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2010/05/24
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
ここ数日ちゃんと私の思った日記が書けませんでした。
なぜかという理由は私の病気が丸見えになるものが
あったんです。
後は見捨てられ不安で書けませんでした。
でも、それがどんどん追い込まれて。
昨日プツンと切れたんです。
今から書くことを読むと私の言ってることとやってることが
合わないと思います。
それは本人が自覚してます。
でも、あえて私は書きたいと思います。
私はアロマ検定が終わったとき思った感情は
「これで楽になれる」だったんです。
だから、本当にネイルを秋にしようと思いました。
ゆっくりしたかったから。
でも、何かのスピードに押される私は夏に決めました。
こんな私だけど、先生が認めてくれたからいける！って
思ったんです。
でも、いざ願書を出して自分を追い込んだら怖くなりました。
弟にモデルになって下さいと家族で頼みました。
どうにか許可をもらいました。
それと同時に家族から「絶対合格しなさいよ」と言われました。
重くなりました。
私もそりゃ合格したい。
でも、そう言われると苦しかった。
確かに３級は合格率の高いものです。
でも、言われると窒息しそうで・・・
そんなときに過去問題は分からなくて。
私本当にバカなんだ！ってパニックになりました。
落ち着いて仕分けしてゆっくりやったら出来たんです。
ただ、１回の見たものでパニックになって。
バカ！！ってなって。
もう怖いよ。ってなっていきました。
でも、逃げることはまたみんなに「ほら」って笑われると
思いました。
だからそんな弱音も言わなかったし。
もちろん受けます。
私は昔から誰よりも頑張らないと出来ない子と言われて育ちました。
それなりに努力してきたと思います。
でも、努力は時に強迫になるんです。
苦しくてもやっていかないといけなくて。
それと、同時に実は私には好きな人がいます。
これを書くのが迷いました。
だって、男性恐怖症なのになんで？って思われると思うし
彼氏のこともあそこまで書いてるからです。
この人とはもう３ヶ月ぐらいメールとメッセで話してました。
でも、付き合ってはないです。
お互い「好き」という気持ちはあるんです。
じゃ、どうして会うことすらしてなかったか。
それは、私には愛してる彼氏がいるから。
そして、男性恐怖症だから。
それで、お互いこの関係でいました。
でも、私の不安定を支えてくれていたのはこの人でした。
命日も一人ホテルにいるとき寝るまでメールを続けてくれました。
私は会ってみたいと思う気持ちもありました。
でも、怖かった。
それは、この人にはっきり言いました。
彼は普通の人です。
でも、私のもうひとつのブログをずっと見てます。
そして、仕事内容も過去もほとんど知ってます。
もちろん理解出来ないことは多いみたいですが・・・
どうして切るのか？とか。
それは全部説明を出来るだけしてきました。
そんな矢先私は切れました。
私は最近不安定で寂しさがひどかったんです。
でも、その事実をここには書けませんでした。
あまりにひどかったので。
本当はあのマンションに行きそうになりました。
そんな時たまたま彼氏の写真と目があって辞めました。
そんな日が数日続きました。
もう、怖くてベッドでぬいぐるみにしがみついてました。
そんな私は一人が嫌でした。
だから彼の休みに「一緒に勉強して！」と言いました。
あっちはレポートがあったから。
彼は「そんなの普通にそれだけで終わると思う？」と
言われました。
私もバカじゃなかった。
それは分かっていた。
私は彼に「触られたくない」と言っていたぐらいだったから。
もういいと思った。
この寂しさが埋まるならなんでもいい！そう思いました。
そしたら、私はその言葉を書いてました。
彼は止めました。
安心もしたけど、また一人なんだ！捨てたんだ。と
泣きました。
もう生きたくない！
寂しいの嫌！っていう夜になるんです。
おかげで薬も効かず３時間寝れたらいい方になっていきました。
でも、死にたくない。という気持ちはあったので
必死でベッドにしがみついてました。
でも、彼に私は重いんだと思い私は「さようなら。ありがとう」と
メールしました。
案の定返信はなく。
あ～捨てられた。と思いました。
この流れは１００％ボーダーの人じゃないと分からないと思います。
そうすると怖くなって剃刀を握りました。
泣きながら切りました。
少し安心して眠りました。
数時間後彼からメールがありました。
寝てただけ（汗）
その結果、会うことにしました。
でも、私の希望で人の多いところ。
雨ですが水族館行ってきます（笑）
彼に何回「さようなら」を言ったか実は分かりません。
彼は止めはしないけど、構ってくれていたので
今まで続いてると思います。
もちろん、これは私には怖いことです。
彼を好きという気持ちはあります。でも、触れられることも
怖くなってる私。
本当に大丈夫か？と言われたら自信はないです。
もちろん薬を飲んで会えるだけだと思います。
彼には「何かしたら生きれないと思って」とは前から言ってあります。
それが嫌で彼が会わなかったのもありました。
でも、お互い話してみない？となれました。
私もまだいろいろ迷ってます。
それは、彼氏に悪いと思う気持ち。また男性が怖いこと。
そして、運命のいたずらか・・・
今度会う人も彼氏と名前が同じ。出身地も同じ。
生まれ変わりのような感じです。
これが私の数日です。
いろいろなストレスでおかしくなって昔の自分と何も
変わらなかったんです。
みんなに「あいちゃん、前向きになったね」って言われている
私だったのでこの姿を見せれませんでした。
ごめんなさい。
私は何も変わってません。
そんな簡単にすべては変えれませんでした。
それで今日の診察では切ってしまったことを話しました。
夜になると寂しくておかしくなるってことなど。
でも、それを人に言えないことも。
先生は「人はみんな寂しいと感じるのよ。でも、あいちゃんの
場合は１０の寂しさが昔からあるの。それを０には出来ません。
ただ、年齢と共に９にはなるかもしれない。
そうやって数日切ることを我慢したのはえらかったね。
切ってしまったことは残念だったけど。苦しいんだよね」と
分かってはもらえました。
何が寂しいの？と言われても常に何をしても私は寂しいのです。
ネイルが出来てもきっと寂しいのです。
これが私の特徴です。母もです。
それで主治医から初めて「バイトはしないで」と止められました。
複雑です。
でも、私の今の状態は学校へ行く列車の恐怖と検定への不安
と家のことでいっぱいになってると判断されました。
それは事実です。
学校はなんの苦痛もないんです。
逆にみんなが大人でその話を聞くとき納得します。
先生も今すごい問題を抱えてるのでその話もみんなで出来て
私にはひとつの勉強です。
ただ、学校まで１時間ちょっと片道かかってます。
その列車の中で男性が怖くていれないということなんです。
誰も何もしてきません。
でも、されそうだと思うんです。
主治医には初めて仕事の内容を話しました。
でも、私がそれをしないと生活出来ないことは知ってるので
止められませんでした。
でも、男の人の頭の中は気持ち悪いという私の固まりは
何も消えないよりひどくなったことは事実です。
でも、生活するためと次のネイルの級のお金なんです。
主治医が少しほめてくれたことで安心出来ました。
結果薬は増えませんでした。
眠れないのも不安からなので・・・
頓服を飲んでみてと。
先生にだけ「辛い」を話せて楽になれました。
そして、帰り父にも話しました。
母にも・・・
母はこの気持ちは誰より分かるんです。同じ病気だから。
でも、解決にはならなくて。
それでたまたま行った本屋で自分の病気の本を買いました。
私は最近こういう病気関係の本は読んでませんでした。
でも、最近また昔に戻りつつある自分をどうするかしりたくて。
読んでいると自分のことを書かれているようで痛いです。
私が始めてこの病気だと診断したのは実は医大の教授です。
私が飛んでいたんです。
将来何になりたいですか？の質問に・・・
「医者です」と何の迷いもなく言ったんです。
悪いけど頭は悪かったし問題外でした。
自分が分からない状態っていうものがありました。
そして慢性的な寂しさ。
繰り返すリストカット。
見捨てられ不安。
すべて私でした。
でも、今も変われずいます。
誰にも捨てられたくない。そう思ううちに本音を書くことが捨てられる
と感じたのです。
でも、私はあえて今日は書きます。
ネイル検定につぶされてます。
まだですけど・・・
でも、過去問題もしっかりやれるようになって今ちょっと
大丈夫かな？っていう自信も出てきました。
検定を受けるというのはそれまでの過程が本当に
こんなに辛かったんだと分かりました。
自分にどれだけ勝てるか。それだけだと。
試験の結果よりこっちのほうが私はすごいと分かりました。
ただ、少しリラックスもしてやっていきたいと思います。
ここで崩れたら何もないので。
なぜかという理由は私の病気が丸見えになるものが
あったんです。
後は見捨てられ不安で書けませんでした。
でも、それがどんどん追い込まれて。
昨日プツンと切れたんです。
今から書くことを読むと私の言ってることとやってることが
合わないと思います。
それは本人が自覚してます。
でも、あえて私は書きたいと思います。
私はアロマ検定が終わったとき思った感情は
「これで楽になれる」だったんです。
だから、本当にネイルを秋にしようと思いました。
ゆっくりしたかったから。
でも、何かのスピードに押される私は夏に決めました。
こんな私だけど、先生が認めてくれたからいける！って
思ったんです。
でも、いざ願書を出して自分を追い込んだら怖くなりました。
弟にモデルになって下さいと家族で頼みました。
どうにか許可をもらいました。
それと同時に家族から「絶対合格しなさいよ」と言われました。
重くなりました。
私もそりゃ合格したい。
でも、そう言われると苦しかった。
確かに３級は合格率の高いものです。
でも、言われると窒息しそうで・・・
そんなときに過去問題は分からなくて。
私本当にバカなんだ！ってパニックになりました。
落ち着いて仕分けしてゆっくりやったら出来たんです。
ただ、１回の見たものでパニックになって。
バカ！！ってなって。
もう怖いよ。ってなっていきました。
でも、逃げることはまたみんなに「ほら」って笑われると
思いました。
だからそんな弱音も言わなかったし。
もちろん受けます。
私は昔から誰よりも頑張らないと出来ない子と言われて育ちました。
それなりに努力してきたと思います。
でも、努力は時に強迫になるんです。
苦しくてもやっていかないといけなくて。
それと、同時に実は私には好きな人がいます。
これを書くのが迷いました。
だって、男性恐怖症なのになんで？って思われると思うし
彼氏のこともあそこまで書いてるからです。
この人とはもう３ヶ月ぐらいメールとメッセで話してました。
でも、付き合ってはないです。
お互い「好き」という気持ちはあるんです。
じゃ、どうして会うことすらしてなかったか。
それは、私には愛してる彼氏がいるから。
そして、男性恐怖症だから。
それで、お互いこの関係でいました。
でも、私の不安定を支えてくれていたのはこの人でした。
命日も一人ホテルにいるとき寝るまでメールを続けてくれました。
私は会ってみたいと思う気持ちもありました。
でも、怖かった。
それは、この人にはっきり言いました。
彼は普通の人です。
でも、私のもうひとつのブログをずっと見てます。
そして、仕事内容も過去もほとんど知ってます。
もちろん理解出来ないことは多いみたいですが・・・
どうして切るのか？とか。
それは全部説明を出来るだけしてきました。
そんな矢先私は切れました。
私は最近不安定で寂しさがひどかったんです。
でも、その事実をここには書けませんでした。
あまりにひどかったので。
本当はあのマンションに行きそうになりました。
そんな時たまたま彼氏の写真と目があって辞めました。
そんな日が数日続きました。
もう、怖くてベッドでぬいぐるみにしがみついてました。
そんな私は一人が嫌でした。
だから彼の休みに「一緒に勉強して！」と言いました。
あっちはレポートがあったから。
彼は「そんなの普通にそれだけで終わると思う？」と
言われました。
私もバカじゃなかった。
それは分かっていた。
私は彼に「触られたくない」と言っていたぐらいだったから。
もういいと思った。
この寂しさが埋まるならなんでもいい！そう思いました。
そしたら、私はその言葉を書いてました。
彼は止めました。
安心もしたけど、また一人なんだ！捨てたんだ。と
泣きました。
もう生きたくない！
寂しいの嫌！っていう夜になるんです。
おかげで薬も効かず３時間寝れたらいい方になっていきました。
でも、死にたくない。という気持ちはあったので
必死でベッドにしがみついてました。
でも、彼に私は重いんだと思い私は「さようなら。ありがとう」と
メールしました。
案の定返信はなく。
あ～捨てられた。と思いました。
この流れは１００％ボーダーの人じゃないと分からないと思います。
そうすると怖くなって剃刀を握りました。
泣きながら切りました。
少し安心して眠りました。
数時間後彼からメールがありました。
寝てただけ（汗）
その結果、会うことにしました。
でも、私の希望で人の多いところ。
雨ですが水族館行ってきます（笑）
彼に何回「さようなら」を言ったか実は分かりません。
彼は止めはしないけど、構ってくれていたので
今まで続いてると思います。
もちろん、これは私には怖いことです。
彼を好きという気持ちはあります。でも、触れられることも
怖くなってる私。
本当に大丈夫か？と言われたら自信はないです。
もちろん薬を飲んで会えるだけだと思います。
彼には「何かしたら生きれないと思って」とは前から言ってあります。
それが嫌で彼が会わなかったのもありました。
でも、お互い話してみない？となれました。
私もまだいろいろ迷ってます。
それは、彼氏に悪いと思う気持ち。また男性が怖いこと。
そして、運命のいたずらか・・・
今度会う人も彼氏と名前が同じ。出身地も同じ。
生まれ変わりのような感じです。
これが私の数日です。
いろいろなストレスでおかしくなって昔の自分と何も
変わらなかったんです。
みんなに「あいちゃん、前向きになったね」って言われている
私だったのでこの姿を見せれませんでした。
ごめんなさい。
私は何も変わってません。
そんな簡単にすべては変えれませんでした。
それで今日の診察では切ってしまったことを話しました。
夜になると寂しくておかしくなるってことなど。
でも、それを人に言えないことも。
先生は「人はみんな寂しいと感じるのよ。でも、あいちゃんの
場合は１０の寂しさが昔からあるの。それを０には出来ません。
ただ、年齢と共に９にはなるかもしれない。
そうやって数日切ることを我慢したのはえらかったね。
切ってしまったことは残念だったけど。苦しいんだよね」と
分かってはもらえました。
何が寂しいの？と言われても常に何をしても私は寂しいのです。
ネイルが出来てもきっと寂しいのです。
これが私の特徴です。母もです。
それで主治医から初めて「バイトはしないで」と止められました。
複雑です。
でも、私の今の状態は学校へ行く列車の恐怖と検定への不安
と家のことでいっぱいになってると判断されました。
それは事実です。
学校はなんの苦痛もないんです。
逆にみんなが大人でその話を聞くとき納得します。
先生も今すごい問題を抱えてるのでその話もみんなで出来て
私にはひとつの勉強です。
ただ、学校まで１時間ちょっと片道かかってます。
その列車の中で男性が怖くていれないということなんです。
誰も何もしてきません。
でも、されそうだと思うんです。
主治医には初めて仕事の内容を話しました。
でも、私がそれをしないと生活出来ないことは知ってるので
止められませんでした。
でも、男の人の頭の中は気持ち悪いという私の固まりは
何も消えないよりひどくなったことは事実です。
でも、生活するためと次のネイルの級のお金なんです。
主治医が少しほめてくれたことで安心出来ました。
結果薬は増えませんでした。
眠れないのも不安からなので・・・
頓服を飲んでみてと。
先生にだけ「辛い」を話せて楽になれました。
そして、帰り父にも話しました。
母にも・・・
母はこの気持ちは誰より分かるんです。同じ病気だから。
でも、解決にはならなくて。
それでたまたま行った本屋で自分の病気の本を買いました。
私は最近こういう病気関係の本は読んでませんでした。
でも、最近また昔に戻りつつある自分をどうするかしりたくて。
読んでいると自分のことを書かれているようで痛いです。
私が始めてこの病気だと診断したのは実は医大の教授です。
私が飛んでいたんです。
将来何になりたいですか？の質問に・・・
「医者です」と何の迷いもなく言ったんです。
悪いけど頭は悪かったし問題外でした。
自分が分からない状態っていうものがありました。
そして慢性的な寂しさ。
繰り返すリストカット。
見捨てられ不安。
すべて私でした。
でも、今も変われずいます。
誰にも捨てられたくない。そう思ううちに本音を書くことが捨てられる
と感じたのです。
でも、私はあえて今日は書きます。
ネイル検定につぶされてます。
まだですけど・・・
でも、過去問題もしっかりやれるようになって今ちょっと
大丈夫かな？っていう自信も出てきました。
検定を受けるというのはそれまでの過程が本当に
こんなに辛かったんだと分かりました。
自分にどれだけ勝てるか。それだけだと。
試験の結果よりこっちのほうが私はすごいと分かりました。
ただ、少しリラックスもしてやっていきたいと思います。
ここで崩れたら何もないので。
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