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2009/12/13
テーマ： ココロの病気・苦しみ・悩み(778)
カテゴリ： 壊れても生きている
１回書いたのに消えた
昨日は結構遅くまでチャット頑張りました。
だから寝たのは明け方でした・・・
なのに起きたのは８時でした
でも、教会には行けませんでした。
親が出て行ってからパソコンをつけて・・・
仕事してました。
そして昼前に親とご飯を食べて・・・
赤い糸を全部見てから支度をしました。
図書館までは自転車でそんな遠くないので助かります。
親には買い物に行くと言って出かけました。
途中コンビニでタバコを・・・
最近完璧にタバコの吸いすぎです。
ストレス？ですか・・・
それで、図書館に早めについたのでブラブラとして・・・
座って待っていたら、施設の利用者さんなどもつれて
やってきました。
私が行った時の施設の人は１人もいなくてビックリしました。
それで福祉士の人と隣の喫茶店でお茶をしながら
話しました。
「どうなの？」と聞かれてはじまりました。
「昨日ぐらいから母は落ち着いてるんです。それまで１週間
ぐらいがひどくて父も会社に行けない状態だったんです」
「そうか・・・それで家を出たいってことだけど・・・
難しいと思うよ。家を出るってことは確かに１つだと思う。
お母さんとの空間から離れるにはいいと思うの。
でも、それは逃げでしかないと思うの。もっと夢にたちむかって
欲しいの。あなたなら出来るわ」
意味不明。
「はい・・・主治医はあまりにひどいなら保健所に行ってと
言いました」
「保健所って言ってもあなたは２０歳を超えてるから
保健所もそんな強く出来ないと思うんだ。」
「生活保護はもらえますか？」
「それは家を出ればもらえますよ。でも、一人暮らしは
それなりに大変なことは知ってると思うけど・・・」
「はい。分かるんです。でも、家のこといっぱいしないと
いけないようになったりすると疲れるし。
祖母のことや父の仕事のことまで回されるとしんどいです。」
「そりゃしんどいよね・・・じゃ、そういうときだけでも嫌だと
思うけど一時的に施設にこない？」
「うん・・・」
「まあ、それも逃げって言えば逃げかもしれないけど。
あなたを守るためってこと。自分を傷つけないために。
お母さんは眠れないっていうことだけでも病院に行きたがらないの？」
「はい。変わりに薬をもらってきてって言います。だから強制入院
させようと思ってもなんかあんな地獄のような病院に入れるのは
かわいそうだという私や父の気持ちもあって・・・」
「そのかわいそうだっていう気持ちがある間は絶対にその強制入院
はしちゃいけないと思うよ。あれは本当にやるほうも精神を削るから。
暴れてどうしようもないっていわない限り無理だし・・・」
「そうなんですよね・・・」
「とにかくあいちゃんには目標をもってそれのためだけに生きて
欲しいの！」
「一応内職をしてネイルの学校に行く事を目標にはしてます」
「それは仕事になるの？」
「それは分かりません。でも、好きだから」
「そうか。じゃ、なおさらお金がいるから一人暮らし出来ないで
しょ？お母さんがちょっとおちつくとどう思う？」
「う～ん。やっぱり私も普通の親子のように買い物行ったり
旅行行きたいと思うんです。主治医にそれは諦めなさいって
言われるけど・・・」
「うん。あなたがその思いから自分を離せない限りあなたは
それを一生引きずって苦しむのよ。
その気持ちを今度はあなたがお母さんになったときに子供に
してあげたらいいの。
今気持ちを切りかえれないとあなたの場合は子供が出来たら
出来ない自分を傷つけると思うよ」
「私子供産まないんです。大嫌いなんです。
結婚するつもりもないし・・・子供が私の大切な人をすべて
うばったことは私は許せないです」
「そういう感情があるのは人間だからよ。おかしいことではない
のよ。」
「私女性依存がすごくひどくて。リハビリの人が１人結婚して
辞めたんです。
それでメールアドレスだけ教えてくれて。
でも、そのメールがこないと不安で・・・私のこと嫌いなのかな？
とか思うと辛くて・・・切っちゃうんです」
「それもみんなあるよ。別に病気じゃないよ。
私は昔は電話しかなかったから電話がないとそう思ったし。」
「うん・・・」
「あなたはとても素直に生きてるんだと思う。
思った事を思うようにね・・・だから傷つくことが多いのかな？」
「とにかく一人暮らしは無理だと思う。
そして私達はそこまで何も出来ないのが事実。福祉だから。
保健所もよほどの虐待がない限り無理だし。もうあなたは
２０歳を超えて親の義務がないから」
「そうですね。」
「いつも言うけどこんな家庭はいっぱいあるんです。あなただけ
じゃないんです」
「父は弟が帰ってきたら変わるって言うんです」
「う～ん。今までだって一緒にいたんでしょ？それでも
お母さんは同じだったわけだし。
私はこういうケースを何回か見たけど・・・すごく悪いけど
最悪またあいちゃんが虐待されると思うの。」
「え・・・」
「例えば弟さんに彼女が出来たとするでしょ？その時お母さんは
あなたにあたると思うの。そして虐待が始まるの・・・
弱い子に行くんです。その時どう逃げるかだと思うよ。
決して弟さんが帰宅したからといって変わらないと思います」
「はぁ・・・」
「とにかくあなたは将来を持って生きてね。１つお願いがあるんだけど
・・・」
「なんですか？」
「来年のバレンタイのチョコ作りに来てくれない？」
「え・・・」
「あなたが来るのがすごく嫌なのは分かってる。でも無理にでも
来て欲しいの！」
「うん・・・じゃ、私が昔行っていたときに仲良くしてくれた年下
の子います？」
「実は・・・あの子最近来てないの。ネットにはまってしまって。
来ないの。知ってるの？」
「はい。仲良くしてくれて面倒見てくれたので・・・」
「あなたの名前言っていい？あの子そしたらくるかもしれないから」
「いいですよ。覚えてるか分からないけど。」
「クリスマスはどうするの？」
「教会ですよ」
「教会行くと落ち着く？」
「私は苦手です。多動性があるからソワソワするし・・・・」
「そうか・・・」
「まあ、２月に楽しみにしてる。またメールします」
そんな感じで最後に握手してくれた。
でも、全く嬉しくなかった。
私の欲しかった言葉じゃなかったからだと思う。
ただのワガママかもしれない。
でも、私はいつもこの人が「そんな家はある」ということが
すごく辛い。
そんな家でもやっていける子がいるのにあなた・・・と
言われると思うと私は駄目なんだと思ってしまう。
そして、私はまた虐待されるかもしれないのにこの家にいるのか
と思うと複雑。
私はそんなに兄弟の中で嫌な子だったんだろうか？
私はアホで何も出来ない子だけど忠実に親に従ったはずなのに。
兄のように自分の好きなように生きたほうが勝ちだったんだろうか？
いつも、先生から「良い子」と言われるために頑張った私が
バカだったのか？
兄弟で弱い子はいじめられて家からすら出れない。
おかしくない？
そして２０歳を超えたから後は自分で・・・
だからといって簡単に家を出れない。
どうしたらいいの？
家を出る事は逃げですか？
この家で闘うんですか？
親のケンカをしてるときもじっと我慢して自分をしっかり持てと・・・
そんな強くないんですけど。
母親と出かけたいという憧れを持ちながら私は死んでいくのか。
そういう思いを捨てないといけないのか・・・
出来ないよ。
そんなの、同じことになった人以外分からないよ。
親の愛情はどうやって確かめればいいの？
「お前のことはすごく心配してるんだぞ」
これで確認していけばいいの？
そう言ったかと思えば「お前が生まれたから離婚できなかった」
と言われて・・・
私は本当に必要なんですか？
１年間消えても探しますか？
私が欲しい言葉は・・・
「辛かったね」
それだけです。
恩師がいつもくれます。
「私には分からないけど、それがすごく辛いんだね。
よく頑張った。先生気づけなくてごめんね。今度一緒に
遊ぼうね」
この言葉が私は嬉しかった。
私はそんなきつい言葉いらなかった。
カウンセラーが抱きしめてくれたように私は抱きしめらたい。
私だって子供です。
大人になりなさいと言われても・・・
それでも、毎日自分の体をネットで売ってお金を貯めてます。
私は生きようとしてるんです。
欲しかった言葉が選れない時は悲しい。
帰宅してお腹も空かないのにお菓子を詰め込んだ。
そして寝た。
全てから逃げたいと思う。
父に話した。
そしたら「手術のときはお母さんが必要なんだから。
今かきたてるな・・・」で終った。
そうか・・・確かに。
でも、次同じことがあったら・・・
私悪いけど家を出ます。
泰子姉ちゃんが教えてくれた場所へ。
病院もあるので・・・
どうにかしてくると信じて。
いつまでも私も良い子ではいれません。
昨日は結構遅くまでチャット頑張りました。
だから寝たのは明け方でした・・・
なのに起きたのは８時でした
でも、教会には行けませんでした。
親が出て行ってからパソコンをつけて・・・
仕事してました。
そして昼前に親とご飯を食べて・・・
赤い糸を全部見てから支度をしました。
図書館までは自転車でそんな遠くないので助かります。
親には買い物に行くと言って出かけました。
途中コンビニでタバコを・・・
最近完璧にタバコの吸いすぎです。
ストレス？ですか・・・
それで、図書館に早めについたのでブラブラとして・・・
座って待っていたら、施設の利用者さんなどもつれて
やってきました。
私が行った時の施設の人は１人もいなくてビックリしました。
それで福祉士の人と隣の喫茶店でお茶をしながら
話しました。
「どうなの？」と聞かれてはじまりました。
「昨日ぐらいから母は落ち着いてるんです。それまで１週間
ぐらいがひどくて父も会社に行けない状態だったんです」
「そうか・・・それで家を出たいってことだけど・・・
難しいと思うよ。家を出るってことは確かに１つだと思う。
お母さんとの空間から離れるにはいいと思うの。
でも、それは逃げでしかないと思うの。もっと夢にたちむかって
欲しいの。あなたなら出来るわ」
意味不明。
「はい・・・主治医はあまりにひどいなら保健所に行ってと
言いました」
「保健所って言ってもあなたは２０歳を超えてるから
保健所もそんな強く出来ないと思うんだ。」
「生活保護はもらえますか？」
「それは家を出ればもらえますよ。でも、一人暮らしは
それなりに大変なことは知ってると思うけど・・・」
「はい。分かるんです。でも、家のこといっぱいしないと
いけないようになったりすると疲れるし。
祖母のことや父の仕事のことまで回されるとしんどいです。」
「そりゃしんどいよね・・・じゃ、そういうときだけでも嫌だと
思うけど一時的に施設にこない？」
「うん・・・」
「まあ、それも逃げって言えば逃げかもしれないけど。
あなたを守るためってこと。自分を傷つけないために。
お母さんは眠れないっていうことだけでも病院に行きたがらないの？」
「はい。変わりに薬をもらってきてって言います。だから強制入院
させようと思ってもなんかあんな地獄のような病院に入れるのは
かわいそうだという私や父の気持ちもあって・・・」
「そのかわいそうだっていう気持ちがある間は絶対にその強制入院
はしちゃいけないと思うよ。あれは本当にやるほうも精神を削るから。
暴れてどうしようもないっていわない限り無理だし・・・」
「そうなんですよね・・・」
「とにかくあいちゃんには目標をもってそれのためだけに生きて
欲しいの！」
「一応内職をしてネイルの学校に行く事を目標にはしてます」
「それは仕事になるの？」
「それは分かりません。でも、好きだから」
「そうか。じゃ、なおさらお金がいるから一人暮らし出来ないで
しょ？お母さんがちょっとおちつくとどう思う？」
「う～ん。やっぱり私も普通の親子のように買い物行ったり
旅行行きたいと思うんです。主治医にそれは諦めなさいって
言われるけど・・・」
「うん。あなたがその思いから自分を離せない限りあなたは
それを一生引きずって苦しむのよ。
その気持ちを今度はあなたがお母さんになったときに子供に
してあげたらいいの。
今気持ちを切りかえれないとあなたの場合は子供が出来たら
出来ない自分を傷つけると思うよ」
「私子供産まないんです。大嫌いなんです。
結婚するつもりもないし・・・子供が私の大切な人をすべて
うばったことは私は許せないです」
「そういう感情があるのは人間だからよ。おかしいことではない
のよ。」
「私女性依存がすごくひどくて。リハビリの人が１人結婚して
辞めたんです。
それでメールアドレスだけ教えてくれて。
でも、そのメールがこないと不安で・・・私のこと嫌いなのかな？
とか思うと辛くて・・・切っちゃうんです」
「それもみんなあるよ。別に病気じゃないよ。
私は昔は電話しかなかったから電話がないとそう思ったし。」
「うん・・・」
「あなたはとても素直に生きてるんだと思う。
思った事を思うようにね・・・だから傷つくことが多いのかな？」
「とにかく一人暮らしは無理だと思う。
そして私達はそこまで何も出来ないのが事実。福祉だから。
保健所もよほどの虐待がない限り無理だし。もうあなたは
２０歳を超えて親の義務がないから」
「そうですね。」
「いつも言うけどこんな家庭はいっぱいあるんです。あなただけ
じゃないんです」
「父は弟が帰ってきたら変わるって言うんです」
「う～ん。今までだって一緒にいたんでしょ？それでも
お母さんは同じだったわけだし。
私はこういうケースを何回か見たけど・・・すごく悪いけど
最悪またあいちゃんが虐待されると思うの。」
「え・・・」
「例えば弟さんに彼女が出来たとするでしょ？その時お母さんは
あなたにあたると思うの。そして虐待が始まるの・・・
弱い子に行くんです。その時どう逃げるかだと思うよ。
決して弟さんが帰宅したからといって変わらないと思います」
「はぁ・・・」
「とにかくあなたは将来を持って生きてね。１つお願いがあるんだけど
・・・」
「なんですか？」
「来年のバレンタイのチョコ作りに来てくれない？」
「え・・・」
「あなたが来るのがすごく嫌なのは分かってる。でも無理にでも
来て欲しいの！」
「うん・・・じゃ、私が昔行っていたときに仲良くしてくれた年下
の子います？」
「実は・・・あの子最近来てないの。ネットにはまってしまって。
来ないの。知ってるの？」
「はい。仲良くしてくれて面倒見てくれたので・・・」
「あなたの名前言っていい？あの子そしたらくるかもしれないから」
「いいですよ。覚えてるか分からないけど。」
「クリスマスはどうするの？」
「教会ですよ」
「教会行くと落ち着く？」
「私は苦手です。多動性があるからソワソワするし・・・・」
「そうか・・・」
「まあ、２月に楽しみにしてる。またメールします」
そんな感じで最後に握手してくれた。
でも、全く嬉しくなかった。
私の欲しかった言葉じゃなかったからだと思う。
ただのワガママかもしれない。
でも、私はいつもこの人が「そんな家はある」ということが
すごく辛い。
そんな家でもやっていける子がいるのにあなた・・・と
言われると思うと私は駄目なんだと思ってしまう。
そして、私はまた虐待されるかもしれないのにこの家にいるのか
と思うと複雑。
私はそんなに兄弟の中で嫌な子だったんだろうか？
私はアホで何も出来ない子だけど忠実に親に従ったはずなのに。
兄のように自分の好きなように生きたほうが勝ちだったんだろうか？
いつも、先生から「良い子」と言われるために頑張った私が
バカだったのか？
兄弟で弱い子はいじめられて家からすら出れない。
おかしくない？
そして２０歳を超えたから後は自分で・・・
だからといって簡単に家を出れない。
どうしたらいいの？
家を出る事は逃げですか？
この家で闘うんですか？
親のケンカをしてるときもじっと我慢して自分をしっかり持てと・・・
そんな強くないんですけど。
母親と出かけたいという憧れを持ちながら私は死んでいくのか。
そういう思いを捨てないといけないのか・・・
出来ないよ。
そんなの、同じことになった人以外分からないよ。
親の愛情はどうやって確かめればいいの？
「お前のことはすごく心配してるんだぞ」
これで確認していけばいいの？
そう言ったかと思えば「お前が生まれたから離婚できなかった」
と言われて・・・
私は本当に必要なんですか？
１年間消えても探しますか？
私が欲しい言葉は・・・
「辛かったね」
それだけです。
恩師がいつもくれます。
「私には分からないけど、それがすごく辛いんだね。
よく頑張った。先生気づけなくてごめんね。今度一緒に
遊ぼうね」
この言葉が私は嬉しかった。
私はそんなきつい言葉いらなかった。
カウンセラーが抱きしめてくれたように私は抱きしめらたい。
私だって子供です。
大人になりなさいと言われても・・・
それでも、毎日自分の体をネットで売ってお金を貯めてます。
私は生きようとしてるんです。
欲しかった言葉が選れない時は悲しい。
帰宅してお腹も空かないのにお菓子を詰め込んだ。
そして寝た。
全てから逃げたいと思う。
父に話した。
そしたら「手術のときはお母さんが必要なんだから。
今かきたてるな・・・」で終った。
そうか・・・確かに。
でも、次同じことがあったら・・・
私悪いけど家を出ます。
泰子姉ちゃんが教えてくれた場所へ。
病院もあるので・・・
どうにかしてくると信じて。
いつまでも私も良い子ではいれません。
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