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2011/04/29
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
頑張ると言って起きながらパソコンの前にいます。
２時までいます。
自分が自分で怖いです。
夕食を食べてからすぐにパジャマになったんです。
そうでもしないと、無理だと思って。
それからは部屋には全く近づかないようにして・・・
そんな私を見て母が「怠けてるんじゃないよ！」って・・・
母の気持ち分かります。
母はどんな仕事かなんて知らない。
ただ、男の人としゃべってるだけだと思っている。
そんな仕事でもウダウダ言ってる娘はどうなんだ！と思ったはず。
でも、自分で無理矢理寝ることにしました。
とりあえず、頭痛が酷かったのでなんとなく横になっていたら１時間ちょっと
眠ってました。
起きたら９時前。
まだ間に合う！
そう思った。
でも、今日は駄目！と自分を自分で押さえ付けました。
そして、眠剤を飲みました。
１時間しても全く効いてこない。
それどころか、いろんなことが頭をグルグルする。
瀉血したい。
針がほしい。
先生ごめんなさい。
こんなことばっかり。
本当にすぐにでも入院になるんじゃないか？という恐怖で
結局私はパソコンを必死でつけてました。
つけると安心しました。
これで大丈夫だと思った。
それと同時に、自分が仕事に依存してるの強迫なのかが怖くなります。
１日として穴は開けたくない。
それが私の絶対でした。
辞めたいよ！と思いながらも辞めれない。
強迫の辛さを改めて実感します。
頭痛がしようが何があろうが私はパソコンの前に座ってしまう。
そんな日はどんな薬も私にはラムネになるんだ。
そして、同時にここしばらくは安定していた精神状態が崩れるのが怖い。
治りたくないとはいえ、崩れすぎるのも困る。
贅沢だけど・・・
毎年彼氏の命日前にはちょっとは崩れるのだけど・・・
もう入院はしたくないと思う。
でも、入院してしまいたいとも思う。
そんなことで、結局私はパソコンに戻ってきました。
どんだけ弱いんだ・・・
ってことで、私のどうでもいい事でもウダウダ書いてもいいでしょうか？
面倒！って思った人スルーでお願いします。
☆今カウンセリングを受けてます。
今のカウンセラーは５０代ぐらい。
医者の奥さんです。
でも、着飾ることのない普通の人。
そして「死にたい」とよく言う不思議すぎる人。
私から見たらカウンセラーは全部がそろってると思った。
お金には絶対困らない。
認知行動では有名だし・・・
何が彼女を死にたくなるようにさせるのだろうか？と思うときもある。
そして、同時に彼女が死にたいと言うと苦しくなる。
それはカウンセラーに言った。
自分が死にたいといいながら言うことはおかしいけど。
そんな私のカウンセリングを受けてる病院は元内科のあった病院です。
そこを借りての診療をしてます。
もう少し離れたところに入院施設のある大きな病院を持ってます。
精神科医不足からこちらに分院を出したのが現実です。
だから、カウンセリングを受けてる部屋にはレントゲン室まであるっていう
とんでもない環境です。
今までそういう場所では受けたことはないです（笑）
そして、今まではカウンセラーと対面でした。
今は違う・・・
なぜか、斜め隣っていう不思議な位置関係。
私はそれがすごく苦手。
前に患者さんがいるとその座布団がやたらカウンセラーに近づいてるのです。
この前なんて本当に近すぎる！！
違和感がありすぎてそ～っと引き離したのですが。
なぜか話をするときは近づいてくる。
別にこの人が嫌いだから嫌なのではなく・・・
あまりに近くなるごとに依存してしまいそうで怖いから嫌なのです。
女性依存なんて叶わないから。
おかげでそこまでの依存はしてないと思う。
でも、逆に私は彼女を１００％好きになれない。
別に彼女は悪い人じゃない。
むしろ、私はいろいろと思うことを言っている。
それでも、私の心の中には高校生のときのカウンセラーが一番強く残っている
のです。
あの人は永遠なんです。
乗り越えれない。
だって、好きなんだもの。
医大の小児専門でカウンセリングしてるって知ってる。
私が医大に小児のときに受診してなかっただけに、彼女には会えない。
こんな近くにいるのに・・・
それがまた悔しい。
私の中できっとどんなカウンセラーが現れても彼女を超える人はいないと
思う。
そのことも今のカウンセラーは知っている。
主治医が言ったから。
だから、それでもいいですか？と聞いた。
今のカウンセラーには失礼だけど１番にはなれない。
だけど、依存してしまう可能性はある。
だから怖い。
依存して分かれるときにまた同じ苦しみは味わいたくない。
だから、近くに座るのも苦手。
優しくされることも苦手。
☆主治医に拾われて１１年。
拾われたなんて表現おかしいと思うと思う。
でも、現実的に拾われたようなものなんです。
そんな拾われた人間の癖に１１年暴言を吐いた。
手紙で・・・
始めはボーダー特有の試す行為をした。
この人はどこまでやっても私を見捨てないんだろうか？ということ。
主治医はそんなものに動じなかった。
それを何年もやった。
やっと信じれるようになった。
でも、ちょっと先生の言葉が嫌だと私は切れた。
「社会人として」「大人」「よくなってきたね」
こんな普通の人なら切れない言葉に私は大きく切れた。
リストカットもしたし、ＯＤもした。
先生を泣かせたこともある。
死にそうな状態になったときに・・・
そんな先生に私は完全に依存している。
だから入院出来ない。
１週間でも離れることが嫌だと思う。
怖い。
先生と数分の診察でもいい。
一緒にいれたらそれでいいと思う。
その時間は最高に癒される。
ずっとニコニコばっかりしていて危機感がないんじゃないか？と
思うときもあるけど。
でも、私がお願いしたらだいたいのことは聞いてくれる。
医大にもかけあってくれたり・・・
そんな主治医は私に無理矢理な約束は１度もさせたことがない。
１つあるなら・・・
ＯＤはもう絶対しないってことだけ。
だから今回の瀉血も私が針を渡すまで求めなかった。
主治医からの強制で針を奪っても私には意味がないと知っているから。
だから、裏切れないと思う。
先生は私を素直に信じてる。
針を渡してまで頑張ろうとした私を・・・
永遠にするなとは言わなかった。
とにかく、手術まで我慢しようって。
そして、世間的に問題になるだろうと思ってひたすら隠してくれている。
旦那さんまでに・・・
そんな主治医。
だから、今私は針をほしいと思っても手を出さないんだろう。
こんなに人に恵まれているのに・・・
私はどうして落ち込むんだろう。
そう思うと自分が嫌になる。
１日休むことすら失敗に終わるなんて・・・
はぁ・・・
とにかく、明日は・・・
そう思って休むことを頑張ろう。
お薬多めに飲んでも無理矢理寝るしかない。
２時までいます。
自分が自分で怖いです。
夕食を食べてからすぐにパジャマになったんです。
そうでもしないと、無理だと思って。
それからは部屋には全く近づかないようにして・・・
そんな私を見て母が「怠けてるんじゃないよ！」って・・・
母の気持ち分かります。
母はどんな仕事かなんて知らない。
ただ、男の人としゃべってるだけだと思っている。
そんな仕事でもウダウダ言ってる娘はどうなんだ！と思ったはず。
でも、自分で無理矢理寝ることにしました。
とりあえず、頭痛が酷かったのでなんとなく横になっていたら１時間ちょっと
眠ってました。
起きたら９時前。
まだ間に合う！
そう思った。
でも、今日は駄目！と自分を自分で押さえ付けました。
そして、眠剤を飲みました。
１時間しても全く効いてこない。
それどころか、いろんなことが頭をグルグルする。
瀉血したい。
針がほしい。
先生ごめんなさい。
こんなことばっかり。
本当にすぐにでも入院になるんじゃないか？という恐怖で
結局私はパソコンを必死でつけてました。
つけると安心しました。
これで大丈夫だと思った。
それと同時に、自分が仕事に依存してるの強迫なのかが怖くなります。
１日として穴は開けたくない。
それが私の絶対でした。
辞めたいよ！と思いながらも辞めれない。
強迫の辛さを改めて実感します。
頭痛がしようが何があろうが私はパソコンの前に座ってしまう。
そんな日はどんな薬も私にはラムネになるんだ。
そして、同時にここしばらくは安定していた精神状態が崩れるのが怖い。
治りたくないとはいえ、崩れすぎるのも困る。
贅沢だけど・・・
毎年彼氏の命日前にはちょっとは崩れるのだけど・・・
もう入院はしたくないと思う。
でも、入院してしまいたいとも思う。
そんなことで、結局私はパソコンに戻ってきました。
どんだけ弱いんだ・・・
ってことで、私のどうでもいい事でもウダウダ書いてもいいでしょうか？
面倒！って思った人スルーでお願いします。
☆今カウンセリングを受けてます。
今のカウンセラーは５０代ぐらい。
医者の奥さんです。
でも、着飾ることのない普通の人。
そして「死にたい」とよく言う不思議すぎる人。
私から見たらカウンセラーは全部がそろってると思った。
お金には絶対困らない。
認知行動では有名だし・・・
何が彼女を死にたくなるようにさせるのだろうか？と思うときもある。
そして、同時に彼女が死にたいと言うと苦しくなる。
それはカウンセラーに言った。
自分が死にたいといいながら言うことはおかしいけど。
そんな私のカウンセリングを受けてる病院は元内科のあった病院です。
そこを借りての診療をしてます。
もう少し離れたところに入院施設のある大きな病院を持ってます。
精神科医不足からこちらに分院を出したのが現実です。
だから、カウンセリングを受けてる部屋にはレントゲン室まであるっていう
とんでもない環境です。
今までそういう場所では受けたことはないです（笑）
そして、今まではカウンセラーと対面でした。
今は違う・・・
なぜか、斜め隣っていう不思議な位置関係。
私はそれがすごく苦手。
前に患者さんがいるとその座布団がやたらカウンセラーに近づいてるのです。
この前なんて本当に近すぎる！！
違和感がありすぎてそ～っと引き離したのですが。
なぜか話をするときは近づいてくる。
別にこの人が嫌いだから嫌なのではなく・・・
あまりに近くなるごとに依存してしまいそうで怖いから嫌なのです。
女性依存なんて叶わないから。
おかげでそこまでの依存はしてないと思う。
でも、逆に私は彼女を１００％好きになれない。
別に彼女は悪い人じゃない。
むしろ、私はいろいろと思うことを言っている。
それでも、私の心の中には高校生のときのカウンセラーが一番強く残っている
のです。
あの人は永遠なんです。
乗り越えれない。
だって、好きなんだもの。
医大の小児専門でカウンセリングしてるって知ってる。
私が医大に小児のときに受診してなかっただけに、彼女には会えない。
こんな近くにいるのに・・・
それがまた悔しい。
私の中できっとどんなカウンセラーが現れても彼女を超える人はいないと
思う。
そのことも今のカウンセラーは知っている。
主治医が言ったから。
だから、それでもいいですか？と聞いた。
今のカウンセラーには失礼だけど１番にはなれない。
だけど、依存してしまう可能性はある。
だから怖い。
依存して分かれるときにまた同じ苦しみは味わいたくない。
だから、近くに座るのも苦手。
優しくされることも苦手。
☆主治医に拾われて１１年。
拾われたなんて表現おかしいと思うと思う。
でも、現実的に拾われたようなものなんです。
そんな拾われた人間の癖に１１年暴言を吐いた。
手紙で・・・
始めはボーダー特有の試す行為をした。
この人はどこまでやっても私を見捨てないんだろうか？ということ。
主治医はそんなものに動じなかった。
それを何年もやった。
やっと信じれるようになった。
でも、ちょっと先生の言葉が嫌だと私は切れた。
「社会人として」「大人」「よくなってきたね」
こんな普通の人なら切れない言葉に私は大きく切れた。
リストカットもしたし、ＯＤもした。
先生を泣かせたこともある。
死にそうな状態になったときに・・・
そんな先生に私は完全に依存している。
だから入院出来ない。
１週間でも離れることが嫌だと思う。
怖い。
先生と数分の診察でもいい。
一緒にいれたらそれでいいと思う。
その時間は最高に癒される。
ずっとニコニコばっかりしていて危機感がないんじゃないか？と
思うときもあるけど。
でも、私がお願いしたらだいたいのことは聞いてくれる。
医大にもかけあってくれたり・・・
そんな主治医は私に無理矢理な約束は１度もさせたことがない。
１つあるなら・・・
ＯＤはもう絶対しないってことだけ。
だから今回の瀉血も私が針を渡すまで求めなかった。
主治医からの強制で針を奪っても私には意味がないと知っているから。
だから、裏切れないと思う。
先生は私を素直に信じてる。
針を渡してまで頑張ろうとした私を・・・
永遠にするなとは言わなかった。
とにかく、手術まで我慢しようって。
そして、世間的に問題になるだろうと思ってひたすら隠してくれている。
旦那さんまでに・・・
そんな主治医。
だから、今私は針をほしいと思っても手を出さないんだろう。
こんなに人に恵まれているのに・・・
私はどうして落ち込むんだろう。
そう思うと自分が嫌になる。
１日休むことすら失敗に終わるなんて・・・
はぁ・・・
とにかく、明日は・・・
そう思って休むことを頑張ろう。
お薬多めに飲んでも無理矢理寝るしかない。
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