PR
2009/07/04
カテゴリ： 壊れても生きている
７月４日
昨日はとにかく１つやらないといけなかったキャラクターを作った。
それだけでも私にはすごい楽になると思ったから・・・
ドラえもんはどうにか形になってくれた。
これでどうにかケーキは形になる希望が出来たからちょっと楽になった。
後はネイルとクッキーと・・・先生への手紙。
さっさとやってしまったら？って言われそうだけど出来ない。
ゆっくり一つずつ片づけることしか出来ない。
だから頑張るんだ。
今日は手紙を書いてしまおう。ちょっとでも・・・
それをしたら○にしよう。
今日は５時に起きて体重を計ったらまた２００グラム減ってくれてすごく嬉しかった。
ヨーグルト食べてそれから寝ちゃった（汗）
起きたら１０時で、うわ！！ってなって・・・
母と一緒に商店街にくりだした。
私はだいぶ足がよくなった。
歩き方はみんなからみたら足悪い子に見えるだろうけど歩けるようになった。
何もなくても・・・
結構ね・・・
お菓子屋さんでお団子食べてのんびりして・・・
駄菓子屋さんとかも覗いて。
なんとなく歩く道は楽しかった。
母と出かけれたということはきっと私にはすごい思い出になるだろうし。
障害があって出来た事の一つなら感謝するよ。私は・・・
それで、焼き鳥を買ったら・・・
１本１００円。高い！ありえない！
なんで？
おまけに塩かけすぎ！！どんだけかけてるんだよ（怒）
塩辛い・・・
それからまたずっと歩いてスティックパン食べたｗ
うまっす！！
母がココ一行こうとか変わったこと言い出した。
ここに来るのはあの騙された男と以来だなぁ～って思った。
やっぱりなんでも食べても大丈夫って知っていても食べれない。
怖い。だってその前に結構食べてるからね・・・
後はカレーのカロリーを知ってるからだと思う。
結局、１００グラムのカレーにした。
みんなからしたら少ないと思う。
私はご飯を食べる時は１００グラム計らないと食べれないんだ。
だから全然普通だったりする。
逆にこうやって何グラムです！！って表示されてると安心する。
よかったって思った。
おいしかった。
マンゴープリンも頼んだけど本当にお腹いっぱいで母にあげた・・・
それから抽選して帰ってきた。
１時間ちょっと歩いた。
頑張ったと思う。
それから昼寝しちゃった。
起きてから１００均に連れて行ってもらった。
店に入った瞬間にリラックマの花火発見！
買わないわけがない！！
うれしくてしょうがない。それからいろいろみて・・・
気づいたら手には６つも品物が。
父に怒られたけど買ってもらった。
ケーキの材料が多かったかな・・・
物を作るっていうのは結構値段がするんだと思う。
ネイルにしても安くしてるけど高いと思うし。
親にはそのネイルなんてものはすごいしょうもないもの！って言われる。
私も昔はそう思った。
指を綺麗にしても・・・って。
私は自分が大嫌いだ。死ねばいいと思うぐらい嫌い。
そして自己評価はかなり低い。
でも、ネイルなど自分を綺麗にするものに興味を持ち出したのは良いことらしい。
じゃ、これはいいのかな？って思ってる。
ネイルをしてるときは集中できるしね・・・
ただ、みんなは働いてるのにっていう気持ちは辛い。
私は何もしてないんだって思うと。
親のお金で生活してるっていうことが嫌だぁ。
親は障害があるんだから。っていうけど、どんな障害があっても働いてる人はいる。
私だってちょっと我慢したら働けるだろうに。
こんな自分が大嫌いすぎたりもする。
死んで下さいとも思う。
仕事しないってなんか辛いね。でも、仕事しても辛いんだ。私は・・・
仕事したらまた壊れる。それは怖い。
もうこんなネイルしたりお菓子作ったりもしないと思う。
それぐらいに疲れちゃうんだよ。
本当に仕事のことを考えると疲れる。悲しくなるよ。
それで、帰宅してご飯。
ヘルシーだったと思う。
しばらくして髪の毛をお団子にして杖持って人ごみに行った。
私は人ごみがどこより好きで落ち着く。
なんでか分からないけど、一人じゃないっていう安心感があるからだと思う。
だから田舎は寂しくてしょうがない。
そしてお祭りがたまらなく好き！！
あの香り、人・・・全てが私にぴったりくる。
あ～生きてるって思ったりするぐらいに好き。
去年味わえなかった分いっぱいそれを感じたい。
ただ、人がいっぱいのところは体怖い。
押されたら・・・
転んだら・・・そう思うと怖いから杖を持っていった。
案の定始めっから、ベビーカーに押された（涙）
次は子供が走り回ってきたり・・・
辞めてくれよ。マジで・・・
障害者になっての祭りってのは怖いって今頃分かった。
でも、今年も絶対お祭り行く！毎日でも行くよ。
浴衣着れるか分からないけど。行きたいもん。
お笑い芸人は確かに来ていた。
さっぱり分からなかった。
っていうか立って見てろなんて私には絶対無理だったから写真を撮ってだけきたけどね。
なんかみんなが笑う所でこっちの人はシ～ンっとしていた（汗）
あっちはすごい焦っていたけど。
東京とこっちはノリが違うんだって思うけどね。本当に・・・
間違ってるよ。
もうテレビ見なくなって２ヶ月かも？
音が嫌なのかもしれない。
親がつけるテレビも嫌ですぐに場所を変わったり。
音楽は大丈夫だけどテレビは嫌い。
世界がどうなっていても私には関係なかったりするし（汗）
それから、念願のクレープを食べた。
今年ずっと我慢していた。
食べたいと思ったけどここは我慢だって思った。
４２キロになったら食べる。そう決めた。
でも、今日は負けて・・・食べてきた（笑）
食べるのはまだいいけど、並ぶのがすごい苦労。
もう途中で辞めようかと思うぐらい足が限界。
数分だったと思うけど私には１時間立ってるような感覚だった。
クレープゲットしたときは幸せだった。
あの味を口にしたときはもっともっと幸せだった。
これだよ！って思ったりした。
それからもブラブラ歩いていた。
人の少ないと所を選んで歩いたんだけどね。
でも、涙がバ～って流れそうな思いがこみあげてきた。
やばいって思った。
こんなに人がいて楽しいのにすごい寂しくなった。
そうだ・・・もう彼氏はいないんだって実感しちゃったからだと思う。
金魚すくい、ボールすくい・・・
もう私は一人なら出来ても彼氏とすることはないと分かったから。
みんなは家庭があって幸せなんだろうって思ったから。
いや、幸せじゃすまない問題があったとしても誰かといれるっていう事はいいなぁ～って私は思う。
私はもうそういうことを望まないけどうらやましかった。
３年たっても乗り越えたりなど出来ないと実感した。
コミュで死別した人と話してるけどずっと私達は背負っていく問題だと思う。
でも、私達だから分かる事だからコミュで話し合えるんだろうって思う。
みんな本当に強いって思うし。
婚約者が結婚式の日に亡くなった人は一人バージンロードを歩いたと聞いて
私は関心した。本当に・・・
この人は強いって思った。
私は彼氏が誕生日にお葬式だったとき泣いていたもん。
でも、私が泣き崩れたときにじゅじゅがはじけた。
ビックリした。
その次はお兄さんのも・・・
「ひろ・・・泣くな！って言ってるの？」って私は思った。
私はしっかりだからあの光景を目に焼き付けたんだよ。
人の死の最後をね・・・
私も同じだと思う。私はそんな強くないけど、もう結婚したんだからずっと前向いて生きていくよ。
いつか私達は出会えると信じてね。
でも、この世の中にいるときは寂しいんだよ。泣くのは嫌だから泣かないよ。
でもね・・・
いいなぁ～って思っちゃう。
私ひろといた時いっぱいおまつり連れて行ってもらったから。
好きな物をいっぱい買ってもらって、一緒に金魚すくい必死でやったりね。
あの時間は戻ってこないけど幸せすぎたね。
本当に・・・あの時間が戻ってくるなら私はなんでもする。本当に。なんでもする。
それぐらい大切だよ。１億だって言うなら体売ってでも時間を戻したい。
お金に変えれない。その通りなんだよ。
体は不自由なことに後悔はしてるけど、どうにもならいっていうか体悪くても生きてるけど・・・
ひろがいないっていうことは変えれないからさぁ。
辛いんだろうって思う。
ひろが今いたら私の体の障害も受け止めて遊んでくれたと思うから。
金魚すくいできない私をきっと抱っこしてやらしてくれたりしそう。
そんな人だったから。
私が届かない時は肩車してくれたり。
あなたは障害に自分の手を貸してくれる人だったから・・・
だから私は自分の障害をそんなに後悔しなかったりするんだろうって思う。
走れないって事悲しいけどどうしようもないしね・・・
神経切れてるんだからさぁ。
立てれないのもどうしようもないしさぁ。
諦めれる事と諦めれない事があるよ。
何年たってひろが死んだってことは諦めがつかない。
だからちょっとした事で思い出して悲しいんだろうって思う。
それでも、私は前向いてないと駄目なんだろうって思うけどね。
前向いて後向いて・・・の繰り返しだろうって思う。
今大阪行ったら悲しいのかな？って思った。
でも、行きたい。絶対行きたいよ！！
それからキャンドルサービスみたりしてきた。
綺麗だったよ。本当に。
ロウソクがいっぱいで。
あ～って思った。
今回は３０分ぐらいだったのに足が昼よりやばかった。
杖あったのにだよ。
立っていたからだね。
それにしても今日はいっぱい外出してよかった。本当に幸せだった。
でも・・・仕事してない。くせにって誰かに言われてるような後ろめたさはずっとある。
もう親にお金借りてカウンセラーの勉強してしまおうかな？
どうしよう。ってそんなお金借りれるような親でもないしなぁ。
家がどんだけお金ないかしってるから言えないよ。
それにまた私の手術になったら・・・個室のお金と手術と病院リハビリ・・・
多額のお金が飛ぶ。
嫌になっちゃうなぁ～
頭止めちゃいたいなぁ～
全てのことやったら薬多めに飲んで寝ようかな？
でも、起きたら現実はあるんだしね。
はぁ・・・気が重い。
昨日はとにかく１つやらないといけなかったキャラクターを作った。
それだけでも私にはすごい楽になると思ったから・・・
ドラえもんはどうにか形になってくれた。
これでどうにかケーキは形になる希望が出来たからちょっと楽になった。
後はネイルとクッキーと・・・先生への手紙。
さっさとやってしまったら？って言われそうだけど出来ない。
ゆっくり一つずつ片づけることしか出来ない。
だから頑張るんだ。
今日は手紙を書いてしまおう。ちょっとでも・・・
それをしたら○にしよう。
今日は５時に起きて体重を計ったらまた２００グラム減ってくれてすごく嬉しかった。
ヨーグルト食べてそれから寝ちゃった（汗）
起きたら１０時で、うわ！！ってなって・・・
母と一緒に商店街にくりだした。
私はだいぶ足がよくなった。
歩き方はみんなからみたら足悪い子に見えるだろうけど歩けるようになった。
何もなくても・・・
結構ね・・・
お菓子屋さんでお団子食べてのんびりして・・・
駄菓子屋さんとかも覗いて。
なんとなく歩く道は楽しかった。
母と出かけれたということはきっと私にはすごい思い出になるだろうし。
障害があって出来た事の一つなら感謝するよ。私は・・・
それで、焼き鳥を買ったら・・・
１本１００円。高い！ありえない！
なんで？
おまけに塩かけすぎ！！どんだけかけてるんだよ（怒）
塩辛い・・・
それからまたずっと歩いてスティックパン食べたｗ
うまっす！！
母がココ一行こうとか変わったこと言い出した。
ここに来るのはあの騙された男と以来だなぁ～って思った。
やっぱりなんでも食べても大丈夫って知っていても食べれない。
怖い。だってその前に結構食べてるからね・・・
後はカレーのカロリーを知ってるからだと思う。
結局、１００グラムのカレーにした。
みんなからしたら少ないと思う。
私はご飯を食べる時は１００グラム計らないと食べれないんだ。
だから全然普通だったりする。
逆にこうやって何グラムです！！って表示されてると安心する。
よかったって思った。
おいしかった。
マンゴープリンも頼んだけど本当にお腹いっぱいで母にあげた・・・
それから抽選して帰ってきた。
１時間ちょっと歩いた。
頑張ったと思う。
それから昼寝しちゃった。
起きてから１００均に連れて行ってもらった。
店に入った瞬間にリラックマの花火発見！
買わないわけがない！！
うれしくてしょうがない。それからいろいろみて・・・
気づいたら手には６つも品物が。
父に怒られたけど買ってもらった。
ケーキの材料が多かったかな・・・
物を作るっていうのは結構値段がするんだと思う。
ネイルにしても安くしてるけど高いと思うし。
親にはそのネイルなんてものはすごいしょうもないもの！って言われる。
私も昔はそう思った。
指を綺麗にしても・・・って。
私は自分が大嫌いだ。死ねばいいと思うぐらい嫌い。
そして自己評価はかなり低い。
でも、ネイルなど自分を綺麗にするものに興味を持ち出したのは良いことらしい。
じゃ、これはいいのかな？って思ってる。
ネイルをしてるときは集中できるしね・・・
ただ、みんなは働いてるのにっていう気持ちは辛い。
私は何もしてないんだって思うと。
親のお金で生活してるっていうことが嫌だぁ。
親は障害があるんだから。っていうけど、どんな障害があっても働いてる人はいる。
私だってちょっと我慢したら働けるだろうに。
こんな自分が大嫌いすぎたりもする。
死んで下さいとも思う。
仕事しないってなんか辛いね。でも、仕事しても辛いんだ。私は・・・
仕事したらまた壊れる。それは怖い。
もうこんなネイルしたりお菓子作ったりもしないと思う。
それぐらいに疲れちゃうんだよ。
本当に仕事のことを考えると疲れる。悲しくなるよ。
それで、帰宅してご飯。
ヘルシーだったと思う。
しばらくして髪の毛をお団子にして杖持って人ごみに行った。
私は人ごみがどこより好きで落ち着く。
なんでか分からないけど、一人じゃないっていう安心感があるからだと思う。
だから田舎は寂しくてしょうがない。
そしてお祭りがたまらなく好き！！
あの香り、人・・・全てが私にぴったりくる。
あ～生きてるって思ったりするぐらいに好き。
去年味わえなかった分いっぱいそれを感じたい。
ただ、人がいっぱいのところは体怖い。
押されたら・・・
転んだら・・・そう思うと怖いから杖を持っていった。
案の定始めっから、ベビーカーに押された（涙）
次は子供が走り回ってきたり・・・
辞めてくれよ。マジで・・・
障害者になっての祭りってのは怖いって今頃分かった。
でも、今年も絶対お祭り行く！毎日でも行くよ。
浴衣着れるか分からないけど。行きたいもん。
お笑い芸人は確かに来ていた。
さっぱり分からなかった。
っていうか立って見てろなんて私には絶対無理だったから写真を撮ってだけきたけどね。
なんかみんなが笑う所でこっちの人はシ～ンっとしていた（汗）
あっちはすごい焦っていたけど。
東京とこっちはノリが違うんだって思うけどね。本当に・・・
間違ってるよ。
もうテレビ見なくなって２ヶ月かも？
音が嫌なのかもしれない。
親がつけるテレビも嫌ですぐに場所を変わったり。
音楽は大丈夫だけどテレビは嫌い。
世界がどうなっていても私には関係なかったりするし（汗）
それから、念願のクレープを食べた。
今年ずっと我慢していた。
食べたいと思ったけどここは我慢だって思った。
４２キロになったら食べる。そう決めた。
でも、今日は負けて・・・食べてきた（笑）
食べるのはまだいいけど、並ぶのがすごい苦労。
もう途中で辞めようかと思うぐらい足が限界。
数分だったと思うけど私には１時間立ってるような感覚だった。
クレープゲットしたときは幸せだった。
あの味を口にしたときはもっともっと幸せだった。
これだよ！って思ったりした。
それからもブラブラ歩いていた。
人の少ないと所を選んで歩いたんだけどね。
でも、涙がバ～って流れそうな思いがこみあげてきた。
やばいって思った。
こんなに人がいて楽しいのにすごい寂しくなった。
そうだ・・・もう彼氏はいないんだって実感しちゃったからだと思う。
金魚すくい、ボールすくい・・・
もう私は一人なら出来ても彼氏とすることはないと分かったから。
みんなは家庭があって幸せなんだろうって思ったから。
いや、幸せじゃすまない問題があったとしても誰かといれるっていう事はいいなぁ～って私は思う。
私はもうそういうことを望まないけどうらやましかった。
３年たっても乗り越えたりなど出来ないと実感した。
コミュで死別した人と話してるけどずっと私達は背負っていく問題だと思う。
でも、私達だから分かる事だからコミュで話し合えるんだろうって思う。
みんな本当に強いって思うし。
婚約者が結婚式の日に亡くなった人は一人バージンロードを歩いたと聞いて
私は関心した。本当に・・・
この人は強いって思った。
私は彼氏が誕生日にお葬式だったとき泣いていたもん。
でも、私が泣き崩れたときにじゅじゅがはじけた。
ビックリした。
その次はお兄さんのも・・・
「ひろ・・・泣くな！って言ってるの？」って私は思った。
私はしっかりだからあの光景を目に焼き付けたんだよ。
人の死の最後をね・・・
私も同じだと思う。私はそんな強くないけど、もう結婚したんだからずっと前向いて生きていくよ。
いつか私達は出会えると信じてね。
でも、この世の中にいるときは寂しいんだよ。泣くのは嫌だから泣かないよ。
でもね・・・
いいなぁ～って思っちゃう。
私ひろといた時いっぱいおまつり連れて行ってもらったから。
好きな物をいっぱい買ってもらって、一緒に金魚すくい必死でやったりね。
あの時間は戻ってこないけど幸せすぎたね。
本当に・・・あの時間が戻ってくるなら私はなんでもする。本当に。なんでもする。
それぐらい大切だよ。１億だって言うなら体売ってでも時間を戻したい。
お金に変えれない。その通りなんだよ。
体は不自由なことに後悔はしてるけど、どうにもならいっていうか体悪くても生きてるけど・・・
ひろがいないっていうことは変えれないからさぁ。
辛いんだろうって思う。
ひろが今いたら私の体の障害も受け止めて遊んでくれたと思うから。
金魚すくいできない私をきっと抱っこしてやらしてくれたりしそう。
そんな人だったから。
私が届かない時は肩車してくれたり。
あなたは障害に自分の手を貸してくれる人だったから・・・
だから私は自分の障害をそんなに後悔しなかったりするんだろうって思う。
走れないって事悲しいけどどうしようもないしね・・・
神経切れてるんだからさぁ。
立てれないのもどうしようもないしさぁ。
諦めれる事と諦めれない事があるよ。
何年たってひろが死んだってことは諦めがつかない。
だからちょっとした事で思い出して悲しいんだろうって思う。
それでも、私は前向いてないと駄目なんだろうって思うけどね。
前向いて後向いて・・・の繰り返しだろうって思う。
今大阪行ったら悲しいのかな？って思った。
でも、行きたい。絶対行きたいよ！！
それからキャンドルサービスみたりしてきた。
綺麗だったよ。本当に。
ロウソクがいっぱいで。
あ～って思った。
今回は３０分ぐらいだったのに足が昼よりやばかった。
杖あったのにだよ。
立っていたからだね。
それにしても今日はいっぱい外出してよかった。本当に幸せだった。
でも・・・仕事してない。くせにって誰かに言われてるような後ろめたさはずっとある。
もう親にお金借りてカウンセラーの勉強してしまおうかな？
どうしよう。ってそんなお金借りれるような親でもないしなぁ。
家がどんだけお金ないかしってるから言えないよ。
それにまた私の手術になったら・・・個室のお金と手術と病院リハビリ・・・
多額のお金が飛ぶ。
嫌になっちゃうなぁ～
頭止めちゃいたいなぁ～
全てのことやったら薬多めに飲んで寝ようかな？
でも、起きたら現実はあるんだしね。
はぁ・・・気が重い。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
