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Fword
I've had EDNOS for 12 years now -- That's a long time.Unsurprisingly I still weigh about the same exact weight as when I first bent over my toilet bowl and expelled my guts. To give you an idea of how long I've been getting sick, I remember it being the first season of "America's Top Model" staring at Elise, thinking if she can do it. So can I.I've lost and gained more than 100kgs in total. My lowest weight being 30 kilos lower than now, my yo-yo range +/- 15kgs over the years.When you have Ednos for this long things are no longer measured in days or weeks. Its more of months and years.I've on through periods of time where I could barely keep any food down, to eating so normally I thought I'd left this all behind. The worst is I don't think I'll die from this. I'll never be deathly skinny, I'll probably never take my own life because I've learned to live with the crazy ups and downs. Some-days I wish I had never let my disorder evolve into such a solid state of ednos.. Maybe if I had been anorexic or bulimic somewhere along the road I'd been caught and treated. Now I just hope to what ever powers there may be that no one close to me ever finds out because, as an adult I feel more than anything embarrassed about my behavior.. Why don't I just go to the gym? Why don't I just not binge? Not just throw up? Deal with it?The hardest moments are when you find yourself falling back into those darker times, and knowingly making the decision to not stop it. I can't envision a life without ednos, its been my faithful lover for so many years. I don't think I'd survive without it. To me, its no longer a struggle to be bones, its a struggle to just fit in to jeans. Struggle of trying to come up with lies of why you'd rather go home than go to the gym with them or go out for dinner.
2014.09.09
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castles crumbling.....
I am here for you when you need me,I have been here for you for many many years now.In turn you have been there for me, more than once.But dear friend, some days I wish I never knew you.I love you so dearly, that I let you do anything to me. I let you raise my hopes, and break my heart.We make plans, we share dreams, yet when it is time to realize them I am never there.Why is it that friendships are always secondary to lovers who come and go? Lovers who get to share those memories,the memories which you try to erase the moment they leave your life?I remember those moments by myself, thinking about how we had planned, how we had dreamed and that as a friend I should only which for your happiest moments.But dear friend, sometimes it gets too hard.The waiting in between.I am there for when you fall in love, I am there for when you fall out of love, but those moment in between I am always, alone.Your empty notes of sorrys, and thank yous sometimes only make those gaps feel longer.They make my heart grow colder. They make me wish to see you heart broken again, they make me wish that I never have to see that moment again.Maybe this one is the one, this one is the one that you will forever leave me for. I'll be there for your wedding, I'll be there wishing you ever so marry. I'll be there on your happiest day of life when you trade in your friends for a life long companion. A Star will grow dimmer in my night sky as yours only begins to light up.Somedays my friend, I only wish you could realize the joy I get from your friendship is only in balance with the pain.I wish I could let you go.I wish I could ignore you forever.But in my night sky your light is one of the brightest and I pray like a lost sailor that the clouds do not cover the sky, beg the winds to blow stronger so I can reach land before I am lost forever.
2012.08.03
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standing on the platform
As I walked to the train station, First day of work, or should I say going to training my Japan... my one thought was that "jumping is an option"as in Jumping into the train.I've never wanted to jump in to a train it seems to painful and too messy. But for some reason that moment, over a week ago when I walked to the station i thought that "it is an option" Not a solution but an option.I've been in Japan now for almost 14 days... Living with my best friend is starting to wear me down.. I have my own place now but I haven't had the time to fully move in yet. Tomorrow I hope to, and honestly need to move into my own place. I'm not good at this living with people thing and well .. it really is getting to me.I feel so alone. So, so, alone.I don't have friends that I can randomly chat too.I don't have anyone that wants to talk to me.. that is happy to see me.Its making me a desperate person.. happy for any attention happy for anysimple reason. I screwed up somewhere in my Karma wheel on potential loves... It was because of how mean and horrible a person I was to C... it fcking sucks.I feel so broken.. I feel so hollow.I'm in a brand new city but I feel so stuck in the past.. I really need to just let go, and let the past be the past.. be only me in this moment..So much easier said than done....on a night like this... i just need someone to talk to. but no one is here.... sigh.
2012.07.13
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募る寂しさってやつ
時々人といるときのほうが人といる時いない時より寂しい。時々じゃない。いつもかな。気を使われるとさらにせつないよね。早く自分の場所がほしい。早く明日になれ。明日になれ。
2012.06.29
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5 Days
On the 5th day from now I'll be on my way.On my way to starting fresh, starting somewhere newand by damn it i'm shaking in my chairnot that i don't want to do this, for i am looking forward to itbut cleaning up my life here, where i currently am is proving harder than i thought.harder because, to be honest, i want to stay in denial, i want to stay distracted from the shit thats now left because of how lazy i have been.and it hurts to face it, it makes me nervous to call up accountants and beg them to take my case, it makes me embarrassed to think i haven't even looked at the investment porfolios that i've newely set up.... months ago.god.. when did i get to be so bad?when did i let depression be an excuse to just curl up and read?oh and read i do... 5 books in 3 days? i fing love reading..but f. its consumed me .. like every addiction i get. it consumes me it swallows me and i cant make myself puke it back up.oh god, i am so screwed.. i have 1 business day to take care of mounds and mounds of stuff. I am not ready to pick up and leave.i just want to scream. 'hold me' 'take care of me' let me be careless, irrisponsible.. ugh..i need to pull my self together..the reality i face is the fact that i only have 3 full days to get my shit together... *sigh*
2012.06.22
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cast the flowers
長い間停滞していた人生がこの数ヶ月でかなり揺らいだ。長い間自分の迷いの中に引きこもってた私に転がり込んできた可能性震える片手でつかんでみた。風が吹き込んだのは新しい職場、と新しい仕事仲間。3ヶ月契約の仕事でずっと働いてみたかった会社での仕事。後数日で契約期間も終わり。すごくいい機会だった。最初働き出したときはものすごく疲れたけど、次第になれて、職場ってものに再度・・・・こんなことを書きたいんじゃない。そんなためにある私の日記じゃない。ここは・・・心を吐き出すための場所なの。私はとても幸せ者なのに、いつもいつも不安で仕方がない。寂しくって死にそう・・自分に負けちゃいそう。自分の中にあるたくさんのドロドロが漏れでちゃいそうで怖い。人の幸せを見て、ものすごくうらやましく、そう思うとただただ切なくなる。指先が冷たくなるように心の周りが冷たくなるのどうして私の人生には私のだけの人に出会えないの？後・・後20日・・で自分で自分の人生を大きく変えにいきます。どうか・・どうか・・神々にすがるこの心に・・報いをください。愛せる誰かを私にください。愛してくれる誰かを私にください。思い会える運命の人に・・人たちに向かわせてください。お願い・・・お願い・・・私の声が聞こえるなら、かなえてください。これから大きな岸辺から広大な海に泳ぎに行く私に・・・海だけでわなく、安らぎを与える岸辺を・・壊れそうな私に道しるべを・・・
2012.06.08
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someday it will happen
i want to fall in lovei want to tell someone that i love them and with each syllables sound have that emotion resonate with in me, to bring me to the point of tears of joywouldn't that be nice?to stop, turn around, hold their hand, brush their check with yours, peck them on the nose, rub your forhead and whisper in to their ear that you love them more than anything.just to be able to say that 'i love you'how nice would that be?what can I say?I'm a romantic.
2012.02.10
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FictionのI Miss you
面白い本のシリーズを読み終えて二日。いつものように鬱の波にさらわれるフィクションの中で自分は消える主人公に恋をし、主人公になったような気もする。彼らの物語はいつの間にか私の物語。ラストページはフィクションの中の自分へのモラトリアム主人公は目的を果たし、未来のページは存在しない無限に広がる空白は孤独のブラックホールへの入り口でしかない。恋しい寂しい文章の中で一緒にすごした時は泡となって消えてしまう。ノンフィクションの日々で息を吹き返すのがつらい。
2012.01.25
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Turn the page
ここ数日、読書しかしてません。3日で5冊・・いや6月（一個400ページ以上）読んでしまった。気がつけばおきてはすぐ本を開き、寝るのは仮眠を取るだけ。やるべきことを全部投げ出してます。最低な人間です。でも本におぼれてる間はたまらなく心地よくやめられにない。片付けなきゃいけない部屋にはどんどん地理が積もり。キッチンには食べかけの残骸や現れてない皿が積み重ねられてる。仕事しなきゃ、ひとにちゃんとメールの返事しなきゃ。頭で分かてても、なんでか投げ出してしまう後悔するってわかってるのにな。私って馬鹿だな。
2012.01.11
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The Intro
会社働きをやめてとうとう2年4ヶ月過ぎでしまった。びっくりだな。残念だな。やめた当初、最初の半年はすっごくいろいろ頑張ってた。鬱を乗り越えるために頑張ってもいた。でもそれがある日どうでもいいことになってしまって。頑張りが迷いの巣窟になって。今この自分がいる。新年に向けて新しい自分を求めて見ようと思う。大丈夫、私ならできる。きっとまだ夢へつながる
2011.12.22
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Blu
うつ病のメンドクサイ事は調子がよかったりわるかったりすること。いい日・悪い日って分かれてるわけでもない。正直言って一日中の何時調子が変わるのか分からない。安定した精神が欲しい。
2011.12.13
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some days are just blah
人を叱る事ってとても辛い。10年以上前に子育てに疲れてまだ十代の私と弟を半放置した母と父の代わりに私と弟は互いを叱りあい、互いを育てきた。正直、姉の私の意見は強い。大抵自分があってると思うし、弟は半所有人物。でも、抵抗する弟を叱るのは辛い。だって私は親じゃないもん。たった2年数ヶ月早く生まれたばかりで、そんなに変わらない。でも時々社会人として弟を注意しなきゃいけないときがある。分かってもらえないときは辛いし、弟を傷つけるのも辛い。頑張っている人を叱るのってすっごく辛い。そして何よりうまくできない。そんな時わけが分からないぐらい切なくなる。怖くなる。嫌われたくない、幻滅されたくない。姉として弟の期待を裏切りたくないし、守りたいし。いろいろと複雑。弟を叱る私は弟の友達に悪く思われる。しかたない。弟の友達には気に入られなくっていいけど、分かってもらえないのが辛い。あああああああああ。もうわけわからん。こんなとき上に兄弟がいればよかったのにと思うよ。
2011.12.01
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calling me home
この前誰かのつぶやきに「本で心の隙間を埋める」ってのがあった。ものすごく心に響いたな。漫画や小説て必死に心の隙間を埋めようとするけど結局気分がよくなるのは読書中だけ。本が終わり、ページを閉じれば夢を見る前以上の喪失感が残る。必死に・・必死に心の隙間を埋めたがる。音楽がだめならテレビテレビがだめなら本本がだめなら食事。食事でもみたされないから吐き出す、自分の寂しさを必死に拒否。寂しいときに友達に嘘を疲れるとさらなる喪失感が襲ってくる。嘘をつかれたこと、嘘をつかさせたこと私の心は強くもあって弱いから嘘を理解できても、傷が付く。抜け出したい迷路抜け出したい気持ち。私の帰る場所はいったいどこなんだろう
2011.11.24
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Weigh Enough
今週ボートを始めた。結構昔からあこがれてたスポーツでずっとやりたかった。幼い頃から水泳をやっていて、結構フォームとかほめられてのでボートもきっとうまくいくだろうと思った。ボートを軽やかにこぎ、美しく水の上ですべるのを思い描いていた。でも実際8人のりにのるど、まずは自分の体の脂肪がじゃまになってるのが悲しくなり、ボードで一番太っているのも恥ずかしかったし、体は思うようにまがらない。何より水の上に行くとボートは斜めになっていて動く以前にきれいに水の上に座ってない。難しいから面白い、それも分かる、でもオールを必死に動かし前の人と後ろの人と動きを合わせようと必死にしてたら、なんとなく自分が思い描いていた優雅な人間白鳥気分とはほど遠かった。でもしてみたかったことをしている自分をほめよう。まだまだボートは9回レッスンが残ってるのでこれからが楽しみでもある。美しく水の上を滑れるようになれるかな・・・。
2011.11.13
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Smile....
一日にして二度目の書き込み。今日はいつも以上に寂しいのかも(苦笑)最近本を読んでも寂しさがまぎわらせない。こんなときピアノに向かって新曲を覚える努力とかすればいいんだろうけど鬱のせいなのだろうか、ただ机に頭を預けて泣きたい。インターネットで誰かに繋がってるって幻覚がするからここに座っていたいのかな。時間を巻き戻せるなら戻したい。何時にだろう。初めて自分が「できない」って思った中学のときかな。ずっと・・ずっとうつ病だったのに何も気が付いてくれない親に何かいえたかな。殴られてるときに、なんで心まで殴らせたんだろう。なんでもっと戦えなかったんだろう。うつ病って嫌い。摂食障害って大嫌い。戦った証拠は何も残らないから。自傷行為に勝って体の体の傷が消えてしまったらそのことに買ったって知っているのは自分だけ吐くのやめて毎日ちゃんと食料を胃袋に納めたってそれが当たり前なんだよ。もう死にたくないって思うようになっても誰も気づいてくれない。戦った時間は覗き込む人からは「無」にしか見えない。「この十年なにやってたの」「自分と戦ってたの」なんていえない。最悪。悔しい。自分は幸せ者のくせに。叩かれたいな。縛られたいな。誰かに噛み付きたい。噛み付いて殴ってモヤモヤを表現したいよ。昔みたいに自分の腕をナイフで切り刻みたいな。知ってる。何を言われても。何をされても。この沼底からは這い上がれない。友達に・・・助けを求めても「ごめん彼女の猫が癌だから今日は話せない」笑える。笑える。笑ってくれ。しょせん友達なんて愛しき人の次なんだよ。どうせ、話すこともない。コイビトも、たいした仕事もない私には人にふる話題すらない。抱きしめて抱きしめて抱きしめて嘘吐き嘘吐き嘘吐き壊れてしまいたい。壊れたくない。何かができるわけじゃない。タイムマシンがあるなら過去じゃなくって未来に行きたい。未来を覗いて、すべてが良くなることを垣間見たい十年前の私も十五年前の私も未来の私に期待していて今の「未来の私」も未来の私にしかい期待するしかできない。だから・・・・だから・・・・知りたい。感じ取りたい。約束された未来なんてない。分かってるあーーーーーーーーーー。泣いて少しすっきりした(苦笑)日記書くときは大抵ないてるかも(w)泣き虫だな。でも・・この日記が・・私の戦闘暦だ。だから書き続けていかなきゃ・・・・・。馬鹿みたいだけど、私が自分の残した言葉でしっかり自分をうけとめなきゃ・・・。『Smile, through your pain and sorrow....Hide every trace of sadness、Although a tear may be ever so nearThats when you must keep on tryingSmile, whats the use of cryingYou'll find that life is still worth while if you just smile.』
2011.10.20
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無題。
今日親友と話しててすっごく寂しくなった。すっごくすっごく寂しくなった。彼女が結婚してしまったら本当に私は一人になるんだなって思ってさ。時って残酷だな。友達は「あー何いってるの！結婚したって何も変わらないよ」とか言うけど変わる結婚するとカップルの行動は「カップルで」じゃなく「未来の予定を含めて」になる。自然にカップル同士の付き合いになるし、自然に話題がかみ合わなくなる（結婚してない友達と）その寂しさが彼女にわかってもらえなくってすっごくせつなかった。同時にものすごくむかついた。彼女はなんども今の彼氏に結婚してくれってせまられてて彼女は彼以上にいい人がみつからないからかも、いつかしちゃうかもってちょっとふざけたこたえ。もちろん彼の事は好きで、大事なんだろうけど、なんて贅沢なんだろうとも思った。ぶっちゃけ私は一人で生きる覚悟がまだまだ足りないって事だな。
2011.10.20
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最近ね・・・・
万里の長城を登ってきた。上ったといっても2.5キロ歩いただけでしかも長城まではゴンドラで・・・正直もっと感動するものだと思ってた。でも実際上ってみればなんとなく意味のない壁だなぁとしか思えなかった。もちろん実際に敵を抑えだす意味ではなくって王の力を示すって意味はあったのだけど、なんとなく人間の欲がにじみ出ている壁にしか見えなかった。一緒にいった母は終始「すごいねーすごいねーどれだけの人が必要だったんだろうねー」とか言っていた。考えてみればすっごく気持ち悪い。実際あの壁にいったい何万人との死体が埋まっていると考えるとせつなかった。中国に行って思ったこと大きい国だ。ホコリっぽい国だ。人がやまない。自分は1970年代の日本に見えたのですが実際1970年代を見た母によれば1960っぽいらしい。でもその割には出てきてる品は手抜きだ。手抜きで作られたウッドデッキとかもあって笑えた。見栄えは素敵なのに、土に釘を打ち込んでデッキを固定しようしてたのには笑えた（もちろん固定されてない）そのパカパカするデッキの上を歩いてるとなんとなく自分の人生にてるなって思えて笑えた。見栄っ張りでも実際はすかすか。旅行に行く前にいろいろ考えてある決心が付いた。親に文句言われようが、キャリアのためにならないだろうが、来年わたしは来日する。外人に人気在る英語の先生って職を得て、憧れの地に住んでみるんだ。子供のこらずっと・・ずっとずっとあこがれていた日本ですむんだ。大好きなコンビにおにぎりを食べて、心を潤す本屋には入り浸って、愛嬌ある自販機からペットボトルに詰まったジュースを買うんだ。そして思い立てば京都にいって、ラーメンは必ず博多の豚骨ラーメン！心が疲れたときは週末温泉にいったり、北海道に行ったり。夏には手花火。お正月には初詣のお参りにいって、春には桜の下での宴会に参加するんだ。夏コミも冬コミも言ってみたい。夢だったんだ。夢なんだ。憧れなんだ。愛おしいんだ。行きたい大学にもいけなくって、せっかく就職したのにうまくいかなくって、いろいろ中途半端であきらめてしまった私にまだ残されてる自分がかなえられる夢だから。最終目的が分かれば後のピースはパズルに嵌めてゆくだけ。簡単なことなのに、相変わらず怠け者癖が抜けぬ自分に自己嫌悪。まぁ、一応こまごまと他の仕事もしているのでそれなりに忙しいのだけど、立ち止まってさ、自分のために具体的に何かをしだそうと何でか強制的にストップがかかる。一年後の楽しいより一秒後の快楽を優先する馬鹿な私。でも、絶対行くから。私が期待を膨らましてまってるから、頑張ってやり遂げなきゃ。
2011.10.13
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私と私で１・２・３
数日前にとある決心が付いた。決心をしたらなんとなく事を運ぶ威力がでるようになった。ちょっとした目標が見えるから、その目標に付くための物事を片付けるタイムラインが見える。でもすることや考えることがいっぱいで頭がかなりグルグルしてる。決心したことは来年、今住んでる場所から引っ越すこと。だから、職探しは契約系がいいと決めてそれを系の仕事を探し始めたときに正社員用のチャンスがポロリ・・。神様がいるなら、そうだね・・・・私を試してるのかしら？やっとちょっと威力が出たのにこれ以上山や谷を前におかないでよ!!!正社員といってもまだまだ初期段階の話で、明日初の面接。4日前に応募したしごとで、もう今年何十個と仕事に応募したので正直返事が来ると思ってなかったので準備もできてないし、内心あせってるし、どうせやめると（一年後ぐらい）と思ってるのに受けていいのか？って言う気持ちもあるし・・・。でもこの時勢チャンスはチャンスでつかまなきゃってどっかの私が行ってるし・・・。その前に週末から二週間ぐらい旅行でばたばた出し。自営業の店のプロジェクトも進行させなきゃだし・・・ぁーあーぁーあ。グルグルグル。テンポ悪くいろいろ頭のなかで回ってる～～～。動き出した私臆病な私はっきりしない私はぃ、サンバにあわせてワルツでOne/two/three!
2011.09.16
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Catch-22
誰かとしゃべりたい時に限ってだれも捕まらない・・・。・・・。なんかそういう歌詞が入っている歌もあったような？（宇多田かな？）とにかくそうなんだよ。誰かとしゃべりたいんだけど。別に誰かに会って長い会話がしたいわけじゃない。本当にあって話す時間がないし・・仕事ほうったらかしてるし。そう、人と住めば自然に交わす程度の言葉が恋しいの。「おはよう」とか「御飯なんにする？」とか。「いい天気だね、散歩でもいかない？」つかまらない友達たちは一体何をしてるんだろう？彼氏や彼女たちとこの青空ナ一日を過ごしているんだろうな。それとも私を誘わないで遊んでるのかな？（ありえる）きっと私の存在も思い浮かばないだろう。目の後ろと脳みそのうらっかわにモザイクがかかった気分だ。やな女。やな私。みっともない。だれか、電話してくれないかな。だれか、私がいることを思い出してくれないかな。自分からは掛けられない「目的が無い電話」がいつの間にかできなくなった。それは時代のせい?歳のせい?それともただ変わってしまった私の正確のせい？家の外に出たいけど出る行き先が無いのででられない（こんな妙なOCDって最悪）出れないからパニくって、出たらまたパニック。ばかばかしいな。壊れかけた冷蔵庫（冷却装置が微妙に動かい）ちゃぶだいがあればひっくりかえしたい。サラやコップをかべに投げつけたい。プールに入りたい。もう何がなんだかわかんない。わけわからない自分が気持ち悪いな。こんな自分から這い上がりたい。
2011.08.29
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メトロノーム
たくさんの師が残してくれた音と言葉優しい支えの調
2011.08.23
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A sky full of Lights
夜空に浮かぶビッグ・ディッパーそこから大きなW文字になる星を探してカシオペア二つの間には北極星。夜空を眺めるのは大好きだ。でもなんでだろう、どんどん歳を重ねてゆくにつれ一人で、広っぱで、星を眺めるのがとてつも無く怖くなってしまった。本当は父が買ってくれた望遠鏡を担いで、田舎まで車を飛ばして一晩星を眺めていたい。でもこわい。あの広大な黒を埋め尽くすほど浮かぶ光はどれも気が遠くなるほど遥か昔のものであんなに数があるのに、一個一個の間には恐ろしいほどの無が存在するそのなかでただ私たちが目で見える視野の間だけでも、他に生命が存在する星は万を超えるだろうに、一生私たちは出会わない。エイリアンとかものすごく怖いから出会いたいとは思わないけど・・奇跡的な存在である宇宙脳みそがパンクしてしまうほど複雑で心が奪われるほど愛おしい。そして、その無限に広がる無が恐ろしい。ただ夜空を眺めるっていうことなのに、なんでか一人ではどうしてもできない。でも、夜空は時と等しく人を皆平等にしてくれる。すごい人も、すごくない人も確実に無にしてしまう。だから一人で見るのが怖い
2011.08.03
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i want to...
....find me
2011.07.30
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Everything you need is already.....inside
オリンピックを見に行ったとき選手たちがきらきらしていた。私もずっと学生時代スポーツしてたから知っているあの何かをやり遂げたときの快感を2000mの水泳競技をへとへとになって最後の1ストロークを経て壁に当てる指先からの気持ちい脱力感チームで声を掛け合って負けても勝っても励ましあって一点稼ぐ幸福感一人でコートに立っても反対側の対戦相手がいるからこそ楽しめるゲーム単純なゴールが、素直な喜びが 手の中にあったそう、オリンピックの選手がゴールに着き両手を挙げこぶしを前に振るあの気持ちはスポーツをやってれば誰もかもが一度は味わう甘美な瞬間でも、単純で命は養えない。感動では日々が続かない。スポーツ選手になりたいわけじゃないでも、ただあの最大な絶頂へたどり着く気持ちを自分の日々にまたもたらしたい。なのに、実際に走ってなきゃ前に進めない自分がいる。社会人と言うスポーツにうまく参加できない。参加権はもっていても、自分の種目が分からない自分の対戦相手が見えない一人でするものなのか仲間でするものなのか、誰が審判であり、どこがゴールなのか、どのじてんで勝ちが決まるのだろうか参加したて、負けても楽しいと思えるようなスポーツなのか息を切らすほどに日々の生活をしたことが無いような気がする失うものは無い失うものは無いのだ頑張ってもいいのだ頑張って失うものは無いのだTheres nothing to loose.駆け出したい。遊びたい。噛み締めたい。人生と言う競技を・・・今と言う会場で
2011.07.15
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壊れて出ない音がある
目がちかちかする。ココ二日掛けて読んでいた小説で号泣していたので・・・涙腺緩みまくりに、キャラクターの鬱に半分とらわれ気味《苦笑》でも好きな本だったのでまぁ仕方ない。今、カフェに居る。周りの人たちはみな楽しそうだ。まじめに仕事してる人夏休みでも勉強している学生ニット同好会の集まりみたいなおばさんたち。そして私。キモチが悪くなるくらい自分はここの異物だと感じる。また始まった「ここはわたしの居る場所じゃない」がこの町はもう「故郷」になつつあって、だからこそ「ココじゃないどこか」へ帰りたがるのかも。誰かの肩になんかかりたい。少しでいいから甘えさせてほしい。自分に甘えている自分がキモチ悪いから。他人に甘えればなんでかこの情けないキモチが開放される気がするの私は私にしか甘えられないから、結局ストレスと甘えのワルツでも誰かが一緒に踊ってくれれば何か変わるのかな。もうよく分からない。読みたい本やしたいことごとが山ほどあって考えたいことも山ほどあってそれがぜんぶつもってつもってどこから始めればいいかわからなくってパンクしてしまって山の前で寝転んで休戦してしまう。考え出すと止まらない考え出すと答えがないことが気持ち悪い問題だけ見て解決法が見えないのがきらい。とにかく目が痛くって頭がボーっとして重くって体のあちこちが痛い。自傷したいキモチでいっぱいだ。
2011.06.29
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ほろ苦い塩水
いっぱい泣けば気持ちがすっきりするわけじゃないだけどどうしても泣いてしまう必死に自分で作り上げた打ち壁を叩いて地団駄を踏んで泣いて泣いてあぁなんてわがままなんだろう泣けば自体が良き方向に転機するわけじゃないのに
2011.06.21
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O's
知ってる生まれた時から優しく包まれていたこと祝福の和で慈しまれてたこと疲れたときに持ち上げられ独特のテンポで揺らされ泣けば背中を優しく撫でられ涙に混じった髪を頬から掬ってくれ再開の喜びを表し別れの惜しみを伝え時には意味の無くただ愛おしいと伝えるため暖かい柔らかい包み込んでくれるたくさんの優しさだから・・・。両腕を大きく広げてれば誰かがきっと抱きしめてくれる優しく・強く・愛おしく抱きしめた分抱き返してくれる。
2011.06.16
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a spoon full of sugar
気が付けば6月半ばまたいつの間にか一年がすぎていくのだろうか？なんでこんなに簡単に疲れるんだろうなんで人と話して、仕事をして、生活をすることが心に負担を掛けるのだろうか?何かを成し遂げるのがつらい何かを始めることがなかなかできないこんな甘ったれな自分が大嫌いメリーポピンズみたいに指先を弾いて手を合わせて愉快に歌うだけで部屋が片付くような魔法が欲しい。早く夜になってほしい早く眠りたい。っていうかありえないくらい眠い。
2011.06.14
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多分ばればれな・・・。
ウソをついた。遊びに誘ってくれた友達に所用があるから遊べないってウソをついた。（実際にその後遊べるのに）でも結局やっぱり遊びたい気持ちもあるから、明日は？とか聞いたら向こうが「忙しそうだからまた来週にしようか？」といってきた。今週は夏の始まりを示す３連休。友達のだれもが彼氏や家族と遊びにいってる。なのに、この友達はこっちに家族はいないし、彼氏もいまいない。（もちろん他に友達はいっぱいいるけど）今日は遊びたいっていた。自分も良く分かる。そういう日いっぱいあるもん。ただ誰かにあいたいって日。残酷なウソをついた気分がする。でも、本当は忙しいのもあたってる。バイトはまだ残ってるし、明日仕事あるし、来週から弟が日本にいくからその準備の手伝いもあるし。でも３連休で一人で寂しいのでもある。ごめんね。本当はあって話もしたいのに、逃げてごめんね。ウソ付いてごめんね。今日はとても外にでる気分じゃないの。家で、だらだらすごしていたいの。自分に白旗をつきたてて鬱に侵食されたままでいたいの。本当に本当にごめんね。あなたに私のウソだけじゃなく・・・この謝罪の気持ちも伝わればいいのに・・・。
2011.05.29
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One way Ticket
こんなむしゃくしゃした気分な日はむちゃくちゃにされたくなる。心に残るような本を夢中になって読んだり声を上げて泣きたくなる様な映画を見たりファンタシーの世界のとりこにしてくれる漫画を発掘したり精神を溺らせてくれる音楽を聴いたり。とにかく言葉や音で埋め尽くされたくなる私じゃないだれかの感情に犯されたくなる多分それは自分が自分でなくてよくなるからだ自分を脱ぎ捨てて、誰かになれるなりたい人とかそんなのじゃなくただひたすら現実逃避一方的に食い込まれれば、誘惑に抵抗できなかったといいわけができる何もかも放り出してポケットに詰まってるありったけの金を引きずり出して買いたくなる乗車不可能な世界への切符を・・・。
2011.05.25
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あぁー
私って何でこんなめんどくさいせいかくしてんだろう？人一倍に対抗心はあるし。人一倍にプライド高いし人一倍にわがままだし。人一倍にめんどくさがりやだしいちいち「勝ちたい」って気持ちを捨てたいわ。まじで。でもまぁ仕方ない生まれたときから親に対抗意識を埋め込まれたからなぁ（長男・長女の長子・初孫だしな・・）大学受験のとき友達応援してたら「あんた、友達を応援して馬鹿じゃないの?あっちがうかれば自分が受かる可能性が大きくなるだけなのに」←実際こうなったのがさらに笑えるが。幼いころ好きな子がいるとか親にいったら「女の子は弱く、可愛くなきゃ嫌われるわよ」とか言われるし・・（いや、一番になるのと関係ないか）親は悪くないと思う。精神的に暴力を振るっていたなんて気づいてなかったと思う（さすがにいま後悔してるっぽい）何時から一番にひそかになりたいって思うようになったんだろう。競技スポーツしてたせいかな。といっても水泳も・テニスも・スキーもヴァレーも特別うまくなかったし音楽では全オケに選ばれてもソロなんてありえなかったしルックスではなぜか弟が必ず私より可愛い妹としてみられたし（笑えるがマジで１２ぐらいまで弟は良く私の妹だと間違われた・・家族の欲目を引いてもかわいかったなぁ・・今じゃそのかけらもないがｗ）まぁ大学は父側の家族で女最初卒業生だけどね（従姉妹が卒業したときにおばに「うち、初の女子大学生だね！」は相当むかついたけど・・そのおばと私は苗字が一緒で従姉妹は違って、私はすでに卒業３年で社会人だったんっすけど？まぁ、その場でいやみたらたらいってやったわ。あぁーまじめんどくさい性格してるよ私の友達は私がいやにならないのかな？まぁ、日本人の友達には結構嫌われてたけどね。（ってかクラスメートにうざがれた？）まぁ、自分もあのころ鬱がひどくって記憶とんでるからなぁ・・（５年間くらすが一緒だったこの名まえとかも思い出せない）もぉ、この年じゃ性格の根っこの部分は直らないか。あ～ぁ。くやしい。（苦笑）この一週間の私そうとうイライラしてるなぁ・・尻尾踏まれた気分。
2011.05.25
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理不尽な愚痴
「喪失」なのか「敗北」なのか。とにかくからっぽで負けた気分なのだ。自分が愛されて、自分が他人に認められたって分かればだれがどこで何をしてようがかまわなくなるのかな？あぁ・・むなくそ悪い。現代の若者や自信者の自信がどこからくるかわからん。何でブログやらで「自分はあーしてこーしてこーした成功した」話を毎日せるんだ？努力した（しないでも）、成功した。それだけだろう？世界に何億とそういう人がいるだろう？一番むかつくのは「私はきょうこうして人のために何かをした」自慢。あほくさい。あほらしい。人として助け合うのは当たり前でえらいことでもすごいことでもないんだ！！！いつどこで思いやりが自慢の対象になったんだ！？しかもそれを「あーすごいすごい」おだて上げる人も変だ。あぁぁぁぁ分からない。何より分からないのがこんな「自分」を「プロモート」する「自己尊重が上手なうぬぼれ人間」いいことするのはいいと思うソレを自慢したいならまぁすりゃーいいだろう。だけどそんな人間が「特別」で「すごい」って言われ、比べられて「（自慢してないから）何もしてない」と思われ「下」と思われるととてつもなく人を殴りたくなる。私だって寄付する私だってボランテイアする。でもそんなの人のためにドアを開けるのといっしょだろ？いちいち吹聴する意味あるんか？すごいと思わん？まさに一番うるさく鳴けた鳥の時代なんだよ。きれいにおおきく鳴けたら、あなたはそれだけですごい人でそれだけで尊重されるべき存在。それに流され、流し合う世の中が気持ち悪い静かにしてほしい。知りたくない。知らないでいい。自己中毒によってる世の中が誠実のように思えてきてしまう自分に吐き気がする。どうしてそんなよのなかに振り回されるんだろう。一週間。一週間でいい。世の中すべての電源を切ってほしい。確かに金融機関や医療機関、各国の防衛、いや生活面でとかにはめちゃくちゃ不利で不便で迷惑この上ないだろうけど。でも絶対、絶対に人類のためになると思う。自分にも分からないでも思う。願う。全部の電源が消えてしまえば、ずっとそこにあった何かがまた見えてくるのではないのだろうか？暗闇に生じて星が見えてくるように・・・・。・・・・・・・でも分かってる、自分も『むかつく人たち』の一員だって事やってることは変わらない。はぁ・・矛盾する自分もあほらしいな
2011.05.20
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靜瞬
普通に呼吸してるのに息苦しい吸い込む空気の一つ一つのモレキュールが異様に思い動きたくないせっかく太陽が出てたのに外に出たくなかった朝一つの「ヤル気」を掛け違えただけでこんなにも億劫になる気を紛らわすため食事をしてもお腹は空いたまま漫画を読んでも意識が定まらぬ本を引き出して読み始めても頭痛がするだけ呼吸がしたい。綺麗な空気を吸いたいだからそれほど開かない窓をこじ開けて随分前に片付けたダイニングのテーブルに頭を預けてみる目を閉じれば背中にかかる風が生暖かい太陽も雲に隠れてしまって、もれてくる空気が暖かいわけでもないに肩を撫でる風がひどく懐かしい脳裏で水泳の試合のブザーがなる何でか日本で過ごした夏がよみがえる太陽と水泳とクローリーンの匂い、台風の前の夕立にした昼寝がよみがえるわけもわからなく愛おしく感じるもうあれほど幸せだったころは来ないのかと不安が浮かぶ誰かと時をわけたい願望に心が沈むすることがいっぱいあるのに空気を吸い込むのがめんどくさいあれもこれも忘れて眠りたいけど、一日中何もしてない体は体力ありあまり眠れぬ昔の友が「会社で朝を迎えて窓から見える東京タワーがまぶしい」と零す大変なんだろうけど、同じ太陽がもたらす違うまぶしさが羨ましい
2011.05.15
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五月病
五月病・五月蝿い・・・う～んなんとなく五月て鬼門？（苦笑）天気の変わり目ってやっぱり辛い。何日か空がどんよりグレーだったり、雨が三日降り続けたり・・もうだめ！と思ったら真夏みたいに空が真っ青になったり。つられて私の感情もジェットコースター♪嬉しいことに去年の１２月に応募してすっかり忘れていた家からできるバイトに採用されたこと♪これでやっと少しお金は稼げるようになるし、微妙な社会復帰?で少し心にも余裕が出るといいんだけどなぁ。あぁ・・憂鬱。もう自分が何したいのかも何がいいたいのかもわからない。毎日適当に生きてる。適当な時間におきて、適当に食事をとって寂しさを覚えれば本を読んだり。しかも人生に役に立つようなのじゃなく娯楽の本（苦笑）はぁー。アパートをリフォームして気分入れ替えたいな。脱皮したいのじゃ。
2011.05.12
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外に出てきてよかった
隣には弁護士になった中学校からの親友目の前には彼女のインダストリアルデザイナーの彼氏三人でパソコンを立ち上げて仕事中。もちろんそれぞれ違う仕事とを・・雑談とともに私がふと「中国に行きたいな。上海とか」と言うと友達が「私も行きたいなー今度いこうよ」友達の彼氏「あーそれなら俺の友達が三年ぐらいまえに中国に帰って企業を起こしてて、上海に行けば面倒みてくれるっていってた」私の周りの人々はすごい。企業を起こしてるのは何人もいて、中学からの大親友は二人とも弁護士へ（苦笑）ほかには医者や看護し、会計士にプログラマーになったり、海外にいって仕事をしたり原点は同じなのになー。大学は私だけ補欠で受からなかったので分かれたけど・・（涙）12-3のときに出会ってからずっと一緒に育ってきた彼らが今隣で弁護士になって「この問題の説明わかる？」とか意見を聞かれるのは本当に不思議だ。結婚したい相手とか紹介されるとさらに不思議。（デザイナーの彼）思い出す、幼いころ冗談で「仲間内でだれが最初に結婚するだろう!」とか考えたのとか。いつのまに私たちは育ってしまったのだろう。いつのまにか大人になってお金を稼いで、大切な人もみつけて、でも、ちょっとうれしい。今でも、隣で友達と時間を共有できることが嬉しい。今までいの中に三日間引きこもって何もしてなかった私は情けなくすっごく恥ずかしいけどそれでもこうやって一緒にいてくれる友達がいて嬉しい。きっとこれからもお互いにいろいろ変わっていって「大人」いや、「人生」の階段を踏むのだろうけどきっとそれでも隣にすわってコーヒー飲みながら時間を共有するのだろう。
2011.04.17
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maybe i'm still hurting...
元気の源ってどこなんだろう？
2011.04.14
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Rondo
後悔したくない後悔しかないけど後悔したくない頑張らなかった時の気持ちを知っているのに頑張ることをしない自分なんでなんでなんで私の中にあるどのスイッチ押せばこのパターンは変わるのかな?だれか私の代わりに電源いれて
2011.04.05
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キキミミがもたらすコドク
スタバで仕事をしてるんだけど前のテーブルの二人が私の前の職場で雇われてるコンサルタントみたいだ。聞き耳を立てると懐かしい単語がいっぱい聞こえる。あれもこれも私がかかわったものばかり。私が仲間と一緒に作ってたものだ。でも懐かしいより。悔しいってキモチが強い。前は私はあの中にいたんだ。棚から牡丹餅式でたまたま就職できたっていっても人から見れば『エリート』で職場では最年少でその地位についていてすっごくかっこいい仕事してたんだ。いろんな人を手伝っていろんな人を会議実に呼んだり、電話で海外の人も呼び寄せたりプロジェクトの進行を任されて・・・。プライドがめちゃくちゃあった仕事だった。いまもプライドがそれに引っかかってる。私は誰かだったんだ！何万人って人が使ってるものを作ったんだ。なのに・・・なのになんで壊れてしまったんだろうなんで自身が崩れ落ちたんだろう。楽しかったのに好きだったのに。でも最年少だって事が不安をもたらし、失敗もしてないのに、いつも失敗が怖くって専門家に「分からないからもう一度説明してください」って言うのが恐ろしくって何もかもが針みたいに私に刺さってきて気づけば最後のほうでは職場でも暴食してて、こっそりトイレにいって吐いてた。そのとき思ったんだもうだめだって。家にこもって眠りたい。泣きたい。はきたい。助けて。摂食障害って大嫌い。私からすべてを奪っていったんだ。でも病気の原点は私にあったからなおさら最悪仕事がほしい仕事がほしい仕事がほしい。昔を「昔」にできるために仕事がほしい。このままじゃあ私はここに残ったまま。神様・・おねがいおねがい。おねがいおねがい。私にチャンスをください。今度は負けないから。自分にもう負けないから。「次」に進まなきゃ必死に直しかけた自分がまた崩壊してしまう。
2011.04.02
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旅の途中だから
ちょうど後二週間で誕生日だ。毎年繰り返しやってくる誕生日幼いころはプレゼントが待ち遠しくって楽しみで楽しみで・・・。誕生日パーティーもケーキも珍しく飲んでもいいコーラもすっごく楽しみだった。「誕生日」が切ない自分の後悔心の節目となったのは１８の時。受けた大学全部おち、最後の一校に補欠まちの連絡が来たとき（落ちたし）ちょうどそのころ大親友だと思ってた友達と絶好したり（２年間）その年から摂食障害になって、次に誕生日が回ってきたときは自分でケーキを買ってきて吐いた。友達には家族とすごすからとうそをついて家族には友達と過ごすからとうそをついて。一人でケーキをむさぼり吐いた。それから毎年誕生日には「新しい自分をプレゼント」したいと思ってるのに、誕生日が来る日には結局何一つかわらない自分がいて、ケーキとワインの過食嘔吐。食べてるときの幸福感と吐いてるときの無心な感情はいつも後から襲ってくる敗北感で封じられる。別に誕生日だから人から物が欲しいとか祝って欲しいとかと言う気持ちはあまりない。むしろ誕生日に苦労したのは親であるから、大人になった私は親にプレゼントするべきだ。１４日後にはまた年を重ねる本当に「重い」今年は新しい自分とか、無謀な体重減とかはしない。本当はしたかったけど、本当は今年こそブランド服のドレスでもかって優雅な一日を過ごしたいと思ってたんだけど。現実的じゃないから考えない。毎日積み重なった「しなきゃいけないこと」を一つ一つこなしていって、誕生日にはすっきりした道義心で迎えたい。家族にまたうそをつくかもしれない。友達にもうそをつくかもしれない。一人でケーキいっぱい食べるかもしれない。でも、きっと・・きっと体はそうでなくっても心が片付いていたらたぶん大丈夫。今年の誕生日は来年の私へのプレゼントを一年かけて作り上げるスタートラインにするんだ。
2011.03.28
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no hesitation
止まるな。考えるな。一つ一つリストから消去していくんだ。止まっちゃだめだ深く考え込んじゃだめだ。手を進めろ。思考を集中させろ。止まるな止まるな。自分からあきらめちゃだめだ。鏡に手を当てて感じるんだ動き出そうとしてる自分の波動を感じるんだ
2011.03.24
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読んでいた・・・
読んでいた漫画の出版された日が２０１０年だったふと「そっかこれ今年発売されてたんだった」と思ったそしてポツリと浮かんだんだ「何だ今はもう２０１１年じゃん」信じられないあっという間だ時間だけが過ぎてくどうしようあせる読んでいた漫画は巣を飛び立つ高校生のラムネビンを通して見るような恋物語すきなさくひんだ後ろの出版日が２０１０年が２０１１年の胸に刺さった
2011.03.19
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Interlude
うつに吸い込まれそう薬も飲んだのにたまにこんな日がある両手足ではなく脳みそに直接枷つけられ荒い切れない洗濯物みたいに考えがまとまらない。ドロドロと脳が腐ってく感覚が非常に不愉快だでも何もできないこの感覚は病気で、脳内のケミカルがうまく回ってないからってロジックはわかる心もわかるこれは「私」であって「私」じゃない。でも飲み込まれそうでこわい押し寄せてくる霧に逆らいたくない逆らうために力を使う気力が出ない。もがけるかもわからないがもがくのがしんどいだめだ・・・だめだ・・・落ち込んじゃだめだ受け入れてしまってはだめだ。しっかり息をしなきゃ
2011.03.18
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そんなわけで
深々と真冬の夜空から舞い降りてくる雪のように私の心にも降り積もる恋がしたいぽつぽつと小さなきらめきをたくさん積み重ねて朝には息を飲み込むほど美しくやわらかい世界へいとおしいいとおしいと想う気持ちが暖炉でで炎付き心から暖め合える恋がしたい青くあふれ出す景色に魂奪われ誰かを思い思われ溜息を吐き出しいとおしいと泣きたい早くいつかあなたに出会いたい
2011.03.17
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Remote
旅をすると見えてくるものがある。それは自分の通常から離れてるからこそ見えてたり感じたりするものだろう。それゆえなのか私は昔から旅好き。とにかくどこかに行くのがすきだ。今回は何よりも「変わりたい」「自分の力でまた上りあがりたい」「一番の自分になりたい」と思った。それは「美」へのよくはほとんどなかった。最初に職。転職に出会いたい。毎日仕事をしたい。朝早く起きてくたくたになって達成感あふれた日々を充実したい。弐に勉強。もっともっと本を読みたい。もっと知識を掴み取りたい。あれもこれもそれも読みたい。「もっと」を追求・要求する心が起きる。それが旅。忘れたくない。消したくない。やっと自分の中で火がまたつき感じめたんだ。旅先で引いた大吉のおみくじに背を押され帰国が楽しみになった。早く、これからの私に帰りつきたい。
2011.03.08
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ring
sometimes all i want is a hug to come home tooa place where trust is a givena place where love just isi want to hold out my hand and have someone dance with me even if there is no music on.sometimes i don't understand myself.bah humbug its more like everyday that i don't understand myselfpulled togetherthrown apartunspun in to chaosun willing to find my way back on my own.what a joke i've become.
2011.02.17
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kyrie eleison
心の中の執事がコホンと咳払い小さな土台から会釈する黒と白を形良く着こなす彼は何かを語りかけようとする。キリエ・エレイゾン小さな手に持たれる魔法の杖が静かに落ちる瞬間が開幕だラクリモサスピーカーから零れる音奪われる魂C#D AB DC#弦が惹き込むパーカッションが歩行のテンポを刻む。知っていて知らない世界に覗き込む満ちる感情キリエ・エレイゾンキリエ・エレイゾンこんなに優しくこれほど残酷愛おしい愛おしい愛おしいこの命が？この今が？出会えるすべてが？満ちては引く。心の・・・感情の引き波キリエ・エレイゾンコードから流れる２分弱のサウンドバイト世界につなぎ異界につなぎとめるカタンと魔法の杖が置かれ彼は深く頭を下げ私を中から見上げるDona Nobis Pacem
2011.02.13
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お一人様毎日
一人がいけないってことはない。一人が嫌いなわけでもない。でも一人が寂しいときは最近良くある。でもどうしても誰にもときめかない。誰かが好きって思えない。もうずいぶん前になるカレのことも好きだと思ってた。でも実際何かが違って、何かがだめだった。いい人だったのに。とてもいい人なのに。とてもありがちでとてもどうでもいい「あなたじゃないの、私の気持ちの問題なの」ってひどい言葉で傷つけ振った。でも結局「好き」ではあって「好き」じゃなかった触られるのがいやだった。気持ち悪かった。好意をもたれるのがひどく落ち着かなくって殴りたくなった。もらったプレゼントも気恥ずかしいを越して怖かった。誕生に薔薇。ヴァレンタインいチョコ。罰当たりな私はすっごくキモチ悪くなって喜べなかった。かといって男が嫌いなわけじゃない。同性愛者じゃないし。でも何で私は誰も「好き」になれないんだろう。なんで軽い簡単あお付き合いができないのだろう。男としゃべりたい・さわりたいとは思っても実際そうなると何かが合わない気持ちになる。でも・・女と？そりゃーセックスぐらいならできるだろう。友達と冗談でキスとかもしたことはある。女の子はみんなこうだと思うんだけど・・ちがったかも。女とセックスぐらいしてもいいと思う。でも女とともに一生暮らしたいとは思わない。誰かと一緒に一生を過ごすなら迷わず男。なのになんで好きなれないんだろう。友達たちが早く彼氏つくりなっていう。彼女たちの彼氏たちも「どんなのがタイプ？」とあからさまに友達のなかから相手を探しくれるようにいう。タイプは「やさしくってしっかりしてて私に甘えない人」何でか私いよってくるのは弱ったり、やさしさをとおりこして骨がない男だったり。まったく好みじゃないインド人ばかり
2011.02.12
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Invisible lines
寂しい一人でいるのに泣き出しそうなほど寂しいのに。周り五月蝿くって気がくるいそうだ。すべて自分が思い描いた順番道理にしなきゃ気持ち悪い先にシャワー浴びたっていいじゃん。髪の毛だって一日何回も好きにあらっていいじゃん。なのに順序を変えるのとか自分のなかの法則を破るのができない。寂しいよ。
2011.02.01
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Early Morning Regret
夜いや、朝2時50分今宵もなかなか寝付けない。頭の中でいろんな考えがぐるぐる回っている。私はもう、若くない。いや、十分若いけど。数年すれば二十代後半・・人生何もやってない。大学でて夢だと思ってた職上について、結局自分に自信が持てなく逃げ出して一年半・・ううん8月がくれば 二年仕事がみつからない毎日。職場にもどりたい自分。でもどこで何をしたいのか分からない。昔もらってた給料は良かったきっとつぎ行くところはペイカット。って次がなきゃ意味ないけど。この一年半何もしてない。旅にも出てない。友達は仕事やめていまごろニュージーランド一人で、かっこいい。いいないいないいないいな。私は一人で旅するのが怖い。デブだから怖いのだ。人に者を投げつけられた恐怖とひどい言葉が永遠に私を呪うまったく知らない人に・・動く車から投げつけられたコーラの缶は10年過ぎた今でもひりひりいたい。太っていたら何も許されない。一年何してたの？一年無駄にしてたの。いまさらこうかいしても遅い。だからよる眠れないのかなだからいつもこうなのかな。さみしい。さみしい。くやしい。自分がなさけないよ
2011.01.26
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虹の名残
『 風祈り 海乞えて夢はこぶ翼よ 虹色に天翔る 星々の宴よ 』
2011.01.22
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た・た・く
鬱症状に入る瞬間自分でもわかるあーぁ・・・来た・みたいな。あーぁ・・やぱいこの胸の重さや息の苦しさわかる。飲み込まれちゃだめだ自分からなっとくしちゃだめだプラシーボーイフェクトでもいいから薬が効くのを待て。窓のカーテンを開けて（あ・・外どんより雨だ）コーヒーを飲んで（・・本当はダイエット用に水のほうが健康的だけど）仕事をするべきだ（う～ん。苦笑）いやなら本を読め！大人のまじめな本を読め!BLよんだってどーにもならないだろう。（漫画買いに行きたい）とにかくシャワーは浴びた。ブラインドも開けた。服も着た。Come on.Get up.Lets Go.But to where?
2011.01.22
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- 歯医者さんや歯について～
- 残根上のCR（ダイレクトボンディング…
- (2026-05-23 13:03:19)
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- 胃腸の不快感がすごい…。不安感と脳…
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