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2009/06/07
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日仕事は１２時に辞めた。
部屋でタバコ吸ってお香炊いて少しでもいろんな事を忘れたかった。
なんでここまで鬱みたいになってるのか分からなくて・・・
極度に人が嫌いっていうか人と話したくなくて・・・
電話も出ないし何もしない。って感じ。
最近しゃべったのはリハビリの人だけ。
もう高校の子からメールが来なくなって１週間すぎた。
私悲しいのかな？
遊ぼう！って言ってくれたときうれしかったんかな？
でも、あれは社交辞令だったんだよね。
知らなくて普通に喜んじゃって。
私は食べれないって知ってるからお茶しようって言ってくれて。
私にもそういうことが出来る子がいるんだって思った。
すごく嬉しくていろんな人にそここと話したし。
でも、嘘だったんだよね。
適当に私に言っただけ。
私の障害知ったらみんな嫌なんだよ。
リスカしていて、摂食あるってことは知っていた。
でも、飛び降りて身体障害で仕事は昔最低と言われることをした。
なんて知ったらみんな離れるよね。
当たり前だけど、私はそれでも自分のやったことに後悔はないの。
それはおかしいのかな？
私はその時に必用なことをしてきたつもりだよ。
間違ってない。そう思う。
間違いだったのは彼氏に言った言葉と態度だけ。
だから、離れていく人を追ったりはしない。
でも、悲しいよ。
私遊びたい。こんな小さい夢すら無理なんて分からない。
私友達と９年遊んでないの。
なんで？意味が分からない。
買い物行きたいよ。
みんなが一人で行動できるのがすごい！って言うけど
別にすごいわけじゃなくて、一人だったからそうしてるだけだよ。
その事でとことん落ち込んでるのかもしれない。
もうメールは来ないと思う。来てももう無視しよう。
私が疲れる人間関係はいらないよ。
これは自分で人間関係を切ったんじゃないから。
いいよね？
あっちが切ったんだもん。
でも、そのことを引きずって・・・
全ての人と会いたくないと思い出した。
でも、それはそれでいいか！って思って。
しばらくまた人と関わらない生活して、元気になったら
人と会えばいい。
そんな無理する必要ないんじゃない？って思う。
私は退院してお正月まで引きこもらせて！と先生に言った。
先生は困っていたけど私は引きこもった。
親も心配した。この子どんどん悪くなっていくんじゃない？
パソコンすらしない、１日携帯さわって寝てる。
おかしい。って言っていた。
でも、時間が解決してくれて。
だんだん外に出て行った。
またちょっと休んだら私は外に出るだろう。
それまではまた引きこもりに近い生活をしようと思う。
でも、その次にひっかかってるのは体重。
１年前の私が今の体重だったらどんだけ喜んでいただろう。
人は痩せたらどんどん痩せることを望むと思う。
事実私はそうだから。
もっと！もっと！って。
でも、苦しいんだよ。本当に。
みんな痩せてるね。って言ってくれるけど半端ない生活してるの。
それで得たものなんだよ。
でも、そんな努力して失ったものは？いっぱいだよ。
太っていても好きな物を食べて笑ってれるならそれのほうが
幸せだろうって思う。
私食べたい物食べてないから。かなり我慢してるもん。
もう９年・・・いい加減辞めたいよ。
親に辞めればいいじゃない！って言われる。
辞めれたら苦労しないよ。
体重計乗らなければいいじゃない！出来ないんだよ。
気になる。乗らなかったら私１日何も出来ないよ。
体重計なくなったら私生きれない。
何やってるの？私は・・・
みんなが一番楽しいっていう時期に何してる？
そこまでして痩せて得る物は？分からないけど。
なんか痩せたいの。
そんなことしか考えない私はアホだろう。
でも、苦しいの。
私のパソコンの隣にはメモ帳がある。
そしてボールペン。その紙には数字がびっしり。
カロリーを書いてある。
何これ？おかしいよね。
分かってるけど・・・止めれないの。
だから寝る前今日は食べすぎじゃない？大丈夫？
そんな心配で寝る。
昨日もそうだった。眠剤を飲んでから母と少し話した。
父が言った言葉について。
「お父さんは言葉が荒いから・・・みんな言うし」
そうかもね。父は何も考えてないで言ってるんだろうね。
私も言葉にこだわりすぎてるんだろうし。
そして寝たのは４時前だった。
でも夢でも体重計に乗っていて、むっちゃくちゃ減っていて
えっ！？うそ！って騒いでる姿を見て。
次はむちゃくちゃ増えていて、何？！もう駄目って泣き崩れて
いたり・・・
トイレに通ってる夢みたり。
５時に目が覚めた。
えっ！？私今日体重計乗った？何キロだった？
トイレ行った？
そんな状態。
寝てるのにすごい疲れていて。
８時まで寝た。
やっと体重計に乗った。
２００グラム減った。安心した。
でも、なんか心は晴れなくて。
ずっと鬱だった。
教会行かないと駄目って分かってるのに行けなくて・・・
それは人に会うのがすごく嫌だった。
怖いし笑えないと思った。
私は年下のほう。
みんなかわいがってくれる。でも、その笑顔が出来ない気がした。
でも、この歳でムスっとしていれない。
ニコって笑って挨拶はしないと駄目。
ごめん。出来ないよ。笑えない。人とお話したくないよ。
結局休んだ。
父が来て母から父の言った言葉にひっかかって傷ついてるって
聞いたらしくて・・・謝ってくれた。
結局私は寝ていた。
苦しくて動けなくて・・・
薬だけ飲みに行くのが精一杯。
昼前にヨーグルトを食べた。
昼になって親が帰ってきて・・・
「ご飯だよ！」って言われた。
いらない。って言った。
お腹空いてるかすら分からない状態だった。
食べたくないの？それとも怖いから？
どうでもいいや。私はずっとベッド。
でも、ちょっと外に出たい！って思った。
それは・・・クーポンがあって・・・
シャカシャカチキンが２時から８０円だったから。
私はシャカシャカチキンに弱いんだろう（笑）
父からキャッシュカードをもらって（私はお金管理なので）
ブラブラ歩いてお店に行きました。
さすが日曜日。
たくさんの人だった。
まずはＡＴＭで６０００円を出して私が貯金に作ってる
口座にうつした。
でも、千円だけはご褒美として取っておいた。
というか、今日母にマックに行くといったらエビフィレオを買って
きて！と言われたからなのだけど・・・
その前に服を見たりしていた。
なんかこれ！って言うのはない。
後半袖がね・・・っていうのもあり。
いつも目に入るのはドレスばかり。
着たい！もう着る事はないと分かってるだけに切ないけど
着たいよ。もう人の結婚式なんてないだろうしね・・・
それから雑貨屋を見たりして・・・
やっぱり高校生が多い！って思った。
そしてリハビリの人が最近の高校生って怖くない？って言っていた
けど・・・納得した。
怖いです。
いっぱいたむろしてる中に入るのは勇気がいる。
すいませんって思っちゃう。なんでか怖い。雰囲気かな？
そして、今一番欲しいのは・・・
フライパン！！主婦かよ！って話しなのだけど、テフロン加工されてる
やつが欲しい。
そしたら２つで１５００円とかセールしていて。
ピンクですごくかわいいのがあったけど持って帰れないよね。って
思うしお金ないよ。ってことで辞めたけど。
素敵だった。
後は食パンの型が欲しい。私の欲しい物はなんかずれてるなぁ（汗）
本屋でネイルの本を見ていたけど難しそう。
この前リハビリの人に自分でやって爪を見られて・・・
「あいちゃん、これはセンスの問題だよ！」って言われた。
なんだよ！！って感じ（笑）そうです。私がやるとセンスないんです
よ（怒）
それから１００均でカップケーキの型を購入。
後はカロリー０のカルピス！只今カロリー０に夢中！！
そんなことしていたら父から電話が・・・
「今日はお風呂もう入るから帰って来い！」って。
はぁ・・・こんな早い時間から入るんですか・・・って思って。
とにかくマックに行ってシャカチキと母のを買った。
とにかくすごい人だから待ってるのがしんどくて。
立てれないからね。
でも、隣の３１のクレープ屋はもっとすごかった。
いつも食べたいと願いまだ食べてないのだけど。
そしてマックでは商品を間違われていろんな人に私の商品が
回って大変だったり（涙）
別に怒る気はないのだけどね。
新人みたいだったから当たり前だから。
でも、やっぱりこうやって人がいっぱいいる場所にいると
私は落ち着く。不思議だけど。
人が嫌い！って言うくせに落ち着いてる。
なんかすごくいいんだよ。誰と話すわけでもない。でもいいの。
でも、いつも思うんだ・・・
フードコーナーで楽しそうにポテトとかクレープを食べて
時には口につけてる子までいる風景は私にはすごくいいなぁ～って
思う。きっと何も考えずおいしいと思ってしゃべって食べてるのだろう
から・・・
私はいつそうなるんだろうって思う。
いつここで笑って食べてるんだろうって。そればっかり考えて
しまう。失われた事だから。
それは体が不自由ということ以上にうらやましい。
走れないのも辛いしジャンプ出来ないのも辛い。
でも、若い子がみんなすることが出来ないというのは私には
もっと辛い。
それからファミマへ。
またヨーグルトです。脂肪０のしか食べないと決めてるからさぁ。
後はおにぎりを買いにきました！！
今日のご飯にしようと思って。
でも、全部売れちゃっていて。明太子だけでした。
後はカロリーが半分しかないというパンを購入。
やっぱり接客は完璧に近いと思う。
そんなことをして帰宅するのだけどもう２時間歩いていた。
フラフラもいいところで・・・
やっと帰ってきた。
帰宅して手を洗ってサプリを飲んだらすぐに食べた。
おいしかった。
今日の昼と夕食になった。
あまりお腹が空かないのもあるから・・・私は今日はこれだけでいい
って思う。
明日の昼食も買ってきた。
チンするパスタ！
それからお風呂にゆっくりつかって。
ダイコクへ行ってきたｗここも好きなんだなぁ～
店長の声がの大きさが半端ないのが怖い（汗）
明日から洗濯をしようかな？って思って。
ファファっていう洗剤を買った。
この洗剤の香りは今もなとなく覚えていて。
幼稚園の時の持ち物の香りだった。母の香りだと唯一思っていた。
今もその洗剤があるのが嬉しくて買ってきた。
家はアタックなんだけど・・・
ちょっとは元気になったから、クッキーかパンを作ろうか？って
思う。
どうしても届けたい人がいるから。
私の支えになってくれてる素敵な人が私に出来た。
もちろん男じゃない。依存なのか分からないけど。
私が辛いときに温かいメールをくれる。
それだけで十分心は温まってる。
だからクッキーを送りたいんだけどね。
元気だったら作ろう♪
部屋でタバコ吸ってお香炊いて少しでもいろんな事を忘れたかった。
なんでここまで鬱みたいになってるのか分からなくて・・・
極度に人が嫌いっていうか人と話したくなくて・・・
電話も出ないし何もしない。って感じ。
最近しゃべったのはリハビリの人だけ。
もう高校の子からメールが来なくなって１週間すぎた。
私悲しいのかな？
遊ぼう！って言ってくれたときうれしかったんかな？
でも、あれは社交辞令だったんだよね。
知らなくて普通に喜んじゃって。
私は食べれないって知ってるからお茶しようって言ってくれて。
私にもそういうことが出来る子がいるんだって思った。
すごく嬉しくていろんな人にそここと話したし。
でも、嘘だったんだよね。
適当に私に言っただけ。
私の障害知ったらみんな嫌なんだよ。
リスカしていて、摂食あるってことは知っていた。
でも、飛び降りて身体障害で仕事は昔最低と言われることをした。
なんて知ったらみんな離れるよね。
当たり前だけど、私はそれでも自分のやったことに後悔はないの。
それはおかしいのかな？
私はその時に必用なことをしてきたつもりだよ。
間違ってない。そう思う。
間違いだったのは彼氏に言った言葉と態度だけ。
だから、離れていく人を追ったりはしない。
でも、悲しいよ。
私遊びたい。こんな小さい夢すら無理なんて分からない。
私友達と９年遊んでないの。
なんで？意味が分からない。
買い物行きたいよ。
みんなが一人で行動できるのがすごい！って言うけど
別にすごいわけじゃなくて、一人だったからそうしてるだけだよ。
その事でとことん落ち込んでるのかもしれない。
もうメールは来ないと思う。来てももう無視しよう。
私が疲れる人間関係はいらないよ。
これは自分で人間関係を切ったんじゃないから。
いいよね？
あっちが切ったんだもん。
でも、そのことを引きずって・・・
全ての人と会いたくないと思い出した。
でも、それはそれでいいか！って思って。
しばらくまた人と関わらない生活して、元気になったら
人と会えばいい。
そんな無理する必要ないんじゃない？って思う。
私は退院してお正月まで引きこもらせて！と先生に言った。
先生は困っていたけど私は引きこもった。
親も心配した。この子どんどん悪くなっていくんじゃない？
パソコンすらしない、１日携帯さわって寝てる。
おかしい。って言っていた。
でも、時間が解決してくれて。
だんだん外に出て行った。
またちょっと休んだら私は外に出るだろう。
それまではまた引きこもりに近い生活をしようと思う。
でも、その次にひっかかってるのは体重。
１年前の私が今の体重だったらどんだけ喜んでいただろう。
人は痩せたらどんどん痩せることを望むと思う。
事実私はそうだから。
もっと！もっと！って。
でも、苦しいんだよ。本当に。
みんな痩せてるね。って言ってくれるけど半端ない生活してるの。
それで得たものなんだよ。
でも、そんな努力して失ったものは？いっぱいだよ。
太っていても好きな物を食べて笑ってれるならそれのほうが
幸せだろうって思う。
私食べたい物食べてないから。かなり我慢してるもん。
もう９年・・・いい加減辞めたいよ。
親に辞めればいいじゃない！って言われる。
辞めれたら苦労しないよ。
体重計乗らなければいいじゃない！出来ないんだよ。
気になる。乗らなかったら私１日何も出来ないよ。
体重計なくなったら私生きれない。
何やってるの？私は・・・
みんなが一番楽しいっていう時期に何してる？
そこまでして痩せて得る物は？分からないけど。
なんか痩せたいの。
そんなことしか考えない私はアホだろう。
でも、苦しいの。
私のパソコンの隣にはメモ帳がある。
そしてボールペン。その紙には数字がびっしり。
カロリーを書いてある。
何これ？おかしいよね。
分かってるけど・・・止めれないの。
だから寝る前今日は食べすぎじゃない？大丈夫？
そんな心配で寝る。
昨日もそうだった。眠剤を飲んでから母と少し話した。
父が言った言葉について。
「お父さんは言葉が荒いから・・・みんな言うし」
そうかもね。父は何も考えてないで言ってるんだろうね。
私も言葉にこだわりすぎてるんだろうし。
そして寝たのは４時前だった。
でも夢でも体重計に乗っていて、むっちゃくちゃ減っていて
えっ！？うそ！って騒いでる姿を見て。
次はむちゃくちゃ増えていて、何？！もう駄目って泣き崩れて
いたり・・・
トイレに通ってる夢みたり。
５時に目が覚めた。
えっ！？私今日体重計乗った？何キロだった？
トイレ行った？
そんな状態。
寝てるのにすごい疲れていて。
８時まで寝た。
やっと体重計に乗った。
２００グラム減った。安心した。
でも、なんか心は晴れなくて。
ずっと鬱だった。
教会行かないと駄目って分かってるのに行けなくて・・・
それは人に会うのがすごく嫌だった。
怖いし笑えないと思った。
私は年下のほう。
みんなかわいがってくれる。でも、その笑顔が出来ない気がした。
でも、この歳でムスっとしていれない。
ニコって笑って挨拶はしないと駄目。
ごめん。出来ないよ。笑えない。人とお話したくないよ。
結局休んだ。
父が来て母から父の言った言葉にひっかかって傷ついてるって
聞いたらしくて・・・謝ってくれた。
結局私は寝ていた。
苦しくて動けなくて・・・
薬だけ飲みに行くのが精一杯。
昼前にヨーグルトを食べた。
昼になって親が帰ってきて・・・
「ご飯だよ！」って言われた。
いらない。って言った。
お腹空いてるかすら分からない状態だった。
食べたくないの？それとも怖いから？
どうでもいいや。私はずっとベッド。
でも、ちょっと外に出たい！って思った。
それは・・・クーポンがあって・・・
シャカシャカチキンが２時から８０円だったから。
私はシャカシャカチキンに弱いんだろう（笑）
父からキャッシュカードをもらって（私はお金管理なので）
ブラブラ歩いてお店に行きました。
さすが日曜日。
たくさんの人だった。
まずはＡＴＭで６０００円を出して私が貯金に作ってる
口座にうつした。
でも、千円だけはご褒美として取っておいた。
というか、今日母にマックに行くといったらエビフィレオを買って
きて！と言われたからなのだけど・・・
その前に服を見たりしていた。
なんかこれ！って言うのはない。
後半袖がね・・・っていうのもあり。
いつも目に入るのはドレスばかり。
着たい！もう着る事はないと分かってるだけに切ないけど
着たいよ。もう人の結婚式なんてないだろうしね・・・
それから雑貨屋を見たりして・・・
やっぱり高校生が多い！って思った。
そしてリハビリの人が最近の高校生って怖くない？って言っていた
けど・・・納得した。
怖いです。
いっぱいたむろしてる中に入るのは勇気がいる。
すいませんって思っちゃう。なんでか怖い。雰囲気かな？
そして、今一番欲しいのは・・・
フライパン！！主婦かよ！って話しなのだけど、テフロン加工されてる
やつが欲しい。
そしたら２つで１５００円とかセールしていて。
ピンクですごくかわいいのがあったけど持って帰れないよね。って
思うしお金ないよ。ってことで辞めたけど。
素敵だった。
後は食パンの型が欲しい。私の欲しい物はなんかずれてるなぁ（汗）
本屋でネイルの本を見ていたけど難しそう。
この前リハビリの人に自分でやって爪を見られて・・・
「あいちゃん、これはセンスの問題だよ！」って言われた。
なんだよ！！って感じ（笑）そうです。私がやるとセンスないんです
よ（怒）
それから１００均でカップケーキの型を購入。
後はカロリー０のカルピス！只今カロリー０に夢中！！
そんなことしていたら父から電話が・・・
「今日はお風呂もう入るから帰って来い！」って。
はぁ・・・こんな早い時間から入るんですか・・・って思って。
とにかくマックに行ってシャカチキと母のを買った。
とにかくすごい人だから待ってるのがしんどくて。
立てれないからね。
でも、隣の３１のクレープ屋はもっとすごかった。
いつも食べたいと願いまだ食べてないのだけど。
そしてマックでは商品を間違われていろんな人に私の商品が
回って大変だったり（涙）
別に怒る気はないのだけどね。
新人みたいだったから当たり前だから。
でも、やっぱりこうやって人がいっぱいいる場所にいると
私は落ち着く。不思議だけど。
人が嫌い！って言うくせに落ち着いてる。
なんかすごくいいんだよ。誰と話すわけでもない。でもいいの。
でも、いつも思うんだ・・・
フードコーナーで楽しそうにポテトとかクレープを食べて
時には口につけてる子までいる風景は私にはすごくいいなぁ～って
思う。きっと何も考えずおいしいと思ってしゃべって食べてるのだろう
から・・・
私はいつそうなるんだろうって思う。
いつここで笑って食べてるんだろうって。そればっかり考えて
しまう。失われた事だから。
それは体が不自由ということ以上にうらやましい。
走れないのも辛いしジャンプ出来ないのも辛い。
でも、若い子がみんなすることが出来ないというのは私には
もっと辛い。
それからファミマへ。
またヨーグルトです。脂肪０のしか食べないと決めてるからさぁ。
後はおにぎりを買いにきました！！
今日のご飯にしようと思って。
でも、全部売れちゃっていて。明太子だけでした。
後はカロリーが半分しかないというパンを購入。
やっぱり接客は完璧に近いと思う。
そんなことをして帰宅するのだけどもう２時間歩いていた。
フラフラもいいところで・・・
やっと帰ってきた。
帰宅して手を洗ってサプリを飲んだらすぐに食べた。
おいしかった。
今日の昼と夕食になった。
あまりお腹が空かないのもあるから・・・私は今日はこれだけでいい
って思う。
明日の昼食も買ってきた。
チンするパスタ！
それからお風呂にゆっくりつかって。
ダイコクへ行ってきたｗここも好きなんだなぁ～
店長の声がの大きさが半端ないのが怖い（汗）
明日から洗濯をしようかな？って思って。
ファファっていう洗剤を買った。
この洗剤の香りは今もなとなく覚えていて。
幼稚園の時の持ち物の香りだった。母の香りだと唯一思っていた。
今もその洗剤があるのが嬉しくて買ってきた。
家はアタックなんだけど・・・
ちょっとは元気になったから、クッキーかパンを作ろうか？って
思う。
どうしても届けたい人がいるから。
私の支えになってくれてる素敵な人が私に出来た。
もちろん男じゃない。依存なのか分からないけど。
私が辛いときに温かいメールをくれる。
それだけで十分心は温まってる。
だからクッキーを送りたいんだけどね。
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