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2009/07/10
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日もすっかり寝てしまった奴ｗ
あ～眠剤様の力には勝てねぇなぁ～
ってことで５時に起きたやつ。
父に「お金返しておくれよ！」って請求して・・・
体重を計ってがっくり。
あんだけ動いたし食べてないのに！！って。
体脂肪減ったけど。
それで、２度寝。
起きたら昼前だったってさぁ（汗）
母に昼ごはん食べよう！って言われて、出されたものを
素直に食べたやつ。
ご飯は少しにしたけどね。
それで、雨降ってることに安心していた。
だって雨降ってるからハローワーク行けないって言えたから。
母はあの求人に賛成していて。
絶対いい条件だよ！って言うんだけど・・・
勇気がない。
壊れたくないんだもん。
仕事すると絶対壊れるからさぁ。
ってそれはすごい自分勝手だって分かってるだけに辛い。
現実逃避したくて寝たけど夢ではリハビリの人に
働きなよ！みたいに言われて・・・
夢まで辞めてくれよ！！って思ったり。
起きたら晴れてる。
母に「早くあの求人見ておいでよ！」って言われて。
私は適当な返事をしてゴロゴロしてたけど。
頑張って行く事にした。
仕事しないと！って。
でも、ハローワークに行くのが嫌だったのか駅の売店で
ブラブラ・・・
やっとハローワークへ行って。
見たら障害者雇用の人がいない・・・
安心した。
こんなことは駄目だって分かってるけどすごく安心した。
働けない。
働かないと駄目だって分かっても辛いんだよ。
自分がむかつくし毎日が辛いけど・・・・
スナックにも電話出来てないし・・・
年金もらえたとしてもその額じゃ私の生活は無理だぁ。
頭はパニックで・・・
過食しようか？って思った。
お店に行ったけど過食してもっと壊れてどうするの？って
思うと出来ない。普通にお菓子を１つ買って帰宅。
母には「障害者雇用の人出張だって」なんていう嘘ついちゃった。
夕方行ったらいたかもしれない。
でも、怖くて。
もう１つ障害者の人がやってるパン屋さんがある。
そこは９時から昼の３時まで。
全部障害を言える。賃金は最低賃金だけど・・・
父はそこにしたら？って言う。
母絶対に嫌だって言う。
私は９時に絶対行けない。っていうかそんな長時間今の体は
無理。
きっとそこで働いたら私はまた掛け持ちとかやっちゃいそう。
だからもう嫌だったりして。
帰宅してお菓子食べて自分って最低って思った。
クーラーの効いた部屋でぬくぬくと生活する自分が・・・
父は定年なんてとっくに超えてもう家にでゆっくり出来る
年なのに必死で働いてる。
お前ってなんだ！って言われたらゴミだと思う。
でも、私はどうしても仕事して自分の心の安定を壊したくないんだ。
もうあんな苦しみは味わいたくなくて・・・
毎日リスカして仕事行く。まったく意味の分からないことを
してるんだもの。
でも、それでも働かないといけないとは思う。
でも、電話できない。
弱虫すぎて自分が嫌いすぎた。
薬飲もうかな？って思ったけど辞めた。
ってか今日の朝食の後の薬飲んでないんだって！！
母に効いたら母が起きたときは机にあったって。
父がきっと間違って捨てた（涙）
私の余分な薬なんて１錠もない！
だから我慢したんだんけど・・・
別に薬１回飲まなくても死にはしないけどさぁ～
不安なんだよ。薬が体内に入ってないと思うとなんかさぁ～
どんだけ薬物中毒なんだって話だけど。
眠剤がないとかは寝れないで終わるけど、抗鬱剤とか安定剤とかないと
なんか不安。
外に出るのもなんか怖いって思うぐらいにね。
出てるけどさぁ。
この病気になって薬を持ち歩かなかったことはないんだよね。
何かあったら・・・そう思うと常にいるって思う。
結局私は今日は何もしてないよ。
ちょっと外行って帰ってゴロゴロしてだけ。
はぁ・・・
２５歳としてこれは許せれるのか？
ニートの間があくほど私は仕事が怖くなってるよ。
勇気ってすごく難しいんだね。
今頃分かったよ。
あ～眠剤様の力には勝てねぇなぁ～
ってことで５時に起きたやつ。
父に「お金返しておくれよ！」って請求して・・・
体重を計ってがっくり。
あんだけ動いたし食べてないのに！！って。
体脂肪減ったけど。
それで、２度寝。
起きたら昼前だったってさぁ（汗）
母に昼ごはん食べよう！って言われて、出されたものを
素直に食べたやつ。
ご飯は少しにしたけどね。
それで、雨降ってることに安心していた。
だって雨降ってるからハローワーク行けないって言えたから。
母はあの求人に賛成していて。
絶対いい条件だよ！って言うんだけど・・・
勇気がない。
壊れたくないんだもん。
仕事すると絶対壊れるからさぁ。
ってそれはすごい自分勝手だって分かってるだけに辛い。
現実逃避したくて寝たけど夢ではリハビリの人に
働きなよ！みたいに言われて・・・
夢まで辞めてくれよ！！って思ったり。
起きたら晴れてる。
母に「早くあの求人見ておいでよ！」って言われて。
私は適当な返事をしてゴロゴロしてたけど。
頑張って行く事にした。
仕事しないと！って。
でも、ハローワークに行くのが嫌だったのか駅の売店で
ブラブラ・・・
やっとハローワークへ行って。
見たら障害者雇用の人がいない・・・
安心した。
こんなことは駄目だって分かってるけどすごく安心した。
働けない。
働かないと駄目だって分かっても辛いんだよ。
自分がむかつくし毎日が辛いけど・・・・
スナックにも電話出来てないし・・・
年金もらえたとしてもその額じゃ私の生活は無理だぁ。
頭はパニックで・・・
過食しようか？って思った。
お店に行ったけど過食してもっと壊れてどうするの？って
思うと出来ない。普通にお菓子を１つ買って帰宅。
母には「障害者雇用の人出張だって」なんていう嘘ついちゃった。
夕方行ったらいたかもしれない。
でも、怖くて。
もう１つ障害者の人がやってるパン屋さんがある。
そこは９時から昼の３時まで。
全部障害を言える。賃金は最低賃金だけど・・・
父はそこにしたら？って言う。
母絶対に嫌だって言う。
私は９時に絶対行けない。っていうかそんな長時間今の体は
無理。
きっとそこで働いたら私はまた掛け持ちとかやっちゃいそう。
だからもう嫌だったりして。
帰宅してお菓子食べて自分って最低って思った。
クーラーの効いた部屋でぬくぬくと生活する自分が・・・
父は定年なんてとっくに超えてもう家にでゆっくり出来る
年なのに必死で働いてる。
お前ってなんだ！って言われたらゴミだと思う。
でも、私はどうしても仕事して自分の心の安定を壊したくないんだ。
もうあんな苦しみは味わいたくなくて・・・
毎日リスカして仕事行く。まったく意味の分からないことを
してるんだもの。
でも、それでも働かないといけないとは思う。
でも、電話できない。
弱虫すぎて自分が嫌いすぎた。
薬飲もうかな？って思ったけど辞めた。
ってか今日の朝食の後の薬飲んでないんだって！！
母に効いたら母が起きたときは机にあったって。
父がきっと間違って捨てた（涙）
私の余分な薬なんて１錠もない！
だから我慢したんだんけど・・・
別に薬１回飲まなくても死にはしないけどさぁ～
不安なんだよ。薬が体内に入ってないと思うとなんかさぁ～
どんだけ薬物中毒なんだって話だけど。
眠剤がないとかは寝れないで終わるけど、抗鬱剤とか安定剤とかないと
なんか不安。
外に出るのもなんか怖いって思うぐらいにね。
出てるけどさぁ。
この病気になって薬を持ち歩かなかったことはないんだよね。
何かあったら・・・そう思うと常にいるって思う。
結局私は今日は何もしてないよ。
ちょっと外行って帰ってゴロゴロしてだけ。
はぁ・・・
２５歳としてこれは許せれるのか？
ニートの間があくほど私は仕事が怖くなってるよ。
勇気ってすごく難しいんだね。
今頃分かったよ。
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