PR
2009/08/01
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は薬を大量に飲んで（胃薬、腸整剤、安定剤）仕事完了。
まあみんなおもしろい人でよかった。
トイレと仲良くやりましたよ。
１２時すぎに終わって・・・
聖書を読まないといけなくて読む。
苦痛以外の何ものでもなくて・・・
読んでいても全部分からないｗ
２時ごろに寝て起きたら５時・・・
急いで体重を計って仕事・・・
眠い・・・ほとんど寝てる状態でいる。
そしたら常連さんがきたｗ
「僕はなんでもあなたの言うことをききます！なんでも言ってくだ
さい！」って・・・
すごい困る。
何これ・・・
じゃ金くれ！って言いそうになったけど（笑）
「めがねとって！」とか言うてみた。
なんか分からないけどチャットしたからいいわ。
それで、体重計にもう１回乗って体脂肪を計ってみた！
そしたら・・・
１５％に。これには自分でもビックリ。
自転車こぎがよかったのかな？
体重は変わりないけど体脂肪は減りました。
それでヨーグルト流し込み大量の薬をお腹へ。
今精神薬も入れて７錠飲んでます。
ほとんど胃腸関係（汗）
それでちょっと休憩してまた昼前にチャット・・・
１人とチャットして終わり。
それでご飯食べて、教会へ。
今日の話は私に辛すぎてパニックになる寸前。
「自殺した人は教会でお葬式が出来ない。お墓にも入れれない。
いい世界にいけない」
言うなよ！
分かってるよ。分かってるから私は必死で生きてるんじゃない。
自殺した人はそんな悪いですか？
そりゃよくないけど・・・
でも、そんな簡単に責めれる問題ですか？
分かるんですか？自殺した人の裏を。
どんな苦しみを背負っていたか・・・
４人の自殺者を見送った私にそんな言葉はいらない。
彼女と彼氏はみんな苦しんだ。
助けれなかった私達だって十分問題があると思う。
彼女と彼氏がいい世界にいけないなら私もそれでいい。
私は殺人者なんだから。
自殺者にどこまで一緒にいれますか？
みんなの苦しみをしると悲しくて・・・
私はでも止めます。死ぬ人を・・・
どんなことをしても・・・嫌です。死んで欲しくないんです。
そして、私は必死に生きるからみんなが元気にあっちで
いることを祈ります。
許してあげてください。
何も悪くないんだから。
私にとっては大切な友達です。
こういうのが宗教の嫌いなところ。
その人をどうやって助けるかは駄目ですか？
彼氏がお墓ないこともすごく悲しい。
彼氏は何もしてないのに・・・
私も自殺をしようとしていた子だから・・・
ちょうど今日で手術から１年です。
今日私の腰は手術しました。９時間の・・・
６時間の予定が延びました。
神経が袋から出ていたから医者は諦めようとした瞬間に
神経が自分の手によってきたらしいです。
その医者は「これは神です」と言いました。
私は奇跡に助けてもらいました。
寝たきりのはずが今起きてます。
大量の輸血と点滴と・・・術後も血圧低下でさまよいました。
でも、私はここにいます。
だから、何？って話だと思うけど。
きっと私は何回同じことをしても生きるでしょう。
だからやりません。
私は４人の死をしっかり分かって生きたいと思います。
どうなるか分からないけど。
みんなが幸せになることを祈って。
それでミスドへ行ってドーナツを買ってから帰宅。
すごい寂しい・・・
何が寂しいか分からないけど。
空虚だった・・・
頭はお金のことばっかり。
家の借金をどうするか・・・考える。悩む。
どんだけ私が悩んでも無駄だとしても・・・
何か出来ないだろうか・・・
分からない。働けない。ろくでなし・・・
でも、美容室のお金をどうにかしようと今カットモデルに
なろうとしてる。
ちょっとでも負担を・・・
今働いてるのも自分のちょっとしたお金を払うためもある。
資格のお金と同時に月に少しでもお金を貯めて返したい。
この借金は私があんなことをしたから出来たもの。
家の改造と手術だ・・・私が悪いんです。
頭のなかは一人パニック。
大阪に遊びに行くなんてしていいのだろうか・・・
分からない。
寂しい。苦しい。
とにかくリハビリの人をまった。
４時すぎに来た。
泣くぐらい嬉しくて・・・
私が普通にしゃべれるのはこういう人だけ。
客とはいっぱいしゃべるけど。
今日もガーズルトークして腹筋とかもした。
後は体がかなり固いので少しずつストレッチいれて・・・
バランスシートの上で一緒に遊んだｗ
私の心はどんだけ枯れてるんだろう？って思う。
水が１滴もないんじゃないかな？って思う。
その人と会話してお茶するのは幸せすぎだ。
その人からも私は無理してるから体がこうなってるんじゃ？って
言われた。
ごめんね。無理しないと駄目なんだ。
この人が帰ってしまうのが寂しい。
でもね・・・お買い物に行ったらこの人私のリラックマ好きを
知ってるからプレゼント買ってくれたんだって。
次が楽しみ。
私はきっとすごい幸せ者だと思う。
でも、寂しいんだ。
そりゃ友達死んじゃっても普通にいる私がおかしいよね。
寂しいよね。
あ～分かる。
先生が埋めてくれるかな？先生の笑顔が・・・
カウンセラーに期待しないし。
大阪行ったら埋めるかな？
なんで心に穴ってあるんだろう？
そんな感じで夕食食べてから町内のお祭りへ。
行って後悔。
泣きそうになった・・・
町内は私をいじめていた子がいっぱいだった・・・
忘れていた。
私が高校を遠くにしたり、大阪に住んだのは
逃げるためだったんだ・・・
その子は子供をつれて歩いていた。
なんでだろう。人をいじめて私が不登校にした子は
幸せになってる・・・
分からない。
私はなんでこうなったんだろう。悲しいだけ。
近所って一番嫌い。
家に帰ってからしばらくして抽選の結果を聞きに・・・
小さい子が私の足を踏み続けてる・・・
我慢した。
ずっと・・・いい加減痛い（怒）
次は私にもたれてる。待て！私は立てないんだぁ！！
軽く足をはらってしまった・・（汗）
何も当たらないまま帰宅。
帰宅途中また他のいじめた子が夫婦としていた。
なにかが不公平だと思った。
そんなことを思っちゃいけない・・・
そうだ。これも私のためなんだろう。そう思って頑張るしかない。
分かってる。
でも・・・近所は嫌いだぁ。
私はあれから元気になることなく障害を持って生きるのに。
そして今仕事・・・
また胃薬とビオフェルミンさんが私を助けてくれるはず。
いっぱいの過去にバイバイしたい。
私の辛い過去だけ記憶から消えて欲しい。
誰かのヌクモリが欲しい。
変な男じゃなくて・・・
ダメダァ・・仕事をするようになり私は崩れてる。
強迫とボーダーがひどい有様だぁ。
能面のように生きてる。
でも、仕事では満面の笑顔でいっぱいしゃべる子になれる。
変なの・・・
まあみんなおもしろい人でよかった。
トイレと仲良くやりましたよ。
１２時すぎに終わって・・・
聖書を読まないといけなくて読む。
苦痛以外の何ものでもなくて・・・
読んでいても全部分からないｗ
２時ごろに寝て起きたら５時・・・
急いで体重を計って仕事・・・
眠い・・・ほとんど寝てる状態でいる。
そしたら常連さんがきたｗ
「僕はなんでもあなたの言うことをききます！なんでも言ってくだ
さい！」って・・・
すごい困る。
何これ・・・
じゃ金くれ！って言いそうになったけど（笑）
「めがねとって！」とか言うてみた。
なんか分からないけどチャットしたからいいわ。
それで、体重計にもう１回乗って体脂肪を計ってみた！
そしたら・・・
１５％に。これには自分でもビックリ。
自転車こぎがよかったのかな？
体重は変わりないけど体脂肪は減りました。
それでヨーグルト流し込み大量の薬をお腹へ。
今精神薬も入れて７錠飲んでます。
ほとんど胃腸関係（汗）
それでちょっと休憩してまた昼前にチャット・・・
１人とチャットして終わり。
それでご飯食べて、教会へ。
今日の話は私に辛すぎてパニックになる寸前。
「自殺した人は教会でお葬式が出来ない。お墓にも入れれない。
いい世界にいけない」
言うなよ！
分かってるよ。分かってるから私は必死で生きてるんじゃない。
自殺した人はそんな悪いですか？
そりゃよくないけど・・・
でも、そんな簡単に責めれる問題ですか？
分かるんですか？自殺した人の裏を。
どんな苦しみを背負っていたか・・・
４人の自殺者を見送った私にそんな言葉はいらない。
彼女と彼氏はみんな苦しんだ。
助けれなかった私達だって十分問題があると思う。
彼女と彼氏がいい世界にいけないなら私もそれでいい。
私は殺人者なんだから。
自殺者にどこまで一緒にいれますか？
みんなの苦しみをしると悲しくて・・・
私はでも止めます。死ぬ人を・・・
どんなことをしても・・・嫌です。死んで欲しくないんです。
そして、私は必死に生きるからみんなが元気にあっちで
いることを祈ります。
許してあげてください。
何も悪くないんだから。
私にとっては大切な友達です。
こういうのが宗教の嫌いなところ。
その人をどうやって助けるかは駄目ですか？
彼氏がお墓ないこともすごく悲しい。
彼氏は何もしてないのに・・・
私も自殺をしようとしていた子だから・・・
ちょうど今日で手術から１年です。
今日私の腰は手術しました。９時間の・・・
６時間の予定が延びました。
神経が袋から出ていたから医者は諦めようとした瞬間に
神経が自分の手によってきたらしいです。
その医者は「これは神です」と言いました。
私は奇跡に助けてもらいました。
寝たきりのはずが今起きてます。
大量の輸血と点滴と・・・術後も血圧低下でさまよいました。
でも、私はここにいます。
だから、何？って話だと思うけど。
きっと私は何回同じことをしても生きるでしょう。
だからやりません。
私は４人の死をしっかり分かって生きたいと思います。
どうなるか分からないけど。
みんなが幸せになることを祈って。
それでミスドへ行ってドーナツを買ってから帰宅。
すごい寂しい・・・
何が寂しいか分からないけど。
空虚だった・・・
頭はお金のことばっかり。
家の借金をどうするか・・・考える。悩む。
どんだけ私が悩んでも無駄だとしても・・・
何か出来ないだろうか・・・
分からない。働けない。ろくでなし・・・
でも、美容室のお金をどうにかしようと今カットモデルに
なろうとしてる。
ちょっとでも負担を・・・
今働いてるのも自分のちょっとしたお金を払うためもある。
資格のお金と同時に月に少しでもお金を貯めて返したい。
この借金は私があんなことをしたから出来たもの。
家の改造と手術だ・・・私が悪いんです。
頭のなかは一人パニック。
大阪に遊びに行くなんてしていいのだろうか・・・
分からない。
寂しい。苦しい。
とにかくリハビリの人をまった。
４時すぎに来た。
泣くぐらい嬉しくて・・・
私が普通にしゃべれるのはこういう人だけ。
客とはいっぱいしゃべるけど。
今日もガーズルトークして腹筋とかもした。
後は体がかなり固いので少しずつストレッチいれて・・・
バランスシートの上で一緒に遊んだｗ
私の心はどんだけ枯れてるんだろう？って思う。
水が１滴もないんじゃないかな？って思う。
その人と会話してお茶するのは幸せすぎだ。
その人からも私は無理してるから体がこうなってるんじゃ？って
言われた。
ごめんね。無理しないと駄目なんだ。
この人が帰ってしまうのが寂しい。
でもね・・・お買い物に行ったらこの人私のリラックマ好きを
知ってるからプレゼント買ってくれたんだって。
次が楽しみ。
私はきっとすごい幸せ者だと思う。
でも、寂しいんだ。
そりゃ友達死んじゃっても普通にいる私がおかしいよね。
寂しいよね。
あ～分かる。
先生が埋めてくれるかな？先生の笑顔が・・・
カウンセラーに期待しないし。
大阪行ったら埋めるかな？
なんで心に穴ってあるんだろう？
そんな感じで夕食食べてから町内のお祭りへ。
行って後悔。
泣きそうになった・・・
町内は私をいじめていた子がいっぱいだった・・・
忘れていた。
私が高校を遠くにしたり、大阪に住んだのは
逃げるためだったんだ・・・
その子は子供をつれて歩いていた。
なんでだろう。人をいじめて私が不登校にした子は
幸せになってる・・・
分からない。
私はなんでこうなったんだろう。悲しいだけ。
近所って一番嫌い。
家に帰ってからしばらくして抽選の結果を聞きに・・・
小さい子が私の足を踏み続けてる・・・
我慢した。
ずっと・・・いい加減痛い（怒）
次は私にもたれてる。待て！私は立てないんだぁ！！
軽く足をはらってしまった・・（汗）
何も当たらないまま帰宅。
帰宅途中また他のいじめた子が夫婦としていた。
なにかが不公平だと思った。
そんなことを思っちゃいけない・・・
そうだ。これも私のためなんだろう。そう思って頑張るしかない。
分かってる。
でも・・・近所は嫌いだぁ。
私はあれから元気になることなく障害を持って生きるのに。
そして今仕事・・・
また胃薬とビオフェルミンさんが私を助けてくれるはず。
いっぱいの過去にバイバイしたい。
私の辛い過去だけ記憶から消えて欲しい。
誰かのヌクモリが欲しい。
変な男じゃなくて・・・
ダメダァ・・仕事をするようになり私は崩れてる。
強迫とボーダーがひどい有様だぁ。
能面のように生きてる。
でも、仕事では満面の笑顔でいっぱいしゃべる子になれる。
変なの・・・
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
