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2009/11/15
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日ずっとお菓子を我慢していて。
うずうずするの。
これって禁断症状？なんて思って。
夜中家から出ると怒られるし。
でも、何も手につかないぐらいやばい。
そんなところに母のキャキャ声。
もうアウト！
ってことでこっそりコンビニへ。
お菓子とおにぎり１つ買って。
帰り道おにぎり一口食べたらすんごい幸せで。
あ～もう全部どうでもいいって思った。
その後落ち込むのは分かっていても。
それで、家に帰宅して親の声がすごく嫌で。
お菓子食べて。
それでまた幸せになれて。
でも、お菓子なくなると何もしたくなくて・・・
もうどうしようもない・・・・ってことで、薬飲んで
寝ました。
１１時には寝てた（汗）
朝父がすごい形相で「起きろ！遅刻だ！」と起こしにきた。
はぁ？って思って時計みたら１０時３０分。
あら？教会遅刻ねなんてのんきに・・・
そしたら母もきて・・・
早く！！って。
知らないから！って思いながら。
私が用意してるともっと早くして！走ってよ！とか
ふざけたことを言い出して。
走れないの知ってるでしょ！って思うし。
だいたい自分達ケンカしていたからこうなったんだから私は
関係ないんだよ！って思った。
そんで教会行って。
母の常識のない人は前に行こう！って言い出して。
遅く来た人は後ろだよってみんなで止めて。
そんで今日は七五三も一緒にしてました。
その中にある言葉に私はすごくひっかかってしまって・・・
子供達が読み上げる「お母様、お父様、今まで育ててくれてありがとう
ございます。私達は清く良い子になります」という文章に
なんで？と思った。
別に良い子になる必要など０だと思う。
むしろなるな！と言いたい。
良い子ってのは大人の都合の良い子ってことなんだ。
私は自分で分かってしまってる。
その良い子が出来なくなると大人は簡単に捨てるしね。
かわいそうな子供。
そんなことが終って帰宅。
私はすぐにパソコンつけていて・・・
母はずっと怒っていて。
お昼すぎたけどご飯食べれないし。
お腹すいた・・・
なんて思った時に父がご飯って言いに来た。
それで、食べて。
ちょっとみたら「武蔵野大学募集要項」が届いていた。
メールで送ったとは来ていたけど・・・
迷わせる手紙。
私は受けないと思う。
受験内容は簡単。
「志望動機を８００文字でまとめればいい」
おまけにこの大学の特徴がある。
精神障害、発達障害、身体障害の方は学校側が気をつけるべきことを
記入するところがある。
身体なら点字を用意してくれたり、補助をつけてくれる。
精神も辛くなったら休める状態をくれる。
結構障害に理解のある学校だとは思ってる。
でも、私は大卒が欲しいから行くんではない。
仕事がしたいから行くんだと思う。
ここを出て１００％カウンセラーになれないなら行かない。
無駄に６年の学校生活はしたくない。
それはお金も年齢も嫌だから。
私は身体障害になるまでなんとなく生きてなんとなく仕事適当に
していればいいじゃん！って思った。
それでやってこれたし。
接客業なんていっぱいあるから。
でも、身体障害になって出来る仕事が絞られた今・・・
すごく考えるようになった。
しっかり生きないといけないと思う。
自分のしたいことをやろうと思った。
でも、自分のしたいことが分からない。
接客をしたいとは思う。これからは絶対離れたくない。
お客さんという人と触れ合える時間は私は好きだし。
でも、私はネイルのお姉さんに出会うまで死のうと思った。
でも、綺麗な爪にしてから死にたいと思った。
だから実はネイルをしてもらった。
なのに、お姉さんの考えやトークなどに私は１８０度違う
世界へつれこまれた。
お姉さんに「死んだら駄目」なんて１回も言われてない。
でも、私はこの爪がすごく綺麗でこんなに私の心に癒しをくれる
なら・・・
私もしたいと思った。
でも、学校に通うお金がなかった。
いろんなネイルの学校があって・・・
マンツーマンの学校。時間も融通のある学校
いっぱいある。
でも、高い。
そんなときにとにかく自信をつけたら？って教えてくれた。
そうだ。私は自信が欲しいと思った。
それでアロマの勉強を始めた。
全くできてないと思う。
でも、私はこれで５月に受けれたら何か変わると思う。
私は今こっちの正解に足を傾けたのだからこっちでやりたいと
思う。
私はネイリストになれるとは思わない。
不器用だし・・・
でも、挑戦はしたいと思う。
それによってどうなるか・・・まだ分からない。
でも、母はすごく不満。
私が武蔵野大学を卒業して大学院に行く事を望んでる。
分かってる。
それは母のプライドのため。
兄弟が大学を卒業してる中一人高卒の私が嫌いなことは知ってる。
私が短大を辞めたとき２年実家に戻るなと言われた。
なんで？と聞いたら近所の恥だからと・・・
そうか。と私は思った。
私は見返してやると思って働いた。
でも、つぶれた。
医者も実家に帰したほうが・・・ってことで戻った。
私は隠された。
２年間親戚の家に行く事を禁止された。
大好きですごく大切な祖母のお墓も禁止。
泣いた。
でも、私はそれだけの人間なんだろうと思った・・・
だから今も親戚の人は私は短大を卒業したと思ってる。
してない・・・
出来るわけがない。
そんな私に母は大卒という肩書きが欲しいらしい。
でも、私はそんな肩書きはいらない。
でも、どうしていいか分からなくて。
親の期待に答えてあげるのもいいのかも？って思った。
きっと出来ないけど。
苦しい。
そうなると、また食べたくなる。
コンビニに行く。
チキン、おにぎり、お菓子を買って帰宅。
親のケンカの声を聞くと全部食べたくなる。
だから全部食べた。
そして、頓服を飲んだ。
募集要項は机に片づけた。
苦しくなるから見たくない。
仕事だってまったく手につかない。
こんな休みの日に・・・
そし３時から寝た。
また５時に父が来て・・・
「おい！お母さんが好きなものいっぱい買ってこい！って言うから
お前もこい！なんでも買えるぞ！」
いりません。
それで買えば後でなんて言うか知ってるし・・・
そんな嬉しくないことで買って欲しくない。
断った。
もう母の鬱なのかワガママなのか知らないけどそれに振り回されて
いたくない。
家が崩れる。
真面目に家出したい。
でも、家出したいと思ってる事をきっと親は気づいてる。
だってコンビニに行くだけに出て行くと慌てて聞きにくるもの。
そういうことされそうだってことは家に問題あるって
分かってるのに・・・
馬鹿みたい。
私が今家出出来ないことぐらい分かるだろうに。
もうこの擬似家庭壊したい。
子供の気持ち考えれないかな？
親でしょ？
私がどうして摂食になったかとか全部考えないのかな？
私が頭おかしいからで終らせてばかりか・・・
もういいけど・・・
私に害を与えないで。
もう親と食事したくない。
一人この部屋で生活する。
もういろんなストレスで過食爆発！
でも、ちゃんと仕事さがすけどない・・・
弟に滋賀県の求人誌送って！ってメールしたのにスルーだし！！
年末までの短時間の仕事欲しい。
仕事して勉強して充実してる！って感じたい。
食べて充実してる！はもう嫌。
うずうずするの。
これって禁断症状？なんて思って。
夜中家から出ると怒られるし。
でも、何も手につかないぐらいやばい。
そんなところに母のキャキャ声。
もうアウト！
ってことでこっそりコンビニへ。
お菓子とおにぎり１つ買って。
帰り道おにぎり一口食べたらすんごい幸せで。
あ～もう全部どうでもいいって思った。
その後落ち込むのは分かっていても。
それで、家に帰宅して親の声がすごく嫌で。
お菓子食べて。
それでまた幸せになれて。
でも、お菓子なくなると何もしたくなくて・・・
もうどうしようもない・・・・ってことで、薬飲んで
寝ました。
１１時には寝てた（汗）
朝父がすごい形相で「起きろ！遅刻だ！」と起こしにきた。
はぁ？って思って時計みたら１０時３０分。
あら？教会遅刻ねなんてのんきに・・・
そしたら母もきて・・・
早く！！って。
知らないから！って思いながら。
私が用意してるともっと早くして！走ってよ！とか
ふざけたことを言い出して。
走れないの知ってるでしょ！って思うし。
だいたい自分達ケンカしていたからこうなったんだから私は
関係ないんだよ！って思った。
そんで教会行って。
母の常識のない人は前に行こう！って言い出して。
遅く来た人は後ろだよってみんなで止めて。
そんで今日は七五三も一緒にしてました。
その中にある言葉に私はすごくひっかかってしまって・・・
子供達が読み上げる「お母様、お父様、今まで育ててくれてありがとう
ございます。私達は清く良い子になります」という文章に
なんで？と思った。
別に良い子になる必要など０だと思う。
むしろなるな！と言いたい。
良い子ってのは大人の都合の良い子ってことなんだ。
私は自分で分かってしまってる。
その良い子が出来なくなると大人は簡単に捨てるしね。
かわいそうな子供。
そんなことが終って帰宅。
私はすぐにパソコンつけていて・・・
母はずっと怒っていて。
お昼すぎたけどご飯食べれないし。
お腹すいた・・・
なんて思った時に父がご飯って言いに来た。
それで、食べて。
ちょっとみたら「武蔵野大学募集要項」が届いていた。
メールで送ったとは来ていたけど・・・
迷わせる手紙。
私は受けないと思う。
受験内容は簡単。
「志望動機を８００文字でまとめればいい」
おまけにこの大学の特徴がある。
精神障害、発達障害、身体障害の方は学校側が気をつけるべきことを
記入するところがある。
身体なら点字を用意してくれたり、補助をつけてくれる。
精神も辛くなったら休める状態をくれる。
結構障害に理解のある学校だとは思ってる。
でも、私は大卒が欲しいから行くんではない。
仕事がしたいから行くんだと思う。
ここを出て１００％カウンセラーになれないなら行かない。
無駄に６年の学校生活はしたくない。
それはお金も年齢も嫌だから。
私は身体障害になるまでなんとなく生きてなんとなく仕事適当に
していればいいじゃん！って思った。
それでやってこれたし。
接客業なんていっぱいあるから。
でも、身体障害になって出来る仕事が絞られた今・・・
すごく考えるようになった。
しっかり生きないといけないと思う。
自分のしたいことをやろうと思った。
でも、自分のしたいことが分からない。
接客をしたいとは思う。これからは絶対離れたくない。
お客さんという人と触れ合える時間は私は好きだし。
でも、私はネイルのお姉さんに出会うまで死のうと思った。
でも、綺麗な爪にしてから死にたいと思った。
だから実はネイルをしてもらった。
なのに、お姉さんの考えやトークなどに私は１８０度違う
世界へつれこまれた。
お姉さんに「死んだら駄目」なんて１回も言われてない。
でも、私はこの爪がすごく綺麗でこんなに私の心に癒しをくれる
なら・・・
私もしたいと思った。
でも、学校に通うお金がなかった。
いろんなネイルの学校があって・・・
マンツーマンの学校。時間も融通のある学校
いっぱいある。
でも、高い。
そんなときにとにかく自信をつけたら？って教えてくれた。
そうだ。私は自信が欲しいと思った。
それでアロマの勉強を始めた。
全くできてないと思う。
でも、私はこれで５月に受けれたら何か変わると思う。
私は今こっちの正解に足を傾けたのだからこっちでやりたいと
思う。
私はネイリストになれるとは思わない。
不器用だし・・・
でも、挑戦はしたいと思う。
それによってどうなるか・・・まだ分からない。
でも、母はすごく不満。
私が武蔵野大学を卒業して大学院に行く事を望んでる。
分かってる。
それは母のプライドのため。
兄弟が大学を卒業してる中一人高卒の私が嫌いなことは知ってる。
私が短大を辞めたとき２年実家に戻るなと言われた。
なんで？と聞いたら近所の恥だからと・・・
そうか。と私は思った。
私は見返してやると思って働いた。
でも、つぶれた。
医者も実家に帰したほうが・・・ってことで戻った。
私は隠された。
２年間親戚の家に行く事を禁止された。
大好きですごく大切な祖母のお墓も禁止。
泣いた。
でも、私はそれだけの人間なんだろうと思った・・・
だから今も親戚の人は私は短大を卒業したと思ってる。
してない・・・
出来るわけがない。
そんな私に母は大卒という肩書きが欲しいらしい。
でも、私はそんな肩書きはいらない。
でも、どうしていいか分からなくて。
親の期待に答えてあげるのもいいのかも？って思った。
きっと出来ないけど。
苦しい。
そうなると、また食べたくなる。
コンビニに行く。
チキン、おにぎり、お菓子を買って帰宅。
親のケンカの声を聞くと全部食べたくなる。
だから全部食べた。
そして、頓服を飲んだ。
募集要項は机に片づけた。
苦しくなるから見たくない。
仕事だってまったく手につかない。
こんな休みの日に・・・
そし３時から寝た。
また５時に父が来て・・・
「おい！お母さんが好きなものいっぱい買ってこい！って言うから
お前もこい！なんでも買えるぞ！」
いりません。
それで買えば後でなんて言うか知ってるし・・・
そんな嬉しくないことで買って欲しくない。
断った。
もう母の鬱なのかワガママなのか知らないけどそれに振り回されて
いたくない。
家が崩れる。
真面目に家出したい。
でも、家出したいと思ってる事をきっと親は気づいてる。
だってコンビニに行くだけに出て行くと慌てて聞きにくるもの。
そういうことされそうだってことは家に問題あるって
分かってるのに・・・
馬鹿みたい。
私が今家出出来ないことぐらい分かるだろうに。
もうこの擬似家庭壊したい。
子供の気持ち考えれないかな？
親でしょ？
私がどうして摂食になったかとか全部考えないのかな？
私が頭おかしいからで終らせてばかりか・・・
もういいけど・・・
私に害を与えないで。
もう親と食事したくない。
一人この部屋で生活する。
もういろんなストレスで過食爆発！
でも、ちゃんと仕事さがすけどない・・・
弟に滋賀県の求人誌送って！ってメールしたのにスルーだし！！
年末までの短時間の仕事欲しい。
仕事して勉強して充実してる！って感じたい。
食べて充実してる！はもう嫌。
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