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2010/05/26
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は夕方弟に引っ付きまわった迷惑な姉です。
「どっかいけよ」という弟にひっついて車で
ぐるぐる回ってきました。
用事ないけどｗ
っていうか弟にお金返してもらいにひっついただけなんだけどね。
後は家に一人いるのが嫌だから。
たまたま行ったブックオフの棚に「完全自殺マニュアル」が
あってビックリ。
発売停止になったのに・・・
私は持っていたけど親に取られた。
怖いけど見ていた私。
う～ん。死ねるのか？とか思いながら戻しました。
まだ死ねないと思ったので・・・
それでドライブして戻ってきました。
帰ってから気分転換にネイルのこの前の復習。
なんかスッキリ
それでマイミクさんが電話くれてガールズトーク。
電話しながらもあの人がパソコンに声をかけてこないかは
気になりましたが・・・
もう消しました。
未練の塊の女は駄目です！
それで、終わってからやっぱり切ってしまった。
先生ごめんなさい
３時に寝たのに６時前には起きる。
なんていうこと・・・
それで、メイクをしてカウンセリングへ。
なぜか今日はカルテが見れる。
あの人の心理はまったく私には読めない。
同時にどうでもよくなってきた！
カウンセリングが始まってまぁまぁ話した。
結構女性じゃないと話せないお話かな？
っていうか私にしては珍しいお話をしました。
どうでも良い人すぎて話せる。ある意味これはいいのか？と
思ったりもするんだけど・・・
「私は子供が出来る理由を知ったのが中学卒業ぐらいで・・・
それを知った日外を歩くのが嫌でした。
あの人もしたの？気持ち悪い。親も？」
この話をしたら先生にビックリされた。
私はビックリも何も本当にその頃からこういうことが
苦手で汚いと思うようになったんです。
汚くないけど、なんか嫌だった。
すごく敏感な子だったんだと思います。
後は「高校になって自分の胸が大きくなるのが嫌で切った」
と話した。
これもビックリされた。
「なんで？」
「だってこんなものがあるから男は狙うんだよ！
なければ事件はないと思ったの。だから切りました。
でも、前のカウンセラーにそれは駄目だよって言われたから
辞めたけど」って言ったら「今も嫌なの？」って。
「すごく嫌！こんなのいらない！大人っていう証拠だよ。
私大人になりたくないもん」
という分からないことを言ってしまった。
でも、本当に嫌なんです。
私をリアルに知ってる人はあれだけど・・・
私ブラしないんです。
それは締め付けられるのが嫌っていうのもあるけど
大人になる感じがして嫌だからしません。
気持ち悪いの！
そういう話をしていくと・・・
私の男性を見る目は全部気持ち悪いになっていた。
この前お客に「お前をみんなそういう女だと思ってるんだよ」って
言われてから列車に乗るのが怖いと話した。
みんなそういう風に見てるのかと思うと怖いって。
そして、今回男の人に会う予定だったけど辞めたことを話した。
「もし何かされたら私は生きれない自信があったから。
死にたいけど、まだ検定もあるし自ら命を絶てなかったから」
と言った。
先生は「それは会わないことは冷静な判断だと思いますよ」と
言った。
でも、私は複雑だとも話した。
「この人がもしそんな気持ちがなかったのなら傷つけたわけ
だから最低だし・・・・本当にそういう気持ちがあったなら
やっぱり怖い。でもね、恋愛したいの」と話した。
「やっぱり相反する気持ちがあるんだね」
「うん・・・私死んだ彼氏を探してるんです。」
「どういうこと？」
「まだ認めたくないの。知ってるよ。死んだのは。でも
どっかにまだいるって思わないと生きれない。
だから同じ名前とか同じ人にひかれてしまって。
でも、今回は彼氏が行っちゃいけないって言った気がしたから」
って話した。
先生は複雑な顔をして話さなくなってしまって。
この沈黙が困るんだって！
隣の部屋からむっちゃ声聞こえるし！お前話せよ！って
パニック！
重い話にも対応するのが仕事なんだよ（涙）
なんて思いながら頭フル回転。
「でも、主治医が死んだら私生きれません。
これだけは自ら命絶ちます」と宣言しました。
「うん。でも、まだ先生はお若いから」
「えぇ！４４ですよ！」
「まだ死なないよ」
ってなんて失礼な二人（笑）
「死ぬとかじゃなくて引退したら困る！私先生が生きがいだもの」
「そうだね。でも、まだ時間はあるよ」
「じゃ先生が私を見捨てたら生きれない。それも無理！」
「それも生きれないんだろうね」
後は私が不安定なことを話した。
でも、ネイルの検定はもう頑張るしかない！って思うって
話したらすごいねって言われた。
不安を書けなかったけど書いたら不安で当たり前だって
分かってもうやるっきゃない！って思ったら楽ですって
言っちゃった（笑）
それで、主治医に寂しいとかいう気持ちは０にはならないけど
９にはなるかもしれないって言われた話をしたら
数分後に・・・
「寂しい気持ちは０にはならないけど９にはなると思うよ」と
言われた。
いやいや！！
それ、主治医が言った言葉だから。盗まない！
説得力も何もない。
本当にこの人大丈夫なのかと思ったり。
結果「今回は冷静な判断で男の人に会わないことにしたのは
よかったと思う。
だから、これからは勉強なんかを適度に頑張っていくこと。
でも、仕事は今はしないこと」を言われたのですが。
話してまぁ、私は誰にも言えない事が言えて確かに
いいんだけど・・・
今まで受けたカウンセラーと全く違いすぎて
どうなんか分からない。
主治医にはその人とぶつかることが私の大切なことだって
言うけど。
ぶつかっても答えがない（汗）
でも、依存しない関係にいるのは本当にいいと思う。
だから、カウンセラーを変わるかは微妙なんです。
もう一人のカウンセラーは年齢が３０ぐらい。
また昔のような危険がある年齢。
どっちがいいのか。
悩みます。
私は絶対カウンセリングと言われてるので外せない大切な
治療だし・・・
今度主治医に相談してみます。
それで、父に男性恐怖症の話をしたけど・・・
「一時的なものだよ」と言われ。
違うと思うんだけど。
帰宅しても食欲がなくパス！
父と母で買い物に消えました。
私は睡眠が足りずお昼寝ｗｗ
２時間ぐらいで起きたけど親がいない！ってことで
電話して私も買い物に行ったら・・・
軽く３時間経過。
父は５時間母の買い物に付き合ってる。
服が決まらない（汗）
むっちゃ疲れた！
そんな感じの１日です。
今は明日学校だし明後日から小豆島だからいろんな気持ちある。
学校は本当に楽しみ。
でも、電車が怖いの。
だから母を連れて行こうと思ったけど美容室に消えるし。
頑張ってきます！
「どっかいけよ」という弟にひっついて車で
ぐるぐる回ってきました。
用事ないけどｗ
っていうか弟にお金返してもらいにひっついただけなんだけどね。
後は家に一人いるのが嫌だから。
たまたま行ったブックオフの棚に「完全自殺マニュアル」が
あってビックリ。
発売停止になったのに・・・
私は持っていたけど親に取られた。
怖いけど見ていた私。
う～ん。死ねるのか？とか思いながら戻しました。
まだ死ねないと思ったので・・・
それでドライブして戻ってきました。
帰ってから気分転換にネイルのこの前の復習。
なんかスッキリ
それでマイミクさんが電話くれてガールズトーク。
電話しながらもあの人がパソコンに声をかけてこないかは
気になりましたが・・・
もう消しました。
未練の塊の女は駄目です！
それで、終わってからやっぱり切ってしまった。
先生ごめんなさい
３時に寝たのに６時前には起きる。
なんていうこと・・・
それで、メイクをしてカウンセリングへ。
なぜか今日はカルテが見れる。
あの人の心理はまったく私には読めない。
同時にどうでもよくなってきた！
カウンセリングが始まってまぁまぁ話した。
結構女性じゃないと話せないお話かな？
っていうか私にしては珍しいお話をしました。
どうでも良い人すぎて話せる。ある意味これはいいのか？と
思ったりもするんだけど・・・
「私は子供が出来る理由を知ったのが中学卒業ぐらいで・・・
それを知った日外を歩くのが嫌でした。
あの人もしたの？気持ち悪い。親も？」
この話をしたら先生にビックリされた。
私はビックリも何も本当にその頃からこういうことが
苦手で汚いと思うようになったんです。
汚くないけど、なんか嫌だった。
すごく敏感な子だったんだと思います。
後は「高校になって自分の胸が大きくなるのが嫌で切った」
と話した。
これもビックリされた。
「なんで？」
「だってこんなものがあるから男は狙うんだよ！
なければ事件はないと思ったの。だから切りました。
でも、前のカウンセラーにそれは駄目だよって言われたから
辞めたけど」って言ったら「今も嫌なの？」って。
「すごく嫌！こんなのいらない！大人っていう証拠だよ。
私大人になりたくないもん」
という分からないことを言ってしまった。
でも、本当に嫌なんです。
私をリアルに知ってる人はあれだけど・・・
私ブラしないんです。
それは締め付けられるのが嫌っていうのもあるけど
大人になる感じがして嫌だからしません。
気持ち悪いの！
そういう話をしていくと・・・
私の男性を見る目は全部気持ち悪いになっていた。
この前お客に「お前をみんなそういう女だと思ってるんだよ」って
言われてから列車に乗るのが怖いと話した。
みんなそういう風に見てるのかと思うと怖いって。
そして、今回男の人に会う予定だったけど辞めたことを話した。
「もし何かされたら私は生きれない自信があったから。
死にたいけど、まだ検定もあるし自ら命を絶てなかったから」
と言った。
先生は「それは会わないことは冷静な判断だと思いますよ」と
言った。
でも、私は複雑だとも話した。
「この人がもしそんな気持ちがなかったのなら傷つけたわけ
だから最低だし・・・・本当にそういう気持ちがあったなら
やっぱり怖い。でもね、恋愛したいの」と話した。
「やっぱり相反する気持ちがあるんだね」
「うん・・・私死んだ彼氏を探してるんです。」
「どういうこと？」
「まだ認めたくないの。知ってるよ。死んだのは。でも
どっかにまだいるって思わないと生きれない。
だから同じ名前とか同じ人にひかれてしまって。
でも、今回は彼氏が行っちゃいけないって言った気がしたから」
って話した。
先生は複雑な顔をして話さなくなってしまって。
この沈黙が困るんだって！
隣の部屋からむっちゃ声聞こえるし！お前話せよ！って
パニック！
重い話にも対応するのが仕事なんだよ（涙）
なんて思いながら頭フル回転。
「でも、主治医が死んだら私生きれません。
これだけは自ら命絶ちます」と宣言しました。
「うん。でも、まだ先生はお若いから」
「えぇ！４４ですよ！」
「まだ死なないよ」
ってなんて失礼な二人（笑）
「死ぬとかじゃなくて引退したら困る！私先生が生きがいだもの」
「そうだね。でも、まだ時間はあるよ」
「じゃ先生が私を見捨てたら生きれない。それも無理！」
「それも生きれないんだろうね」
後は私が不安定なことを話した。
でも、ネイルの検定はもう頑張るしかない！って思うって
話したらすごいねって言われた。
不安を書けなかったけど書いたら不安で当たり前だって
分かってもうやるっきゃない！って思ったら楽ですって
言っちゃった（笑）
それで、主治医に寂しいとかいう気持ちは０にはならないけど
９にはなるかもしれないって言われた話をしたら
数分後に・・・
「寂しい気持ちは０にはならないけど９にはなると思うよ」と
言われた。
いやいや！！
それ、主治医が言った言葉だから。盗まない！
説得力も何もない。
本当にこの人大丈夫なのかと思ったり。
結果「今回は冷静な判断で男の人に会わないことにしたのは
よかったと思う。
だから、これからは勉強なんかを適度に頑張っていくこと。
でも、仕事は今はしないこと」を言われたのですが。
話してまぁ、私は誰にも言えない事が言えて確かに
いいんだけど・・・
今まで受けたカウンセラーと全く違いすぎて
どうなんか分からない。
主治医にはその人とぶつかることが私の大切なことだって
言うけど。
ぶつかっても答えがない（汗）
でも、依存しない関係にいるのは本当にいいと思う。
だから、カウンセラーを変わるかは微妙なんです。
もう一人のカウンセラーは年齢が３０ぐらい。
また昔のような危険がある年齢。
どっちがいいのか。
悩みます。
私は絶対カウンセリングと言われてるので外せない大切な
治療だし・・・
今度主治医に相談してみます。
それで、父に男性恐怖症の話をしたけど・・・
「一時的なものだよ」と言われ。
違うと思うんだけど。
帰宅しても食欲がなくパス！
父と母で買い物に消えました。
私は睡眠が足りずお昼寝ｗｗ
２時間ぐらいで起きたけど親がいない！ってことで
電話して私も買い物に行ったら・・・
軽く３時間経過。
父は５時間母の買い物に付き合ってる。
服が決まらない（汗）
むっちゃ疲れた！
そんな感じの１日です。
今は明日学校だし明後日から小豆島だからいろんな気持ちある。
学校は本当に楽しみ。
でも、電車が怖いの。
だから母を連れて行こうと思ったけど美容室に消えるし。
頑張ってきます！
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