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2010/12/15
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： カウンセリング
昨日も遅くまでバタバタと・・・
朝もバタバタと・・・
何もしてないのにバタバタなんです←
昼からは銀行周りなどをしてきました。
そして、１ヶ月ぶりのカウンセリング。
１ヶ月もカウンセリングがないと話すことだけがたまって
しょうがない！
いつものようにその日の状態チェックの問診を書いてカウンセリング。
まず、どうですか？みたいなのを聞いてくれたのがありがたい
とりあえず、「おかしいことが多すぎてパニックなんです」と
興奮しちゃいました（笑）
カウンセラーに「友だちが亡くなったと知らされて悲しみに浸って
いたら生きてるって分かって。その後は心臓が動いてないけど
生きてるとか意味分からないこと言われて。
本当感情が乱れます」と言いました。
カウンセラーはあきらかに笑いをこらえながらも、「心臓が
止まってしゃべってるってことはないと思うよ」と言われた。
やっぱりそうだ！と思ったけど。
それで、これからどうするかってこと。
今は間を空けたいって言って私はメールをしてないと言いました。
でも、これからずっとは無理だと思う事。
この子に「もうメールしない」って言う事は出来ないと言いました。
本当に死んでもらうと困るから・・・
カウンセラーもそれは分かるみたいな感じだった。
でも、この子はとりあえず放置って感じで置いてしまって。
ノートを見ながら私が今断る練習が出来てる話をしました。
学校で断ったりしたけど怒られなかったことから私の中で
ちょっとずと人に断っても怒られないという意識が出てきたこと。
ただ、母だけは難しいってことに
母に断ったら「バカ！」とか言われて私がリストカットしてること。
カウンセラーのお母さんはいつも「ごめんなさいね」ってなんでも
言う人らしい。
だから話が丸まりやすかったと・・・
正直うらやましかった。
だから私は母はジャイアンみたいだって気づいたって話しました。
でも、ジャイアンと分かったことは私が母に距離を持つことが
出来た１歩らしい。
後は母に断って何か言われたときにリストカットまでいかない
ことを考えるってことに。
つまり人の言葉を信じすぎると言われました。
私が母に「バカ」と言われると本当に１００％信じてしまって。
自己嫌悪になるわけです。
それは自分を自分でバカだと思ってるから。
他にもネイルの２級を落としてからもっと学校に行きなさい！と
詰めさせたり、ネイルを辞めさせようとする母に逆らわないで
母のために生きようとしてしまうこと。
それは本当にあなたの幸せになる？って言われて。
ネイルを辞めることはないと伝えました。
それに学校を詰めて行ったり来年で全部の級を取れと言われても
無理なことも話しました。
全部を譲ることは出来ないけど譲ってしまう部分が多いと指摘され。
カウンセラーが「今私が１００回あなたにバカって言ったら
あなたは信じますか？」って言いました。
私は信じると言いました。
じゃ、本当にバカなのか？って話になって。
私はバカですと言いました。それは兄弟と比較されて育ってのも
１つだと思うし、１人大学に行ってないことを長く責められたことが
原因でもあるかもしれない。
だから今まで主治医が「あなたはバカじゃない」とどれだけのホローを
してくれても信じれなかった。
ただ、そのホローがあったからこそ私はまだここで止まってこれた
んじゃないか？と言われたけど。
つまり、これからは母に何か言われても傷つく度合いを減らすって
ことが１つの治療ですねって言われました。
そしてタイミングよく「仕事むっちゃ頑張ってない？」と言われて。
私はカウンセラーに仕事の内容はあまり言ってません。
リアルな世界の人には言ってません。
汚い自分を見せたくなかったから。
それが悪循環になってしまって。
言いたいけど言えないためのストレス。
カウンセラーに言おうと紙にまとめていたんだけど渡す勇気がなくて。
でも今回聞いてくれたので私は手紙にした紙を見せました！
その場で読んでくれたのが結構ありがたかった。
「分かったよ。」ただそれだけ言ってくれました。
こういうお仕事をしてる人は何人か診て来たんです。
ただとらえかたがいろいろあって。
あなたと同じように自分は汚い汚いって思っている子。
それにより体を洗い続けてしまうなど。（強迫神経）
逆にありえないぐらいポジティブに受け止めて行く子。
いろいろいますと言われました。
結構ビックリでした。
こんな症例が近くにあったことが。
カウンセラーからどうしてこの仕事をしたの？って言われて。
簡単ではあるけど説明しました。
１８からこの仕事を片手間にやっていて、彼氏との同棲のときにも
やっていたこと。
彼氏が亡くなる前の日も彼氏が一緒に寝ようって言う言葉を
振り切って仕事をしたこと。
それは２日後にあった彼氏の誕生日プレゼントのお金のためだったこと。
でも、２日後はお葬式になったこと。
それで私は自分のしたことを悔やんで辞める決意をしたこと。
でも退院してからも彼氏のいないことなどから自傷行為として
わざとやったことを話しました。
身体障害になってお金が０になって・・・
そんな時に母の日があって。何かあげないとダメだと思ったときに
またこの世界に戻ってしまったことを話したり。
そして、今年の４月に学生になるってことで辞めようとしたこと。
でも、学費以外に通学費などでお金がいるようになり結局
出戻ってしまったと説明しました。
カウンセラーから「でも、本当はもう辞めたいんだよね？」と
言われました。
辞めたいと言いました。
でも、外での仕事が出来ないことも話しました。
カウンセラーは「この仕事を否定も肯定も出来ない」と言いました。
初めてこういう意見を聞きました。
だから、これからはどうやって辞めて生活するかを考えることに。
まず、家にお金を入れ始めた理由が結構ずれていることなど。
私の中で認知行動をするにも整理していかないといけないことが
多いと言われました。
今の私はパニックになりすぎてると・・・
・仕事のこと
・その子との関係
・母との関係
私の勝手な思い込みの多いと言われたし。
人が死ぬってなったときに誰よりも心が揺れて自分もそこに引きずられて
いるってことが危険だと言われました。
私が殺したとすぐに思ってしまうこと。
それは本当に事実なのか？
その時にどうして自分も一緒に死のとしていたのか・・・など。
この子が死んだと知った日に私は彼氏が死んだ薬を注文しちゃうという
行動までいったんです。
でも、途中で怖くて辞めれたんだけど。
ここまで引きずられてしまうのが危ないって。
そんな感じで５０分のところを１時間聞いてくれました。
手紙は預かってくれました。
でも、カウンセラーだけどリアルな人に自分が本当に一番
毎日苦しんでいたいことを話せたことは大きいです。
それでカウンセラーが私を嫌な子だと思ってもないと思うし。
こうやって手紙を渡せたのは前のカウンセラーのおかげないんです。
最後のカウンセリングの日に「これからどんなカウンセラーに
当たったとしても、汚いとかおかしいとか思う人は絶対に
いないから。思うように話してごらん」と言ってくれました。
だから私は手紙を渡せたんだと思う。
でも、今日の話は私の主治医への報告書には書かないで欲しいと
言いました。
主治医にはまだ自分の汚さを見せれないからと。
今のカウンセラーに出会ってよかったってやっと思えたかもしれません。
年齢的にも自分の親ぐらいで落ち着いているし。
それで次の予約が２４日の夜６時３０分からしかない！
週２回しか来てないだけに混んでる
それを逃すと来年も１２までないとか言うし！
教会の関係があって分からなかったけど２４日にしてもらいました。
このまま年越しも嫌だったし・・・
家に帰って親に話したら母はダメだっていったけど父が了解してくれた
ので２４日行ける！
なんとなく自分の中でいっぱいになっていたことを聞いてもらえただけで
も助かったと思ってます。
後は整理していこうと・・・
さて・・・
明日こそ問題の日！
頑張って絶対学校行きます
まだクリスマスネイルすら先生に見せてないうちに伸び放題。
やばぁ
明日の雪の予報が外れることだけを祈って学校頑張ります。
朝もバタバタと・・・
何もしてないのにバタバタなんです←
昼からは銀行周りなどをしてきました。
そして、１ヶ月ぶりのカウンセリング。
１ヶ月もカウンセリングがないと話すことだけがたまって
しょうがない！
いつものようにその日の状態チェックの問診を書いてカウンセリング。
まず、どうですか？みたいなのを聞いてくれたのがありがたい
とりあえず、「おかしいことが多すぎてパニックなんです」と
興奮しちゃいました（笑）
カウンセラーに「友だちが亡くなったと知らされて悲しみに浸って
いたら生きてるって分かって。その後は心臓が動いてないけど
生きてるとか意味分からないこと言われて。
本当感情が乱れます」と言いました。
カウンセラーはあきらかに笑いをこらえながらも、「心臓が
止まってしゃべってるってことはないと思うよ」と言われた。
やっぱりそうだ！と思ったけど。
それで、これからどうするかってこと。
今は間を空けたいって言って私はメールをしてないと言いました。
でも、これからずっとは無理だと思う事。
この子に「もうメールしない」って言う事は出来ないと言いました。
本当に死んでもらうと困るから・・・
カウンセラーもそれは分かるみたいな感じだった。
でも、この子はとりあえず放置って感じで置いてしまって。
ノートを見ながら私が今断る練習が出来てる話をしました。
学校で断ったりしたけど怒られなかったことから私の中で
ちょっとずと人に断っても怒られないという意識が出てきたこと。
ただ、母だけは難しいってことに
母に断ったら「バカ！」とか言われて私がリストカットしてること。
カウンセラーのお母さんはいつも「ごめんなさいね」ってなんでも
言う人らしい。
だから話が丸まりやすかったと・・・
正直うらやましかった。
だから私は母はジャイアンみたいだって気づいたって話しました。
でも、ジャイアンと分かったことは私が母に距離を持つことが
出来た１歩らしい。
後は母に断って何か言われたときにリストカットまでいかない
ことを考えるってことに。
つまり人の言葉を信じすぎると言われました。
私が母に「バカ」と言われると本当に１００％信じてしまって。
自己嫌悪になるわけです。
それは自分を自分でバカだと思ってるから。
他にもネイルの２級を落としてからもっと学校に行きなさい！と
詰めさせたり、ネイルを辞めさせようとする母に逆らわないで
母のために生きようとしてしまうこと。
それは本当にあなたの幸せになる？って言われて。
ネイルを辞めることはないと伝えました。
それに学校を詰めて行ったり来年で全部の級を取れと言われても
無理なことも話しました。
全部を譲ることは出来ないけど譲ってしまう部分が多いと指摘され。
カウンセラーが「今私が１００回あなたにバカって言ったら
あなたは信じますか？」って言いました。
私は信じると言いました。
じゃ、本当にバカなのか？って話になって。
私はバカですと言いました。それは兄弟と比較されて育ってのも
１つだと思うし、１人大学に行ってないことを長く責められたことが
原因でもあるかもしれない。
だから今まで主治医が「あなたはバカじゃない」とどれだけのホローを
してくれても信じれなかった。
ただ、そのホローがあったからこそ私はまだここで止まってこれた
んじゃないか？と言われたけど。
つまり、これからは母に何か言われても傷つく度合いを減らすって
ことが１つの治療ですねって言われました。
そしてタイミングよく「仕事むっちゃ頑張ってない？」と言われて。
私はカウンセラーに仕事の内容はあまり言ってません。
リアルな世界の人には言ってません。
汚い自分を見せたくなかったから。
それが悪循環になってしまって。
言いたいけど言えないためのストレス。
カウンセラーに言おうと紙にまとめていたんだけど渡す勇気がなくて。
でも今回聞いてくれたので私は手紙にした紙を見せました！
その場で読んでくれたのが結構ありがたかった。
「分かったよ。」ただそれだけ言ってくれました。
こういうお仕事をしてる人は何人か診て来たんです。
ただとらえかたがいろいろあって。
あなたと同じように自分は汚い汚いって思っている子。
それにより体を洗い続けてしまうなど。（強迫神経）
逆にありえないぐらいポジティブに受け止めて行く子。
いろいろいますと言われました。
結構ビックリでした。
こんな症例が近くにあったことが。
カウンセラーからどうしてこの仕事をしたの？って言われて。
簡単ではあるけど説明しました。
１８からこの仕事を片手間にやっていて、彼氏との同棲のときにも
やっていたこと。
彼氏が亡くなる前の日も彼氏が一緒に寝ようって言う言葉を
振り切って仕事をしたこと。
それは２日後にあった彼氏の誕生日プレゼントのお金のためだったこと。
でも、２日後はお葬式になったこと。
それで私は自分のしたことを悔やんで辞める決意をしたこと。
でも退院してからも彼氏のいないことなどから自傷行為として
わざとやったことを話しました。
身体障害になってお金が０になって・・・
そんな時に母の日があって。何かあげないとダメだと思ったときに
またこの世界に戻ってしまったことを話したり。
そして、今年の４月に学生になるってことで辞めようとしたこと。
でも、学費以外に通学費などでお金がいるようになり結局
出戻ってしまったと説明しました。
カウンセラーから「でも、本当はもう辞めたいんだよね？」と
言われました。
辞めたいと言いました。
でも、外での仕事が出来ないことも話しました。
カウンセラーは「この仕事を否定も肯定も出来ない」と言いました。
初めてこういう意見を聞きました。
だから、これからはどうやって辞めて生活するかを考えることに。
まず、家にお金を入れ始めた理由が結構ずれていることなど。
私の中で認知行動をするにも整理していかないといけないことが
多いと言われました。
今の私はパニックになりすぎてると・・・
・仕事のこと
・その子との関係
・母との関係
私の勝手な思い込みの多いと言われたし。
人が死ぬってなったときに誰よりも心が揺れて自分もそこに引きずられて
いるってことが危険だと言われました。
私が殺したとすぐに思ってしまうこと。
それは本当に事実なのか？
その時にどうして自分も一緒に死のとしていたのか・・・など。
この子が死んだと知った日に私は彼氏が死んだ薬を注文しちゃうという
行動までいったんです。
でも、途中で怖くて辞めれたんだけど。
ここまで引きずられてしまうのが危ないって。
そんな感じで５０分のところを１時間聞いてくれました。
手紙は預かってくれました。
でも、カウンセラーだけどリアルな人に自分が本当に一番
毎日苦しんでいたいことを話せたことは大きいです。
それでカウンセラーが私を嫌な子だと思ってもないと思うし。
こうやって手紙を渡せたのは前のカウンセラーのおかげないんです。
最後のカウンセリングの日に「これからどんなカウンセラーに
当たったとしても、汚いとかおかしいとか思う人は絶対に
いないから。思うように話してごらん」と言ってくれました。
だから私は手紙を渡せたんだと思う。
でも、今日の話は私の主治医への報告書には書かないで欲しいと
言いました。
主治医にはまだ自分の汚さを見せれないからと。
今のカウンセラーに出会ってよかったってやっと思えたかもしれません。
年齢的にも自分の親ぐらいで落ち着いているし。
それで次の予約が２４日の夜６時３０分からしかない！
週２回しか来てないだけに混んでる
それを逃すと来年も１２までないとか言うし！
教会の関係があって分からなかったけど２４日にしてもらいました。
このまま年越しも嫌だったし・・・
家に帰って親に話したら母はダメだっていったけど父が了解してくれた
ので２４日行ける！
なんとなく自分の中でいっぱいになっていたことを聞いてもらえただけで
も助かったと思ってます。
後は整理していこうと・・・
さて・・・
明日こそ問題の日！
頑張って絶対学校行きます
まだクリスマスネイルすら先生に見せてないうちに伸び放題。
やばぁ
明日の雪の予報が外れることだけを祈って学校頑張ります。
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