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2009/07/02
カテゴリ： 壊れても生きている
７月２日
どこにも日記を書けないのは私には辛い。
嫌、見てもらえないから？分からないけど。
調子が悪い時に限って・・・
昨日イライラばっかりしていた。
チョコが割れたことにイラっとして。悲しくなって。
次はこれは失敗しないだろうっていうネイルを失敗したことにイラっとして。
片手で辞めたり。
もう全てを投げつけたくなるんだ。
私にはやっぱり完璧じゃなかったらやらないほうがいいとういう事があるんだもの。
失敗なんて私にはいらなくて、そんなこと人間にあるわけないのに。
何してもそうなんだよ。失敗してる人間は人間じゃないとまで思っちゃう。
私どこまでボーダーが邪魔してくれるんだろう？
しんどいわ。
昨日はわりと早めに寝たはず。多分・・・
起きて体重を計って。もう何もかもいやになったり。
後少し痩せたらいいことが痩せれないってどういうこと？本当に。
私は怠け者じゃないかと思う。さっさと痩せてくれれないと疲れるのに。
嫌疲れたけど。
好きなものぐらいいっぱい食べていいよね？って思っちゃう。
ってか食べさせてよ・・・糖尿病の人じゃないのにさぁ。
目標体重になるまでクレープお預けって決めてる。
一番好きな食べ物だから。
お祭りまでに痩せないと食べれない。頑張らないと。
私は水着は着る事はないからそんなのはどうでもよくて・・・
綺麗に痩せたいなんて思わない。胸は一番いらない。
だって胸があるっていうのは大人ってことでしょ？私は嫌だから。
胸がなくて足が小さい。これは子供に近い感じがする。
足は無理矢理小さくした。昔に・・・
指は曲がったけど。そんなのどうでもよくて。
小さい靴をはいてわざとやったんだよ。昔からね。
おかげで２２・５までは出来た。
もっともっと小さくなりたい。
子供になっていたいけど、私の心は汚い大人なんだよね。ぞっとする。
それで朝の薬を飲んだはず・・・
しばらくして机みたら薬がある。えっ？！
私は親からその日の分しかもらってないから確実に飲み忘れ。
胃薬を飲んで精神薬飲んだと思っていた（汗）
最近何かおかしい。この私が薬飲み忘れるなんて・・・
ありえない。
記憶が飛ぶは、何かおかしくて・・・気持ち悪いよ（涙）
あ～何かすっきりしたい。
それからすぐにＮＴＴの人がきて。
なんか知らない人が家にいきなり来るっていうのは半端なく怖い事だと分かった。
今頃・・・
ずっと座っていたけど。
２時間は苦痛だった。
そうだ・・・
私一人暮らしのネット開通の工事のとき彼氏にいてもらったんだ。
そうだ。男の人だから何かされるたら？って思うと怖くて。彼氏に頼んだんだよ・・・
新しい環境っていうのが苦手かも？
それで爪をやっていたけど、やっぱり上手く出来なくて。
悔しくてしょうがない・・・
工事した人はなんかつっけんどうな人だった。
一応サービス業にも入る人なんだろうにね。
ケーブルのままにしておけばいいのに。
面倒だよ。
本当に・・・やるのは私なんだもん。
私パソコンは打つ以外何も出来ないんだよ（汗）
このパソコンの設定も全部彼氏がしてあるんだよね。
ウイルス関係から音楽関係まで・・・あ～どうしよう。
今頃分かったけどパソコンのデーターは全部消えるって・・・バックアップすらしたことないよ。
はぁ・・・気が重い。とにかく重い。
結局私は夕方までずっとベッドにいたいんだ。
何を食べたかすらほとんど覚えてない。
ある物を口に入れてるだけ・・・
どうしても最低限しないといけないのは明日のお菓子。
買ったもの出してもいいけど・・・最近このリハビリの人には出してないんだよ。
はぁ。悲しいなぁ。
しんどいよ。
もう体の病気になってくれよ。なんて願っちゃう私はバカかだよね。
だって痩せたいんだもん。
でも、入院は嫌。太りたくないから。制限ある生活はしたくないからね。
ワガママだよね。
私は医者にいつも言われる。
ちょっとした刺激に弱い。
その通りだ。いつもと違うことがあったらガタンとくる。
最近親も私の小さい頃からを考えると発達障害じゃないのか？っていう。
あんだけ勉強を叩き込んだのに出来なかったり。
先生からも少しおかしいと言われたこともあったり。
私はやっぱりどっか違うよね？
そんなのはどうでもいいけど、今とにかくしないと駄目なのはバックアップとお菓子じゃん。
バックアップしないと大切な大切なデーターがあるんだよ。
どうしよう。
彼氏との思い出や遺書があるんだ。
消したくないし、でも遺書を誰かに公開するものではないし・・・
また彼氏との思い出は唯一のものだからパソコンにおいておきたい。
消えるなんて私はお金がなくなるより耐えれない。
お金はどうにかしたら戻ってくるけど思い出は帰ってこないことを知ってるんだもん。
座ってることすら苦痛の私が１日パソコンと格闘しないと・・・
って私はプレゼント作らないと駄目なのに。バカ！！
ネットが出来ないとどこに吐き出していいか分からなくて・・・
ついつい、昔の裏日記を見てしまった。
私は辛かったんだ。
そうだね。
今もつらいけど・・・また違った辛さだろう。
もうお店には花火が並んでるね。
私は花火が大好きだった・・・
ひろはそんな私を思ってから自分の死を感じてか、５月に花火したよね。
私のためにパラシュート花火を買ってくれて。
私が川原を走ったね。
パラシュートつかんで笑っていたよね。
あなたはそれをみて笑顔だったね。
あの時はきっと生きてる中で一番幸せだったよね？
私が簡単なお弁当作ってあなたはお菓子とジュース買ってくれて。
川原で遊んで・・・
普通にお金かけないで遊べて。でも、何より幸せだったよね。
二人が同じ空気吸っていたよね？大阪でよかったね。
やっぱり私は大阪に戻りたい。
あの川で花火したいよ。
私が住んでいたところは川に挟まれていたよね？
電車の音がして・・・夜は魚が光っていてすごく幸せだった。
もうあの場所に行ってない。戻りたいってこんなに願ってるのに。
早く戻して欲しいよ。
もう戻れないって分かってるから辛くて。もう嫌になる。
花火したいけど、あなたはいないとかいろいろ思うとなんかね。
おまけにパラシュートなんて無理。見てるだけだもん。
もう走るなんていう機能は完全に消えたから。
でも、走れなくて私はよかったんだ。
それは実感するよ。だって私は何回も飛び込みしようとしていたから・・・
走れたらまたやるよね？
あなたに何回も止められてるぐらいに。車に何回引かれそうになったか。
走れたらやるよ。もう私からそういう危ない機能をなくしてくれたんだよね。
それでよかったんだ。
そう思う。でも、他の機能は欲しいの。仕事しないと駄目だから。
じゃ、もっとリハビリ頑張れって言うよね？
分かってるよ。分かってるもん。
私全くやってないよね。自分で・・・
歩くことしかやってない。
私ちょっとおかしいよね。だから遊ぶリハビリは意欲的に出来るのに
おもしろくないことはやらないよ。
子供みたい。いや、子供なんだ。
どうしよう。
おもちゃあったら出来るっていうのは昔からだよね。
私本当に精神年齢低いよね・・・おかしいのもひどすぎるよ。
ちょっとの低さじゃないってよく分かった。
こんな子と一緒にいてくれる人なんていないね。
早く寿命こないかなぁ。早く死にたい。楽になりたい。
楽になったらもう好きなもの食べて、遊んで大阪みたいな街にいたいんだ。
それが願い。もちろんひろとね。
だからもう殺して欲しいよ。
辛くて辛くて・・・
でも、リスカしてないんだよ。なんでだろう？意味が分からない。
今やったらいっぱい出来そうなのに。
先生に捨てられるのがそんなに怖いのかな？怖いに決まってるか・・・
あ～データーアップなんてさっぱり分からないし。
もう明日１日こんなことしてないと駄目なのも鬱だよ。
仕事も明日出来ないんでしょ？はぁ。
どこにも日記を書けないのは私には辛い。
嫌、見てもらえないから？分からないけど。
調子が悪い時に限って・・・
昨日イライラばっかりしていた。
チョコが割れたことにイラっとして。悲しくなって。
次はこれは失敗しないだろうっていうネイルを失敗したことにイラっとして。
片手で辞めたり。
もう全てを投げつけたくなるんだ。
私にはやっぱり完璧じゃなかったらやらないほうがいいとういう事があるんだもの。
失敗なんて私にはいらなくて、そんなこと人間にあるわけないのに。
何してもそうなんだよ。失敗してる人間は人間じゃないとまで思っちゃう。
私どこまでボーダーが邪魔してくれるんだろう？
しんどいわ。
昨日はわりと早めに寝たはず。多分・・・
起きて体重を計って。もう何もかもいやになったり。
後少し痩せたらいいことが痩せれないってどういうこと？本当に。
私は怠け者じゃないかと思う。さっさと痩せてくれれないと疲れるのに。
嫌疲れたけど。
好きなものぐらいいっぱい食べていいよね？って思っちゃう。
ってか食べさせてよ・・・糖尿病の人じゃないのにさぁ。
目標体重になるまでクレープお預けって決めてる。
一番好きな食べ物だから。
お祭りまでに痩せないと食べれない。頑張らないと。
私は水着は着る事はないからそんなのはどうでもよくて・・・
綺麗に痩せたいなんて思わない。胸は一番いらない。
だって胸があるっていうのは大人ってことでしょ？私は嫌だから。
胸がなくて足が小さい。これは子供に近い感じがする。
足は無理矢理小さくした。昔に・・・
指は曲がったけど。そんなのどうでもよくて。
小さい靴をはいてわざとやったんだよ。昔からね。
おかげで２２・５までは出来た。
もっともっと小さくなりたい。
子供になっていたいけど、私の心は汚い大人なんだよね。ぞっとする。
それで朝の薬を飲んだはず・・・
しばらくして机みたら薬がある。えっ？！
私は親からその日の分しかもらってないから確実に飲み忘れ。
胃薬を飲んで精神薬飲んだと思っていた（汗）
最近何かおかしい。この私が薬飲み忘れるなんて・・・
ありえない。
記憶が飛ぶは、何かおかしくて・・・気持ち悪いよ（涙）
あ～何かすっきりしたい。
それからすぐにＮＴＴの人がきて。
なんか知らない人が家にいきなり来るっていうのは半端なく怖い事だと分かった。
今頃・・・
ずっと座っていたけど。
２時間は苦痛だった。
そうだ・・・
私一人暮らしのネット開通の工事のとき彼氏にいてもらったんだ。
そうだ。男の人だから何かされるたら？って思うと怖くて。彼氏に頼んだんだよ・・・
新しい環境っていうのが苦手かも？
それで爪をやっていたけど、やっぱり上手く出来なくて。
悔しくてしょうがない・・・
工事した人はなんかつっけんどうな人だった。
一応サービス業にも入る人なんだろうにね。
ケーブルのままにしておけばいいのに。
面倒だよ。
本当に・・・やるのは私なんだもん。
私パソコンは打つ以外何も出来ないんだよ（汗）
このパソコンの設定も全部彼氏がしてあるんだよね。
ウイルス関係から音楽関係まで・・・あ～どうしよう。
今頃分かったけどパソコンのデーターは全部消えるって・・・バックアップすらしたことないよ。
はぁ・・・気が重い。とにかく重い。
結局私は夕方までずっとベッドにいたいんだ。
何を食べたかすらほとんど覚えてない。
ある物を口に入れてるだけ・・・
どうしても最低限しないといけないのは明日のお菓子。
買ったもの出してもいいけど・・・最近このリハビリの人には出してないんだよ。
はぁ。悲しいなぁ。
しんどいよ。
もう体の病気になってくれよ。なんて願っちゃう私はバカかだよね。
だって痩せたいんだもん。
でも、入院は嫌。太りたくないから。制限ある生活はしたくないからね。
ワガママだよね。
私は医者にいつも言われる。
ちょっとした刺激に弱い。
その通りだ。いつもと違うことがあったらガタンとくる。
最近親も私の小さい頃からを考えると発達障害じゃないのか？っていう。
あんだけ勉強を叩き込んだのに出来なかったり。
先生からも少しおかしいと言われたこともあったり。
私はやっぱりどっか違うよね？
そんなのはどうでもいいけど、今とにかくしないと駄目なのはバックアップとお菓子じゃん。
バックアップしないと大切な大切なデーターがあるんだよ。
どうしよう。
彼氏との思い出や遺書があるんだ。
消したくないし、でも遺書を誰かに公開するものではないし・・・
また彼氏との思い出は唯一のものだからパソコンにおいておきたい。
消えるなんて私はお金がなくなるより耐えれない。
お金はどうにかしたら戻ってくるけど思い出は帰ってこないことを知ってるんだもん。
座ってることすら苦痛の私が１日パソコンと格闘しないと・・・
って私はプレゼント作らないと駄目なのに。バカ！！
ネットが出来ないとどこに吐き出していいか分からなくて・・・
ついつい、昔の裏日記を見てしまった。
私は辛かったんだ。
そうだね。
今もつらいけど・・・また違った辛さだろう。
もうお店には花火が並んでるね。
私は花火が大好きだった・・・
ひろはそんな私を思ってから自分の死を感じてか、５月に花火したよね。
私のためにパラシュート花火を買ってくれて。
私が川原を走ったね。
パラシュートつかんで笑っていたよね。
あなたはそれをみて笑顔だったね。
あの時はきっと生きてる中で一番幸せだったよね？
私が簡単なお弁当作ってあなたはお菓子とジュース買ってくれて。
川原で遊んで・・・
普通にお金かけないで遊べて。でも、何より幸せだったよね。
二人が同じ空気吸っていたよね？大阪でよかったね。
やっぱり私は大阪に戻りたい。
あの川で花火したいよ。
私が住んでいたところは川に挟まれていたよね？
電車の音がして・・・夜は魚が光っていてすごく幸せだった。
もうあの場所に行ってない。戻りたいってこんなに願ってるのに。
早く戻して欲しいよ。
もう戻れないって分かってるから辛くて。もう嫌になる。
花火したいけど、あなたはいないとかいろいろ思うとなんかね。
おまけにパラシュートなんて無理。見てるだけだもん。
もう走るなんていう機能は完全に消えたから。
でも、走れなくて私はよかったんだ。
それは実感するよ。だって私は何回も飛び込みしようとしていたから・・・
走れたらまたやるよね？
あなたに何回も止められてるぐらいに。車に何回引かれそうになったか。
走れたらやるよ。もう私からそういう危ない機能をなくしてくれたんだよね。
それでよかったんだ。
そう思う。でも、他の機能は欲しいの。仕事しないと駄目だから。
じゃ、もっとリハビリ頑張れって言うよね？
分かってるよ。分かってるもん。
私全くやってないよね。自分で・・・
歩くことしかやってない。
私ちょっとおかしいよね。だから遊ぶリハビリは意欲的に出来るのに
おもしろくないことはやらないよ。
子供みたい。いや、子供なんだ。
どうしよう。
おもちゃあったら出来るっていうのは昔からだよね。
私本当に精神年齢低いよね・・・おかしいのもひどすぎるよ。
ちょっとの低さじゃないってよく分かった。
こんな子と一緒にいてくれる人なんていないね。
早く寿命こないかなぁ。早く死にたい。楽になりたい。
楽になったらもう好きなもの食べて、遊んで大阪みたいな街にいたいんだ。
それが願い。もちろんひろとね。
だからもう殺して欲しいよ。
辛くて辛くて・・・
でも、リスカしてないんだよ。なんでだろう？意味が分からない。
今やったらいっぱい出来そうなのに。
先生に捨てられるのがそんなに怖いのかな？怖いに決まってるか・・・
あ～データーアップなんてさっぱり分からないし。
もう明日１日こんなことしてないと駄目なのも鬱だよ。
仕事も明日出来ないんでしょ？はぁ。
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