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2009/07/16
テーマ： ココロの病気・苦しみ・悩み(778)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日面接行くってなるとやっぱり不安。
でも、嘘の履歴書は簡単に完成したんだけど・・・
気持ちがなんとなく不安で。
元気が欲しくて退院するときにもらった看護婦さんの手紙
読んでボロボロ泣いちゃった。
それは嬉しすぎて。
「私からのどうかお願いです。自分を大切にしてください」
「あいちゃんは一人じゃないよ」
泣いた。ごめんなさい。って。
仕事してもなるべくリスカしないようにしようって思った。
それで眠剤飲んでネイルを落とした。
何も塗らないのは嫌で透明にしておいた。
寝ようとしたら母から爆弾。
「あんたも正社員なみに仕事してきっちり生活しなさいよ！
そんな短期なんて・・・」
えっ。この前短期でも社会復帰しなさいって言ったじゃん。
意味分からない。
「障害あって出来ないんだよ。体重だって気になるし。」
「障害なんて思い込みよ。それは性格なんだから！体重が気になるなら
気にしなければいい！全部あんたしだいよ！」
ひどいよ・・・私頑張ったのにさぁ。
体重気にしないでいれたら私なにも苦労してないよ。
毎日体重計乗らないって。
もう切る。
剃刀は２階にある。でも、眠剤が私を違う世界に連れていく。
それに逆らうだけの力がない。
ストンと落ちました。
朝起きて体重計に乗って唖然とした。
昨日間食してないしヘルシーにしたのに。体重が増えてる。
１日ずつ頑張って減らした体重が。
焦る。
何回も乗ってしまったり。
でも面接は行くと決めた。
昼までゴロゴロして。
とにかく今日は体力温存しようと思って。
夕方３時３０分頃父と一緒に行きました。
ついたら４時３０分。
まだまだ時間がある。
ってことでお店へ。お店の中にあるミスドへ。
頭のたまにドーナツ食べてコーヒー飲んで。
まったり。
私は面接前になっても全然心も安定していたからいけるじゃん！って
思った。
時間になって面接場所へ。
事務所に入って「６時から面接のものですが・・・」と
告げると「５時からの人が終わってないから外で待ってください」
と椅子渡されて。
暑い・・・
長袖で廊下にいるのは暑い。
なんか倒れそうになってる。やばい。本当に前に倒れこみそうになる。
やばい・・・
薬ない。どうしよう。
とにかく携帯触って落ち着かせようとするけど、倒れそう。
どうにか耐えてやっと呼ばれた。
なんの障害もないように歩く。
上座どっち？とかいろいろ考えて座って。
軽く面接。
私は派遣会社の面接官の仕事もしていたから面接官の見るポイントは
知ってる。
ひきつる笑顔で話す。
嘘で固めるの。騙す事は簡単だったりするんだよね。
なんの障害もないようにね。
「電話対応の経験は・・・？」
どうしよう。あるって言えばある。苦手だった。
敬語を並べて１日１００件以上の電話をする。
朝は５時出勤もあって。
「あります」言ってしまった。
「パソコン入力は？」
「普通には出来ます。」
ここまでは完璧に近いはず。
「じゃ試験したいと思いますがいいですか？」
えっ！？７日間だけの仕事に試験？嘘。
終わったなぁ。
試験あって受かったところはない。
渡されてビックリした。オフィースマナー・計算、漢字問題・
性格テスト。
９８問。
ありえない。
何ここの会社。大手だって知ってるけど。ありえない。
臨時のバイトにここまでするのは初めて見た。
オフィースマナーはだいたい出来たと思う。
計算なんて分からない。
割引計算、消費税の計算、高校数学。もう覚えてないって。
マイナス計算なんてもう何年もしてないし。
割引は出来ない。
性格なんて正直に答えたら駄目。
「嘘はついたことがない？」
「浮気は問題だと思う！」
「完璧じゃないならやらなければいいと思う。」
何これ・・・精神科と同じ。
これに正直に答えたら私はもちろんアウト。
もう全部反対の答えに丸つけていった・・・
分からない。
ってかもうこの試験を投げ出したいの。
苦痛になってきた。
やっぱりデスクワークは無理だと思った。
７日間でも我慢出来ない。
それは精神と身体が・・・
ソワソワする。周りが気になってしまう。頭が動かない。
足と腰が痛い。
どうにか終わらせて渡した。
結果は８月３日以降・・・
そんな暇人じゃないよ。って思ったけど。
面接が終わって丁寧なお礼をして。
歩こうとしけど普通に歩けない。
１時間きっちり座っていたら足と腰が痛い。
ただ悲しい。
もうここに来る事はないと思う。
私こんな弱くなかったよ。
１年前私はしっかり働いていた。
そうだよね？こんなの私じゃない。
違うって。
私ちゃんと出来るもん。嫌だぁ。
身体障害なんて認めれないよ。
みんなと違う事いっぱいでだったけど全部認めようとした。
気にしないようにしたよ。
でも、無理。
みんなさっさと階段を降りていく。私・・・降りれない。
みんなこれぐらいのデスクワーク普通にやれるでしょ？
私なんでこんな体痛いの？
しんどい。半端ない。
精神のしんどさは耐える力はある。
でも、身体は無理だよ。
辛すぎた。
会社を出てすぐにタバコ吸った。
こんなにおいしいと思ったのは久しぶりだった・・・
どんより曇った空の下で「死にたい」そう思った。
「ひろに会わせてください」叶わないと分かりながらも願って
みた。
父が迎えに来てくれて途中お店とかよりながら帰宅。
途中父に昨日母が言った言葉を言ったら唖然としていた。
帰ったら９時だった。
体が限界。
無理・・・動けない。
痛い。なんで？
もう１年だよ？
どうしよう。頭グルグルしてくる。
でも、自分へのご褒美と決めて銭湯に行った。
サウナーで痩せようと思って行ったのに・・・
倒れそうな私。
おまけにこの前とお風呂が男の人と交代になっていて。
今日は一人。
手すりが低くて、怖い。
みんなが見てる。
「あの子こんな体で？」って言う目だった。
「太ってる！」そう思ってるのかな？
そう思うと怖くなったりして。
サウナー入ったけど１０分我慢出来なかった。
倒れたら笑えないからね。
さっさとあがって来た。
ローソンで待っていて、いっぱい食べちゃえ！って思ったけど。
勇気なかったりして。
帰宅。
なんか前に倒れそうになる。
倒れないと思う。体は何も異常ないから。
貧血でもないし。
精神的なものだと分かってる。
あまりにひどかったけど日記を書かないのは許せない私。
パキシルを１錠投下してみました。
ちょっと落ち着いた。
でも、下痢する。なんで？
もう心身症爆発してますがぁ・・・
自分の障害のことで弱音を吐く事は嫌だった。
それは自分でしたことだから。病気でなったわけではない。
だからいいたくないし、出来ない事もカバーしていこうと
思った。
将来一人で生きる私は一人で出来るように頑張ってる。
この前からしっかり自分でやるリハビリもやるようにした。
とにかくやろうと思って。
とにかく・・・
でも、私だって本当は辛いよ。
１年前と全く違う自分の体受け入れれないもん。
ちょっと走ること出来ない、階段がきつい、和式が出来ない。
本当にちょっとしときに苦労して私に障害があると教えられる。
それでも、これは私の体だから。と思って生きていこうとした。
後悔してもしょうがいと思ったから。
でも・・・後悔する。
後悔っていうか受け入れれない。辛い。
なんで？
なんで私こんなに機能がなくなったん？
ちょっとの時間の移動で私の体すごい疲れが出てしまって。
これ無理出来ない。精神の無理と体の無理はきっと出来ない。
また高校のときみたいに毎日点滴して？
なんでこんなに弱くなったの？
私の体よね？意味分からない。
私無理出来たのに。
朝から晩まで働くことできたし、立てれたし。
なんで！！
それでも私は身体障害とは認められてないんだから。
頑張るしかないと思う。
障害があっても私は負けたら誰も認めてくれないから。
頑張るしかない。
また次の仕事探さないと。
１時間の面接は疲れた。
ありえない疲れさ。
なんで私が彼氏と死別なのか分からない。
どうして私だったの？
全部聞きたくなるけど・・・
そんな弱音を吐く自分は嫌いだぁ。
強くいたい。でも、ためには弱くなるんだよ。
障害を感じない瞬間はない。
座っても足と腰が痛い。
寝ていても体に何か入ってると思う。
いつも感じる。
ちょっとでも開放されたいと思うのに。
もう忘れさせてよ。って私がしたことだからね。
それは十分分かってるんだよ。
でも、嘘の履歴書は簡単に完成したんだけど・・・
気持ちがなんとなく不安で。
元気が欲しくて退院するときにもらった看護婦さんの手紙
読んでボロボロ泣いちゃった。
それは嬉しすぎて。
「私からのどうかお願いです。自分を大切にしてください」
「あいちゃんは一人じゃないよ」
泣いた。ごめんなさい。って。
仕事してもなるべくリスカしないようにしようって思った。
それで眠剤飲んでネイルを落とした。
何も塗らないのは嫌で透明にしておいた。
寝ようとしたら母から爆弾。
「あんたも正社員なみに仕事してきっちり生活しなさいよ！
そんな短期なんて・・・」
えっ。この前短期でも社会復帰しなさいって言ったじゃん。
意味分からない。
「障害あって出来ないんだよ。体重だって気になるし。」
「障害なんて思い込みよ。それは性格なんだから！体重が気になるなら
気にしなければいい！全部あんたしだいよ！」
ひどいよ・・・私頑張ったのにさぁ。
体重気にしないでいれたら私なにも苦労してないよ。
毎日体重計乗らないって。
もう切る。
剃刀は２階にある。でも、眠剤が私を違う世界に連れていく。
それに逆らうだけの力がない。
ストンと落ちました。
朝起きて体重計に乗って唖然とした。
昨日間食してないしヘルシーにしたのに。体重が増えてる。
１日ずつ頑張って減らした体重が。
焦る。
何回も乗ってしまったり。
でも面接は行くと決めた。
昼までゴロゴロして。
とにかく今日は体力温存しようと思って。
夕方３時３０分頃父と一緒に行きました。
ついたら４時３０分。
まだまだ時間がある。
ってことでお店へ。お店の中にあるミスドへ。
頭のたまにドーナツ食べてコーヒー飲んで。
まったり。
私は面接前になっても全然心も安定していたからいけるじゃん！って
思った。
時間になって面接場所へ。
事務所に入って「６時から面接のものですが・・・」と
告げると「５時からの人が終わってないから外で待ってください」
と椅子渡されて。
暑い・・・
長袖で廊下にいるのは暑い。
なんか倒れそうになってる。やばい。本当に前に倒れこみそうになる。
やばい・・・
薬ない。どうしよう。
とにかく携帯触って落ち着かせようとするけど、倒れそう。
どうにか耐えてやっと呼ばれた。
なんの障害もないように歩く。
上座どっち？とかいろいろ考えて座って。
軽く面接。
私は派遣会社の面接官の仕事もしていたから面接官の見るポイントは
知ってる。
ひきつる笑顔で話す。
嘘で固めるの。騙す事は簡単だったりするんだよね。
なんの障害もないようにね。
「電話対応の経験は・・・？」
どうしよう。あるって言えばある。苦手だった。
敬語を並べて１日１００件以上の電話をする。
朝は５時出勤もあって。
「あります」言ってしまった。
「パソコン入力は？」
「普通には出来ます。」
ここまでは完璧に近いはず。
「じゃ試験したいと思いますがいいですか？」
えっ！？７日間だけの仕事に試験？嘘。
終わったなぁ。
試験あって受かったところはない。
渡されてビックリした。オフィースマナー・計算、漢字問題・
性格テスト。
９８問。
ありえない。
何ここの会社。大手だって知ってるけど。ありえない。
臨時のバイトにここまでするのは初めて見た。
オフィースマナーはだいたい出来たと思う。
計算なんて分からない。
割引計算、消費税の計算、高校数学。もう覚えてないって。
マイナス計算なんてもう何年もしてないし。
割引は出来ない。
性格なんて正直に答えたら駄目。
「嘘はついたことがない？」
「浮気は問題だと思う！」
「完璧じゃないならやらなければいいと思う。」
何これ・・・精神科と同じ。
これに正直に答えたら私はもちろんアウト。
もう全部反対の答えに丸つけていった・・・
分からない。
ってかもうこの試験を投げ出したいの。
苦痛になってきた。
やっぱりデスクワークは無理だと思った。
７日間でも我慢出来ない。
それは精神と身体が・・・
ソワソワする。周りが気になってしまう。頭が動かない。
足と腰が痛い。
どうにか終わらせて渡した。
結果は８月３日以降・・・
そんな暇人じゃないよ。って思ったけど。
面接が終わって丁寧なお礼をして。
歩こうとしけど普通に歩けない。
１時間きっちり座っていたら足と腰が痛い。
ただ悲しい。
もうここに来る事はないと思う。
私こんな弱くなかったよ。
１年前私はしっかり働いていた。
そうだよね？こんなの私じゃない。
違うって。
私ちゃんと出来るもん。嫌だぁ。
身体障害なんて認めれないよ。
みんなと違う事いっぱいでだったけど全部認めようとした。
気にしないようにしたよ。
でも、無理。
みんなさっさと階段を降りていく。私・・・降りれない。
みんなこれぐらいのデスクワーク普通にやれるでしょ？
私なんでこんな体痛いの？
しんどい。半端ない。
精神のしんどさは耐える力はある。
でも、身体は無理だよ。
辛すぎた。
会社を出てすぐにタバコ吸った。
こんなにおいしいと思ったのは久しぶりだった・・・
どんより曇った空の下で「死にたい」そう思った。
「ひろに会わせてください」叶わないと分かりながらも願って
みた。
父が迎えに来てくれて途中お店とかよりながら帰宅。
途中父に昨日母が言った言葉を言ったら唖然としていた。
帰ったら９時だった。
体が限界。
無理・・・動けない。
痛い。なんで？
もう１年だよ？
どうしよう。頭グルグルしてくる。
でも、自分へのご褒美と決めて銭湯に行った。
サウナーで痩せようと思って行ったのに・・・
倒れそうな私。
おまけにこの前とお風呂が男の人と交代になっていて。
今日は一人。
手すりが低くて、怖い。
みんなが見てる。
「あの子こんな体で？」って言う目だった。
「太ってる！」そう思ってるのかな？
そう思うと怖くなったりして。
サウナー入ったけど１０分我慢出来なかった。
倒れたら笑えないからね。
さっさとあがって来た。
ローソンで待っていて、いっぱい食べちゃえ！って思ったけど。
勇気なかったりして。
帰宅。
なんか前に倒れそうになる。
倒れないと思う。体は何も異常ないから。
貧血でもないし。
精神的なものだと分かってる。
あまりにひどかったけど日記を書かないのは許せない私。
パキシルを１錠投下してみました。
ちょっと落ち着いた。
でも、下痢する。なんで？
もう心身症爆発してますがぁ・・・
自分の障害のことで弱音を吐く事は嫌だった。
それは自分でしたことだから。病気でなったわけではない。
だからいいたくないし、出来ない事もカバーしていこうと
思った。
将来一人で生きる私は一人で出来るように頑張ってる。
この前からしっかり自分でやるリハビリもやるようにした。
とにかくやろうと思って。
とにかく・・・
でも、私だって本当は辛いよ。
１年前と全く違う自分の体受け入れれないもん。
ちょっと走ること出来ない、階段がきつい、和式が出来ない。
本当にちょっとしときに苦労して私に障害があると教えられる。
それでも、これは私の体だから。と思って生きていこうとした。
後悔してもしょうがいと思ったから。
でも・・・後悔する。
後悔っていうか受け入れれない。辛い。
なんで？
なんで私こんなに機能がなくなったん？
ちょっとの時間の移動で私の体すごい疲れが出てしまって。
これ無理出来ない。精神の無理と体の無理はきっと出来ない。
また高校のときみたいに毎日点滴して？
なんでこんなに弱くなったの？
私の体よね？意味分からない。
私無理出来たのに。
朝から晩まで働くことできたし、立てれたし。
なんで！！
それでも私は身体障害とは認められてないんだから。
頑張るしかないと思う。
障害があっても私は負けたら誰も認めてくれないから。
頑張るしかない。
また次の仕事探さないと。
１時間の面接は疲れた。
ありえない疲れさ。
なんで私が彼氏と死別なのか分からない。
どうして私だったの？
全部聞きたくなるけど・・・
そんな弱音を吐く自分は嫌いだぁ。
強くいたい。でも、ためには弱くなるんだよ。
障害を感じない瞬間はない。
座っても足と腰が痛い。
寝ていても体に何か入ってると思う。
いつも感じる。
ちょっとでも開放されたいと思うのに。
もう忘れさせてよ。って私がしたことだからね。
それは十分分かってるんだよ。
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