。
またアホみたいに３０キロ代まで落としてもいいんじゃないか？
とまで思ってるし。
そんなことしたら死ぬらしいけど。
知らない。
体重なんて言わなければばれないし。
ドンドン落ちる体重はおもしろくて麻薬みたい。
でも、増えたら私は動けない。
そして、腰の悪いのと精神の悪いのが合わさって・・・
電動のベッドを始めて起した。
そこにパソコン台を持ってきて今やってます。
どこまでだらけてるんだぁ！って話だが。
パソコンをベッドに載せてごろ～んとしたいのだが
私はそれが今出来ない体なので。
これで勘弁。
電動ベッドも使わないと駄目だし！（笑）
昨日より死にたい気持ちは薄くなってくれたけど・・・
体重がぁ・・・
引きこもっていいですか？ってそんなことを許してくれる
親ではないことは十分分かってます。
私が１食もまともに食べなければ怒るし爆弾だぁ（涙）
どっか部屋が欲しい。
トイレとお風呂があればいい。
そこで１週間グルグルと考えて生きよう。
そして食べないでいれば痩せてるんじゃないかな？
なんて夢の世界。
さて、この太っただろう体重をどうやって落とすかを考えるのが
現実で・・・
休み明けは母の日のお金を振り込みに行かなければ。
そして、仕事もしなくっちゃ。
現実をみないといけない日はもうすぐ。
それまで私は逃げよう。
っていうか名前を知ってる（汗）
でも、もう関係ない年なんだけどね。
きっと菖蒲湯なんてにも入らないだろうし。
菖蒲湯に入ると１年健康にすごせるとかいうけどそれは
完全な嘘だと私は知ってる。
だって３年前菖蒲湯をバイト帰りに買ってきて彼氏と
入った。これで１年元気だと思った。
そして、数日後彼氏は死んだ。
ほら？嘘じゃん。だからあれ以来信じない。
どうでもいい日になってるんだけどね。
ゴールデンウィークっていうのも明日で終わりだ。
早く終わって欲しいと願った。
でも、終わるとなると何もしてないと悲しい。
今日は買い物に行こうかな？って思ったりもしたけど・・・
行かなかった。
人ごみが好きな私なのに。
昨日は部屋でタバコを吸っていたら弟がきた。
タバコを吸いにきたのだぁ！
１日５本吸うらしい。
おまけに親にはあまり吸ってないことになってるので・・・
吸う場所は駅、コンビニ。なんて工夫してるんだぁ！
そして、最後は私の部屋にきた。
私より年下のくせにハイライトなど吸うおやじぶりｗ
おいしいらしい。
食事に行ったときも私が吸ってるのをみてたまらなくなって。
吸っていたけど（笑）って私のタバコを！
１本でも貴重なのよ。今の私は。
おまけに１ミリだから空気だ！と言われて。
それで、部屋でゴロゴロとやっていた。
私はお母さんのことを愚痴ったら弟は・・・
「ひぇ～俺は出て行くから関係ない！」とのりのりで言うじゃないか。
いいよなぁ～。本当に。
弟も兄も。
二人とも出て行ったから。関係ないよね。
私だけが関係あるんだから。
長女だから？意味分からない。
家をつぐ気が一番なかった私で親も私は出て行くだろうろ
思った私が残ったんだけど（汗）
私はきっと両親の最後を見ていかないといけない。
なんて面倒。
放棄したい。
でも、十分お世話になってるのだからそうもいかないよね。
分かってるけどさぁ。
別に弟にも兄にも悔しいとは思わない。
私が変わりになればいい。そう思ってる。
全部そう。
私が兄弟で一人虐待を受けておかしくなって・・・
それでいいんだよ。
どうせ。一番母は私が憎かったか当たりやすかったんだろうし。
そのおかげか兄も病気は治り（軽くなる）弟はなにもないんだから。
一人ですめが上等じゃん。
私はもういいよ。
これから何年か母の言葉に傷つき死ねばさぁ。
もう自分の人生に期待なんてしないから。
逃げれるものならとっくにこの家から逃げてるんだから。
そんな会話をしていて、弟が初任給で父と母と祖母に５万ずつ
プレゼントする！と言っていた。
ねぇねぇ！！私にもちょうだいよ！
私バイト決まって初めてもらったお金でいつもご飯おごったり
カラオケおごったりしていたんだから！
知らねえよ！お前は１００円だ。
はぁ？
うまい棒１０本でいいやん。
なんていう奴だぁ。
この弟に一応就職祝いを考えてるのに。
なんて無駄っていうか私のお金がぁ～
おまけにテキストのお金は過食と母の日で飛んだので・・・
また何かを売って就職祝いをしないとだめだぁ（涙）
別に弟が嫌いでもないからするんだけどね。
好きでも嫌いでもない。
そんな会話の後私はネットを見ていた。
そこらじゅうの日記に自分の辛さを吐き出した。
でも、どんだけ吐いても吐いても私は苦しかった。
死にたい気持ちから離れたくてやるのに・・・
どんどん死にたくて。でも、涙は出ない。
悔しい。
結局最後は薬を買うところまで行っていた。
でも、お金がなくて見て終わっただけ。
だから昨日は遺書も書いた。
私はよく遺書を書く。書くことで落ち着くから。
でも、何故か看護婦さんにしか書けなかった。
短くありがとうと書いたぐらい。
それでも言葉はあふれる。
だからパソコンのメモ帳を開いて吐いた。
思うままに書く。それだけ。
それから、私は昔彼氏をうしなって死のうとしたときの
遺書やら飛び降りる前の遺書みたいなのとかを読んだ。
いつも切羽詰ってる。
こんなもん。
そんなことをしていたら母に寝ろ！と一括。
はい。すいません。
寝たの４時ですけど（汗）
朝なんか起された記憶はある。
でも、起きなかった。
父が会社に行ったのも知ってる。
しばらくして母がまた怒っていたのも知ってる。
それは電話で・・・
そして、昼になってお寿司を持って父がきた。
あまり深く考えなかった。
それより、食べないといけないことを考えた。
やっと痩せたのに。が～ん。
でも、私の好きなお寿司をドンと置かれて食べません！とも
言えない。
何個食べただろう。初めはご飯だけ残したりもしていたけど
結局全部食べた。
焦りながら。
そっからまた憂鬱。
自分の決めた食事のルールを破ったことが怖かった。
辛いから寝た。
っていうか起きてるのは私はいいことじゃないと分かった。
だって昨日も母に爆弾を落とされたから。
チャイルドカウンセラーの資格の資料を見ていたら・・・
「あんたには無理！そんな資格とるより学校行きなさい！」
「学校は行けないの知ってるやん。資格とれば自信にもなるし。」
「行けないって決めるから駄目なのよ！逃げてるのよ！」
「お金どうするの？」
「借りたらいいじゃない！」
「返せないよ！」
「働けばいい。」
なんて考えの人だろう。
お金の価値を知らないからいい。母は何かあれば借りればいいと
みんな言う。
誰が返すのですか？経済を知らない母。
幸せでバカ。
ここまで幸せな人間もいないんじゃないか？っていうぐらいにね。
っていうかどうしてあなたに私のやりたいことを否定されないと
いけないのか疑問。
私がやっと見つけた夢までつぶされる意味はない。
母は私が何をしたら満足なんだろう？
っていうか母の満足のためにどうして私は生きるのか？
いろいろ疑問だが。
辛いときに母の爆弾は嫌だぁ。
うざい。
だからずっと今日は寝ていた。
弟に出かけようと言っても嫌だと言われるから。
お墓に行こうかな？って思ったりもしたけどお小遣いが飛ぶ。
遠いから・・・
私ももうお墓に入りたい。このまま（汗）
そして、杖が駄目になってから歩く事が嫌になった。
腰も痛いし。また引きこもりに逆戻り。
もういいよ。どんだけでも引きこもってやる。
みんながなんと言おうと。
そして、夕方父が帰ってきて散歩に行った。
今日始めての外。
１日家の中をちょっと歩いただけなので腰も楽だった。
やはり動いては駄目みたいだぁ。実感。
そして、父が「お母様に今日怒られた」と言う。
何で？
「ご飯炊いてないじゃない！お寿司買ってきなさい！」
はぁ？！思わず言ってしまった。
っていうか本当にお母様だぁ！どんだけえらいんだよ。
前世はきっと貴族だったんだろうね。
あなたは専業主婦です。ご飯を炊くのはあなの仕事です。
父に怒る意味が分かりません。そしてなぜお寿司を要求
するのですか！！
我が家もすごいと実感。遅いかぁ。
そして、夕食。
私はフルーチェで終わらそうと思ったが・・・
そうも行かず
食べなければ母の爆弾また落ちるので。（涙）
お肉の炒め物、サラダご飯。
あ～あ～食べすぎもいいところだよ。
５００なんて軽く超えて２０００は食べてるよ。
もう嫌だよ。
そして気にしてるのに弟が・・・
「お姉ちゃんよく食べるよね。」
が～ん。摂食の人が一番言われて不安になる言葉。
摂食の人は自分の食事の量が分からない。
だから、人が言う言葉がすごく気になる。
食べすぎなんだぁ。あ～パニック中。
でも、私は吐けないし吐かない。
その結果は明日の体重計でどっかんと出てくれるだろう。
後１キロというところまで落としのに。
きっと明日はまた１キロぐらい増えてるんだろうね。
あ～もう引きこもってカロリーの低い物だけを食べて
生活したい。
またアホみたいに３０キロ代まで落としてもいいんじゃないか？
とまで思ってるし。
そんなことしたら死ぬらしいけど。
知らない。
体重なんて言わなければばれないし。
ドンドン落ちる体重はおもしろくて麻薬みたい。
でも、増えたら私は動けない。
そして、腰の悪いのと精神の悪いのが合わさって・・・
電動のベッドを始めて起した。
そこにパソコン台を持ってきて今やってます。
どこまでだらけてるんだぁ！って話だが。
パソコンをベッドに載せてごろ～んとしたいのだが
私はそれが今出来ない体なので。
これで勘弁。
電動ベッドも使わないと駄目だし！（笑）
昨日より死にたい気持ちは薄くなってくれたけど・・・
体重がぁ・・・
引きこもっていいですか？ってそんなことを許してくれる
親ではないことは十分分かってます。
私が１食もまともに食べなければ怒るし爆弾だぁ（涙）
どっか部屋が欲しい。
トイレとお風呂があればいい。
そこで１週間グルグルと考えて生きよう。
そして食べないでいれば痩せてるんじゃないかな？
なんて夢の世界。
さて、この太っただろう体重をどうやって落とすかを考えるのが
現実で・・・
休み明けは母の日のお金を振り込みに行かなければ。
そして、仕事もしなくっちゃ。
現実をみないといけない日はもうすぐ。
それまで私は逃げよう。
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