PR
2010/05/25
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
この問題児やっぱり問題起こしました。
自分から自分で大切な人をうしないました。
サラサラと落ちていく人を止めることは出来ませんでした。
止める行為は「しがみつき」になるからです。
私はこれから先しばらくはこういうことは避けようと思います。
実は昨日メッセで水曜日何時に待ち合わせとかを話しました。
水族館に行くっていう話だったのですが・・・
雨なので何もメインになるものが見れないと言うことになりました。
どうする？と言われて。
分からないと言いました。
私が住んでる所と病院のある所は違うし私もそんな詳しい
わけじゃなくて。
そして、性格上自分で行きたい場所を決めれない。
相手にお任せなのが私です（笑）
分からないと言うと戻ってきた答えは・・・
「他の日にする？」でした。
でも、私は今週はもう無理だったし、来月は学校とかも
増えるので無理だと話しました。
それで「じゃ家来る？」ってなりました。
えぇ。
私もこの年齢です。
その裏ってのが分かってきます。
「何もしないよね？」と聞きました。
その答えが曖昧だった。
私は怖かった。
でも、それと同時にこの人に捨てられたくないと思った。
分かった。一緒にご飯を作って話しましょう。と言った。
そこでなぜか前の彼女さんは料理人だったからと言われて。
喧嘩かと思いました。
私は自慢じゃないけど料理は出来ない！料理はじゃなくて
料理もです（笑）
まぁ、こちらも彼氏の自慢のようなことはしてるので
そんなものか・・・と思って流しました。
そんな感じで話は終わったのです。
でも、彼はいつも寝る前にメールが絶対あったんです。
ない日がないぐらいに。
それがなかった。
それは疲れてるから。と言えばその通りだと思う。
でも、私は前の男が始めはすごい優しいことをした。
その後から豹変した。
この人はもう私と会えるという安心でメールをしないのかも
しれないと思った。
考えすぎなのかもしれなかった。
どうしようか迷った。
今回この人に会って何かあったら私は生きれないと思ったんです。
それは大げさ！と言われるかもしれないけど決して大げさではなくて。
本当に怖いんです。
会うことすら怖い。
２年前と同じ状態で私も納得がいかなかった。
でも、捨てられたくない。
どっちを取るべきなのか・・・
分からなかった。
先生に言われたとおり落ち着くように薬を飲んで彼氏の写真
を見た。
彼は何も言わないけど私に行かせないように思えた。
彼も無駄に私を傷つくことをしてこい！とは言わないだろう。
そう思ったのでメールで今回は家で会うのは怖いので
また日を変えませんか？と言う内容のメールをした。
なかなか寝付けなかったけど眠った。
でも、何を思ったかすぐに天気予報を見た。
降水確率が下がった。
水族館行ける！
そう思った私はまた水族館行きませんか？とメールした。
矛盾しすぎである。
結果「もう会わない！メールもしない」と来た。
私は冷静に「分かりました」と返した。
何かがサラサラと消えたのはだけが分かった。
また、頓服を飲んで眠った。
起きてから自分はどうしてこうやって人を怒らせてしまうんだ
と後悔した。
出来ないことをどうして約束したんだ。
そう思うと自分が嫌になった。
でも、私はこの人にメールはしない。アドレスから消した。
ストーカーにはなりたくない。
ただ、自分の性格が憎い。
でも、怖いものは怖かった。
私は今はネイルの３級を取得するという一時的な夢がある。
なのに、ここで何かあったらそれが叶わない。
私は今男の人とそういう関係になったら
生きれないんです。怖くて。
つまり自ら命をたつしかないんです。
２年前の傷はそんな簡単には消えません。
この身体障害だけではすまない。
きっと、こういう気持ちは男性には分からないだろう。
１人ぐらい傷つけても平気だろうし。
私にはそれはまったく平気ではなかった。
でも、この人を失いたいとは思わなかった。
でも、悪い人なら失って正しい。
私には今回のことが分からない。
でも、私は彼氏が悲しむようなことはしたくない。
そして、自分の夢を崩すこともしたくない。
学校に行くときに誓ったこと。
「綺麗なネイリストになる」だった。
もう綺麗じゃないかもしれない。
性格は綺麗じゃない！
でも、身体だけは綺麗でいたかった。
自分の決めた１つのことは守りたかった。
そして、同じ傷を作りたくなかった。
でも、贅沢だけど人も失いたくなかった。
何が正しかったんだろうか・・・
こうやって一人ずつ私は失っていく。
いつか主治医も私を嫌いになるんだろうか？
それはないという自信だけはあったんだけど。
やっぱり私が悪い子だったから彼氏は死んだのだろうか？
余計なことばかり考える。
でも、今何か大きなことは出来ない。
学校もあるし、小豆島にも行く。
明日はカウンセリングです。
あの人は話しても解決というか安心がない。
でも、続けなさいと言われたから。
来週の月曜日まで病院に行かないのは診察の決まりだから
私は守る。
この落としてしまったものを戻したいとは思うけど
それは危険だと思った。
彼女はなんという判断を私にするんだろうか。
自分から自分で大切な人をうしないました。
サラサラと落ちていく人を止めることは出来ませんでした。
止める行為は「しがみつき」になるからです。
私はこれから先しばらくはこういうことは避けようと思います。
実は昨日メッセで水曜日何時に待ち合わせとかを話しました。
水族館に行くっていう話だったのですが・・・
雨なので何もメインになるものが見れないと言うことになりました。
どうする？と言われて。
分からないと言いました。
私が住んでる所と病院のある所は違うし私もそんな詳しい
わけじゃなくて。
そして、性格上自分で行きたい場所を決めれない。
相手にお任せなのが私です（笑）
分からないと言うと戻ってきた答えは・・・
「他の日にする？」でした。
でも、私は今週はもう無理だったし、来月は学校とかも
増えるので無理だと話しました。
それで「じゃ家来る？」ってなりました。
えぇ。
私もこの年齢です。
その裏ってのが分かってきます。
「何もしないよね？」と聞きました。
その答えが曖昧だった。
私は怖かった。
でも、それと同時にこの人に捨てられたくないと思った。
分かった。一緒にご飯を作って話しましょう。と言った。
そこでなぜか前の彼女さんは料理人だったからと言われて。
喧嘩かと思いました。
私は自慢じゃないけど料理は出来ない！料理はじゃなくて
料理もです（笑）
まぁ、こちらも彼氏の自慢のようなことはしてるので
そんなものか・・・と思って流しました。
そんな感じで話は終わったのです。
でも、彼はいつも寝る前にメールが絶対あったんです。
ない日がないぐらいに。
それがなかった。
それは疲れてるから。と言えばその通りだと思う。
でも、私は前の男が始めはすごい優しいことをした。
その後から豹変した。
この人はもう私と会えるという安心でメールをしないのかも
しれないと思った。
考えすぎなのかもしれなかった。
どうしようか迷った。
今回この人に会って何かあったら私は生きれないと思ったんです。
それは大げさ！と言われるかもしれないけど決して大げさではなくて。
本当に怖いんです。
会うことすら怖い。
２年前と同じ状態で私も納得がいかなかった。
でも、捨てられたくない。
どっちを取るべきなのか・・・
分からなかった。
先生に言われたとおり落ち着くように薬を飲んで彼氏の写真
を見た。
彼は何も言わないけど私に行かせないように思えた。
彼も無駄に私を傷つくことをしてこい！とは言わないだろう。
そう思ったのでメールで今回は家で会うのは怖いので
また日を変えませんか？と言う内容のメールをした。
なかなか寝付けなかったけど眠った。
でも、何を思ったかすぐに天気予報を見た。
降水確率が下がった。
水族館行ける！
そう思った私はまた水族館行きませんか？とメールした。
矛盾しすぎである。
結果「もう会わない！メールもしない」と来た。
私は冷静に「分かりました」と返した。
何かがサラサラと消えたのはだけが分かった。
また、頓服を飲んで眠った。
起きてから自分はどうしてこうやって人を怒らせてしまうんだ
と後悔した。
出来ないことをどうして約束したんだ。
そう思うと自分が嫌になった。
でも、私はこの人にメールはしない。アドレスから消した。
ストーカーにはなりたくない。
ただ、自分の性格が憎い。
でも、怖いものは怖かった。
私は今はネイルの３級を取得するという一時的な夢がある。
なのに、ここで何かあったらそれが叶わない。
私は今男の人とそういう関係になったら
生きれないんです。怖くて。
つまり自ら命をたつしかないんです。
２年前の傷はそんな簡単には消えません。
この身体障害だけではすまない。
きっと、こういう気持ちは男性には分からないだろう。
１人ぐらい傷つけても平気だろうし。
私にはそれはまったく平気ではなかった。
でも、この人を失いたいとは思わなかった。
でも、悪い人なら失って正しい。
私には今回のことが分からない。
でも、私は彼氏が悲しむようなことはしたくない。
そして、自分の夢を崩すこともしたくない。
学校に行くときに誓ったこと。
「綺麗なネイリストになる」だった。
もう綺麗じゃないかもしれない。
性格は綺麗じゃない！
でも、身体だけは綺麗でいたかった。
自分の決めた１つのことは守りたかった。
そして、同じ傷を作りたくなかった。
でも、贅沢だけど人も失いたくなかった。
何が正しかったんだろうか・・・
こうやって一人ずつ私は失っていく。
いつか主治医も私を嫌いになるんだろうか？
それはないという自信だけはあったんだけど。
やっぱり私が悪い子だったから彼氏は死んだのだろうか？
余計なことばかり考える。
でも、今何か大きなことは出来ない。
学校もあるし、小豆島にも行く。
明日はカウンセリングです。
あの人は話しても解決というか安心がない。
でも、続けなさいと言われたから。
来週の月曜日まで病院に行かないのは診察の決まりだから
私は守る。
この落としてしまったものを戻したいとは思うけど
それは危険だと思った。
彼女はなんという判断を私にするんだろうか。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
