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2010/04/28
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： カウンセリング
昨日はデコに現実逃避しすぎて、アロマもネイルも遅くなった
デコは現実逃避には最高のものだと私は思います（笑）
細かくなるほどに・・・
携帯のデコを鏡にほどこしました。
まだハートがずれてるけど。
この細かさが私の現実逃避には一番いいみたい。楽しいし。
細かいスワロスキーのほうが綺麗に出来ます。
それで寝て・・・
しっかり朝起きれた自分がすごい。
メイクもしてカウンセリング。
カルテはさほど何も書いてないのですぐに受付へ・・・
カウンセラーと部屋に行って。
話しました。
すぐに沈黙になるんです。
私それが嫌で・・・きっと沈黙するとまたカルテに書くだろ！って
思って必死に話題ふりまわして。
隣の部屋から声も聞こえてくるし。
必死（笑）
話しことはこの前のプチＯＤをして主治医に話すか迷ったこと。
「どうして話したの？」
「主治医にウソをついた関係ってなんか悪い感じがするから。
薬もらえないのは嫌だと思ったけど。親以上にウソは言いたくない
んです」
「それは心配してほしいから？」
「違います。そんなことしなくても、先生は私から分かってくれて
るみたいなので・・・」
「結果怒られなかったし、それぐらい辛かったんだね。と言われまし
た。そこに甘えてＯＤしていいわけじゃないけどよかったです」
後は・・・カウンセラーに。
「相反することだけど必死に生死について考えてるよね？」と・・・
たぶん、人よりは考えてるかもしれない。無意識に。
それが、本当に正反対。
死ぬ事は駄目だけど死にたくてでも、生きなきゃいけないんです。
これは相反すること。
私の中で大切な人の「死」を最初から最後までみたことで
残された人の気持ちも知ってる。
でも、死にたい人の気持ちもある。
だからどっちにもなるって感じ。
他にも、リスカしたいけどしたら彼氏が泣くから。
これは私が思ったこと。
今苦しいのは彼氏の命日だから。
それを知れば彼は自分を責めてしまう人だから。
誕生日までは我慢だと思う。
今切ってしまえば楽になるかもしれないのに。
後は「自立」について・・・
自立にはいろんな形があると思うこと。
もし、私がネイリストになれたとする。
それでやっていくのは自立というでしょ？
でも、そうやってる人はいっぱいる。
でも、家族がいる人もいる。
辛いときに隣に誰かいるっていうことはまた違う気がする。
私はきっとネイリストやアロマの上級まで行っても
満足できないと思いますと話しました。
それは何をどうしても。
みんながすごい！と何回言っても。
私の欲しいのは「彼氏」だから。
極端に言えば植物人間でもいいから戻して欲しいと思うこと。
ただ、そこにいてくればいい。
何もしなくていい。
「パートナーが欲しいの？」
「欲しいけどいらない」
これも相反する。
欲しいよ。でも、彼を超える人がいないから。
昔はもうなんでもいいから結婚しようと思った。
家政婦のようにとにかくそこで笑うだけの存在。
でも、上手く出来ない。
彼を超える人が私の中でいないんです！
「彼のランクが高いの？」
神様みたいな感じ（笑）
私にとってはお父さんのような人でもあったし・・・
悪い事してもすぐに怒るんじゃなくて理由を聞いてから
怒ってくれた。
だから素直にごめんなさいが出来た。
お互い分かり合えないことはずっと話し合った。
本当にぶつかっていれたんだと思う。
それでも分からないときは主治医と３人で話した。
リスカしても怒らなかった。
手当てしてくれた。
だから悪いなぁって分かった。
だから彼を超える人なんて存在しません！
でも、これから先に親が死んで主治医も死んで・・・
私一人でしょ？
ネットではそりゃいるよ。
でも、リアルにいないのって悲しい。
そう思うと周りがうらやましい。
でも、そう思う自分が最低だと思うから表のブログに書けない。
「なんで？」
だって、嫉妬でしょ？人の幸せ勝手に嫉妬してるんだよ。
周りのカップル見て、なんで私だったの？って思う。
なんで周りは死なないの？私がどうして離れたの？って。
でも、そのカップルや家族にも絶対に問題があるって
分かるし。
分かるけどただ生きてるってことが私にはすごいと思うから。
むっちゃ死にたいですよ。自殺しようなんて思わないけど。
病気で死にたいって願いますよ。
でも、こんなこと書けますか？
私強くなるって言ったんです。
私まだ強くなれてないけど弱いのは駄目なんです。
だからみんなに分かったら、やっぱり弱いんだって言われるのが
嫌だし。
私の変なプライド（笑）
私生きたい！っていう人がいるならどうして？と聞きたい。
こんな世の中生きてなにがいいの？って私には分からないと
話しました。
でも、こう思ってるのがリアルに私一人だけじゃなかったって
学校で知ったんです！
私学校では病気のこと話さないつもりでした。
高校で病気分かって友達離れたし。そういうの嫌だから。
でも、そういう話になって私も話せて。
みんなでずっとそういう話し合いが出来て。
すごい嬉しかったです。
そのお姉さんとは近いものを感じて・・・
彼女も笑っていないと崩れるって言って。
私も今泣いたら終わりなんです。
「どういこと？」
泣いたらどんどん落ちていくんです。もう上がれないぐらい。
だから泣けないんです。
皮肉にもアロマ検定の日も命日の次の日で・・・
命日を同じ京都で一人ホテルで越す事は「これでも出来る？」
と聞かれてる感じがします。
変なことするつもりはないけど、泣くのかなって・・・
でも、「泣かないことは周りへの思いやり」っていう歌があるから。
きっとそれでいいやって思います（笑）
「いつから泣いてない？」
覚えてない。
でも、人は死んで欲しくない！
病気でも。
だから人が病気になると不安でいれない。
どうしよう！！って思って。
自分は死にたいのに（笑）
「忙しいね！気持ちが飛びまくってるね」
うん（笑）
でも、主治医が死んだら生きるって言えないかな。
もう一人だもん。
まぁ、治っていたら分からないけど。
また沈黙になるから・・・・
「でも摂食は落ち着きましたよ！」って話しました。
「それは今の状態で体重にまで目がいかないんじゃない？」
この人は本当にカウンセラーですか（涙）
患者を不安にさせるなよ！
「えぇ！でも、ちゃんと食べてるし体重の増減で学校休んだり
してないです。振り回されてないんですよ。
それに食べても次の日の太り方が数グラムになりました」
「それは体が変わったんじゃない？いいことかもよ！」
「ですよね！このまま摂食からは逃げたいです」
それで終るときに・・・
「今日はかなり話題考えてましたね？」と・・・
嫌がらせか・・・
まさかカルテに書かれるからなんて言えなくて（笑）
「隣の人むっちゃ話してるし！」って言っておきました。
まあ、もう命日頑張るしかないです。
会計して写真取りに行きました。
父に「修正した？」って・・・
私です。
って感じで明日学校行ってきます。
デコは現実逃避には最高のものだと私は思います（笑）
細かくなるほどに・・・
携帯のデコを鏡にほどこしました。
まだハートがずれてるけど。
この細かさが私の現実逃避には一番いいみたい。楽しいし。
細かいスワロスキーのほうが綺麗に出来ます。
それで寝て・・・
しっかり朝起きれた自分がすごい。
メイクもしてカウンセリング。
カルテはさほど何も書いてないのですぐに受付へ・・・
カウンセラーと部屋に行って。
話しました。
すぐに沈黙になるんです。
私それが嫌で・・・きっと沈黙するとまたカルテに書くだろ！って
思って必死に話題ふりまわして。
隣の部屋から声も聞こえてくるし。
必死（笑）
話しことはこの前のプチＯＤをして主治医に話すか迷ったこと。
「どうして話したの？」
「主治医にウソをついた関係ってなんか悪い感じがするから。
薬もらえないのは嫌だと思ったけど。親以上にウソは言いたくない
んです」
「それは心配してほしいから？」
「違います。そんなことしなくても、先生は私から分かってくれて
るみたいなので・・・」
「結果怒られなかったし、それぐらい辛かったんだね。と言われまし
た。そこに甘えてＯＤしていいわけじゃないけどよかったです」
後は・・・カウンセラーに。
「相反することだけど必死に生死について考えてるよね？」と・・・
たぶん、人よりは考えてるかもしれない。無意識に。
それが、本当に正反対。
死ぬ事は駄目だけど死にたくてでも、生きなきゃいけないんです。
これは相反すること。
私の中で大切な人の「死」を最初から最後までみたことで
残された人の気持ちも知ってる。
でも、死にたい人の気持ちもある。
だからどっちにもなるって感じ。
他にも、リスカしたいけどしたら彼氏が泣くから。
これは私が思ったこと。
今苦しいのは彼氏の命日だから。
それを知れば彼は自分を責めてしまう人だから。
誕生日までは我慢だと思う。
今切ってしまえば楽になるかもしれないのに。
後は「自立」について・・・
自立にはいろんな形があると思うこと。
もし、私がネイリストになれたとする。
それでやっていくのは自立というでしょ？
でも、そうやってる人はいっぱいる。
でも、家族がいる人もいる。
辛いときに隣に誰かいるっていうことはまた違う気がする。
私はきっとネイリストやアロマの上級まで行っても
満足できないと思いますと話しました。
それは何をどうしても。
みんながすごい！と何回言っても。
私の欲しいのは「彼氏」だから。
極端に言えば植物人間でもいいから戻して欲しいと思うこと。
ただ、そこにいてくればいい。
何もしなくていい。
「パートナーが欲しいの？」
「欲しいけどいらない」
これも相反する。
欲しいよ。でも、彼を超える人がいないから。
昔はもうなんでもいいから結婚しようと思った。
家政婦のようにとにかくそこで笑うだけの存在。
でも、上手く出来ない。
彼を超える人が私の中でいないんです！
「彼のランクが高いの？」
神様みたいな感じ（笑）
私にとってはお父さんのような人でもあったし・・・
悪い事してもすぐに怒るんじゃなくて理由を聞いてから
怒ってくれた。
だから素直にごめんなさいが出来た。
お互い分かり合えないことはずっと話し合った。
本当にぶつかっていれたんだと思う。
それでも分からないときは主治医と３人で話した。
リスカしても怒らなかった。
手当てしてくれた。
だから悪いなぁって分かった。
だから彼を超える人なんて存在しません！
でも、これから先に親が死んで主治医も死んで・・・
私一人でしょ？
ネットではそりゃいるよ。
でも、リアルにいないのって悲しい。
そう思うと周りがうらやましい。
でも、そう思う自分が最低だと思うから表のブログに書けない。
「なんで？」
だって、嫉妬でしょ？人の幸せ勝手に嫉妬してるんだよ。
周りのカップル見て、なんで私だったの？って思う。
なんで周りは死なないの？私がどうして離れたの？って。
でも、そのカップルや家族にも絶対に問題があるって
分かるし。
分かるけどただ生きてるってことが私にはすごいと思うから。
むっちゃ死にたいですよ。自殺しようなんて思わないけど。
病気で死にたいって願いますよ。
でも、こんなこと書けますか？
私強くなるって言ったんです。
私まだ強くなれてないけど弱いのは駄目なんです。
だからみんなに分かったら、やっぱり弱いんだって言われるのが
嫌だし。
私の変なプライド（笑）
私生きたい！っていう人がいるならどうして？と聞きたい。
こんな世の中生きてなにがいいの？って私には分からないと
話しました。
でも、こう思ってるのがリアルに私一人だけじゃなかったって
学校で知ったんです！
私学校では病気のこと話さないつもりでした。
高校で病気分かって友達離れたし。そういうの嫌だから。
でも、そういう話になって私も話せて。
みんなでずっとそういう話し合いが出来て。
すごい嬉しかったです。
そのお姉さんとは近いものを感じて・・・
彼女も笑っていないと崩れるって言って。
私も今泣いたら終わりなんです。
「どういこと？」
泣いたらどんどん落ちていくんです。もう上がれないぐらい。
だから泣けないんです。
皮肉にもアロマ検定の日も命日の次の日で・・・
命日を同じ京都で一人ホテルで越す事は「これでも出来る？」
と聞かれてる感じがします。
変なことするつもりはないけど、泣くのかなって・・・
でも、「泣かないことは周りへの思いやり」っていう歌があるから。
きっとそれでいいやって思います（笑）
「いつから泣いてない？」
覚えてない。
でも、人は死んで欲しくない！
病気でも。
だから人が病気になると不安でいれない。
どうしよう！！って思って。
自分は死にたいのに（笑）
「忙しいね！気持ちが飛びまくってるね」
うん（笑）
でも、主治医が死んだら生きるって言えないかな。
もう一人だもん。
まぁ、治っていたら分からないけど。
また沈黙になるから・・・・
「でも摂食は落ち着きましたよ！」って話しました。
「それは今の状態で体重にまで目がいかないんじゃない？」
この人は本当にカウンセラーですか（涙）
患者を不安にさせるなよ！
「えぇ！でも、ちゃんと食べてるし体重の増減で学校休んだり
してないです。振り回されてないんですよ。
それに食べても次の日の太り方が数グラムになりました」
「それは体が変わったんじゃない？いいことかもよ！」
「ですよね！このまま摂食からは逃げたいです」
それで終るときに・・・
「今日はかなり話題考えてましたね？」と・・・
嫌がらせか・・・
まさかカルテに書かれるからなんて言えなくて（笑）
「隣の人むっちゃ話してるし！」って言っておきました。
まあ、もう命日頑張るしかないです。
会計して写真取りに行きました。
父に「修正した？」って・・・
私です。
って感じで明日学校行ってきます。
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