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2010/11/16
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
自分っていう人間が他の人とは全く違うんだっていうことは知っていた。
でも、それはメンタルじゃない人っていうことだった。
あまり好きな言葉じゃないけど、健常者ってことね。
でも、私は健常者とはもちろんのことメンタルな人とも違うって思い知らされた。
それもどこかで分かっていた。
私の特徴的な部分を自分がもちろん一番知っていたから。
みんなは「治って社会に戻って家庭を持ちたい」って思うんだ。
私は違う。
「治らなくても薬を飲みながら結婚出来たらいいかな？」ぐらいだった。
大きく違うのは、治ることを希望するかしないか。
私はしてないほうが大きい。
甘えだって言われてもいい。
私は治るとすごく怖くて。
何がどう怖いかを説明出来ないんだけど。
もちろん今の自分が全部いいなんて思わないけど。
治ったら昔に戻ってしまって結局私は孤独にさいなまされるって思うと治りたくない。
今は主治医がいて、リハビリの人もいて、カウンセラーもいる。
私は人に恵まれてる。
治ったらいないんでしょ？
怖い。
もう依存出来ない世界なんて生きれない。
女性に依存出来ないと苦しい。
だから家庭を持っても駄目なんだ。
そこには男性しかいないから。
私ってそんなおかしいの？
みんなと違いすぎるよね。
本当に人間に向いてないって思った。
早く消えて欲しい。
なんでこんなに考えが違うんだろう。
昔から何も変わらない。
病気でも薬で安定させれてたらそれで満足しちゃうんだよね。
「治りたくない」って医療者以外に言えば冷たい目で見られる。
それは痛いぐらい分かる。理由ぐらいね。
でも、私はそれを変えれなかった。
医療者でも理解出来ないという人にも出会ってきたしそのほうが多かった。
今の主治医とカウンセラーや他２人の医師以外は理解を超えていたみたいだしね。
私は怖いよ。
人間に向いてないとかみんなと違いすぎて生きることって結構実は苦しいんだよ。
でも、その考えは変えれないんだもの。
認知行動を始めてもそこは変える必要を求められなかったりするし。
こういう世界で発病する前から生きてたからきっと私はこの世の中が不思議だったのかなって
思うときがある。
でも、それはメンタルじゃない人っていうことだった。
あまり好きな言葉じゃないけど、健常者ってことね。
でも、私は健常者とはもちろんのことメンタルな人とも違うって思い知らされた。
それもどこかで分かっていた。
私の特徴的な部分を自分がもちろん一番知っていたから。
みんなは「治って社会に戻って家庭を持ちたい」って思うんだ。
私は違う。
「治らなくても薬を飲みながら結婚出来たらいいかな？」ぐらいだった。
大きく違うのは、治ることを希望するかしないか。
私はしてないほうが大きい。
甘えだって言われてもいい。
私は治るとすごく怖くて。
何がどう怖いかを説明出来ないんだけど。
もちろん今の自分が全部いいなんて思わないけど。
治ったら昔に戻ってしまって結局私は孤独にさいなまされるって思うと治りたくない。
今は主治医がいて、リハビリの人もいて、カウンセラーもいる。
私は人に恵まれてる。
治ったらいないんでしょ？
怖い。
もう依存出来ない世界なんて生きれない。
女性に依存出来ないと苦しい。
だから家庭を持っても駄目なんだ。
そこには男性しかいないから。
私ってそんなおかしいの？
みんなと違いすぎるよね。
本当に人間に向いてないって思った。
早く消えて欲しい。
なんでこんなに考えが違うんだろう。
昔から何も変わらない。
病気でも薬で安定させれてたらそれで満足しちゃうんだよね。
「治りたくない」って医療者以外に言えば冷たい目で見られる。
それは痛いぐらい分かる。理由ぐらいね。
でも、私はそれを変えれなかった。
医療者でも理解出来ないという人にも出会ってきたしそのほうが多かった。
今の主治医とカウンセラーや他２人の医師以外は理解を超えていたみたいだしね。
私は怖いよ。
人間に向いてないとかみんなと違いすぎて生きることって結構実は苦しいんだよ。
でも、その考えは変えれないんだもの。
認知行動を始めてもそこは変える必要を求められなかったりするし。
こういう世界で発病する前から生きてたからきっと私はこの世の中が不思議だったのかなって
思うときがある。
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